彼の結婚願望、私の結婚願望

質問

彼33歳（もうすぐ34）、私26歳（もうすぐ27歳）です。
彼とは2年半前に結婚を前提に付き合い始め、同棲もしていましたが、半年ほど前に色々な問題があり、私がフラレる形で別れたときがありました。
それでも私は彼のことが心から好きだったし、フラレはしたものの彼も私のことをまだ好きだっただろうことは分かっていたので、なんとか自分を磨き、成長させ、再会の機会を狙ってようやく復縁することができました。

復縁後、彼にさりげなく結婚願望がまだあるか聞いてみましたが、
「君のことをとても好きだと思っているし、もし自分か誰かと結婚するとしたらその相手は君だ。ただまだ準備ができていないから、いつ結婚ができるか、そもそも結婚できるかどうかも約束はできない」
と言われました。

言われたときはショックで傷付きましたが、私自身未だにそこまで結婚願望というものがあるのかどうか明確には分かりません。イチ女性として「結婚」という単語そのものに憧れはありますが、現実的なビジョンを描いてみた時、他人である誰かと一つ屋根の下で生活を共有していくということが果たして私に可能なのかどうか分からないのです（基本的に私は自由人の気質なのです）。

それなのに、彼には積極的な結婚願望を持って欲しいと思ってしまう。
ワガママなことは分かっています。結婚をしたいのではなく、結婚したいと思ってくれるほど相手に愛して欲しい、それが本音なのかもしれません。

結婚を焦ってるわけでもいないくせに、こんな彼とは別れたほうがいいのかとさえ悩む毎日なんです。だって私の経験上、ああいう理由を並べてはプロポーズしてくれない男性って、何年経ってもずっとず～っと永久的にプロポーズしてくれないですよね。私は、今すぐ結婚したいわけではないものの、一生独身でいたくはないのです。

いったい彼はどうしたいのか、はたまた自分がどうしたいのか、全く分からなくなっている今日このごろです。1つだけ言えることは、彼のことを心の底から愛していて、失いたくないと思っているんです。

似たような経験をお持ちの方、ぜひともご意見をお願いいたします。

回答No.5

noname#46957

私から見ると、彼は冷静に結婚について考えていると思いますが、むしろ貴女の方が、彼を失いたくないから結婚したいと思っているだけで冷静に結婚と言う物を考えていないように感じます。

人に何かを期待する前に、貴女は本当に彼と結婚したいのかを確かめないと、彼は貴女の結婚に対しての軽率な行動・発言に愛想を尽かしてしまうように感じますし、愛情確認程度の意味しか持たない貴女の結婚と言う言葉の方が、現在の彼を悩ましていると思います。

＞現実的なビジョンを描いてみた時、他人である誰かと一つ屋根の下で生活を共有していくということが果たして私に可能なのかどうか分からないのです（基本的に私は自由人の気質なのです）。

こういった事や、彼の良い面・悪い面をしっかりと捉え、それでも彼が良いと思ったときに、真剣に話せば彼の態度も変るのではないでしょうか。

ちなみに男の中には簡単には結婚は口に出さ無い人もいますし、その様な人が口にする時にはほとんどがプロポーズを伴います。
なので貴女のように愛情確認で、それに答える形での結婚などせがまれても口には出来無い人もいると言う事を知っておいてください。

※愛情確認なら「好き」などと言えばいいのであって、「結婚しよう」と言う必要はないので。

回答No.4

rapisupyon

あなたが彼を強く大切に思っておられることは、本当に文面からもよく伝わってきます。それだけの愛情を持てる相手がいるって、すばらしいことですよね＾＾

ただ、あなたの気持ちを彼に押し付けることは、きっと彼にとっては苦痛なのだと思いますよ。理解して欲しいというあなたの気持ちを彼はきっと分かっているとは思います。けれど、それを分かった上で、受け入れきれない今の自分がいるのでしょう。それを受け入れてあげるのも、彼女の役目です。
とても難しく、大変なことですが、こういうときのために、女性の方が男性よりも精神的に大人で、強く、図太く、賢くできているんですよ＾＾
こういう過程を経ることが、結婚への一歩だと思います。

彼は男です。女性よりも冷静に結婚ということを捉えてくれているほうがいいと思いませんか？あなたを愛する気持ちだけで、結婚に突っ走っていく男性の方が、不安だと思うのですが・・。
彼は結婚というものを冷静に捉えていると思います。決して、あなたに対して、結婚したいと思えるほどの強い気持ちがないということではないと感じます。ただ、現実をよく見据えているだけだと思いますよ。
あなたを本当に幸せにするためには、彼が言うように準備が必要ですし、冷静さが必要です

結婚すれば、もっともっと大変なことだらけで、どんなに愛する人であっても「顔も見たくない！声がむかつく！笑ってるのがイラつく！座ってるだけで邪魔！」と感じるときも互いにあるのです＾＾；
それを乗り越えて行けるだけの器が、今の彼にあるのかどうか・・？
彼自身が今の自分にはその器がないと思っているのだから、焦らないほうがいいでしょう。

あなたも彼を包み込み・癒す優しさと支え・守り抜く強さの両方を身につけ、妻としての器を身につけましょう＾＾
そうしていれば、二人の関係も自ずと出来上がっていき、結婚へも繋がるものです。
家庭を持つということは、互いにそれだけの基盤と覚悟、責任が必要です。彼がその覚悟を決められるように、彼女として彼と接していってください。

回答No.3

noname#118909

似たような経験はないけど、似たような話ならここにいくらでもあるのでは？

要は結婚したい女性と、結婚したくない男性のカップルです
とりあえず、目下は嫌でも、あなたは最終的には「結婚」をしたいのです
まずはそれを受け入れてみては？
難しく考えるよりラクになると思いますよ

その上で取る対策も、また月並みになってしまいますがね～笑
お料理を頑張るとか、良い奥さんを連想させる事ですかね.....
でも目標が定まれば、あなたは手段を考えるのはできる女性な気がしますよ（なんとなく）

回答No.2

maho-maho

質問内容やお礼欄を読むと、いろいろ考えられていて現状も把握でき彼の気持ちもわかっていらっしゃるように思います。
ただ、自分の気持ちの処理の仕方がわからないだけだと思います。それがわからないので彼に救いを求めているのだと思います。

今はただ、あるがままを受け止めるしかないと思います。
現在は愛しているから愛されているという実感が欲しいのですよね。
以前と比べて遜色のない気持ちが欲しいのですよね。
でもそれは難しい・・・。

愛されている実感の基準を変えるか、見返りを期待しない愛を学ぶときなのかもしれません。

＞基本的に私は自由人の気質なのです
自由人というと聞こえはいいですが、自分の欲望を抑えられないともいえます。
今は以前のように愛されたいという欲望を抑えて付き合うということを学ぶべきときなのかもしれません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞愛されている実感の基準を変えるか、見返りを期待しない愛を学ぶときなのかもしれません。

心に響いてくる言葉です。
それができるようになりたいです。これからはそのことに専念してみたいです。
本当にありがとうございます。

回答No.1

emika24

おいかけると逃げるものかもしれません。
復縁まで、頑張ったのですから、信じてまつしかないですね。
彼の言葉は正直でいいと思います。
結婚はなにかのきっかけがいると思います。
今、同棲はしてないんでしょうか？もう一度同棲することは難しいですか？
同棲ずっとしてれば、一応内縁の妻って扱いになるとおもうんで。
とにかく、がんばって。
彼の中で心の決意がつくといいんですが。
結婚したいと思ってくれるほど愛されたいか・・・
結婚はスタートラインにすぎません。
結婚後も愛されていくことも大事です。
結婚する時点で愛されすぎて、結婚後さめられたらいやですしね。
せっかく、復縁されたのですから、その話はせずに楽しく付き合ってくことに専念するといいかもです。
それか、質問者さんから結婚したいと思ってると・・・
プロポーズしちゃうのもありかもです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。本当に仰るとおり、結婚の話などせずに楽しく過ごせれば良いのですが、どうしても我慢ができなくなって時々「どうして結婚したいと思ってくれないの？」「結局、まだ独身生活を楽しみたいだけなんでしょ？」という会話をしてしまいます。
彼はウンザリするし、悪循環なことは分かっているのです。
何せ以前は結婚を前提としたお付き合いだっただけに、「一度は壊れた仲なのだから、信頼関係を築き上げることが最優先」ということを忘れてしまいがちになるのでしょう。

再びの同棲は不可能と思います。
私は別れている間、彼と暮らさない生活に自分を適応させることに全力を尽くしましたので、今となってはそれこそ独り身が楽しいのです。もちろん、ゆくゆくは一緒に暮らせればとは思うのですが、私の心の準備ができていないのです。
おそらく、私が「同棲」に対して抱く消極性と、彼が「結婚」に対して抱く消極性は似たものなのかもしれません。