夫婦仲

質問

４～５ヶ月前から夫婦仲がしっくりいってません。夫婦仲だけではなく
お互いの親戚から良く思われていません。僕の親戚は妻、妻の親戚は僕に対して良く思われていません。それと、僕と子供３人の中のうち２人ともうまくいってません。（１９歳長女、１８歳長男）子供も大きくなり教育の面はあまり心配することはなくなりました。夫婦仲においても
会話は少なく、偶に会話すると喧嘩ごしでお互い言ってます。このような状態でしたら離婚した方がお互い良いのでしょうか？子供は妻に３人とも付いていくとまでいってます。ご意見・アドバイスなどありましたら宜しくご連絡御願いします。

回答No.12

noname#78621 · ベストアンサー

それと、ちょっと気になったのですが、子にとって親の経済事情で進学を絶たれるのって大きいですよ。ローンをしてでも行かせてくれる親が多い中、「諦めるor学費を自分で賄う」、の選択をさせること自体が愛情がないと解釈されるに十分だと思います。バイトに明け暮れても卒業できるような学部・大学となると、探せばあるかもしれませんがむしろ行かないほうがいいくらいの所です。「大人になってもいくらでも勉強できる」なんていうの無責任な言い回しです。働きだしたら学生ほど勉強に時間は割けないのに学生と競って勝てると思う人はむしろ傲慢だと思います。医大にいかず医者になれますか？大学・大学院に行かず研究者になれますか？大学を出ていなければ専門的な部署に入ることはほぼ無理です。お子さんがどんな道を目指していたか分かりませんが、お花屋さんになりたいとか学歴不要の将来を描いている子ならそもそも進学を望まないだろうと思い書きました。将来の夢、目指していた職業、思い描いていた人生ほとんど無理になるし、学生ってそれに向けて日々勉強していますからそういう今までの積み重ねもパアにさせるわけです。親に頼まれ泣く泣く受忍したにもかかわらず、親の質問者さまはあまり大したことと思ってない感じですがそういうところがお子さんにとっては許せないのではないでしょうか？

それにもし奥様がフルタイム勤務なさってるなら家事を期待されること自体重荷だと思います。質問者さんは共稼ぎでも女がやって当然意識が強いんじゃないでしょうか？もちろんこれは質問者さんの世代の男性に共通する認識で、多くの共稼ぎ妻が不満に思っているはなしなんですが・・。今結婚する人が少なくなっている一番の要因は、不況や非正規雇用の増加などで一人で家族を養える収入のある男性が少なくなり→女性は結婚すると共稼ぎをせざる得なくなり→日本は家のことは女がやる文化なので、女性は負担増と考え結婚しない。。。という記事が新聞に載ってました

回答No.11

noname#78621

お礼欄の文章から謙虚で誠実なお人柄が伝わってきます

ＯＫwaveは全般的に素晴らしい人ばかりだけれどなかにはウサ晴らしに他人を批判したいだけで長々書き込む人もいるので、あまりにも思いやりのを感じられない回答にはスルーしてもいいと思いますよ

一例として聞いてくださればと思うんですが、私の親も離婚しました。
父の会社の業績が悪くなり、家計に余裕がなくなり、母は不満で毎日子供に父の悪口、進学を絶たれ子は絶望。母は勤めに出たもの長年専業主婦だったため職場で使い勝手が悪く雇い主に敬遠されてクビ、うつになりながら再就職しても、長年手抜きゼロの家事を専業主婦の母が一手に引き受けていたため家族の家事分担はうまくいかず、過労気味。ムードメーカーだった母が忙殺されているので家庭は険悪になる一方

母や子は「お父さんの稼ぎが悪いから」と不幸の原因を見出してしまうけど、収入減も景気とか外的要因によるものなので本当はお父さんのせいではないんですよね。苦境をを家族で乗り越えられたら理想だけど、現実はそうはいかないんですよね。叔母叔父いとこの家族もも全く同じ状況で離婚し家族はバラバラになってしまいました

女は主観的でワガママといいますが、妻の不満が大きくなると、それが旦那様のせいでなくても、家庭の空気が悪くなるのは止められないと思います。日本の家庭ってどうしても子は母の感情を刷り込まれちゃうんですよね

今は結婚して幸せなんですが、かつての実家の悲惨さを思うとき、親にどうして欲しかったか今考えると、「もっと早く離婚して家族が解散すべきだった」というのが答えです。妻も夫と夫婦でいたり、子も親元にいたりすると、潜在的に人並みのレベルをあてにしちゃって不満に思っちゃうんです。「家族に尽くしてきてキャリアもない女に働かせるなんて」とか「共稼ぎ夫婦なら家事は分担じゃない？」とか「合格すれば進学させるのが普通なのに」とか、どれも状況から仕方がないことでも家族って形の中にいると、父という役割の人には一定のことをしてもらっえて当然みたいな意識が出ちゃうんですよね。

離婚して家族解散して忙しさなどが改善するわけではなくむしろ逆だろうけど、一人一人になってもう家族でなく独立した一人一人だと割り切れば、心情的にずっと楽だったろうなって思います。ウチは上手くいかなくなってから離婚まで十年かかりましたが、早く離婚し家族解散すれば生活は大変だろうけどあそこまでドロドロにはならなかったと思います。

旦那さんはお一人になっても身の回りのことは全然やっていけると思いますよ。世の中の3分の１が独身世帯なんですし。めしやに行けば好きな時間に安く家庭料理が食べられるし、週一ぐらいでハウスキーピングを頼んだり・・。若干コスト高くなるように見えても、他人を養うより断然安いですよ。

むしろ大変なのはお子さんや奥様でしょうね。奥様は調停で旦那様を有責配偶者にできなければ慰謝料なし財産分与のみで自活していかなくてはなりませんし、お子さんはもっと大変、もちろん養育費を貰える歳じゃないし就職難のなか学歴なども人より後ろの状態で頑張って自活しなくてはなりませんから

回答No.10

noname#30636

前の質問時に回答、補足要求をしたものです。こちらで再び同じような質問をされていたのでかなり残念です。それと謝罪もない、状況が進歩せず話し合いもない、奥様に対しての不満、家族への愛情の欠乏、反対に自分の老後の世話の心配ばかりで、奥様がメリットを持つことへの反発。どれを見ても裁判などになれば質問者様のほうがぶが悪いと思われます。メリットが奥様に無ければ「離婚」へ踏み切れるのでしょうか？自分にメリットが多ければ離婚へ踏み切るのでしょうか？もはや質問者様は家族やら伴侶にたいして愛は残ってませんか？文面からは全くすみませんが読み取れません。反対に回答者の意見ばかりを求め自分に有利な意見を待ってるように思います。それは奥様に対しても同じかと・・・自分の気に入る反応でないと、もしくは同意でないと受け入れられないところまできているように危惧します。どんなにひいき目でみたくとも今の質問者様は自分がこの家族を再び立て直していくという強い意志が見えません。自分が不利にならないよう、奥様にもローンや介護といった負の遺産を渡そうというようなずるさが見え隠れするのです。先ずは「心を込めた相手の心に響く熱意」をもって行動するしかないのでは？それまでも何でしょうか？と回答者まかせにせず考えてください。それさえもしたくなければ残念ですが打つ手はないように思います。弁護士さんの手配を早める準備（準備金など）は必要かと思います。

回答No.9

misa-on28

私が見かけた限りのyazawa7さん名義の質問が全てあなた御自身のものであるとすると、もともと奥様は体調もお悪く性生活をどちらかと言うと楽しめない状態なのですね？
それで誘いを断られることが重なり、また奥様の母上の重病もあり、夫婦生活が途絶えてしまったため愛情確認のためのセックスができない不安のあまり奥様の母上の葬儀の次の日にあなたの方から離婚をきりだされた。
それ以来夫婦仲はさらにこじれている。
奥様の方はあなたの扶養から外れるほどの収入が現在あり、借金も奥様の方にはほとんどない。
ざっと以上のような状態と把握しておりますがいかがでしょうか。
奥様側のメリットはいくつもあるでしょうね。
あなたの方のデメリットは
例えば経済的な面だけでも奥様側の収入の助けがなくなると
お困りになると御自分で記入されていませんでしたか？

こういう状態からの離婚で平然としていられるほど男は一般に強くはないです。すくなくとも不安に駆られてとは言えある意味最悪のタイミングで離婚をきり出してしまっているのですから、ここは「男らしく」すっぱりと謝ることからしか話は進まないです。というか、そのために現在煮詰まって焦げ付きつつある状態になっているじゃないですか。

この状態で離婚してしまったらどうなるか考えてみましょう。
自分の着る衣服がどこにしまってあるかわかっていますか？
三食バランスよく自炊するなりなんなり始末できますか？
何より仕事して帰ってきて、真っ暗で、夏は蒸し暑く、冬は冷えきった部屋でひとりぼっち暮らしていけますか？そのまま定年し一人で年取って具合が悪くなっても気にかけてくれる人もいないかも知れない。

意地を張り続ければまず間違いなくひとりぼっちです。
時間をおけば置くほど打つ手はなくなっていきますよ。

お礼

回答有り難うございます。回答様が思っている状況は、良く当たってます。確かに妻の収入がなければ生活が苦しいのですがそれとは別に嫌なことがあります。家の中は、全然片付けないし食事も弁当が多く手料理も作れるのは少ないし味加減もいいかげんです。当然朝食は、つらないし土、日曜日になると晩飯だけになることも度々あります。洗濯物もどこに何があるか散らかって全然わかりません。毎月住宅ローンをあと２０年以上払わなくていけないのに会社から帰っても家は散らかしているので精神的にも疲れます。このような状況なので今は衣服がどこにあろうと食事はバランス良くとかまったく困っていない状況です。しかし、若い時はいいのですが歳をとってから妻がいないと困ることが多いと思います。このようなことなので今離婚したらいいのかそれとも老後のこともあるのでしないほうが良いのか迷ってます。僕は、妻と改善策等の話し合いをしようとしてるのですが、妻はあまり話し合いをしようとしません。偶に妻と話ししていても子供が中に入り妻の見方をいつもしているのです。妻は、子供さえ居ればそれでいいような態度も感じられます。妻と子供はよく話しをするのですが僕は子供と殆んど会話をしません。こんな状況なので本当に決断に困ってます。
妻と今は全然話合いが出来ないので回答様からのご連絡宜しくお願いします。

回答No.8

misa-on28

以前あなたがおたてになった質問に回答を寄せたものです。
先の質問に対するお答えもなくなってきていたので、状況打破に何かアクションを起こされたのだろうかと思っておりましたが、同じような質問を立てておられるのを見て正直がっかり致しました。先の質問からほぼ三週間、、貴重な時間をむだにされているのは誠に残念です。

＞夫婦がしっくりいってない・・特に思い立つことはありませんが、もしかしたら、３～４ヶ月前から夜の営みを誘っても断られっぱなしの状況だったのでそれが不満が溜まって怒ってしまったことが原因かもしれません。

絶句であります。
質問の立て方を少し変えて何回アドバイスをもらっても、あなたが夫婦仲を立て直すためのアクションをとらなければドンドン状況はわるくなっていきますよ。自分が先に「離婚しよう」と言ってしまっていることを忘れてはいけません。
傍目から見れば、精神的にも、肉体的にも、経済的にも、奥様の方にメリットがある状況ではありませんか。まだ奥様がお怒りのうちは可能性があるかもしれません。少なくとも怒っていることだけは伝えたい気持ちがあるかも知れないからです。怒りもなくなればあと残るのは無関心だけです。そうなればほぼ打つ手はなくなるかもしれませんよ。

お礼

ご連絡有り難うございます。状況打破をしようていますが、妻の方が受付ない状況にあって改善には、向かってません。夫婦仲が悪くなってから特に子供とよく会話をするよになったり子供がちょっとの頼み事でも直ぐ行動をします。僕の場合は、正反対で会話はしないし、ちょっとした事でも行動しません。いかにも、早く離婚して子供と新しい生活をしたいような感じがします。やはり妻の方がメリットがあるのでしょうか？もう少し詳しく教えていただけませんでしょうか？
宜しくお願いします。

回答No.7

uketuke

No１です。補足ありがとうございます。

＞（１）親戚のこと・・妻の母が１０月、僕の父が１１月に亡くなり、それぞれお互いの葬儀に当然親戚が集まりました。どちらの葬儀の時でも僕達夫婦は、話もしないし態度もお互いを避ける様で親戚もしっくりいってないと思っていたみたいです。

※これは夫婦仲とは関係ありません。
※親子関係（あなたと子供）にも関係ありません。
（２）子供のこと・・長女は、妻の母を大好きで僕が亡くなる日まで挨拶とか妻の実家に行くことがあまりありませんでした。そのことを長女と妻は怒っている。（父親はいません）

※あなたが原因であることを知らされている。

＞僕の実家には、盆と正月程度、妻の実家には、僕以外妻と子供が一緒に度々行きます。僕の実家、車で（４時間）妻の実家、車で（５０分）

※あなたは、何故一緒に行かないのですか？これが原因だと知っているのに。

＞長男は、大学に行きたかったのですが資金的に無理があり就職をさせたことが引き金になったと思います。

※義務教育を受けさせ、高卒まで行かせた。就職がいけないわけでもない。長男が大学進学したいなら、働きながらでも行けます。それに不満を持つなら、夫婦の長男に対する教育の結果です。説得力不足とも言えます。

（３）夫婦がしっくりいってない・・特に思い立つことはありませんが、もしかしたら、３～４ヶ月前から夜の営みを誘っても断られっぱなしの状況だったのでそれが不満が溜まって怒ってしまったことが原因かもしれません。

※約２０年間の夫婦が、離婚話にまでなる原因が「これだけ↑」と想像する人はいません。なぜ「断られっぱなし」になったのか。私が想像できるのは、あなたに対する「堪忍袋の緒が切れた」ということでしょう。それほどの妻の怒りの原因をあなたは考えられないというのですか。

＞それ以外にも不満がお互いあるのかもしれませんが。

※あなたは、なぜ「お互い」という言葉を使うのですか。
例えば、妻の不満が９０％、あなたの不満が１０％でも、あなたは「お互い」という五分五分とも取れる言葉を使いますか。

＞妻と会話すればいいのですが、今の状況では喧嘩ごしになってしまいます。

※「喧嘩ごしの会話」は、２０年間ではないでしょう。その前に何度も「あなたの一方的な会話」か「妻の話を聞かない会話」の積み重ね以外、妻から会話を拒否される理由は考えられません。

＞家庭の中では、家庭内別居の状態です。
＞（食事は、だいたい作ってくれます）

※あなたは妻に食事を作ってあげたことはありますか。今の状態で、あなたが妻に食事を作る気持ちと、妻が食事を作る気持ちの違いを考えましたか。

＞このような状況なので離婚した方が良いのか迷ってます。

※あなたが離婚したいのですか、妻が離婚したいのですか。双方が離婚したいのですか。それともやり直したいのですか。

No３様の回答で、あなたは・・・
＞離婚したら、僕はメリットは無く、妻にはメリットありますかね？

結婚で、どちらかが不幸なら、離婚によって、どちらかが、不幸からは抜け出せます。双方が不幸なら、双方が不幸から抜け出せます。不幸から抜け出せるのがメリットです。（割合はあるでしょうが）

あなたを責めるような回答になりましたが、まだ「食事を作ってくれる」うちなら、「あなたの反省と反省の行動があれば」修復の可能性は数パーセントながら、あると思います。
何を反省するかは、２０年間の妻の言い分を振り返って思い出して下さい。

補足

早々のご連絡有り難うございます。妻の亡くなった母が生前僕の子供達に悪口とは言わないけれその様な事を言ってたらしいのです。妻は、あんまり言いませんが、大好きなお婆ちゃんが亡くなったことで長女がものすごく怒ってます。話もしませんし名前を呼ぶのも怒ってます。長男には働きながらでも大学行けると親戚にもアドバイスを受けたのですが
それは、嫌みたいで就職を選択するようになりました。
妻も堪忍袋が切れたのかもしれませんが僕もそうです。
今の状況から離婚したい気持ちはあるのですが、妻と１８年間夫婦であったのが無くなるのは寂しいし辛い。僕が離婚しようと言えば離婚することになるでしょう。妻には、全ての子供が付いて行くので僕と別れても寂しくも辛くも無いと思います。反省したい気持ちはあるのですが
妻の態度等を見ていると反省したい気持ちも無くなります。
我慢して、離婚は少し時間をかけて考えた方がいいのでしょうか？
又、ご連絡頼みます。

回答No.6

ringoga727

いわゆる熟年離婚の部類ですか、其の手の本、解決策等出版されていますので御覧あれ、第三者が見ても熟年離婚例そのままの姿の、あなたが見えます、そのままでは離婚が成立することでしょう、夫婦ですのでおたがいですが、改善するのはあなたの方が多く有るようです、事の認識に誤解が有るようにみえます、情報の伝え方、言葉の使い方にもちょっと違和感を覚えます、生きざまをここで見直し、一日一日と改善することです、連れ合いが喜ぶ事に心し、連れ合いがしてくれた些細なことにも感謝が出来るようになり、必ず、有難う、と表意することが肝心です、この問題の解決への会話より、あなた自身のかわりよう、態度、行いが重要かと思われます、夫婦二人して今日まで来て老後一人ではお互いが寂しいことです、夫婦山あり谷ありです、それにまだ、娘さん、息子さんと、結婚の大事業も御座います、あなた自身の建て替えをし、夫婦してこの問題をのり越えてください、でないとまたあなたのお子さんが因縁をひき二の舞です、それが現在の日本にて表れています、人生一生がお行で御座います、天の理（意)で御座います。

補足

ご連絡有り難うございます。熟年夫婦になりますかね。今の状況から
離婚しようと言えば、間違いなく離婚することになると思います。
改善するのは、僕の方が多いですかね。妻に対して感謝はしてます。
しかし、妻は僕に対してそんな思いは見受けられないのですが。ぎくしゃくしているので、改善しようと会話をするように努力はしていますが
妻は、子供達がいるので別になんとも思っていないようです。僕の建て直しをする気持ちは当然ありますが、妻の態度・怒ったような返答されるので気持ちが切れてしまいます。まだまだ、努力が足りないのでしょうか？どう思われますか？
又、ご意見たのみます。

回答No.5

nonnoooo

離婚されたらいかがですか？

私は離婚してもいいと思います。お子さんも寂しくないと言っていらっっしゃるなら、かまわないでしょう。
その代わりもうお子さんには一生会えないでしょうが（おそらく嫌われているなら、自ら会おうとはしないでしょう）、それでもかまわないんですよね？

ご自分の親戚が質問者様の老後までお世話してくれるとは思えないので、ご自分の老後をどうすごすか、よくお考えになってくださいね。

うちの両親も熟年離婚しまして、子供は全員母親につきました。
父と子供はもともと仲良くなかったので、距離が離れていることもあり、ぜんぜんあっていません。
母は子育てのことで悩みもあるようですが、孫が生まれたりお正月にも子供が集まったり、それなりに賑やかにすごしていますし、母は離婚して悔いはなさそうです（父の介護をしなくてよくなったので、よかったと言っていました）。
子供たちも父に会わなくてすんで、助かっています。父の介護は精神的に絶対できませんでしたから。

回答No.4

ROJJI

ANo.3 の ROJJI です。
引き続いてご意見申し上げます。

お子さんは大きくなり教育の面はあまり心配することはなくなりましたとありますが、お子さんもいずれ家庭を持ち、生きていくわけですね。そのような時、質問者殿と質問者殿の奥さんの姿を見て真似ていくと思うのですね。そういう時、両親が離婚したとなればどう思いますか。関係ないということはないと思うのですね。お子さんのためにも少しでも奥さんと話してもらいたいですね。

離婚したら、男側には、メリットはないのではありませんか。弱い方に世の中は見方をしますから。それと、お子さんの親権をどちらが持つかということも大きいと思いますよ。

補足

引き続きご連絡有り難うございます。子供も当然、将来家庭を持つわけですが僕達夫婦の姿を真似るとは、思いません。逆にこんな親には決してなろうとは思ってないみたいです。現在、妻と子供達はいろんな話をして、相談事も勝手に決めています。僕と妻が話しをしないから家のことはわかりません。妻も子供達も父親である僕に相談は、しません
子供達も離婚したらはっきりと妻に付いて行くと言ってます。
また、連絡頼みます。

回答No.3

ROJJI

離婚とは、簡単なものではないですよ。
離婚によって周囲にいる人は色々影響を受けます。
お子さん達も親が離婚したということで行きていくことになります。
離婚は自由だと言えばそれまでですが、質問者殿にメリットがあるようには思えませんね。

お礼

ご連絡有り難うございました。
子供は、親が離婚したからって何も嫌とか寂しいとも思ってないようです。離婚したら、僕はメリットは無く、妻にはメリットありますかね？
また、ご意見・アドバイス宜しくお願いします。

回答No.2

zorro

原因は何ですか?話し合いによる解決はできませんか?解決方法が見出せないなら将来はありません。離婚したほうがお互い幸せです。

お礼

ご連絡有り難うございました。
今の状況は、話し合いが出来る環境でないのですが？
妻に、会話をしようと言っても出来ずじまいです。