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「もう限界！」という最悪な夫婦仲からの立ち直り方
もうすぐ、結婚3年目の主婦です。タイトル通り、「もう限界」です。毎日、毎日喧嘩で、1年の半分は喧嘩してます。 喧嘩の理由はいつも、些細なことですが、ほとんどは私が自分の身の回りのことを何一つしない、マナーがなっていない夫にイライラして、つい注意をしてしまうことから始まります。自分でも、細かく言い過ぎだとは思っています。だけど、生理的に我慢できないのです。また、夫の身の回りのことを、全部私がやっているのに、「電気がつけっ放し」「靴下のたたみ方が違う」「勝手に俺の物を片付けるな」と、細かいことを言われるので、たまりません。毎日腹が立って、内臓までカーッと熱くなってしまうほど、イライラしています。 結婚後、すぐに離婚を考え、お互い離婚届まで書いたのですが、「もう一度がんばってみよう」ということになり、昨年は子どもも産まれました。子どもはとっても、可愛いです。だから、子どもにこんな醜い言い争いを毎日聞かせてしまうのが、嫌でたまらないのです。 けれど、趣味・価値観・金銭感覚・嗜好など何も合わず、もうどうしていいか、分かりません。 お互いに、喧嘩をしていない時の相手の良いところは知っているので、何とか仲良くしたいと思っているのですが、やることなすことすれ違って、二人とも毎日ヘトヘトです。 分かりにくい夫婦かもしれませんが、私たちは毎日必死です。何とか、仲の良い夫婦になり、幸せになりたいと思っています。 私たちにもう心の余裕がないので、私たちへの批判やお説教は、勘弁してください。 同じような最悪の夫婦仲から立ち直って、今は幸せ！ という方に、心の持ちようなど、その方法を教えてもらいたいのです。どうか、よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
僕のところは、一つの決めごとをしています。 それは、「どんなに話がこじれていようとも、鼻と鼻とをプップとあわせれば、無条件に相手を許すこと。」という取り決めです。 お宅の場合に効果があるかどうかは未知数ではありますが、少なくとも僕のところの場合は効果絶大です。 なにせ、無条件に許すんですから。
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- morou
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先日、私のほうから主人に「もう限界！」と言葉を言って、喧嘩をしたものです。 うちの場合も、主人が細かいところに目がいくタイプなので、普段は聞き流していますが、言われすぎて溜まってしまうと、あるとき爆発（笑）して喧嘩になります。 私はどちらかというと大雑把な性格なので、主人とは正反対。これが長所でもあり短所でもあるんですよね。 だからお互いどっちもどっちなのかな～と 喧嘩が終わった後、冷静に思ってしまいます。 とりあえず、私のほうから顔はふくれっつらでも、ゴメンと謝っておくと、翌日、主人は仕事帰りにドーナツやらケーキやら買ってきてくれたり、お皿洗いなどもしてくれる姿をみて、あ～、反省しているな・・・と思います（笑） 結局またいつもの生活に戻りますが、多分こういう喧嘩は これからも私達夫婦にはずっと付きまとうだろうけど、 子供の前でだけは、絶対に口論しないよう主人にも話はしています。 どこかの掲示板で「心に傷が無い夫婦はない」という書き込みをされている人がいらっしゃいましたが、 妙に納得してしまった私です。
お礼
回答ありがとうございます。 うちは、「ごめん」と言っても、「聞こえなかった」「謝り方が違う」とか、妙な方向に話が流れて、さらに喧嘩になることが多くて…。 でも、謝ること、大切ですよね。 努力します。
- buteketeke
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そりゃあさ、お互い生身の人間なんだもん。 結婚してはじめからすべてうまくいく夫婦はかなり少ないと思うな。 >趣味・価値観・金銭感覚・嗜好など何も合わず、もうどうしていいか、分かりません。 う～ん、本当に何にも合わないの？ そんなことないでしょ？ だってケンカしてない時はいい旦那さんなんでしょ？ ケンカしてる時って頭に血が上ってるからヒステリックになっちゃうんだよ。 男ってたいていはだらしないもんだよ。きちんとしてる方が珍しい。 私も結婚してあきれたもん。なんじゃこいつは…って思ったよ。 でもそれを直そうとするのはかなりエネルギーがいるし、その方法を間違うとケンカになるわな。 質問者さんも旦那さんに細かいこと言い返されたら腹立つんでしょ？ 旦那さんもいっしょ。 よっぽど生理的にイヤだと思うことは直すように持って行った方がいいけど、それもイライラした口調で注意するのはあかんよ。 まずさ、腹を立てるのをこらえてみるようにしてみたらどう？ 旦那さんが「電気つけっ放し」って言ったら「あら、そうだった？ 気をつけるね」ってさらっと流す。 「靴下のたたみ方が違う」には「へー、じゃあ納得いくように自分でやってみて。私はこの方法しかできないもん」 「勝手に俺の物を片付けるな」には「はいはい。じゃ、ここはもうさわらないね。自分で片付けてね」 あくまで笑顔でね。 私も夫に腹立つことありますよ。でも言っても仕方ないことは言わない。 どうしても直して欲しいことは、根気よく言う。 で、ここはまぁいいか…って妥協点を作る。 質問者さんは自分の物差しに合わせようとするからしんどいのよ。 ね、旦那さんのいいとこ、思い出してみて。 結婚した時のこと、二人で誓い合った時のこと、思い出してみて。 好きっていう感情、まだ持ってる？ 旦那さんのこと愛してる？ もし愛してるなら修復可能だと思うよ。 夫婦ってさ、もとは他人なわけ。 他人だから何を考えてるかわからないことがあるし、 自分の思い通りにいかないんよね。 でもそんなもんなのよ。 好きで一緒になった旦那さんでしょ？ 子供も産まれてかわいいんでしょ？ 他の回答者の方が書かれてるけど、子供の前でケンカはあかんよ～。 いい影響与えないよ。 幸せになりたい…って思ってるんだったら、努力しなきゃ。 幸せって与えられるもんじゃなく、努力して得るものだよ。夫婦お互いにね。 幸せな夫婦ははじめから幸せなんじゃなくって、努力して幸せになってるんですよ。 がんばって下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞妥協点を作る。質問者さんは自分の物差しに合わせようとするからしんどいのよ そうですね。うーん、でも何を妥協しよう…。よく、考えてみます。
もうお互いヒステリー状態のようですね。 冷静になる時間や場所が必要のようです。 ご主人が細かいことで文句を言うのはあなたが細かすぎるせいです。 二人しかいないのだから（子供は別）相手はあなたに反応してそういう態度をとっているという事を忘れないでください。 相手の気持ちを考えられる余裕を作ること。 それしか言えません。 それがどんな方法かはご自分で考えてみてください。 私は若くして結婚して２０年を越えます。 何度も夫婦の危機は訪れました。 それはお互いが冷静になれなかった時に必ずそうなりました。 自分自身を見つめ直してください。 その上でご主人をもう一度見てください。 根底から自分を変える覚悟で。（我慢するという意味ではありません） あなたはまだ全然ご主人の事が見えてないはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人が細かいことで文句を言うのはあなたが細かすぎるせいです。 きっと、そうだと思います。でも、夫の言動の一つ一つがひっかかってしまって。黙っていられなくて。未熟者ですね。 ＞根底から自分を変える覚悟で。（我慢するという意味ではありません） 私も、何度も「自分が変われば、相手も変わるのでは」と思って、やってみました。でも、思ったような反応がなくて（この考えがいけないのでしょうが）、すぐに元の私にもどってしまいます。 「自分を変えること」と「我慢すること」、私には、同じことのように思えてなりません。 結局、私がわがままだから、上手くいかないんですかね。
- taka4649
- ベストアンサー率27% (5/18)
結婚32年でも考え方や性格・価値観の違いからほとんど毎日のように口論しており、熟年離婚を考えている者です。よく「子はかすがい」と言いますね。子供が小さいうちは「この子らを片親にしては可哀想」という気持ちがあるのでなんとか我慢してきました。だけど子育てを終えて夫婦二人で向き合う時間が増えると、だんだんお互いの不満な点があらわになってきてぶつかり合うようになります。ことに考え方や性格の違いというのは努力しても人間の理性だけでは直せないもののようですね。それまでを直せるのは信仰の力しかないのではないでしょうか。私はそう思っていますが、かみさんは信心なんて馬鹿にしていますからはなから受付ません。われわれ夫婦の場合はもう救いようがないなとあきらめています。自分たちの経験から申し上げて、あなたも無理な努力はやめて、早く別れて出直したほうがよいのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚32年…。そんなに長い間の喧嘩なんて、辛いですね。でも、うちもこのままだと、そうなりそうです。 私も、時々、「別れた方がお互いの、子どもの幸せなんじゃないか」と思ってしまいます。
- cavaretty
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離婚した立場からのご意見がありましたので、私は子供の立場から 書きます。 ちょうど私の両親と同じような状況のようですね。 うちの場合も相当ひどかったです。 親同士の喧嘩は小さい子供にもかなり心の傷として残ります。 将来の結婚観にすら大きな影響を及ぼすことになります。 子供心になぜこの二人はいつも一緒の場所にいるんだろうと 不思議でたまりませんでした。 離婚も解決方法のひとつではありますが、もし貴方にご実家があるのでしたら、期間を決めてしばらく別に暮らしてみてはいかがでしょうか？ あまり長期間は逆効果なのでご注意ください。 離れてみてやっとお互いのことを冷静に考える機会が持てると思います。 うちの場合は、母が入院したときがそれでしたが、それを健康なときに 意識してやってみるのもいいかもしれませんね。 晩年、両親はやっと仲のよい二人になりました。 でも、もっと早い時期にそれはできたことだと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 私たち夫婦の両親も、あまり仲が良くありません。 だからこそ、「幸せな家庭を築きたい」という思いは、とても強いのですが… ＞晩年、両親はやっと仲のよい二人になりました。 でも、もっと早い時期にそれはできたことだと思っています。 うちも、一日も早く、そんな日が来るように、がんばります。 体験談、ありがとうございました。
離婚した者からのアドバイスです。 文面から状況を見て、互いの過干渉という気がします。 自分の過去と相手を変えることはできません。 変えることができるのは未来と自分自身です。 多くは語らないでおきます。 夫婦として『目標』をつくること。これに尽きます。
お礼
回答ありがとうございます。 「過干渉」、そうかもしれません。 ＞自分の過去と相手を変えることはできません。 ほんと、そうですね。私は、過ぎたことをクヨクヨ思い出すタイプです。それも、いけないのかも。 二人の目標を探してみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答、すごく参考になりました。 今日、早速、取り決めをしました。そして、家族で、お出かけにチャレンジしてきました。 出かけている間も、何度も小さなことで、言い争いになりかけたけど、「取り決め」のおかげで、大喧嘩にならずにすみました。 「無条件に許す」なんて、思いつかなかった発想でした。単純ですが、これで、仲良くなれるかも。ありがとうございました。