私にアドバイスをください！

質問

私20代半ば、彼30代前半で同１年半後に結婚・挙式披露宴を予定で同棲中です。
二人とも貯金が無いのでこれから結婚資金を急いで貯めよう！という矢先に彼の父親（６０代前半）の具合が悪くなってしまいました。
まだ現役で働いており、検査の結果次第ですが彼の父親が働けなくなると老後の蓄えがないそうなので、生活が厳しくなるようです。

彼の兄夫婦は、今年結婚・出産されたばかり。
必然的に彼がご両親に多くを援助することになるようです。

私は結婚式と披露宴は両親・親戚も楽しみにしているのでそれなりのことをしたいと考えていて、彼と結婚の話が出た時にもその話をしていました。
彼も快諾してくれて本当にこれから・・・という所でした。

彼に、『結果次第だけどもし最悪の結果（治療の難しい病気で長期入院等）俺がしばらく実家に援助することになる事もあると思う。それを踏まえた上でarisa1126がどうしたいか、じっくり考えておいてくれないか』と言われました。

お金の無いご両親に彼が援助するのは当然のことだと思っています。
私が披露宴を諦めて、会費制の式などにして、さらにその後の生活も援助の分自分達の生活レベルを落とせば問題ないんです。
だけどその時私は、『何があってもあなたについていく』と言えませんでした。
理由は自分が可愛いからだと思います。披露宴はやりたいし、生活レベルも下げたくない。
彼のお父さんの具合が悪いのに自分のことしか考えていない私・・・そんな自分が凄く嫌になりました。

正直、今自分がどうしていいのか全くわかりません。
彼のことは大好きです。一生一緒にいたいと思っています。
彼のご家族にも良くしてもらっています。
だけど、結婚準備～新婚生活への憧れを捨て切れない自分がいます。

私は今後、どのようにするのが良いと思われますでしょうか。
アドバイス、よろしくおねがいします。

回答No.15

onikaachan · ベストアンサー

気持ちが勢いづいてさぁこれから！しかも一生一度の晴れ舞台、という時なだけに、気持ちの整理がつかないことでしょうね。
でも、質問者さんは意外と冷静に状況を考えておられるし、彼の立場も自分の気持ちも正面から見つめているように思えます。
感情的になって彼に八つ当たりして困らせたりしてもおかしくない状況だと思いますが、冷静に「結婚への捨てきれない未練、それは自分可愛さから」と分析されてるあたり、あなたの人格の豊かさが伺えます。
他人の私がこの文章だけの状況、質問者さんの思いを見る限りでは、お二人はとてもいい関係で、幸せな結婚生活を送れる夫婦になるだろう、少なくとも出だしはいいスタートのカップルだと想像します。

誰かのお礼欄に「逃げるのではなく乗り越えることだと気づいた」と書かれていましたが、まさに問題の肝はそこだと思います。
ポイントはこのどちらに転んでも辛い現実、ここからどう立ち上がるかだと思います。
彼は時間を与えてくれたのだから、ゆっくりじっくり考えていいんですよね。（いい人ですね）

こういう出来事は、恐らく一生残る思い出になるかと思います。
一生残るほどのこの思いを、今この彼と一緒なら乗り越えられるのか（乗り越えて見せるのか）、一生「結婚式はどうしてもやりたかったのに…」と引きずるか。

「それなりの結婚式」を挙げるにしても、やっぱり彼があってのことだと思います。
これから一生一緒に生きていく相手ですから、この人となら、と思えた人なら乗り越えていけるのではないでしょうか。
結婚は二人だけの問題ではありませんし、やっぱり家族・親族にお披露目したいという思いは捨てがたいでしょうが、もっと大事なのは、「これから二人がともに生きていきます、家族になります」という気持ちですよね。
芯にそれがない限り、どんな豪華な結婚式もただのお祭りです。めでたくもなんともないですよ。
逆にささやかでも、たとえ二人きりでも、式も披露宴もなしで写真だけだったとしても、気持ちがしっかりあれば「辛い思いもしたけどこの時が二人のスタート、この時があって今の私たちがある」という確かな原点になるのではないかと思います。

ちなみに私は写真だけ撮って結婚式、披露宴はやりませんでした。
時間もかけましたが解決できない双方の宗教的な問題で形式を選べなかったからですが、１０年たった今では些細な事で、問題にもなりません。
仲良くしたり喧嘩したりで山と谷の連続ですが、結婚してよかったと思う今がありますし、たまに写真を引っ張り出すと、あの頃の気持ちを思い出してダンナをいとおしく思ったりもします。

＞だけどその時私は、『何があってもあなたについていく』と言えませんでした。

これは正解じゃないかな。
自分も、彼も大事に思っているからこその、当然の沈黙だと思いますよ。
相手や周りばかりを思いやって自分を大事にしないと、本当にいい関係は築けないですよね。そこで本心から「何があってもあなたについていく」と即答できるのは、考えが足りないか、盲目的な愛になってしまっているか、神や仏の領域のよほどの人格者かでしょうよ。普通はためらいますよ。
彼と自分のハートによく聞きましょう。
お互い妻、夫になるべき人はこの人か。

長々とすみません。
気持ちを落ち着けて、自分の乗り越えるべき壁を知り、力いっぱい乗り切ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

気持ちはだいぶ固まってきました。
彼と一緒に生きていこうと思っています。
あとは「本当に後悔しないか・後から愚痴を言い出さないか」この迷いの壁を乗り越えるだけなのですが、この一歩がなかなか踏み出せずにいます。

>芯にそれがない限り、どんな豪華な結婚式もただのお祭りです。めでたくもなんともないですよ。

そうでした。披露宴って、「二人で幸せな家庭を築いていきます！」っていうお披露目の場なんですよね。
お披露目が予定より後になろうが、理想より慎ましいものであろうがそこに幸せな二人がいる事の方が大事なんですよね。
目が覚めた気分です。

ありがとうございました。

回答No.16

1katyan

披露宴は誰のためかな？
幸せなあなたたちを見るためでしょう？

どこか静かな場所を借りて安くするのも方法です。
写真やその他は友人に頼みましょう
背伸びする必要はありません。
来ていただいた方が楽しく心に残るもてなしをすればいいのですね

お礼

アドバイスありがとうございます。

NO.15さんのお礼欄にも書かせて頂きましたが、披露宴の本当の意味を私自身が見失っていたようです。
幸せな（幸せになる）二人のお披露目の場なんですよね。

私の気持ちが不動のものとして固まって、彼のお父さんの状況が落ち着いたら披露宴についてゆっくり話し合っていきたいと思います。

補足

アドバイス・ご意見くださった皆様ありがとうございます。

彼と少し話をしました。

突然の事で、動揺してしまって彼の言いたかった事を私が間違って捉えていた部分もありました。
彼としては、
・これからの事は長男である兄を立て、兄を中心としてよく話し合い自分達の出来る範囲内でやると言う事
・その事で披露宴を中止したり生活に多大な影響を及ぼす事はしないと言う事
・けれど援助する事で披露宴の延期や娯楽の回数が多少減ってしまう事はありえる事
以上の事を踏まえて、これからの事をじっくり考えて私自身どうしたいか聞きたかったそうです。

今週～来週中には彼家族の今後が決まる予定です。（検査結果が出てから）
その時までに、私も考えをまとめて彼に話そうと思っています。

回答No.14

meruhenn

あなたが考えていることはきわめてまともです。自己嫌悪に陥ることはありません。親の面倒は子供たち全員で話し合い決めること。誰がしも事情があり、生活があります。きちんと今の気持ちを彼につたえてそこに彼がどうゆう返事がかえってくるかです。まず彼と良く話し合うことが先です。とおもいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ある程度気持ちが固まったら、時期を見て彼と話し合いたいと思います。
彼も彼のご家族も疲れ切っているのに私は自分の事ばかりで本当に情けないです。

回答No.13

akushu2

＞理由は自分が可愛いからだと思います。
誰だって自分が一番可愛いもんですよ。こだわりって本人にとってはものすごく大事ですよね。
ワンランク落としたばっかりに一生ウジウジ・・・。これもありえます。最終的に貴女が決めることですが、とりあえず参考意見として申し上げます。
文章を拝見する限り、彼氏さんはすごくいい人だと思います。でも貴女が結婚式（披露宴）に固執するなら別れたほうがいいと思います。そして生活レベルも然り。

誤解していただきたくないのですが、これは貴女を批判しているワケではありません。結婚前に相手の家族に重病人、精神病患者、重大な障害者などがいて、その影響（経済的、精神的、肉体的）を自分も受けるのは間違いない。そしてその重圧に自分は耐え切れないだろう・・・。そういう立場のとき、私はあっさりとわが身可愛さで離れると思います。たぶん。

世の中、キレイゴトで渡りきれるほど甘くはありません。相当な覚悟が必要なんです。結婚とは２人だけでなく、相手の家族、親族、近隣、友人、知人、・・・を巻き込む問題なんです。
行こうか行くまいか、迷いながらや準備不足の登山で、果たして頂上まで無事辿り着けますかな？。

＞結婚準備～新婚生活への憧れを捨て切れない自分がいます。
いったん捨てると決めたら、何があっても拾わないで下さい。もし結婚したら夫婦喧嘩も多少すると思います。これを根に持つくらいなら結婚は絶対にしてはなりません。

経験談ですが、迷いながらも成功する確率より、失敗する確率のほうが相対的に高いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>いったん捨てると決めたら、何があっても拾わないで下さい。

やはり肝心なのはここですよね。
自分の心は「彼についていく」でほぼ決まってきていますが、本当に後悔しないか、後から「あの時こうすれば・・・」って本当に言わずに済むのかという不安があってウジウジ悩んでいます。
彼のお父さんの心配より自分の心配ばかりしている身勝手な私が今は本当に腹立たしいです。

回答No.12

itok432002

『結果次第だけど～じっくり考えておいてくれないか』

じっくり考えましょう。

すでに、たくさんの回答者の方が、それぞれ意見を書いてくださっています。この中からあなたの考えに都合のよい意見がみつかりましたか？

もっとたくさんの参考意見を待ちますか？

その中で一番気に入ったやりかたを採用して、自分を納得させますか？

あまりの突然のことで、心の準備が出来ていないのですから、だれだって
簡単に対処など出来ませんよね。

「私は今後、どのようにするのが良いと思われますでしょうか。」

あなたがどうしたらよいか、それは、誰にも分かりません。

もし誰かが、「こうしなさい」と言ってくれたらそのように従いますか？
誰が言ったら、その指図にあなたは従えるとおもいますか？

かれが、じっくり考えてくれといって、あなたに意思を尊重してくれていますね。優しい気持ちの持ち主じゃありませんか。
　そんな優しい彼に、ついていけない理由は、なんですか？

予想していた、理想の結婚式ができないことですよね。生活水準の下降修正ですよね。結婚式は、考え方しだいでは、彼を失うか、結婚式を失うか考えるまでも無いことだと思いませんか？

生活水準は、理想的な基準がどこにあるのかは分かりませんが、やってみないことには分からないことです。最低限の生活からはじめるって、どうなんでしょうね。

「新婚生活への憧れをすてきれない」

新婚生活とは、結婚したばかりの期間のことでしょ。結婚しなくては新婚生活はありえません。結婚すれば、豊かであろうと、貧しかろうと、当分の間は新婚生活です。セレブ、ゴージャス、お姫様のような暮らしを夢見ているのですか？

考える時間があるのでしたら、すぐに返事が出来なかったというのは、なにも心配するようなことではないのですから、今後の自分のすすむ道について、心構えを再確認して、だんだん覚悟を決め、如何に自分が彼を必要としているかを、再認識するがいいと思います。

いろいろ、理解しづらいようなことばかりで申し訳ありません。

結論は、かれから返事の催促のあるまで、自分の心を変えないように、
覚悟しておくことです。

彼が考えておいてくれといっているのは、覚悟しておいてくれと言う意味だと思いますか？

やさしさから、あなたの考えに従うから、あなたの意見をまとめておいてくれと言うことなのでしょうか？

どちらにしろ、あなたがいいと思うほうにすすむのが一番いいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ここで皆様から意見・アドバイスを頂こうと思ったのは、自分１人で考えたり、私の友人に相談するのとは全く違った視点からの言葉を多く頂けると考えたからです。多くの皆様からの様々な意見・アドバイスを受けて、最後に自分でどうするか決めようと考えています。

彼の「考えておいてくれ」は、「覚悟」と「自分の意見をまとめておいて」と言う意味両方だと思います。

>結論は、かれから返事の催促のあるまで、自分の心を変えないように、
覚悟しておくことです。

この言葉がすごく身に染みました。
どちらにせよ、一度決心したら心変わりしないように覚悟が必要ですね。

回答No.11

namu-namu

私も現在結婚を控えている状態です。
私だったら…と考えた時、質問者さんの気持ちも分かります。

私なら結婚式は親族のみとかにするかな。
確かに壮大な結婚式は素敵だと思うし、新居もすっごく憧れますよね。
でももし自分の両親がそういったことになって、彼に別れを告げられたらどう思いますか？
意地悪な例えですが、彼の夢が家を建てることだとして、いざ購入するって時に質問者さんのお父様の具合が悪くなり貯金を崩すことになった場合「人生設計がかわってくる、こんなはずじゃなかった」と言われたらどうしましょう。

彼はあなたの意見を尊重しようとしているんですよね。じっくり考えてください。
結婚はお二人だけのものではないこと、わかっていらっしゃると思います。
よく考えてください。素敵な家族を持てることを祈っています。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

>でももし自分の両親がそういったことになって、彼に別れを告げられたらどう思いますか？

彼に「考えておいて」と言われて暫く経ってから、「もし自分が逆の立場だったら・・・」と考えるようになって凄く悩みました。
相手の立場に立って考えようとすればする程、自分中心の考えばかりが頭の中を過ぎってしまって余計悩んでしまって・・・。

焦らずじっくり考えようと思います。

回答No.10

kanakonn

貯金が貯まるまで挙式・披露宴を延期されてはどうですか？
披露宴なしで結婚するかしないかのどちらかを選ばなくても良いと思います。
自分たちで思い通りの披露宴ができるぐらい結婚費用を貯めてから、結婚すれば良いのでは？

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

そうですね。貯金の額、彼のお父さんの具合を見ながら披露宴の時期を考えていくのはいい考えだと思います。

ありがとうございます。

回答No.9

noname#49593

こんにちは。

思ったんですけど、ご自分で努力は出来ませんか？

もちろん彼に頼るのは当たり前だと思いますし良いんですけど、その彼が大きな問題を抱えてしまったんですから、それなら自分でどうにかしようという気持ちにはなりませんか？

＞我慢しようと思うと今春結婚した兄夫婦の盛大な披露宴を思い出して「私は出来ないんだ・・・」と悔し泣きしそうになる自分がまた凄く嫌です。

とありますけど、彼と彼のご両親のせい（失礼）にしていますが、質問者さんに貯金がないのもそもそも問題のような気がしますし。
だって、質問者さんは盛大な披露宴を挙げたいんですよね？
だったら、なぜ頑張ろうとしないのかが不思議なんです。
自分が可愛いとかそういうこと言える立場ではないような気がします。

僕も20代半ばですが、披露宴挙げるくらいの貯金はなんとかありますし（働いて3年目）、さらに彼女は僕より2年早くは働いているし実家住まいなので僕よりも多いです。
2人とも年相応のお給料だと思いますが、それなりに努力してきて頑張って人並みの生活は送っていると思います。　これが20代半ばでは普通なんじゃないかな。。。と。夢を追いかけている人は別ですけどね。
質問者さんはなぜ自分で頑張るという選択肢が出てこないのかな・・・と。
彼だけに頼るんじゃなくて。

憧れるのは分かりますけど、やっぱりそれなりに自分も努力しないと憧れるだけで終わってしましますよ？
憧れるのなんて誰でも出来ますから。

それに、努力して頑張る人だからこそ、憧れだって現実になることが多いし、素敵な人とめぐり合えたりもするもんなんです。

自分は何もしない、けど生活レベル落とすのは嫌だ・・・では、彼どころか、もし彼と別れても誰も質問者さんと一緒にいたいと思わないんじゃないかなって思います。

それに、彼はなかなか素敵な人じゃないですか。
ちゃんと考える時間をつくるなんて、相手のことをしっかりと真剣に考えているからこそだと思うんです。

質問者さんはそんな彼に甘えすぎてしまっているのかな？？という印象を持ちました。
少し、自分を痛めつけるのも結構良い経験になりますよ。

うだうだ考えるんじゃなく、まず行動！ですよ。
披露宴を挙げたいと思っているなら、自分で出来る限り頑張って貯金してみる！

なんか、文章を見ると質問者さんは彼と結婚したいんだなって感じるんですよ。　
だったら、ご自分でも努力すべきです。
自分で努力する！って気持ちが伝わらないので。
なんか、我慢とか妥協とか・・・・。　努力は？？？と思います。
自分に甘い人に幸せなんて勝手に転がってはきませんよ。

もちろん、彼との付き合い方は分かりませんし、質問者さんの仕事の状況なんかも分からないので文章を見た感じで書かせてもらいましたが、でも、なんか質問者さんは人に頼ってばっかで自分自身での頑張りが足りないんじゃないかなっていう印象を受けました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ron5654さんのご意見、すごく心に響きました。年齢も恐らく私と同じかと思います。

貯金についてはお恥ずかしい話、私も彼も出逢う前からお互い「給料あるだけ使う」生活をしていました。これから結婚～一生に向けて、この生活を改めようと貯金始めたばかりだったんです。

ご指摘どおり、確かに私は今までおんぶに抱っこの人生でした。
自分の好き放題で、彼にも思いっきり頼りきっていました。

この話を彼から聞いたとき「披露宴、どうしてもやりたいから今の仕事の他にアルバイトをして足りない分を稼ぎたい」と申し出たら「それは駄目。それなら披露宴はしない」と言われたので収入を増やす事は難しいです。

でも、他にできる事がありました。
・毎日お弁当を持って会社に行く
・外食の回数を減らす
私も努力しないと駄目・・・というより私「が」努力しないと駄目ですね。

私の駄目な所に気付かせて頂いて、本当に感謝です。

補足

たくさんのアドバイス・ご意見ありがとうございます。

皆様のアドバイスを頂くうちに私の甘さに気付く事が出来ました。
最初にアドバイス下さった皆様には私の独り善がりな失礼なお礼を書いてしまったかもしれません。
大変申し訳ございませんでした。皆様のご意見、真摯に受け止めさせて頂いております。

以降のお礼・補足は明日になってしまいますが必ずさせて頂きます。
引き続き、ご意見アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.8

minttea3

＞私は今後、どのようにするのが良いと思われますでしょうか。

披露宴をあきらめて、会費制の式などにして、さらにその後の生活も援助の分自分たちの生活レベルを落とせばいいと思います。

それができますか？
できないのなら、彼に正直に「披露宴なしの結婚は考えられない」と言いましょう。
彼も、そこまであなたが披露宴にこだわっているなら、なんとか算段をしてくれるかもしれません。
もちろん、結婚後の生活レベルは我慢が必要と思いますが。

ただ、あなたの気持ちを言ったことにより、彼の気持ちがあなたから離れていく可能性もあります。
「残念だけど、君を幸せにできないから、わかれよう」と。

それでもいいなら、正直に言ってみてはどうでしょう。
人生において、自分が望むすべてのものが手に入るのなら、そんないい事はないですよね。
でも、そうはならないのが人生です。
それをしっかり胸に刻んだ上で生きていくのが、大人になるということです。
私は、今回のことは、質問者さんが大人になるための試練のような気がします。
試練から逃げ、豪華な披露宴をあげてくれる男性を新たに探すのもよし、です。
ただその場合、自分は好きな男性よりもお金を取った人間だ、という自負を忘れてはいけません。

選ぶのは、質問者さんご自身です。
ご自身の人生ですから、じっくり考え、結論を出してください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

お父さんの事がある前に、披露宴への拘りについては話してありました。
今回の事で彼から、
『結婚式・披露宴はarisa1126の昔からの夢だしそれを親父のことで壊したくはない。出来る限りの努力はするけど最悪披露宴が出来ない可能性もある。そうなった時の事もゆっくり考えて結論を出してね』
と言われました。

確かに、自分が望むもの全て手に入るわけなんてないですね。
試練、私も皆様から意見を頂くうちにそう思えるようになりました。
私がどこまで大人になれるか、ここに掛かっていますね。
正直な気持ち、すごく悔しいです。
でも、悔しくて泣けてくるって事は自分自身、披露宴や新婚生活への夢を諦める準備をしているって事なのかもしれないって今、思います。

回答No.7

ASD3213244

相手のご両親の面倒をみることになるのは、遅かれ早かれあることだと思います。
たとえ今結婚相手を替えたところで、また同じことが起きたらどうしますか？

これまでの成り行きで結婚があるのですから、多少の障害は乗り越えた方が愛が深まると思いますが、彼と一緒に乗り越える気持ちがないなら、それまででしょう。
落ち着いてここで自分の欲求を満たすだけの選択をしてしまうことがどれくらい自分にとってプラスになるのか、打算的な嫌いはありますが、天秤にかけてよく考えてみるのがいいと思います。

ただ、これからの結婚生活では、一時的な幸せやお金より大切なことってたくさんあることは忘れないで下さい。
お金はあっても苦労を分かち合ってくれない旦那というのを身の回りでよく目にします。そうした家庭の奥さんはかわいそうです。

でもま、難しく考えなくても、お兄さんがいらっしゃるようなので、それほど悲観的にならなくても良いと思いますよ。
私は彼との結婚をされることに一票です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

皆さんから意見を頂くうちに、この問題は逃げるんじゃなくて乗り越えるべき問題だという事に気付きました。

結論を出す事を考えるのではなく、色々なケースを想定しながらどの方法がいいのか考えていくことのほうがずっと前向きだと思えてきました。

一時的な幸せやお金より大切なもの・・・
本当ですね。私は目の前の幸せしか見えていなかったようです。

回答No.6

ryuka716

結婚披露宴、一生の思い出にしたいでしょう。
でも、彼の親御さんの状態と自分の憧れは、秤にかけるまでもないと思うのですがどうでしょう。
これが、自分の両親と彼の両親でどちらの世話も、とかいう話なら悩まざるをえないでしょうが。

お礼

ご意見ありがとうございます。

秤にかけることではない・・・その通りです。
自分が凄く自分勝手だなと改めて感じています。