どう思いますか？

質問

私は難病で治らない病気です。結婚を考えている人がいますが、彼の両親には私が病気であるということは俺も言わないから、言わないで欲しいと言われました。妥協してると思われたくないと。。。彼はバツイチで二人の子供がいます。そのことより私の病気のほうが問題なのでしょうか？？それに、彼は実際自分がバツイチだから私で妥協しているってことでしょうか？

回答No.9

keiichi123

あなたはばつ一じゃないのですか？病気でも死なないのですか？だったら、気にする必要はありませんよ。

私もよく自分のことを「相手に心配をさせないために」隠すことが良くあります。

もしも、気になるなら、私なら直接彼氏に

「私回復の見込みのないXXXOOOという病気にかかっていますけど、結婚しても大丈夫でしょうか」

と聞いてみます。それで首を横に振る男なら、それっきりにしてもいいと思います。

ただし、あなたも他に男性がいないのなら、まずは相手方のご両親の意見を参考になさってみてはいかがですか？普通は相手が病気でもいいよという男性は少ないと思います。あと、流れから見て少なくとも彼のご両親には気に入られている様子が見て取れます。その点は自信をもっと持ちなさい。

でも、あなたの考え方や都合でそれではどうしても問題があり、あなたがそれはどうしても嫌というのであれば、勇気を出して彼に直接聞いてみなさい。

言っても愛情になるし、言わなくても愛情になりますが、どちらにしろ、あなたは言い方を考えて、自分でももう少し相手にどんな病気にかかっているかきちんと解説できるようにしておくほうがいいでしょう。

今だけ良ければ何とかなるのか。将来的に見てどうか。

ということを言っているのであれば、悲観的に考えてはいけません。もっと、ことを慎重に考えて告知するなり、発言を控えるなりしたほうがいいでしょう。あなたは自分のことを棚にあげて、言い方悪いけど、相手のことばかりを責めているじゃないですか。

私なら付き合っている人に勇気出して直接聞きます。たとえどうなろうとも。あなたにその覚悟があればですが、お勧めしません。ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
ただ不安なんだと思います。。。

回答No.8

Tori_30

彼にも話を聞いてみないと分からない事なんで、ちょっと自信ないです。ただ、こういう現実もあるという一つの小話として受け取ってもらえたら幸いです。

彼が貴方の事を好きで好きで堪らないという仮定で話します。妥協など一切していないという仮定で。
それでも隠さなければいけない人達というのは現実に存在しているんですよね。それは『毒親』や『毒家族』と呼ばれる人々。彼らは『愛』というものを軽視する傾向があります。また『個人の境界』というのも希薄です。なので、貴方の事を”自分の嫁”のような感じで受け取ります。
彼は貴方が良いと思ったから付き合い、結婚する。でも、もう一人に、またはその他大勢にも気に入られなければならないとしたらどうでしょう？どだい無理な話だと思いませんか？（これは病気だからとか関係なく。誰だってそんなの無理です。だって人それぞれ好みが違うんだから）いうなれば自分の中に他の人格（個性も何もかも、性別でさえ違う人格）がいて、なぜか同じ時間の中に共存している状態とでもいいましょうか。彼らも死に物狂いです。全く異常ですけどね。
馬鹿馬鹿しい話だと思うかもしれません。ただ、その渦中にいる人間から言わせてもらうと現実です。それに結構気付いていないだけで一般的だと思いますよ。

そういう人達には、自分の力が無いんだったら正攻法以外の事を試さなきゃいけないんです。いわば戦争ですよ。騙しあいです。でも、そうしなければ生き残れない、そう貴方の彼は考えてるんだと思います。
彼の言葉はそこから来ているのでは？その場合、彼には正面から戦うだけの力が無いと自覚しているが、それでもなんとかして貴方を守りたい、という気持ちの表れかも知れません。

自分は隠せなかったクチです。警戒もしませんでした。今思うと、本当に甘すぎたと思います。
詳しくは言えませんが、僕の彼女は精神病を患っています。（僕は妥協だなんて思った時はありません。むしろよくここまで良い女性を捕まえられたものだ、と自分自身不思議に思うくらいです。精神病はあくまで病気ですから。それよりも重要な事があると僕は思いますけど）
彼女には『病気の事なんて気にする必要ない、それはどうしようもない事実で君には関係のないことだろ？そんな事関係無しに君が好きなんだ。もっと自信もって良いよ。』とむしろ”堂々と言っちまえ”的な感じで言ってました。（今思うと愚かしいです。彼女が受けるであろう迫害にも思い至らずに。そしてそれら全てから彼女を守る力も備わってなかったくせに）
ただ・・・、僕の母親、さらに兄がその彼女を気に入らなかったんですね。（だからなんだ？と思われるかもしれません。話は続きますので詳しくはそちらで）
僕がどんなに彼女の事が好きかという事は伝えたつもりです。でも、彼らにとっては問題はそこじゃなかったんですよね。問題は彼らそれぞれが彼女を気に入るかどうか。
勝手にすれば良いじゃない、とも周りの人に言われました。そして実際勝手にしようと思いました。でも・・・、とんでもない事してきたんです。
彼女の家に電話をかけたんですよ。裁判だとかそんな事まで言ってたようです。深夜遅くにもしつこく電話したみたいです。（これは僕の家族本人から聞きました。当然みたいに話していましたよ。僕はそれについて怒りましたが、逆に僕が気違い扱いされました。）

そういうメンタリティの持ち主が実際にいて、それは何も特別では無く一般に広く存在するという事です。
彼にバツが付いてるのもそういった所が関係しているのかもしれないと僕は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼にバツが付いたのはそういったところは関係ないです。彼の両親も『毒家族』ではないです。

むしろ前妻さんの家族が『毒家族』だったのだと思います。その『毒家族』に彼が苦しめられたように思われます。

ちなみにうちの両親も『毒家族』ですが。。。

回答No.7

noujii

バツイチ＆2人の子持ちだから質問者様で妥協してるとは考えにくいです。

バツイチはそんなには結婚願望強くないと思うからです。

親に「息子は良い（何の問題もない)結婚相手を見つけた(離婚等、辛いこと色々あったけど）んだなあ。。」と安心させたいのではないでしょうか？

絶対、妥協で質問者様を選んだのではないと思います。

信じてあげてください。

（30代×１男）

お礼

回答ありがとうございます。

彼の両親とは何度か会っていますが、たぶんいい印象は持たれていないと思います。病気のことがなくても良い相手とは思われてない気がするのですが。。。

彼の両親にも
本当にいいのかってことを聞かれました。

回答No.6

tabisuke

ご質問の内容だけでは、彼がどの様な思いで貴方の病気の事をご両親に隠すのか真意が判りかねますが、
思うに、彼氏は結婚で一度失敗しているので、今回は両親に心配を掛けたくない、反対されたくない、そして一番大きな理由は、もし病気を理由に両親が反対すれば貴方に悲しい思いをさせてしまう可能性がある事を恐れているのではないでしょうか？

両親が反対したところで当人同士がそれで良ければいいことですが、両親も大切にしたいし、貴方も大切にしたいと思っての行為ではないのかな？と思います。

ただ、この先結婚となれば、貴方の立場でご両親にずっと黙ったままと言うわけにはいかないように思いますので、今すぐではなく、いずれ時機を見て話をするように彼氏に伝えておいてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

やぱり、伝えておいたほうが良いですよね。。。

回答No.5

rosquilla

治らない難病というのが何十年か（つまりご両親が健在の間）日常的に大きな問題がないのでしたらわざわざ彼のご両親に伝えて心配かけることもないと思いますが、日常生活に支障が出るような状態なら結婚後に離婚しろともめるよりは伝えた方がいい場合もあると思います。

今の時代バツ１はそれほどの問題ではないと思います。それに２人の子供がいるとしても性格に大きな欠点もなく経済的に安定していれば結婚のチャンスはまだまだあると思います。妥協の結婚なら見合いを選ぶのではないでしょうか。

彼があなたを思う気持ちを疑わず信じてあげてください。ご両親にあなたの病気を内緒にしたいのも結婚を反対されたくないからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
日常生活に支障というのがどの程度なのか分かりませんが、難病というからにはそれなりの支障はあります。

経済的には私にもずっと働いて欲しいと言われています。そうでないと、ちょっと厳しいと。。。

信じてはいますが、やはり言ったら反対されるのですね。。。

回答No.4

KIite

こんにちは。
結婚前で多少不安定になっているのかな、という気もします。
確かに、彼のご両親に何も話さないのは？？という気もしますが、あなた自身のことを大切に思っているからかも。
どこのご両親でも自分の子供には幸せになてもらいたいでしょう。ましてお孫さんがいて、一度母親と離れているのなら今度こそは、という思いも強いのではないでしょうか。あなた様のご病気がどの程度重いものかはわかりませんが、反対され、あなたが傷つくことを心配しているのかもしれません。
また、「彼はバツイチで二人の子供がいます。そのことより私の病気のほうが問題なのでしょうか」とあｒちますが、バツイチで子供がいることは問題ですか？これは問題でない、と考えたからこそ結婚しようと思ったのではないですか？あなたが病気でなければ、バツイチで2人の子持ちの彼とは結婚しないのですか？
少し落ち着いて考えてみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私が病気であることを知ってる人もみな
バツイチ子持ちとの結婚はやめたほうが良いのではというようなことを言うので。。。
私自身、せめて子供がいなければなって思ってるところがあります。正直なところ。

回答No.3

morinen

どのような性質の病気なのか分からないので何ともいえませんが、バツイチで二人の子持ちの所に嫁に来る女性はなかなかいないから、質問者様のようなハンデがある女性で手を打ったのかと思われるのが嫌なのでしょうか？？？
良く分からない発想ですが・・。
理由はなんにせよ、そのようなことを隠して結婚するとあとでろくでもないことになることは分かりきっています。
先方の両親、質問者様の両親、二人の子供、全員に迷惑がかかります。
彼は自分の評価だけを考えてこんな発言をしているのであれば、結婚自体を考え直した方が良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚する前には話したほうが良いのかなと思ってます。
隠すことはみんなに迷惑なのでしょうか？

回答No.2

001001

こんにちは。
彼が彼の両親にいわないで欲しいというのは、結婚を反対されるのが嫌だからでしょうね。
個人的な推測で申し訳ないのですが、
彼のご両親は、ちょっとうるさいタイプの人なのかもしれません。
なので、いちいち結婚に反対されたくなく、質問者さんのことが好きで結婚したいために親にいわないで欲しいといっているのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
前妻さんとは両親の反対を押し切って結婚したみたいです。やはり、私との結婚は彼の親に反対されるのかな。

回答No.1

hanzo2000

あなたがどう思うかわかりませんが、
彼の発言はあなたにとっては非常に失礼なことだと思います。

それに、彼がそういうお願いをするということは、
彼自身が、あなたの病気をひどくマイナスに捉えている、ということでもあります。

親が聞いたら妥協していると思われる、と思うということは、
彼本人がどこかで妥協している可能性もあります。
妥協していなければ、あなたの病気を説明して、
「妥協している」と思われることなど、想像がつかないでしょうから。

治らない難病を「個性」などというつもりはありませんが、
あなたの重要な一側面であると思います。

あなたを結婚相手に選んでおきながら、
それを親に伝えられないというなら、
いきなり別れるとは言いませんが、
私だったら、彼の人間性を少し疑うでしょう。

なお、あなたの病気と彼のバツイチは何の関係もないですし、
どっちが問題として大きいとか、そういうことでもないでしょう。
比べるようなことはしないほうがいいです。

あなたは彼の離婚歴を正々堂々と親御さんに伝えればいいでしょうし、
彼も、あなたの病気を正々堂々と親に伝えるべきだと思います。

あなたたちが妥協していないとして、
妥協していないことを言葉で説明することは難しいです。
幸せな家庭を築いて、その姿で説明するしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。
私の親はすべて知っています。
最初は反対しましたが、今では応援してくれています。
でも、彼の両親は私の病気を知らないのです。
隠すほどのことなのかなと思っているのですが。。。