不真面目な夫

質問

夫の仕事が低収入なので、この先、不安があり、
私も働くことを決めました。
でも、どうしても納得がいかないのは、
夫の収入面で、夫が今よりも収入を上げようと
努力しないことです。
私に頭はありませんので、当然肉体労働系になり、
未収園児の子供（預けられない）を抱えての兼業となることに
反対するどころか、私の今よりもいい仕事探しを始める始末です。
（もう仕事は決まっていて、夫と子供が寝てから働き、
起きることに帰ってきます）
そんなことよりも、自分が頑張って仕事をしてほしいのですが、
「仕事なんて嫌い、適当にやればいい」とか
「嫁が働いて、わしが楽できるなんて、最高」なんて
言ったりします。
暇と金さえあればパチンコ、まんがを読み、パソコン遊び、
それなのに、私にセックスを強要してきます。
暴力も暴言をはくこともなく、頼めば子供の相手をしてくれたり、
家事を手伝ってくれるのですが（別にそんなこといりません）
どうしても納得いきません。

こんなこと、誰にも言えないし、共感を得ることも
できず、最後の希望と思い、こちらに書かせていただきました。

夫を改善する方法はないものでしょうか。
同じ男性としても、どうなんでしょう。
つい先日も、奥さんの方が収入のよかった夫婦が
離婚しました。
経済的な感覚が一致しないと、苦しいですよね。
自分がもっと頑張って、仕事をさぼったりせずに
子供が尊敬するような父親になってもらいたいです。

批判的な御意見は、遠慮させてください。
今、心身ともに疲れているので。
なにかアイデアがあればなと思っています。

回答No.13

ShirokumaX

＃４の「白熊10世」（そう読んで欲しいなあ）です。
基本的にうちの母は、私が子供のころ、父の悪口は
ほとんど言いませんでした。
「両親が悪口を言い合っているような家庭に育った子は曲がる」
という母なりの信念があったようです。
悪口どころか、毎日ご飯を炊いたら、小皿を二つ用意し、
それぞれに一口づつくらいご飯を盛り、ひとつは神様にささげる分、
もうひとつは一生懸命働いているお父さんの分、といって聞かせ、
私がお替りを欲しがるとその「お父さんの分」を私の茶碗に入れ、
「これを食べるとお父さんのように働き者になれるよ」とまで
言ったものです。
それでも一回だけ、私も父もいる前で
「あんた（私です）はお父さんみたいな男になったらダメよ」
と言ったことがあります。
そのときは意味がわかりませんでしたが、今はわかります。
「子供と一緒に死なせて」と母が言ったことは下に書きましたが
実は、今に至るまで我が家はその点は解決していません。
父は、運だけは実にいい男です。埼玉の某所にアパートを借りて
一家で住んでいた、私の子供のころは、ちょうどそこに新幹線の
高架ができるということで保証金つきの立ち退きがありました。
その交渉を粘り強くやり、最後まで取り残されたけどかなりの金額を
勝ち取り、千葉県某所に一戸建て住宅を手に入れたのは母の力です。
兄弟でひとり指名されて京都某所に住む、父から見て叔母に当たる
人の養子になり、遺産相続でそれなりの金額を貰い、生活が随分
楽になったこともあります。
実はこのとき、うちの両親は2人とも養子縁組をしているため、
同額の遺産が父にも母にも入りました。
父はこのことを「本来俺が全額受け取るべき（一家の長だから）だが
半分妻に譲った。これで、家庭の経済に貢献するという役目は
終わったことになる」と考えているようです。
今に至るも、父はパートの仕事で得た給料も、年金も、全額懐へ、
母は給料を全額生活費に充てているという状態です。
実質、我が家は母が父を養ってきたのです。
そんな中で育った私ですから、正直、特効薬的な解決方法は
ご提案することはできません。ごめんなさい。

そんな馬鹿親父が、時々、自分が家の経済に貢献しないのは
母のやり方が悪い、と暗に言いたいのか、こんなことを言います。
「女というのは、甘え上手でなければいけない。上手に甘えられ、
持ち上げられると、男というのはがんばるものだ」
ハッキリ言って、私は父からこれを教わった、といえるものは何一つ
ありません。生き方はすべて母から教わったと思っています。
でも、この「甘え上手」は、ある意味の真実ではあると思います。
ちょっとしなを作って（嫌な言葉ですが）、
「あなたががんばってくれないとダメなのよ。私たちはあなたが
頼りなの。働いてる姿が素敵。がんばってくれれば…わかるでしょ？」
と、女の武器を使ってみてはいかがでしょうか。
一方で、母の言ったような「子供と一緒に死なせて」みたいな
悲観的なことを言ってみたり、時には真正面から激突してみたり…。
母がしなを作ったところは見たことがありませんが、
おだてたりすかしたりなだめたり怒鳴りつけたり、
いろんな方法で最低限の金は父から引き出してきたようです。
leochanさんも、いろんな方法で夫を動かしてみては？
なお、冷たいようですが
＞子供が尊敬するような父親になってもらいたいです
これは無理だと思います。
私も自分の父親を想定して言いますが、どうしても尊敬するところが
見つからない人間っていますよ。
私の母親も、私が人格を作り始める中学・高校くらいから少しづつ
父の悪口を私に聞かせ始め、「大人の男はお父さんだけじゃない。
うちのお父さんには見習うところはない。よその男の人で、
この人立派だなと思う人を見つけて、それを見習って大きくなって」
とハッキリ言いました。
私も、この親父は、大変なこと辛いこと難しいことからは
逃げることしか考えてないな、と、子供なりに納得していました。
こんなことがあったんです。私が高校進学のとき、
条件のいい高校2つの間で、私はどちらを取るか悩んでいました。
それで両方の学校のパンフを（両方私立でしたので）見せ、
親父に相談に乗ってもらおうとしたのです。
パンフを見せながら説明に没頭していて、ふと親父の顔を見ると
愚にもつかないお笑い番組を映しているテレビのほうに視線が行き、
口元には薄笑いを浮かべていました。
金輪際、この親父には人生決まるような相談はするまい、
そう思いました。
お子さんの人格は、私一人で作る、夫など比較にならぬ人物に
私ひとりでしてみせる、と覚悟を決めたほうがいいように思います。
家の経済を成り立たせるより、ある意味こちらのほうが難事業ですが
将来、leochanさんの立場をわかってくれる歳に子供がなったとき、
肩の荷が下りるような気がすると思いますよ。
うちの母が言いますもん「今私はお父さんに何の期待もしてない。
苦しまずに早く向こうへ逝って欲しいと思うだけ。私の頼りは、
今はあんた」と。

お礼

ありがとうございます。
すごく嬉しいです！

ShirokumaXさんも、お母様も、非常に苦労なされたのですね。
私は、そこまでの苦労とは思ってませんが、これから先、どうなるかわかりません。今は、もう時期行くだろう幼稚園代だけでも稼がなければという思いでいっぱいです。とにかく、子供には不自由な思いはさせたくない。旦那自身も、親に大学費用、その後の生活の全てを賄ってもらっていたのに、いざ今度自分がしなければならない番だというのに・・・・・・・・・。子供の将来に、自由な選択肢を与えたいと言うのならば、口先だけでなく、実行してもらいたいものです。

私も、幼少の頃より、貧しく嫌な思いばかりしてきたので、幸せになりたいのです、子供と自由な時間が欲しいし、私にはいくつも趣味がある、でも、全てを犠牲にしなければならない、旦那はその間にも、好きなことをしているのに・・・それが歯痒くて。

お母様のように、ずっと我慢できるかは、自信ありません。ただ、子供に負担になるようなら、考えなければなりませんね。真剣にぶつからなかればと思います（例えば、そこで離婚とか）。
今は、なんとか彼に、頑張ってもらいたい、それだけなんです。