不真面目な夫

質問

夫の仕事が低収入なので、この先、不安があり、
私も働くことを決めました。
でも、どうしても納得がいかないのは、
夫の収入面で、夫が今よりも収入を上げようと
努力しないことです。
私に頭はありませんので、当然肉体労働系になり、
未収園児の子供（預けられない）を抱えての兼業となることに
反対するどころか、私の今よりもいい仕事探しを始める始末です。
（もう仕事は決まっていて、夫と子供が寝てから働き、
起きることに帰ってきます）
そんなことよりも、自分が頑張って仕事をしてほしいのですが、
「仕事なんて嫌い、適当にやればいい」とか
「嫁が働いて、わしが楽できるなんて、最高」なんて
言ったりします。
暇と金さえあればパチンコ、まんがを読み、パソコン遊び、
それなのに、私にセックスを強要してきます。
暴力も暴言をはくこともなく、頼めば子供の相手をしてくれたり、
家事を手伝ってくれるのですが（別にそんなこといりません）
どうしても納得いきません。

こんなこと、誰にも言えないし、共感を得ることも
できず、最後の希望と思い、こちらに書かせていただきました。

夫を改善する方法はないものでしょうか。
同じ男性としても、どうなんでしょう。
つい先日も、奥さんの方が収入のよかった夫婦が
離婚しました。
経済的な感覚が一致しないと、苦しいですよね。
自分がもっと頑張って、仕事をさぼったりせずに
子供が尊敬するような父親になってもらいたいです。

批判的な御意見は、遠慮させてください。
今、心身ともに疲れているので。
なにかアイデアがあればなと思っています。

回答No.14

noname#25628

Ｎ０６です。
お礼の内容を読みまして・・
すいません。批判的な意見のつもりではなかったのですが・・・・

＞別れたほうが・・・そうおっしゃいますが、そんなに簡単に別れられるものなのですか？子供はどうするんですか？

まさにおっしゃるとおりです。
簡単ではないけれど、昔よりは世間体を気にしなくても良くなっただけマシだ、という程度ですよね。
私も４０歳を過ぎて子供もいますのでお気持ちはよくわかります・・・

ただ、御参考程度に読んでいただければとは思うのですが、私の親戚には離婚者が何人かおります。
叔父も離婚したのですが、この前、亡くなりました。
急に倒れて入院。
同居していた女性から親に連絡があり、慌てて駆けつけたところ、叔父の３６歳になる長男が顔を出したのは危篤状態になってから。
お葬式では、三人の子供達は涙一つ見せず、まるで他人ごとのように淡々としていました。
同居している女性も列席していたのでムリもないのですが・・

うちの親に言わせれば、（身内である）叔父は決して悪い人ではなかったのに気の毒で仕方がない。

しかし、私の記憶では、当時、奥さんは、叔父が給料のほとんどを飲み代にすると涙で訴え、
「何とかして欲しい、説得して欲しい」と度々電話をかけてきていました。
親戚中に相談したらしいのですが、「そんないい加減な人じゃない。飲まずにはいられないなんて、○子さんにも問題があるんじゃないか」という結論だったようです。
その後、叔父が退職金をもらってから別居、離婚したと聞きました。

現在、元の奥さんは娘夫婦と同居し、子供と孫達に支えられて生活されています。苦労が報われているのかもしれません・・・。

お礼

離婚しか、術はないでしょうね、と最近思えてきました。
もう、どうしようもない、ぐうたらな夫だと、諦めるしかなさそうです。
子供のためにも、親のためにも、離婚はできません。一度、誓い合った仲ですし、それは生涯通さなければならないと思えるので。

きっぱりと諦めます。将来は生活保護でもなんでも、受けるしかないと考えることにしました。
子供の学費だけは、稼ぐつもりでいます。
風俗は、私には無理なので、しませんが。

ありがとうございました。
なんだか、投げやりな文章でごめんなさい。
もう、失望しかないのかと思うと、気分が塞いでしまいます。

本当にありがとうございました。

回答No.13

ShirokumaX

＃４の「白熊10世」（そう読んで欲しいなあ）です。
基本的にうちの母は、私が子供のころ、父の悪口は
ほとんど言いませんでした。
「両親が悪口を言い合っているような家庭に育った子は曲がる」
という母なりの信念があったようです。
悪口どころか、毎日ご飯を炊いたら、小皿を二つ用意し、
それぞれに一口づつくらいご飯を盛り、ひとつは神様にささげる分、
もうひとつは一生懸命働いているお父さんの分、といって聞かせ、
私がお替りを欲しがるとその「お父さんの分」を私の茶碗に入れ、
「これを食べるとお父さんのように働き者になれるよ」とまで
言ったものです。
それでも一回だけ、私も父もいる前で
「あんた（私です）はお父さんみたいな男になったらダメよ」
と言ったことがあります。
そのときは意味がわかりませんでしたが、今はわかります。
「子供と一緒に死なせて」と母が言ったことは下に書きましたが
実は、今に至るまで我が家はその点は解決していません。
父は、運だけは実にいい男です。埼玉の某所にアパートを借りて
一家で住んでいた、私の子供のころは、ちょうどそこに新幹線の
高架ができるということで保証金つきの立ち退きがありました。
その交渉を粘り強くやり、最後まで取り残されたけどかなりの金額を
勝ち取り、千葉県某所に一戸建て住宅を手に入れたのは母の力です。
兄弟でひとり指名されて京都某所に住む、父から見て叔母に当たる
人の養子になり、遺産相続でそれなりの金額を貰い、生活が随分
楽になったこともあります。
実はこのとき、うちの両親は2人とも養子縁組をしているため、
同額の遺産が父にも母にも入りました。
父はこのことを「本来俺が全額受け取るべき（一家の長だから）だが
半分妻に譲った。これで、家庭の経済に貢献するという役目は
終わったことになる」と考えているようです。
今に至るも、父はパートの仕事で得た給料も、年金も、全額懐へ、
母は給料を全額生活費に充てているという状態です。
実質、我が家は母が父を養ってきたのです。
そんな中で育った私ですから、正直、特効薬的な解決方法は
ご提案することはできません。ごめんなさい。

そんな馬鹿親父が、時々、自分が家の経済に貢献しないのは
母のやり方が悪い、と暗に言いたいのか、こんなことを言います。
「女というのは、甘え上手でなければいけない。上手に甘えられ、
持ち上げられると、男というのはがんばるものだ」
ハッキリ言って、私は父からこれを教わった、といえるものは何一つ
ありません。生き方はすべて母から教わったと思っています。
でも、この「甘え上手」は、ある意味の真実ではあると思います。
ちょっとしなを作って（嫌な言葉ですが）、
「あなたががんばってくれないとダメなのよ。私たちはあなたが
頼りなの。働いてる姿が素敵。がんばってくれれば…わかるでしょ？」
と、女の武器を使ってみてはいかがでしょうか。
一方で、母の言ったような「子供と一緒に死なせて」みたいな
悲観的なことを言ってみたり、時には真正面から激突してみたり…。
母がしなを作ったところは見たことがありませんが、
おだてたりすかしたりなだめたり怒鳴りつけたり、
いろんな方法で最低限の金は父から引き出してきたようです。
leochanさんも、いろんな方法で夫を動かしてみては？
なお、冷たいようですが
＞子供が尊敬するような父親になってもらいたいです
これは無理だと思います。
私も自分の父親を想定して言いますが、どうしても尊敬するところが
見つからない人間っていますよ。
私の母親も、私が人格を作り始める中学・高校くらいから少しづつ
父の悪口を私に聞かせ始め、「大人の男はお父さんだけじゃない。
うちのお父さんには見習うところはない。よその男の人で、
この人立派だなと思う人を見つけて、それを見習って大きくなって」
とハッキリ言いました。
私も、この親父は、大変なこと辛いこと難しいことからは
逃げることしか考えてないな、と、子供なりに納得していました。
こんなことがあったんです。私が高校進学のとき、
条件のいい高校2つの間で、私はどちらを取るか悩んでいました。
それで両方の学校のパンフを（両方私立でしたので）見せ、
親父に相談に乗ってもらおうとしたのです。
パンフを見せながら説明に没頭していて、ふと親父の顔を見ると
愚にもつかないお笑い番組を映しているテレビのほうに視線が行き、
口元には薄笑いを浮かべていました。
金輪際、この親父には人生決まるような相談はするまい、
そう思いました。
お子さんの人格は、私一人で作る、夫など比較にならぬ人物に
私ひとりでしてみせる、と覚悟を決めたほうがいいように思います。
家の経済を成り立たせるより、ある意味こちらのほうが難事業ですが
将来、leochanさんの立場をわかってくれる歳に子供がなったとき、
肩の荷が下りるような気がすると思いますよ。
うちの母が言いますもん「今私はお父さんに何の期待もしてない。
苦しまずに早く向こうへ逝って欲しいと思うだけ。私の頼りは、
今はあんた」と。

お礼

ありがとうございます。
すごく嬉しいです！

ShirokumaXさんも、お母様も、非常に苦労なされたのですね。
私は、そこまでの苦労とは思ってませんが、これから先、どうなるかわかりません。今は、もう時期行くだろう幼稚園代だけでも稼がなければという思いでいっぱいです。とにかく、子供には不自由な思いはさせたくない。旦那自身も、親に大学費用、その後の生活の全てを賄ってもらっていたのに、いざ今度自分がしなければならない番だというのに・・・・・・・・・。子供の将来に、自由な選択肢を与えたいと言うのならば、口先だけでなく、実行してもらいたいものです。

私も、幼少の頃より、貧しく嫌な思いばかりしてきたので、幸せになりたいのです、子供と自由な時間が欲しいし、私にはいくつも趣味がある、でも、全てを犠牲にしなければならない、旦那はその間にも、好きなことをしているのに・・・それが歯痒くて。

お母様のように、ずっと我慢できるかは、自信ありません。ただ、子供に負担になるようなら、考えなければなりませんね。真剣にぶつからなかればと思います（例えば、そこで離婚とか）。
今は、なんとか彼に、頑張ってもらいたい、それだけなんです。

回答No.12

pocket05

こんばんは。40代の男性です。
なかなかご主人におこまりのようですね。
今まで皆さんがleochanさんに回答してくださったとおり、ご主人の性格を変えることは無理だと思います。私自身も、そういったご家庭をみる機会があり、適宜アドバイスをしましたが、ご本人が生き方を変えるような重大な出来事がない限りはむりですね。
かかれた内容で見る限り、ご主人は正規の社員とか職員としてお勤めではないのでしょうね。ご相談者の方もそうなのでしょうか。また、拝見したところお若いようなので、どうでしょう。相談者さんがハローワークに行って職探しをして、社員としてお勤めしてみるというのは。経済的にご主人から独立をして、その上で、彼の仕事をしないことに対して、離婚を含む重大な事態だということを知らせてみては。
未就園児をお持ちのお母様のようですが、事態が緊急なら、ゼロ歳児から預けられると思いますよ。夫婦の危機だということを彼に知らせることも必要だと思いますし、あなたが彼から経済的に対等以上になれることも大切です。なんか、旨くいえなかったけれども、がんばって！

お礼

ありがとうございます。
私も彼も、結構な年なんです、恥ずかしながら。若ければ、ここまで悩んでいなかったかもしれません。寧ろ、若いからと納得もできたように思います。もう、先がない・・・そんな感じです。

一度、私の勤務体制を考え直してみます。旦那にも、危機感を持たせてみたいです。どうやったらいいのだろう・・・・・・。ほんと、真面目に働いて欲しい、普通の家庭を持つ男性と同じように、責任を持って欲しい・・・・・・・それだけなんですよね。

回答No.11

nicechan

文章を読んで、客観的に感じたのが・・・不真面目というより、「妻に苦労させたくない」とか「家族のために頑張ろう」とかそういう気持ちに欠けてるのだと思います。
気負わない程度に、気楽に過ごしたいタイプのように感じました。
根がそういう人、働くことが嫌いな人が、変わるのは難しいと思います。

改善する方法は・・・やっぱり「妻（leochanさん）や子供が大事だ」
と実感させることじゃないでしょうか。
守りたいものがあれば、頑張ろうとすると思うし。
旦那さん自身、leochanさんにあまえているんだと思います。
これは、旦那さんのleochanさんに対する思いやりの問題でもあると思います。
感情的ではなく、冷静に、今後のことを話し合ってみたらどうでしょう。
生活は、楽しいときもなくちゃ・・息がつまってしまいますよ。

お礼

ありがとうございます。
まさしく、その通りです。私が苦労してもいいみたいです、寧ろ私が苦労しても、自分が楽になるならそれが一番、みたいなことを言われたこともあります。
資格を取るわけでもない、勉強するわけでもない、努力するわけでもない、もっと考えて欲しい、もういい年なので、いい加減、未来を見極めて欲しいです、見通す眼が全くないというか・・・・。

思いやりがないのかもしれないです。本当に、哀しい・・・・。

回答No.10

noname#21166

大分お疲れのようですね…。
読んでいて本当に大変だと思いました。

私が気になったのは、この部分です。
＞暇と金さえあればパチンコ、まんがを読み、パソコン遊び

質問者様がいくら稼いでもパチンコや趣味で消えてしまうのであれば元も子もないですよね。
同じ女性として想像するに悔しいような情けないような気持ちになると思います。
パチンコ依存＝精神病の一種と捉えて改善をはかることはできませんか？
借金癖と同じでパチンコ依存というのもなかなか治すのが難しいと聞きますが、配偶者の借金に困ったご夫婦一緒にカップルカウンセリングを受ける方も多いです。（費用は割高ですが…）
特にカウンセリングを受けなくても、まずは質問者様が依存について本を読んだり調べてみるだけでもご主人の本質やご夫婦間の問題に近づけるのではないかと思いました。
質問者様が稼げば問題解決するとは私にも思えないです（何よりも心身共に負担だしそこまでご自分を犠牲にするのは色々心配です）。

私は夫が携帯に月８万（何に使ったのか！？）など請求が半年続きそのせいで隠れて借金されたり他にも色々ありましたが、相手の内面から見つめようとする事で改善し、今は平穏な一般家庭程度の？収支になりました。（一時期貧乏生活を経験させましたが）
違った角度から考える参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
参考になります。

パチンコ依存、まではいかないのですが、なんというか、とにかく働くの嫌いです。少しでも暇があれば、遊んでいます。
家ではダラダラ、仕事は途中でバックレる。だから、就職して１２年も経つのに、未だに新卒と同じ額面です。驚きでしょう？普通、ここまで勤続すれば、なにかしらかなり収入が上がるはずなんじゃないでしょうか？ボーナスも年に１回しかありません。もっと、やりくりせねば。

内面が、だらしないというか、甘いというか、責任能力が薄いように思います。なにかしら、策を講じなければ、私自身が倒れてしまいそうです。子供の世話も大変ですし。

もう一度、旦那の内面を見つめてみます。話し合いもできれば、してみたいです。

回答No.9

july07

私の友人のことを思い出したので、何のアドバイスにもならないかも知れませんがカキコミさせて頂きました。

私の友人は×２の彼と結婚しました（彼の過去の結婚は２度共できちゃった結婚だそうです。ちなみに彼女は初婚）。
彼の仕事は中古車販売のセールスマンなのですが、お給料は約１２～１３万円の基本給＋歩合制で、お客が来店すると事務員の女性達が自分達の気に入っているセールスマンに接客に行かせたりするらしく、お世辞にも良いとは言えないルックスの彼はお客をあてがってもらえないことが多いので売上はあまり良くないらしく、ほとんど毎月が基本給だけで生活しているようで愚痴っていました。
彼は買う・打つはしないようですが、お金があればあるほど飲むらしく、過去２回の離婚はこれがメインの理由のようです。

友人は結婚前からこのことを承知で結婚しました。３０歳までには結婚したい！と強く強く思っていたので、３０歳になった時に頼りないこんな彼を突いて結婚してしまいました。

彼女は「彼の収入が少なくて毎日大変なのでパートにでも出たい。でも、お金のために妻が水商売に就くことにも何の抵抗も持っていない人（彼の前妻はスナックで働いていたらしい）なので、私が働いていることを彼には知られたくない」と言っています。

彼女は何かあった時のために、結婚前に彼の親（は地方の地主らしい）からもらった結婚準備金全額を、彼には内緒で旧姓のままの預金通帳に預けていると話していました。

全然アドバイスになっていなくて申し訳ないのですが、leochanさんが働かれると逆にアテにされてしまうことも考えられるので、注意が必要ではないかと思います。

あと、セックスを強要されるとのことなので、今の状態でまた家族が増えてしまいやしないかと心配です。

何１０年の間で形成されてきた人格などを変えることは簡単ではないと思いますが、頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
私も相手も初婚同士、晩婚でしたが、一緒に生活をしてみて、初めてわかるものなのですね。
彼の生い立ちは、とても羨むほど、幸せなもので、私は幼い頃から苦労ばかりしてきたので、幸せな人生を歩んできた彼ならと、結婚しました。ところが、それは、両親に甘やかされてきたもので、私は勘違いをしていたようです。あくせく働くのは、人生の恥まではいかないまでも、そんな自分は性に合わないと、子供が生まれてから言われました。最初に聞いたときは、とてもショックで。

私の働き分は、少しだけ余分に分けてとっておこうと思います。彼の意思が変わらなければ・・・・・・・・・・私も、なんらかのことは手を打たないと、という気ではいます。好き、だけでは生きていけない世の中ですよね、哀しいです。子供のことを思えば、働くことがいかに重要かを知ってもらいたいです。
セックスに関しましては、一度大喧嘩をしましたので、きちんと処理はしていますが・・・・苦痛ですね、きっと育児に疲れてるのかもしれませんが。

頑張ります、ありがとうございました。

回答No.8

kyoromatu

こんにちは。ご相談拝見致しました・が文末での
>批判的な御意見は、遠慮させてください。
などでは、問題の根本解決には、ほど遠いスタンス
のような気がします。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません・・

アイディアを集めることは結構なことです・・がしかし
あなた自身は勿論のこと、ご主人の今迄の意識を改革させるぐらいのものでないと、いくら山のようにアイディアを集めたところで糞の役にも立たないでしょう。

早い話し結論的には、本人というか全てご当人の自覚と実行次第ということです。相手の性格や価値観を他人が変えるということは至難の技です。変わらない変えれないからこそ格というのでしょう。

とにかくご主人は、世間を甘く考えているのではと思います。そんなに甘いものではありません・・サボリのツケは将来必ず払わされます。そこをまず反省され気づいて欲しいものです、そののち超マジの死にもの狂いの自己改革努力なくしては、この問題の根本解決は有り得ない・・のでは・・そう思いますね。

お礼

ありがとうございます。

ごめんなさい、何故批判的な意見を遠慮させていただいたかと言うと、想像できるからなんです。既にわかっていることなんです。
わかっていることを、何度聞いても一緒なんです。そこから先が、生まれてこないんです。
ごめんなさい、こんな言い方しかできないぐらい、参っています。

御意見、ありがとうございました。

回答No.7

yakyutuku

収入が低いながらも働いているのならば、それは価値観の問題ですので、そもそもあなたの望む旦那（しかももういい年）に変えようという話に無理があります。
＞経済的な感覚が一致しないと、苦しいですよね。
問題があるとすればそれを確認せずに結婚したことです。
＞自分がもっと頑張って、仕事をさぼったりせずに
子供が尊敬するような父親になってもらいたいです。
きちんと子供の面倒を見てるんですよね。子供と仲が悪いのですか？
基本的に人を自分の思うように変えるなんて無理なことです。旦那も勿論そうですし子供だってそのうち自我が出てきて思うようにならなくなります。それを認識した上でものを考えないと、土台思うようにいくわけないこといちいち不満に思っててもストレス溜まるだけですよ。

お礼

ありがとうございます。

価値観の不一致を見抜けなかった・・・今更ですよね。
私が望むものは、普通の父親です。きちんと働き、子供とたまに遊んであげる、それだけなんです。
真面目に働くのに、男女の別はないものだと思いますし、ましてや子供が、そんな父親を見て、尊敬できるとは到底思えません。いくら、私がフォローしても。

変えなければならないことだと思うし、変わって欲しい。いくら私が働いても限度があります。それだけでは、食べていけません。食べていかなくてはならないし、食べさせていかなければならないですよね？親というものは。誰だって、働きたくないし、遊びたい。それは、私も同じ。身を粉にして働くのは、全ての人として基本的なことではないのですか？

変えられないと仰る意見は、正直、ごめんなさいです。
私は、それでも、なにかあるのではないかと、いい知恵があれば拝借させていただこうと質問したのです。

愚痴だけなら、心の中にとめて置きます。
批判的、辛口意見を望まなかったのは、その点です。想像つきそうなことは、いらないと思いませんか？それぐらいは、考えています。

もしかしたら・・・・・・・・・・・全ては、それだけです。

回答No.6

noname#25628

残念ですが、２０歳を過ぎた大人の考え方を変えることは非常に難しいと思います・・・・。

たとえ親、兄弟でも相手の性格や考え方を変えるのは難しいですよね。

ただ、御主人は家事やお子さんの面倒はよく見る方のようですから、相手が違えばそれなりにうまくいくと思いますよ。
奥さんが看護師だったり公務員だったり。
自営で商売をなさっている方との縁もあるかもしれません。
身近にも御主人は適当に働いて子供の面倒を見て、奥さんが看護師として夜勤までして働いてる方はいらっしゃいますよ・・・・。

あなたも、御主人のような人が夫では苦しいだけでしょう？
「いつか」変わってくれるかもしれない。
その「いつか」がどのくらい先なのかわからないのに一緒に生活するのは辛いと思うし・・・

するなら若いうちに離婚した方がいいですよ。
女性に必要なのは頭よりも「新しい男くらいすぐにできるわよ」という度胸かも。
男を乗り換えて生きられるくらいの方が
幸せになれるのかなあ・・・・

４０歳を過ぎちゃうと仕事も再婚もなかなか難しいので決めるなら早いうちだと思います。

お礼

大変、遅くなってしまいました。ごめんなさい。
思うところあり、どう返事をしてよいのか、正直わからなくなってました。

私は若くはないし、旦那も面倒見がよい方でもありません。家事、育児、仕事と両立していく苦しさの合間に、パチンコなどに逃げてしまう旦那に、どうしても寛容になれない自分がいるのです。

別れたほうが・・・そうおっしゃいますが、そんなに簡単に別れられるものなのですか？子供はどうするんですか？
何故、辛口で批判的な意見を避けて居たのかといえば、答えが想像できるからなんです。

私がこちらで質問をしたのは、もしかしたら、いい方法が見つかるかもしれない。万が一の希望をかけて、質問したのです。

みなさんの大方の御意見は、想像できます。でも、それ以外で、なにかないかと思ったのです。
離婚は、最終手段であると思ってます。

ごめんなさい。
でも、レスしてくださったことは、ありがとうございます。
それでも、私の声を聞いてくださったので。

回答No.5

linus1974

素直に思っていることをぶつけるのが
一番です。それができないなら本当の
夫婦とはいえません。

お礼

ありがとうございます。

何度か、話をしてみましたが、暖簾に腕押しです。
本当の夫婦とは、なんでしょうね。
それでも、別れられないのなら・・・・。
既に何度か書きましたが・・・諦めるしかないと。
なんだか、ちょっと辛いです。
ずっと苦労していくのだろうなと思うと。
いえ、私が頑張らないといけないのでしょうね。