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夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。 現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。 正直とてもショックでした。 夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。 子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。 私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。 ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。 結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。 きちんと話しておくべきだったと反省してます。 夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。 それが辛いなら離婚してもかまわないとも… ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。 身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。 何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。 夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。 夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。 あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。 なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。 夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。 一応離婚も考えたりしました。 子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。 子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。 宜しくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。 子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで くだらない理由だと思いました。 もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。 大変でも自分の子供の事なんですよ。 他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。 私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。 自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。 私も貴方と同世代で結婚2年目です。 ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。 子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。 この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。 子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。 そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか? 嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。 貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。 確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。 昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。 実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。 自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。 変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。 今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。 今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。 しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。 やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ! 結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私も子供が欲しくないと言う主人の理由を聞いた時、なんでそんな理由?と最初に思いました。 主人は家族のために自分が苦労や面倒を背負いたくないんだと、思ってしまいました。 少し冷静になってから、優しい人なので本当は他に理由があるのかもしれないと思ったりもしていますが… またしっかり話さなければいけないですね。 最初のショックが大きかったので、話を切り出すのも怖いとゆうか…勇気がいりますが。 頑張ってみます。

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その他の回答 (10)

  • 回答No.11

>2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。 それが辛いなら離婚してもかまわないとも… 辛いですね… ご主人様、ずいぶん身勝手ですね。 離婚しても構わないですか~ 強い決心感じますね。 おそらく、避妊はずっとするでしょうね。 質問者様、ご主人様を愛していますか? 子供はいらないと言い切るご主人様を愛していきますか? 残酷だと思います。 もしかしたら、ご主人様側で、遺伝で問題がある可能性も考えられますが… 私は、質問者様に女としての幸せを経験して欲しいと思います。 出来ないならいざ知らず、可能性を摘み取るなんて、私は嫌です。 考えた方がいいです。 質問者様に対する愛情が感じられません。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私も夫に離婚しても構わないと言われた時は、子供をいらないという夫の決心はそんなに強いっ!?と思ってしまいました。 夫は私に人生後悔して欲しくないから、離婚しても構わないと思ったと言ってますが、私にしたら、思いやりで離婚できるなら、子供のことを少しずつでも考えてくれれば…って思います。 夫は子供を欲しくないと言った日は私はショックで眠れず泣いてました。その横で夫はイビキをかいて寝て、翌日からも何事も無かったかのように毎日普通に過ごしています。私は子供を拒否され色々考える毎日なのに、夫は俺は関係ないみたいな、そんなふうに私には見えてしまい、毎日悲しい気持ちです。 ただ離婚するにしても自分が納得できる結論を出すために夫とまた話したいと思います。

  • 回答No.10

 > 夫に子供いらないと言われ…   > 32歳 結婚2年目です。  旦那さんはなたの事は愛せないのでしょう。   どんないきさつで結婚に至ったのでしょうか?    彼は本当はあなたとは結婚したくなかったのでは有りませんか?  妊娠は35歳くらいまでならば可能かも知れません。   他の人と結婚しても妊娠できないかも知れませんがそのときはそのときで 考えましょう。   2年の無駄くらい我慢しましょう。自己責任です。 

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 主人とは4年付き合って普通の恋愛結婚でした。色々わかっていたつもりでしたけど、結婚してみてまだ、知らないこともあるんだなとも気付かされました。 離婚という選択も考え、もう一度、夫と話してみます。

  • 回答No.9
  • 6xb
  • ベストアンサー率6% (116/1668)

貴女の夫は生物でなく 無機質な化石ですな 種の保存に無関心 即 離婚も視野に話し合いなさい だめなら 子供は諦める 他の男性を物色する

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私も夫に子供は欲しくない理由を聞いた時は、もちろんショックでしたが、え?こんな人だったっけ…って正直思ってしまった自分もいました。 離婚も一つの新たな道だと思っています。いつも一番近くにいるのは夫なのに、なんだか遠いところにいる感じもします。 もう一度話てみます。離婚するにしても子供を諦めるにしても、自分が納得できるまで話してみます。

  • 回答No.8

>ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。 うちも主人が10歳上で、初めて子供を持った時は40代だったので関係ないと思いますけどね。 今上の子は幼稚園ですけど、お父さんの年代も40代の落ち着いた人多いですし。 単身赴任は別にみんなついていけばいいでしょう。妻と子供の気持ち次第。 ただ、転勤族を理由にしたらあなたも働けないんじゃ? うちも結婚前にはそういう話はしませんでした。 お互い子供が苦手だったのでそういう話にもならなかったというか(笑) でも何が何でも死んでもいらないよね。ってレベルではなかったので流れに任せてできたという感じです。 それでも、作ろうかって合意するまでは避妊は欠かさなかったですけど。 片方が欲しいって気持ちがあるならば、その気持が昇華することはないと思います。 子供を見る度にそう思うだろうし。 「欲しくない」って言われると、自分自身も否定された気持ちになりませんか?だから悲しくて傷つくのかも。 それにご主人は「離婚しても構わない」と。 あなたが子供を持ちたいって気持ちを少しでもわかろうとするでもなく、人生設計を話しあうでもなく、 嫌なら別れていいよ。って切り捨てることは、ご主人は家庭を作る資格も、パートナーを持つ資格もないんじゃないでしょうか。 独身気分のまま成長できてないお子ちゃまですよ。 慎重すぎる性格なのかもしれませんが、それでパートナーを傷つけるのなら何の思いやりもない夫ですよね。 それなら、ご主人の両親、あなたの両親に旦那さんから言わせたらいいですよ。 「僕が子供を持ちたくないと言ったので、彼女を苦しめたくないので離婚します」って。 このままじゃあなたが「離婚しましょう」って持ちかけたって思われるからね。 決して、あなたの意思で離婚するって流れにはならないように。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 ご主人様は、うちの主人と同年代なのですね。 子供が苦手にもかかわらず、子供を作ろうと夫婦で話し合い合意できる…すてきなご家族ですね。 家族ってそうゆうものですよね。私は実家の家族が仲が良くて、お互いがお互いのことを一番に考えれる、優しい実家だったので、家族っていいものだなって思って結婚し実家を出ました。 でもなかなかウマくいかないですね…主人を見てると家族のあり方も人それぞれなのかなって思いました。 でも、私の気持ちも伝えないことには主人も変わらないと思うので…また傷つくかもしれませんが、自分の納得できる結論が出るまで頑張ります。

  • 回答No.7

要するに貴女と離婚したいのでは? 貴女が、子供を欲しがってるのを知ってるから 「子供はいらない」といえば、貴女の方から、離婚したい、、、と言ってくると 思って、貴女から離婚を言わせたいのでは? 女として生まれて、子供も生めないなんて、、、。 離婚しましょうよ。 35歳いじょうの高齢出産は、障害児が生まれる確率も高いそうです。 本当に子供がほしいのなら急いで離婚された方がいいと思います。

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ありがとうございます。 私も夫の理由を聞いた時、単に離婚したいだけなのではないかと思ってしまいました。 理由があまりにも納得できなかったので…なんだか無理やり考えたような理由に思えてしまいました。 年齢的にも何年も考えていられることではないので、焦る気持ちはありますが、冷静に将来のことを考え自分の納得いく結論を出したいです。

  • 回答No.5

ご主人は幼いですね。 夫婦が子を授かり、家族になる そして、子育てをして立派な大人にして社会に送り出す。 これが、人と云うものではないでしょうか? 精神的に未熟な夫より、暖かい家庭を持てる方と出直すことも考えるべきでしょう!! 子の居ない寂しさを感じるのは辛いと思います。

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ありがとうございます。 本当にその通りです。私も結婚し、自分の家庭を持ち、子を授かり…大変なこともいっぱいあると思いますが、そうやって自分も家族も成長していくものだと思っています。 人生まだ先が続く中で、自分の生きがい、目標を持って生きていきたいと思うので、もし子供を諦めることになっても、自分が納得できる理由があれば前向きになれると思うのですが… 夫の理由はなんとなく私にはまだ納得できない部分があります。 夫に話してまた拒否されたらと思うと、怖いという思いはありますが、これからのことを考え、話してみようと思います。

  • 回答No.4
noname#175251

ご主人、10歳上とのことで、私の主人と同い年です。 既に二人子供はいますが、もう一人欲しいと思っている私に、「俺の歳も考えてくれ。今から産まれたら成人する時62、3だよ。教育費の事も。三人大学にはやれない」と、拒否されて諦めました。 主人は長男で、男の子が居ないので主人の親からは「男の子欲しいなぁ」とか言われるんですよね。 また、長女は障害があります。こればかりは、産まれてみないと分かりませんし、そういうリスクもあります。 男性にとって、仕事が後何年あるか、家族を養えるか、子供の教育費の事とか、いろいろと考え過ぎてしまうようです。 女性は、産まれたら何とかなる、と思うんですけどね。 ご主人としっかり話し合って下さいね。 「離婚」まで口にするご主人、、ズルいですよ。 ただ、ご主人の言い分も筋の通ったものだと思いますので、投稿者さんの気持ちをきちんと伝えて、お互いの不安や気持ち、考えを冷静に、話し合って下さい。 とことん話し合って、結論を出しても、遅くはないと思います。

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ありがとうございます。 ご主人様はうちの主人と同い年なんですね。 やはり、年齢的な不安はありますよね。 子供は育てるのに時間がかかりますし。 何も考えないで子供を作るより、子供の将来をきちんと考えてくれるのは嬉しいのですが、うちの主人の理由を聞くと子供のために苦労や面倒を背負いたくないような気持ちもあるような気もして、なんだか寂しい気持ちになりました。 もう一度きちんと話してみたいと思います。 自分が納得できる答えが出るまで、諦めず頑張ります。

  • 回答No.3
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (944/5640)

該当者ではないのですが、失礼します。 子供が居て単身赴任で一人生活になるのは嫌なのに、子供が持てなくての離婚なら出来るという夫に矛盾を感じました。 結婚そのものにピリオドを打ちたいがために、子供を理由にしているのかとも感じます。 子供が居る同僚は大変そう、独身の知り合いも大変そう。 どちらでも無く、妻だけ欲しい人なら同世代か年上の女性と再婚するしか無いかと思います。 18年後、定年がある夫ならその時に子供が無く孫も無く大変そうだった同僚をどう思えるか?夫に聞いてみてはと思います。 子供がいては大変な生活なら、夫婦が別居してお互いに仕事に生きる生活でも良いはずです。 自分の世話はしてほしいから10歳年下の妻を持ち、お金がかかる生活が嫌だからと子供を拒否するなら夫が亡くなった後に貴方がどれだけ一人の暮らしを謳歌出来るのかを考えて夫との生活を再度考えてはどうでしょうか?

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私も最初主人の理由を聞いた時は、単に離婚をしたいだけではないのかと…思ってしまったのは確かです。 単身赴任で一人生活になるのは嫌なのに、私とは離婚できるのかと聞いたら、離婚したら一人が当然だから寂しいという気持ちはないと言ってました。 家族がいるにもかかわらず、一人生活をするのが嫌みたいです… 夫は臆病というか、慎重なところもあるので、夫の気持ちもわからなくはないですが、結婚して家族ができたという自覚をもう少し持ってもらえたらと思います。 これからの将来のことをよく考え主人にも話たいと思います。

  • 回答No.2

私の友人の話で申し訳ないですが、 友人も子供が大好きで、 夢は子だくさん!!でしたが、 結婚した方が極度のセックス嫌い。(子供ができるので) 結婚前から「子供は諦める方向で・・・」でした。 なので離婚はないだろう すごい仲がいいし!思ってましたが、 ある日 離婚。 そして彼女は子供大好き!という男性を さっさとみつけ とっとと再婚。32歳のころだったかな。 すぐ妊娠、翌年また2番目の子を妊娠。 すごく 本当に幸せそうでした。 離婚の理由を聞くと、やはり子供の事だったそうです。 子供の事以外は満点の旦那様だったけど、 諦めきれず、どれだけ話あっても無理だとわかるまで5年。 そして超円満離婚をし、その後旦那様も子供を望まない女性と 一緒になったそうです。 意見というか、相談者様の人生ですから 他人の人生のようにはいかないと思います。 だけど、決めたら真っすぐに行くことは大事だなと 友達をみて思いましたよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 お友達は再出発し、再婚者様と幸せになられたのですね。 良かったです。 やはり子供の問題は離婚の原因になりますよね。子供がいるのといないのでは人生全く違ってきますから。 そう考えると子供のことは、真剣に考えなければならないです。 できれば夫に理解してもらいたいので、また機会をみて話してみようと思います。

  • 回答No.1
noname#196270

私達夫婦は付き合う前、お互い好きかどうか? の確認の前に 「結婚したら子どもを欲しいと思っているか? 将来夫の両親と同居可能か?」 の2点を話し合いました。 それぐらい重要な事なんです。 あなたも話し合っておけば良かったですね。 うちはお互い欲しいと言って結婚したものの 私が妊娠出産すると命の危険があることがわかり 「君を失ってまで子どもはいらない。」 と夫は言ってくれました。 私なら夫と子どもを天秤にかけます。 夫を選ぶなら我慢して結婚生活を続けます。 子どもを選ぶなら夫と離婚して子どもが欲しい男性と結婚します。 夫の子どもが欲しい場合は自分が子どもを我慢します。 絶対してはいけないのは 迷っているのに離婚することです。 迷っているうちに離婚してしまうと絶対後悔しますからね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうですね、私も出産を考えると何年も考えてられないと焦ってはいますが、迷ってるうちは無理に結論を出してはいけませんね。夫と子供、天秤ではっきり差が出れば簡単なのですが… ただ、子供を諦めきれない自分の気持ちのほうが少し大きい気もします。あとは、主人と話をして、自分の人生に何が大事かはっきり結論を出したいです。 離婚は考えない方向でしたが、皆さんの意見を聞いて、この先色々考えた結論として離婚という結果になったとしても、その時はまた新しい可能性に向けてしっかり歩いていきたいです。

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    結婚13年、44歳の主婦です。 流産を何度も繰り返し、可能性がないわけではないけれど子供は諦めました。 元々、それほど子供が好きなわけではなく、でも結婚したら自然にできるだろうくらいの気持ちだったので、高度な治療にお金をかけてまで子供を切望するでもなく・・・・ 主人はそれでも欲しかったようですが、私の流産の苦しみ(精神的な)を理解してくれたと思っていたんです。 そのせいか周りのご夫婦に比べてとても夫婦仲が良く、これからの老後も夫婦2人で仲良く年老いていくと思っていました。 最後の流産から8年が過ぎました。 それが最近になって、私が女性としての機能を終えようかというこの時期に(一応まだ生理はあります)「最後にもう一度だけ可能性に賭けて頑張ってみないか」といってきたんです。 主人は代々続いてきた家系の長男で、それでも諦め半分、捨てられない希望が半分、だったのでしょう。 まだ40歳くらいまでなら何とかなったかもしれないけど、もうこれからの人生をのんびり生きようというこの歳になって、一から子育てなんて無理です。なぜ今頃になってそんなことを・・・ 45歳くらいでの高齢出産の話も聞きますが、自分はイヤです。 体力的にも、体質的(流産しやすい体)にも、精神的にも、私は反対。 でも主人の子供を残せなかったという罪意識もあり、主人がかわいそうでならなくて板ばさみになってしまいます。 主人のために、自分の体をかけて、お金をかけて(おそらく顕微受精?)、イヤイヤ子育てをするなんて(授かればの話ですが)変だと思うのですが、子供を作るのも作らないのもどちらも苦痛です。 前向きになれる考え方はないでしょうか?

  • 子供の為に

    どんなに夫婦間の仲が悪く、通常だと離婚であろう関係でも 子供の為を思って離婚しないものなのでしょうか? もう2~3年まともな会話もないのに子供に両親はいないという事が かわいそうだとのこと、そんな夫婦に育てられては、両親が居ても居ないと同然と率直に思ってしまうのは、私が結婚していないからなのでしょうか? 夫の転勤にもついていかない、離れていて連絡もそうそうとらない、 会話もない、おそらく夜のことも。 子供がいて会話をしないということは、子供のことについてすら話あっていないのに、これではたしてお子さんは幸せなのでしょうか? 妻は夫からただ金銭面をつながりにしてるだけに思います。 夫は離婚すると子供に会いたいだけで、育てようとはしていないように思えます。 おそらく二人とも、それぞれで子供のことは大切なのしょうが。 このような夫婦に育てられるお子さんは幸せなのでしょうか? 今後この生活を続けたところで、この夫婦はやはり離婚となるのでしょうか?離婚とは、どのような状態になって行われるのでしょうか?

  • 結婚して夫の借金が判明しました。

    夫の転勤を期に結婚した新婚です。約三年の付き合いを経て結婚したのですが、 周囲の評判は良く私からみても常識人と思っていたのですが、いざ夫婦生活が始まると夫にかなりの借金があることが判明しました。 付き合っていたころは格好つけていたのか言えなかったようで・・・・ ちゃんとした人というイメージが強かったためショックが大きく優しく接することができないくらいです。 良くある話だとは思うのですが、いざ自分のこととなるとなんのために結婚したのか。。 騙されたとまでは思いたくないのですがどんなに素敵な人でも金銭面がちゃんとしていないと、覆してしまうように思えます。 このまま優しくできないまま続けて行くのか。どうしたらいいのか悩んでます。

  • 夫はどうしたいのでしょうか?

    夫婦共に40代、会話はありますし二人で外食に出かけたりもします。 傍目には仲の良い普通の夫婦だと思います。 私たちは、結婚してからこれまでの20年間子供が欲しい時以外はほとんどレス という夫婦生活を送ってきました。友達夫婦みたいな。 その間も寝室は一緒ですし、夫が浮気しているようなこともなかったと思います。 夫は元々飽きっぽい性格なので、夫婦ですることに飽きたのだろうと思っていました。 女として寂しく感じる気持ちはもちろんありましたが、子育てと日々の多忙な生活で紛らわせ、そのことを打ち明けることはせずに過ごしてきました。 ところが、数年前に突然「離婚したい」「他の人とならできるけどお前とはもうSexできないし、Sex嫌いなお前としても楽しめない」「浮気はしたくないから離婚して相手をみつけたい」と言われてしまいました。夫曰く、新婚の頃何度か拒まれ、傷ついて嫌になったと・・・ 理由はそれだけではなく、子育てばかりで夫に優しく構わなかったこととか一方的に色々言われ本当に傷つきました。私なりに一生懸命やってきたつもりだったのに何で今さら?・・・と その時は私も離婚に同意し、具体的な話を進めようとしたのですが、段々と夫の気持ちが落ち着いたのか、結局その話はなくなっていきました。 ただ、今でもその時の言葉は全て夫の本音だったのだろうと思って忘れることはありません。 それ以降、私なりに夫を誘ってみたりしてはいますが、半分くらいは断られています。 夫から誘ってくることはほとんどないです。 夫は私から誘ってくることをどう思っているのでしょうか? うっとうしがられているのならもう諦めたいし、そこまでして夫婦でいるのは辛いです。 断られて傷ついたことの仕返しなのでしょうか・・・ かと思えば、夫婦用の新しいベッドを買ったりします。。。 夫は一体どうしたいのでしょうか?

  • 子供が欲しくない夫

    お世話になります。 私32歳、主人45歳の結婚7年目、同棲期間含めると12年以上一緒にいる夫婦です。 主人は優しくおだやかな良い人です。飲み会で帰りが遅くなるのを嫌がったり、携帯持つのを反対したり、ちょっと夫が窮屈なときもありますが、それでもやはり愛しています。 お互い、特に子供はいらないという前提で結婚しました。 ただ、最近になってわたしの気持ちが変化し、子供がとても欲しくなってしまいました。 でも、主人は欲しくないそうです。経済的な面と、自分がひどい喘息持ちなので、子供に遺伝するのが怖いということです。 夫は、正社員ではないので収入が一定ではなく、年齢的にいってもこれから正社員雇用はされないと思います。 ただ、最近わたしが社員になることができて、難しい資格試験になんとか1科目合格でき、これからも挑戦は続けるつもりなので、収入も増えてくると思います。 ですから、経済的には問題ないかと思います。そう説得しても、いつもはぐらかされます。 わたしとしては、ずっと一緒にいて生活も慣れた主人との子供が欲しいです。 でも、もしこのまま結婚を続けて、子供を産めない年齢になったときに後悔しないだろうかと、最近悩んでいます。 ただ、子供は産まないという前提で結婚したのに、離婚するのはあまりに主人に対して冷酷な仕打ちだとも思います。 離婚したとしても、再婚できるかもわかりませんし。 このように、夫に特に不満はないけれど、子供は欲しい。。このような立場になられたら、皆様はどうされるでしょうか?