夫への気持ちが冷え、気持ちがふさぎます。
- 結婚5年、1歳の子供がいます。夫が仕事を辞めたいと言い出し、私は応援してきましたが、彼の暴言や子供への偏りが気になり、夫への愛情も尊敬も持てなくなりました。
- 私は専業主婦で、子供には笑顔で接することができなくなり、無気力で気持ちがふさぎます。夫は子供を可愛がっていますが、私にはあまりなついていないように見えます。
- 離婚を考えられるが、子供が居るため経済的な不安や親権の問題があります。どうしたらこの不安な気持ちを乗り越えることができるでしょうか。
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夫への気持ちが冷え、気持ちがふさぎます。
夫への気持ちが冷え、気持ちがふさぎます。 結婚5年、1歳の子供がいます。出産を機に私は専業主婦です。 夫だけの収入では暮らしに余裕ないですが、辛い不妊治療を経て子供が生まれたので、私は今の生活に幸せを感じてました。 最近夫が仕事がしんどくて転職したいと言い出して、今より収入が下がるのは不安だけど、夫がしんどい思いしてるのもイヤで、少しでもラクになれるならと応援してきました。でも「とにかく今の会社を辞めたい」「どこでもいいから」という気持ちが垣間見え、そんな夫にガッカリして、日々の育児ストレスもあって、気持ちが滅入ってました。 そんな中、私がコンタクトレンズを買った時のこと、一緒に行った夫を長く待たせてイライラさせてしまったのも悪いんですが「俺の眼鏡より高い！眼鏡にしておけばいいのに」他のお客さんも居る店内で「働いて払えよ！」と言われ、恥ずかしいやらムカつくやら情けないやら。私は専業主婦になってから自分のものは必要最低限しか買わず、コンタクトは特別な外出のときだけ、そんな怒るほどの高額ではありません。「じゃ、この分は私の貯金から払うわ」言ったら「そうしろ」と。 たまに夫が吐く暴言も今までは笑って聞き流してきましたが、この一件があってから、暴言にもすごい嫌悪感が出てきて、交際中からわかっていたのに、なんであんな暴言吐く人と結婚しちゃったんだろうと、今さらしてもしょうがない後悔がこみ上げてきて、夫に対して愛情も尊敬も持てない気持ちで、今まで一生懸命だった育児への気持ちも冷えてきて子供にも笑顔で接することができなくて、こんな気持ちじゃまずいと思いながらも無気力で気持ちがふさぎます。 夫は子供をすごく可愛がってて、そこはありがたいと思います。でもおかげで子供は夫にすごくなつき、反面私にはあまりなついてないように見られるときもあって、そのこともよく旦那から指摘されては落ち込んでました。「全然なついてないけど、ホントにお前が産んだのか？」「子供さえ居ればお前はいらない」みたいなことも冗談半分で言われます。夫が子供好きだから子供が欲しいと思って不妊治療も頑張ってきたのに、その気持ちは夫には届いてないようです。妊娠以来ずっとセックスレスで今後もすることはないと思います。 二人だけの夫婦生活なら離婚も考えられますが、子供が居るので・・・。もしも離婚となったら夫は親権譲らないでしょうし、私は経済的に一人で育てる自信なくて、子供と別れることを想像すると悲しくて涙が出ます。 ただでさえ育児は気力体力必要なのに、こんな気持ちではこの先不安です。母親なんだからもっと強くなるべきでしょうか。どなたかアドバイスいただきたくよろしくお願いいたします。
- fuji_co39
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
もっと強くなるというよりは、ものの考え方や受け止め方を変えて柔軟な目でご主人のことを見られるようになったら悩みは半減するのではないかという気が致します。 まず、基本的にはご主人は質問者を嫌っておられるのではなく、まして、お子さんの方が大事というようなことも本気で言っておられるのではなく、本心は自分をもっと、愛して欲しいと言っておられるように思いました。 男の人は人にもよるのでしょうが、奥さんに尊敬して貰いたいというよりは無条件で受け入れて欲しいという気持ちを持つ人の方が多いと思います。よく、お子さんを偏愛するご主人ということが言われまずが、それは、自分が本当は奥さんに愛されたいのだけれど、それがままならないので、お子さんに気持ちを持っていってる方がおられるからではないかと考えます。 思ったような勤め口がなくてイライラしているのでコンタクトのことで八つ当たりをされたのだと思います。 ご自分が満たされない部分が暴言になりましたね。奥さんに対して思いやりの無いこと、はなはだしいことだとは思いますが、ご主人は仕事が嫌になる自分にも自己嫌悪の気持ちはあると思います。しかし、どんなに自分が駄目でも奥さんにだけは最後の味方になって欲しいと願っておられたと思います。それが受け入れられないので八つ当たりや暴言になってしまいました。 離婚を考えたくなる程、ご主人のことが嫌という気持ちになられても仕方ないかもしれませんが、ご主人の本心はとても奥さんに対して気持ちを残し、ご自分でも気がつかないほど、本当は質問者さまのことを好きなのだと思います。勿論、赤ちゃんも可愛らしいですがその根柢の所には奥さんに自分も甘えたいという小さな男の子のような気持ちで寂しがってるご主人が感じられます。 育児と両方で大変な毎日だと思いますがお気持ちのラクな時は暴言も聞き流せた寛容な質問者さまだと思います。 お子様の為にも元の仲の良いご夫婦に戻って頂ければと思われます。
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- Clover33
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育児ストレスがあると、 他のことに対しても 気持ちに余裕がもてなくなることがあるそうです。 出来ればお子さんを一日ご家族か託児所に預けて、 思いっきり羽を伸ばしてはいかがでしょうか？ ちょうど子煩悩なご主人のようですから、 ご主人に預けてもいいかもしれません。 とにかく買い物に行ったり、お友達とパーッと遊んだり、 家のことなんか忘れて 気分転換することが大事ですよ。 ちなみに私は昨年結婚しましたが、 持病があって薬を飲んでいるため、 子供を作らないようにと お医者様に言われています。 質問者様もずっと不妊で悩んでらしたのですから、 お子さんの大切さは誰よりもわかると思います。 なので、お子さんのためにも、 ここは頑張って乗り越えましょう！ ストレスが溜まったら、とにかくこまめに吐き出す。 産後うつにもならないために、 家事も育児も適度に手を抜きましょう。 そうすれば、ご主人の言ってることも そんなに気にならなくなりますよ。 色々大変かと思いますが、 あまり無理なさらないように頑張って下さいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、気分転換、大事ですね。たまに実家に預ける日もありますが、その間は家の掃除や食事の作りおきなど家事に集中して終わってしまいます。友達と遊ぶことも最近あまりないですが、たまには家のこと忘れて出かけてみようかなと思います。そういう時間が無いから気持ちに余裕なくなってるのかもしれません。 ストレス、吐き出さなきゃダメですね。溜めてたから大きくなってしまったんだと思います。こちらで聞いてもらえてよかったです。がんばります。
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
双方溜まっていたストレスが店内のその暴言になったものと思います。 今一度双方が自分の思うところを半分にして残りの半分を相手を思い遣る方に持っていくよう努力するべきだろうと思います。 片方だけでは絶対上手く行きません、両方が我を半分にして残りを相手のことを考える余裕に回す、そうすれば全てワンクッションおいてから発言したり行動したり出来ますので余計な争いは減ります。 腹を割って話し合い今後は自分の我は半減させる、相手のことを考える余裕を持つ・・・そうして見ればどうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 双方溜まっていたストレスが・・・おっしゃるとおりです。 我を半分にして、残りの半分は相手を思いやる余裕に・・・良いアドバイスありがとうございます。 でも片方だけじゃダメなんですよね。私だけじゃなく夫にもそうしてもらわなきゃいけない。そのためには腹を割って話し合い・・・今まであまりしたことありませんが、そのせいで私の気持ちが夫に伝わってないところもあるので（夫は冗談のつもりが私はすごく傷ついてることなど。もしかしたら逆もあるかもしれませんし）一度腹を割って話をしたいと思います。
- ponyjazz
- ベストアンサー率30% (88/290)
はじめまして ご本人さんにしてみれば大変なお悩みなんでしょうね 質問読ませていただいていて 個人的に思った事、書かせてもらいますね まずはご主人のお仕事ですが、生活出来うる給料は必要ですので 家計に支障をきたさないお仕事を探して貰いましょう せっかく不妊治療までされて授かったお子さんです 愛情いっぱい与えてください ご主人との不仲を子供にまで影響させないでください まだまだ此れから先の人生の方が長いんです 此れくらいと言っては失礼ですが 金銭問題 姑問題 浮気・不倫問題 ＤＶなど等 死んでしまいたいと思う程の悩みを抱えて生きていらっしゃる方も 沢山おられます。 そんな中で、私はまだいい方とか思えないでしょうが もう少し気持ちに余裕をもてるように出来ませんか 家庭内で下向きなお考えなのがご主人にも伝わっていませんか 揉めに揉めての離婚経験者の私が言うのもなんですが 気持ちをわかってくれないと嘆くより 家庭の中は笑顔で乗り越えていってくれる奥様を望んで居られるのではないでしょうか 離婚はいつでもできます しかし、お子様と二人、もしくはお一人で生きていく自信がなければ 今のご家庭の修復に努めてください それがお子様、ご主人 しいては貴方の為だと思います。 強くなりましょう！ 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり浮気や暴力など深刻な問題ではなく、こんなことを長々と書いてしまって、あとから恥ずかしくもなりました。でも、一人鬱々とする時間が長くなって、どこかで誰かに聞いてほしかった、アドバイスがほしかったです。 気持ちをわかってくれないと嘆くより家庭内では笑顔で・・・私もそう心がけてきましたが、ここ数日はそれができなくなってました。でもponyjazzさんのアドバイス読んで、やっぱり修復に努めなきゃって思いなおしました。「離婚はいつでもできます・・・」からのくだり、心にひびきました。がんばります。
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