出産後余裕がない私を夫に理解してもらいたい

質問

1か月になる子どもがいます。私たち夫婦にとってはじめての子どもです。
育児で私の心身の疲労感が高く、夫に対してイライラしてしまうことが多いです。夫は育児には協力的で、子どもと遊んだり、お風呂なども入れてくれます。ただ、もともと気が利かない人で「気を利かせるなんて自分にはできない」と言い放ちます。私も出産前は心身ともにゆとりがあったので、夫の気が利かなくても困らないように自分で対処していたし、夫のことも受け流していました。

けれども、今は自分だけでは手が足りないことも多く、気が利かない夫にイライラしてしまうのです。

そんな私に対して、夫がうんざりしています。気持ちにゆとりがない私がいけないのかなとも思ってはいて、私もなるべく夫に嫌な思いをさせないようにと心がけています。また、子どもも最近少しずつ落ち着いてきたので気持のゆとりが少しずつ出てきて、産後まもない頃よりは夫へのイライラが少し減っていると思います。

でも、昨晩寝る前に、夫に妊娠中の穏やかな私が良かった・今の私は嫌な面ばかりがみえるといわれ、ショックでした。
でも、私はこのまま少しずつ私に余裕ができると思うので、もう少しの辛抱と考えていました。でも、このサイトで過去の質問をみると、2～3歳のお子さんを育児中の方もかなりの育児ストレスがあるようで、夫婦関係が大変だということがわかりました。

私はこの先もあまり心身ともにゆとりをもてないのかもしれないと思うと、夫との関係が悪化する一方にも思えます。

夫婦仲はとても良いと自負していたし、私はイライラしながらも、夫の良い面をみるように努めています。でも、夫は今・この先の私をあまり好きになれず困っているようです。

私はどうしたら良いでしょうか？
子どもが2か月や3か月になっても心身の負担は減らないものなのでしょうか？

先輩ご夫婦の方々、アドバイスをお願いします。

＊育児に追われ、お礼コメントが遅れるかもしれませんが、よろしくお願いします。

回答No.1

t-aka · ベストアンサー

まずは出産おめでとうございます。

最初の1ヶ月はなかなか大変だと思います。あと1ヶ月もすれば、ある程度要領もつかめてくると思います。
そうすれば精神面で余裕が生まれてくると思いますが、やはり手は足らないものです。
旦那さんにはこのことをしっかりと理解してもらう必要があります。
一人では子供を作ることも育てることもできません。

気が利かないと本人が自負しているならば
徹底的に利用してはどうでしょう。

あと子供の１日の様子を記録しておくのも効果的です。
これを作っておくと旦那さんもある程度動きが見えると思います。

最後に、子育ては3年はしんどいと言われています。
毎日変化があるので飽きることはないですけどね。

粘り強い頑張って良き家族となりますように…

お礼

早速のご回答どうもありがとうございました。
一人では子どもを作ることも育てることもできないこと、夫に理解してもらえるように伝えていきます。

夫は自分の生活で頭がいっぱいなようなので、おっしゃったように子どもの一日の様子を記録してみてもらうというのは良さそうです。目でみて確認できれば、子どもの生活と私の生活が理解しやすくなるかなと期待できます。

この大変さを乗り越えられれば、良い家族になれる！って思うので頑張ります！

補足

皆さんからの温かい回答、どうもありがとうございました。
読んでいて、がんばろうっていう気持ちがわいてきました。
どの回答も心に響くものでした。
ポイントは、甲乙つけがたいので、先着順でおつけいたしました。

回答No.8

namiasizawa

他の方の回答を読んで
「結局３歳ごろまでは大変なのね・・結局私の夫は気が利かないのね・・」
と、諦めモードと更なるブルーモードに入っていませんか？

質問者さんはまだ産後１ヶ月ですよね・・私は自分の事を思い返すと
この頃が一番辛かったように思います。
・慣れない育児。
・戻りきらない体型（体重は減っても骨盤やお腹は太いまま＞＜）
・ホルモンのせいか超マタニティーブルー
・家事は毎日超手抜き（凝った料理とか作って食べたいけど無理＞＜）
・こんな私じゃ夫も私の事女として嫌いになっちゃう！？って不安。
・毎日寒いので赤ちゃんとの気晴らし外出は無理。

でも私は３ヶ月をすぎてきてグッと楽になりましたよ。
自分も夫も育児に慣れてきて・・
・ちょっと夫に赤子を預けて美容院に髪を切りに行ってサッパリしたり
・ベビカに赤ちゃんを乗せて夫婦で散歩に出たり
・お友達を家に呼んでおしゃべりをしたり
・体型も戻ってくるので春物のお洋服を買ったり
・お料理などの家事も、ちょっとづつ再開して慣れてきたり
・赤ちゃんの３ヶ月検診の頃に最初のママ友達ができたり
（３ヶ月頃から少しづつベビーマッサージ教室とか地域の児童館での赤ちゃん向けの行事とかを探して参加していくと楽しいですよ）

という感じで、産後６ヶ月位までは少しづつ少しづつ夫婦で「子供がいても楽しめる生活」を手探りで見つける時期でした。
上の子が２歳になる現在は、それほど育児が大変だとはおもいません。
「子供がいたら色々制約があって生活激変！？
って不安だったけど意外に大丈夫だったね＾＾」
と夫婦で言ってます。

大丈夫ですよ！！質問者さんは
「出産前のように夫と仲良く楽しく暮らしたい。」
という気持ちがあるんですよね？
その気持ちをご主人に伝えて下さい。
私も産後１ヶ月は夫婦間がギクシャクして不安になりました。
・・・今は余裕が無いから辛い・・・もう少し待って欲しい・・大目に見て欲しい・・協力して欲しい。
と私は泣きながら夫に相談しました。言われて夫もハッとしたようです。
今思えば懐かしい話です。
大丈夫！！春になる頃にはお互い心の余裕が出てきて、親子３人で仲良くお花見とか行かれるようになりますよ☆

お礼

ご回答どうもありがとうございます。産後1か月に感じられたご苦労や、ご自身も涙ながらに旦那さまにお話されたというところが、自分と重なって読みながら涙が出てしまいました。

春物のお洋服買ったり、3人でお花見などなど♪、楽しそうですね。ちょっと先の楽しみが色々見えて少し気持ちが楽になりました。

子どもが2人や3人なんて絶対無理だーって思っていたのですが、ご回答を読んだらお二人のお子さんの育児もなんとかなるんだなぁと、当たり前のことですが…、改めて感心してしまいました。。

回答No.7

babaorange

もう少し肩の力を抜いてはどうですか？１ヶ月だと本当に寝て起きてというパターンだと思います。

どの部分にそんなにイライラされますか？

もちろん初めてなので「慣れない」ということが一番でしょうね。でも赤ちゃんもそんなに
か弱いものではないです。こわれ物を扱うように扱わなくても大丈夫ですし、病気に対しても
過剰に神経質になる必要もありません。

睡眠のリズムもまだまだ落ち着かないでしょうから、家事もずぼらをして赤ちゃんが寝たら一緒に寝る
そんなのんびりした生活で大丈夫ですよ。

今は赤ちゃんも「ママへの依存度100パーセント」ですから、なかなかご主人の出る幕もないですし
ちょっと寂しい感情もあるんでしょうね。でもここで「子育てしてるんだから仕方ないでしょ」
と開き直ってしまうことは夫婦関係になんらいい結果を残しません。

「気が利かない」を自負してるぐらいですから、期待するのは酷という物です(笑)

となると、質問者様がご主人に動いてもらえるようにうまく操縦することしかありません。
「いちいちここまで言わないと分からないの？」とキレそうになったりすることも
あるでしょうが、そこは割り切って我慢しましょう。

「ちょっと悪いんだけど、洗濯が済んだみたいだから中の物をそこのピンクのカゴに　
　入れてもってきてもらっていい？」
「白いタンスの上から二段目の右端に赤ちゃんのシーツがあるからここに広げてもらっていいかな？」

して欲しいことをわかりやすく具体的に指示する。そしてしてもらったら必ず笑顔で
「ごめんねー。助かったわ。ありがとう」

これで気を悪くするご主人は少ないと思います。犬じゃないですけど、やっぱり
「訓練」の積み重ねですね。こういう時はこう動けばいいんだな、と学習してくれたら
意外とマメに動いてくれるかも知れません。

人は人でしか動きません。

動いて欲しいなと思ったら、動かす側がちょっとお利口になって気持ちよく動いてもらえるように
環境を整えるのが一番いいです。

いい夫婦関係あっての子育てです。赤ちゃんが眠ったときにでもちょっと
「いつも手伝ってくれて助かるわ」とご主人の肩でも揉んでみてあげてください。
内心(私が揉んで欲しいぐらいだわ！)と思うでしょうが、そこが賢い女房の夫操縦術です。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
いちいち言わないと伝わらない夫にイライラしていましたが、「学習」の可能性に未来が明るくなった気がいたします。
いつまでも同じことを事細かに言い続けなければいけないのか…と思っていたのですが、書いて下さったように、夫が学習していくことも考えられますものね。

とはいえ、学習に期待しすぎて結局学習されないとまたへこんでしまいそうなので、ちょっとだけの期待にしておきます。。。

イライラするのは、赤ちゃんに対してはないです。赤ちゃんのことは受容してあげられる分、夫の気の利かなさを受容できる領域が、私の中でとても狭くなっていて、今まで受容できていた夫の言動にいちいち腹が立ってしまうのです…。
でも、赤ちゃん自身も私も少しずつ生活に慣れてきた感じがあって、夫のことを受容できる領域がまた少しずつ広がりそうだなとは思っています。

回答No.6

sumin96

お気持ち、よくわかります。いろいろ大変な時期ですよね。
ただ、家族になるって、家庭を作るってこんなことの繰り返しなんだと思います。いろんなことが起きて、妻の、夫の新たな一面を知っていくのだと。そしてカバーし合っていけたら。。

気が利かないのはうちの旦那も一緒！私も出産後は、結婚前のニコニコおっとりはどこへやら、「目の前にお茶碗あるんだから洗ってよ！」「洗濯物干してよ。どうして素通りできるの？」と、いわば八つ当たりのような頼み方をしてましたね。でも思いなおして「これやってくれたら、私も助かる」だんだん「赤ちゃんのオムツ替えと洗濯、どっちがいい？」などと有無を言わせないような選択肢へもっていきました。
ukkari1976さんは、旦那さんと家事の分担はしていますか？私はこれとこれだけは毎日やって、と頼みました。もちろんできない時もありますが、今までの経験から、他のことにも目を向けてやってくれるようになりましたよ。私もきちんとお礼を言う余裕も出てきました。男性は言わないとわからないんですよね。

あとは毎日彼に「奥さんにもっと余裕ができるためには、やっぱり旦那さんの協力が必要。でも協力っていわないよ、子供は二人で育てるものだもの。」と言い聞かせてましたね。
4ヶ月くらいになったら、子供も抱っこしやすくなるし泣きも減って大分楽になりますよ。うちの子は今6ヶ月ですが、夫婦にも生活のリズムができてきました。ukkari1976さんの旦那さんにも、少しずついろいろ伝えていってみては。

体が辛いと、どうしても余裕がなくなるもの。でもあなたの時期はみんなそうです。先のことを悲観することありませんよ。その後は、その人本来の性格や周りへグチを言えるか、などの環境によるところも大きいと思います。私もたまに旦那に爆発しながら、ごめんねと好物を作ってあげたり思いやりを忘れないように努めてます。子供が２歳、３歳になればお母さんも２年生、３年生になって、その時に解決できない困難はない、と５歳の姪っ子のお母さんも言ってましたよ。あとは子供といい関係を築いていけば、育児が楽しいと思えてきますよ、きっと。
お互い、たまにストレス解消しながら楽しい育児、目指してやっていきましょう。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

家事の分担は出産後からやるようにしていますが、今までしていなかっただけに、なかなか難しいなと感じているところです。私の理想は、気付いた方・手が空いている方がやるという分担で難しいことはないと思っていたのですが、夫にはそれは無理で、きっちりした担当になっていないとできないそうなのです。なので、私が洗濯物をたたむ間、夫は暇だなぁといってテレビみてたりして、自分の担当じゃないものは暇でもやらないのです。そういった辺りの考えの違いなんかもイライラする原因ですね…。
イライラして衝突しながら、今までわからなかった夫のことが少しずつまたわかってきてはいます。
おっしゃる通り、衝突しては理解し合っての繰り返しなんだなとしみじみ思います。

育児の先輩として、また同志として頼もしく読みました。

回答No.5

yukikana2

出産おめでとうございます。
私も２ヶ月の子供が居ます。
夜も昼も無い生活ですもの、大変ですよね。夫にもっと育児をという質問かと思ったら違うくってビックリしました。
私も夫にストレスたまりまくりです。私は上の子が生まれたとき、パパにもママになって欲しくて、ものすごい彼の教育にも頑張ったわけです。が二人目の育児、もうすっかり忘れてるみたいです。気が利かず、言われないとできません。私も育児でストレスたまっているのに、仕事のグチばっかり。睡眠不足の日は離婚の文字がよぎります。
それでも「パパが帰ってきた～って笑ってるよ」とウソに近い事を言ってミルクを飲ませたりしてもらってます。で、彼はいいパパだと思われてるみたいです。
私からしたら５歳の長女の方が、よっぽど役に立ちます。そして優しいお姉ちゃんに育てた自分って素晴らしいと自己満足なわけです。３年半頑張れば、驚くほど楽になります。
じゃあ、それまでは？ってなりますね。しばらくは長男＝夫と思って、お兄ちゃんに赤ちゃんの存在を慣らすつもりで、少し赤ちゃんがえりがある覚悟で。彼の言葉は、赤ちゃんにママをとられたお兄ちゃんが言ったと思って、ママは赤ちゃんのお世話で大変だけど、○○くんの事も好きよという感じでどうですか。自分に対しての愛情が不安なのでは。

お礼

2か月の赤ちゃんのお世話で忙しい中、ご回答どうもありがとうございました。

夫を長男ととらえる！というのはなんとも斬新ですね！出産後、父親っていうのはこんなものなのか…とあきらめモードでいたのですが、長男ととらえて接していけば少しまた変わりそうです。

でも、お一人目のときに御苦労されたのに、お二人目ですっかり抜けているというのは、がっかりしてしまいますね…。父親ってそんなものなのですね、、改めて期待は小さく！と思いました。。

回答No.4

sakusaku07

確かにイライラを旦那様にぶつけるのはよくないことかもなのかもしれませんが、彼は彼できれいごと言ってんじゃないよって思います。

まだ言葉もしゃべれず、自分で動くコトも出来ない赤ちゃんを一人の人間に育てていくってコトがどれだけ大変なことか。
「子供がちゃんと育っていくか」「自分は母親としてやっていけるか」
「家事もしなくてはいけない」「旦那に負担をかけてはいけない」
そんなたくさんの心配を抱えながらの生活。どんなことにもいらいらせずに笑って毎日過ごせる人は、ごくわずかだと思います。

＞＞夫に妊娠中の穏やかな私が良かった・今の私は嫌な面ばかりがみえるといわれ・・・
子供が生まれたら気の聞く旦那になれよ！！ぐらい言ってやりたい・・

うちの旦那も「協力的だけど気が利かない」タイプでした。どうせ気が利かないなら気が利くようになってもらおうと、何でもお願いするようにしました。

「いま子供見ていようか？」って言ってくれればいいのに！！っていらいらするより「見てて」ってお願いしたほうが楽。
「ちょっと外に出てくれば？」「友達にも会ってくれば？？」って言ってくれたら・・ってもやもやするより「１時間外出するんで宜しく」って出かけたほうがストレスもないです。

せっかく育児に協力的なパパなので、有効に活用・・失礼、お子さんとの時間を楽しく過ごしてもらいましょう（笑）

＞＞子どもが2か月や3か月になっても心身の負担は減らないものなのでしょうか？
寝返りが出来るようになれば、振りむくと裏返ってたりするので目が離せない。はいはいできるようになれば、うっかり床のごみを食べてる。
歩き出せば迷子。走れるようになれば、車に突っ込んでいく。
幼稚園に行けばお友達とけんか・・
いつまでたっても、「親」というのは大変です（笑）
でも不思議とちゃんとクリアできるようになってます。

＞＞夫は今・この先の私をあまり好きになれず困っているようです。
今はともかく「この先の私のこと」はわかんないでしょう？？
今は「母親・父親」としての顔が強調されているだけ。
また「妻・夫」として仲良く出来るようになります。
１年後笑い話になってます（＾ー＾）

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
「協力的だけど気が利かない」とはまさしくその通りです！
いちいちお願いするのも面倒くさいし、こちらが疲れるわ…と思っていたのですが、たしかに言わないでやってもらえないというストレスの方が大きいですよね。
なるべく言えるように努力していこうと思います。

子どもと遊ぶのは楽しいようなので、その辺りをうまく活用できるようにしていきたいです。

1年後、笑っていられそうな気がしてきました♪

回答No.3

noname#69307

「元々気がきかない」なんて居直られてしまっては、奥様がいらいらしてしまうのも仕方ありませんね。わかってもらおうと思っても、「じゃあどうしろっていうんだよ」って、旦那さんもますますかたくなになってしまうかもしれません。
男は気がきかない生き物だと割り切ったほうがいいです。そして、してもらいたいことを次々頼みましょう。
ミルク作って、オムツ替えて、ちょっと抱っこしてて、洗濯物たたんで、ご飯のお代わりは自分でやって、お皿下げて、掃除機かけて、お風呂洗って、ああしてこうして…。旦那さんは仕事で疲れていると思いますが、休みなしに子供の世話をしていて、疲れているのは同じです。どんどん頼んでしまいましょう。
ただし、最初のうちは慣れなくて失敗したり、もたもたしてしまって「自分がやったほうが早い！」と思うかもしれませんが、そこは時間の問題で、そのうちできるようになります。不満顔をしては、せっかくやってくれている気持ちに水を差すことになりますので、そこは少しの間我慢して、根気よく仕込みましょう。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

おっしゃる通り、気が利かないという話になると夫は「じゃあどうすればっ」という態度になるんです。
あんまり頼むのも悪いな、と思っていたのですが、”疲れているのは同じ”！を読んで、たしかにそうだ！！とちょっと気が大きくなりました。

男性って、気が利かないあたりも、やっぱり女性とは違うんだなとしみじみ思います。

回答No.2

premamameg

ご出産おめでとうございます^^

産後ひと月ではまだ大変ですよね、お疲れ様です。
でも、きっと1年くらい経ったらあの頃の何が大変だったんだろう～？って思うほどです（苦笑）

一ヶ月の赤ちゃんは軽いし（でも私はひどい腱鞘炎になりました・・）、じっとしていてくれるし、泣く「だけ」だし、泣いたら授乳すればいいし・・・

これから動くようになって、離乳食も始まり・・というと楽しみも増えますが、もっともっと目が離せなくなります。と脅かしても仕方ないですね、すいません。。。（苦笑）

産後ってイライラするものだと思います。ホルモンのせいにしてしまってください。だんな様にもそう言ってしまうのも手だと思います。
産後の女性はやはり子供を守る本能が研ぎ澄まされているような気がします。だからイラつくし、巣篭もりというか、精神的余裕がないときもありますし。

私も産後1年はひどかったです。今から思うと・・夫のすべてにイラついてました（苦笑）でも、だんな様の立場からすれば、まだまだ母親から離れられない子供の扱いに慣れるためには時間がかかると思います。

私は産後1年間、夫の子供に対する対応で満足したことがなかった、と言っても過言じゃありません。協力的ではいてくれましたが、どうしても不満が残るんです。（口にはしませんでしたが。）
それが子供が少しお話するようになってきて「パパ」と言うようになり、少し意思疎通ができたりする頃までにパパもかなり「パパぶり」を発揮できるようになったりして。
すぐに良いパパになれるってものじゃないです。生まれてまだひと月です。パパ歴もたったひと月。
確かに気が利くパパはとってもありがたいですが、男性って具体的に言ってもらわないとわからないことがあるようです。
してもらいたいことは具体的にこうしてくれる？と言ってみたりやってくれたことで気に入らないことがあったら次回お願いするときに、
こうしたほうがいいみたいよ？とさりげなく言ってみたりして「教育」していくことが大事だと思います。

自分自身大変なときはとにかく赤ちゃんと一緒に休む、これに限ります。家事は一旦おいておいて、一緒にお昼寝することも大事です。
まだ始まったばかりです。ゆっくりママ・パパになってください。
あせる必要なんてないと思います。

だんな様に言われたことはショックでしょうがだんな様はだんな様なりに子供が生まれたことによる変化（特に夫婦間）を受け止めるのに時間がかかっているんだと思います。（どうしても子供に妻をとられた・・って思うみたいですね。。）女性だって子供を産んだからってすぐママにはなれません。自分の時間が全くない生活やすべて子供優先にしなくてはいけない生活など新しい変化を受け入れるのも大変です。大変さを嫌味のない程度に（自分ばかりが大変！と言わないで・・実際本当に母親のほうが大変だとは思うのですが・・汗）理解してもらえるといいですね。

長々すいません。。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
旦那さまにイライラされるというのは、やはりありがちなことなのかなとちょっと気持ちが楽になりました。
母親は、妊娠したときから母親らしくなってくるものの、父親は子どもが生まれてもなかなか父親らしくなるのには時間がかかるようだなとは、改めて感じているところです。

夫は確かに、具体的に言うと、気分がいいときは文句も言わずにやってくれたりします（買い物など）。気分がのらないと「あとでね」といわれ、今やってほしいのに！とまたまたイライラしたり…ということもよくあるのですが、そのあたりも「今やって」と具体的にいわないとわからないようですね、、、。

おっしゃる通り、赤ちゃんと一緒にお昼寝すると、自分自身の心身が楽になります。イライラしたときはお昼寝作戦で乗り切りたいと思います！