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親の面倒を見るのは嫁の責任？それとも娘？
少々複雑なのですが、どうしたらよいのかわからないので相談に乗ってください。 まず、この話の中心人物は ・私の母(６０歳)、私の弟(１９歳)と東京で二人暮ら し ・母方の祖母（８９歳）、東北地方在住 ・母の兄嫁（６０代前半）、祖母と同居 ちなみに母の兄はすでに亡くなっており、祖母と兄嫁 は二人暮らしです。 で、本題なのですが、 兄嫁が祖母の面倒を見るのを嫌がっており、私の母に 引き取れと言っているのです。 祖母は、少し足が悪いものの寝たきりと言うわけでは ないです。兄嫁の世話になることといえば、食事の支度と洗濯だけはやってもらっているようです。 祖母はもうかなりの高齢ですので、東京で暮らすのは 絶対に嫌なので、どうにか家に置いてほしいと兄嫁に 頼んだそうです。 しかし兄嫁は祖母の存在自体が気に入らないらしく、 一緒に生活したくないと言っています。 兄嫁は私の母に「あなたは実の娘なんだから面倒見るのは当然のこと。祖母を東京に連れて行ってくれ。」 と言ってきたそうです。 ４０年近く同居しておいて、なぜ今になってそんなことを言い出したのかわかりませんが、家に置いてほしいと頼んでいる高齢者を無理矢理に追い出そうとする のはあまりにもひどいのではないかと思っています。 もちろん、実の娘である私の母にも、祖母の面倒を見る責任があることは確かですが・・・。 客観的に見て、皆様どう思われましたか？ 私は一体何が正しいのかわからなくなって混乱して います。 兄嫁はかなり口達者な人で、電話をしてきては祖母や母の悪口を言ってきたり、悪態をついてくるようで、 私の母は精神的にまいってしまっているので、 どうしたらよいものかと相談させていただきました。 わけのわからない文章でしたが、読んでくださって ありがとうございました。
- potman346
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- chapanese
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こんばんは（＾。＾） ＞ちなみに母の兄はすでに亡くなっており、祖母と兄嫁 は二人暮らしです。 この状況なら兄嫁さんがつらいと思います。 今まではご主人がいらっしゃったが他界され、子供たちも出てしまい、姑と2人暮らしとなるとそのストレスはあると思います。 ＞４０年近く同居しておいて、なぜ今になってそんなこと この40年間の間にお姑さんとの間にいろいろあったんだと思います。ご主人が在世の間はなんとか持ちこたえたものの、支えであったご主人が他界した今、積年の思いが爆発したのではないでしょうか？しかも兄嫁さんの御実家はどうなのですか？お兄さんや弟さん夫婦がご両親と同居しているのならまだしも、もしも兄嫁さんが姉妹のみなら実家の両親を引き取りたい、とお考えになるかもしれませんよね？ ＞家に置いてほしいと頼んでいる高齢者を無理矢理に追い出そうとする これを見るだけでは兄嫁さんがひどい人のように見えますが、おばあさんは兄嫁さんにお世話になっているから、ということで生活費を出していらっしゃいますか？また、お母さんは東京に暮らしていても、兄嫁さんに母の面倒を見てもらっているからということで、何かしら援助はされてますか？頻繁に帰省するとか、毎月仕送りをする（兄嫁さんへのお礼の意味もこめて）などされていますか？ もしもそういうことがないのなら、兄嫁さんからすればよい気持ちはしないと思います。これまで兄夫婦がおばあさんの面倒を見てきて、娘は遠いからといって知らん顔だった。おばあさんとは40年間いろいろあった、主人も亡くなった以上、わたしはもうおばあさんを見たくないという思いなのでは？ さらに、兄嫁さんも自分の子供と同居したいのに、おばあさんが家にいる以上、子供が戻って来れないと思っていらっしゃるかもしれません。 たしかに高齢のおばあさんにとって慣れ親しんだ田舎を離れ、東京に住むのは難しいし、そんなことするのは残酷でしょうね。それならばせめて、おばあさんを地元の施設に入れ、費用も娘であるお母さんが大半を負担、もしくは兄嫁と折半する。そして時々自分のかわりにおばあさんを見舞ってやってほしいという方向で兄嫁さんと話し合われてはどうでしょうか？
- sakopon1980
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うーん、難しいですね。 まず、おじいさんの遺産はどのようになったのでしょうか？お母様と、お兄様が平等に受け取られたのなら、 お母様と、兄嫁が半々で見るべきですね。 もし、お兄様の方が多くもらったのであれば、兄嫁が見るべきではと思います。ま、所詮は気持ちの問題ですが。 お母様はどうお考えなんでしょうか？ 精神的に参ってしまうのであれば、お母様を無理にでも引き取る。または、地元の施設に入ってもらう（料金は兄嫁と折半）すべきだと思います。あとは、普通に別居する。 おばあ様と兄嫁の間にきっと何かわだかまりがあるんでしょうね。そうでなければ、人間、そう突然に変わりませんよ。よっぽど、こういう機会をねらってたとか。
no.5です。「お母さん」という言葉が誰を指すか、わかりづらいですよね。ごめんなさい、訂正します。 これまで、質問者のお母さんは、兄嫁に、「母（質問者の祖母）がお世話になっているから・・・」と、仕送りなどはしておられましたか？ 兄が、家土地をもらった！兄嫁がそれを引き継いだ！だから、母親の面倒は兄嫁が見るのは当然！ ・・・で、これまでの日本では、まかり通ってきていますが、平成１８年の現在、兄嫁は、「家土地もらっても売れるわけじゃない！なんで、私だけが年寄りの面倒を見なきゃいけないの？旅行にも行けやしない！義妹（質問者の母）は、東京で気楽に暮らしてるのに！」 と、兄嫁なりの不満を抱えている可能性もあるのではないでしょうか？ ただ、高齢の祖母は、入院するにしても、郷里の方がいいように思います。 ここは「金銭的な負担は私が出せるだけは出すようにするので、地元で死なせてあげてくれませんか・・・」と、質問者のお母さんが、兄嫁に頼んでみてはどうでしょうか。 他に、協力してくれそうな親戚の方がいらっしゃれば、同席してもらって、双方に不公平感がないように仲裁してもらうとか。 質問者のお母さんとしては、不本意かもしれませんが、兄嫁には兄嫁なりに、「長男の嫁だからと、便利に使われている」という被害者意識もあるかもしれません。
- coron_0609
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＞客観的に見て、皆様どう思われましたか？ 兄嫁さんは、よほどおばあ様が嫌いなようですね。 嫁姑関係は難しいですからね。しかも年齢からして昔の人ですし、住居地域も家関係に厳しそうな地域…。 おばあ様が元気なときに、兄嫁さんも色々と嫌な思いをさせられたのかもしれませんよ。 失礼ながら「少しの面倒くらい見てやるか」とさえ思ってもらえないって事は、やはりおばあ様もそれなりの対応をしてきたんだと思います。 兄嫁さんは６０代ですよね。まだまだ若いです。 おばあ様も今は元気かもしれませんが、この先どれだけ長生きなさるか分かりませんし、お年寄りが寝たきりになるのなんてあっという間です。(足が悪いなら、寝たきりにもなりやすいです) 夫が亡くなった今、赤の他人(しかも好きでない人間)の世話だけが残ってしまうのは可哀相かなぁと思いますよ。 やはり兄嫁の言い分が正しいのではないでしょうか？ さらに親戚縁者からも ＞４０年近く同居しておいて、なぜ今になってそんなことを言い出したのかわかりません ＞家に置いてほしいと頼んでいる高齢者を無理矢理に追い出そうとするのはあまりにもひどいのではないかと思っています。 なんてノンビリした態度を取られたら、ますます嫌悪感に拍車がかかるってもんです。 ただ、兄嫁達が住んでいる家って誰のものなんでしょう？ おばあ様が生まれ育った家ならば、兄嫁が出て行けばいいと思いますよ。 兄と兄嫁が買った家ならば、残念ながらおばあ様が家を出て、potman346さんのお母様が引き取るのが筋ではないでしょうか？
これまで、お母さんは、兄嫁さんに、お母さんがお世話になっているから・・・と、仕送りなどはしておられましたか？ 兄が、家土地をもらった！兄嫁がそれを引き継いだ！だから、母親の面倒は兄嫁が見るのは当然！ ・・・で、これまでの日本では、まかり通ってきていますが、平成１８年の現在、兄嫁は、「家土地もらっても売れるわけじゃない！なんで、私だけが年寄りの面倒を見なきゃいけないの？旅行にも行けやしない！妹は、東京で気楽に暮らしてるのに！」 と、兄嫁なりの不満を抱えている可能性もあるのではないでしょうか？ ただ、高齢のお母さんは、入院するにしても、郷里の方がいいように思います。 ここは、金銭的な負担は娘が出すようにするので、地元で死なせてやってくれないか・・・と、兄嫁に頼んでみてはどうでしょうか。 他に、協力してくれそうな親戚の方がいらっしゃれば、同席してもらって、双方に不公平感がないように仲裁してもらうとか。 お母さんとしては、不本意かもしれませんが、兄嫁には兄嫁なりに、「長男の嫁だからと、便利に使われている」という被害者意識もあるかもしれません。
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
法律的に言うとお兄様がなくなったあと兄嫁さんが「婚姻関係終了届け」を出せば義母とは他人となり面倒を見る義務はなくなります。 あなたのお母様は実の子供ですから一生扶養義務から逃れる事は出来ません。ちょっと冷静になって考えればもともと義兄嫁は血の繋がりがないので当たり前と言えば当たりまえです。（その代わりに義兄嫁さんには彼女の実の親を扶養する義務がありますので平等です） ＞４０年近く同居しておいて、なぜ今になってそんなことを言い出したのかわかりませんが、 ４０年積もり積もった確執があったのでしょうね。 ＞家に置いてほしいと頼んでいる高齢者を無理矢理に追い出そうとする のはあまりにもひどいのではないかと思っています。 客観的に見るとそう言われてしまう様な人間関係しか築けなかったお婆様にも問題はあったのだろうと思います。（→憶測ですが） 逆にあなたのお母様には親の扶養義務があるのにそれから逃げ回っているように感じます。育ててもらった恩とか感じないのでしょうか？ 私がお母様の立場でしたら他の実兄弟と分担して面倒見ると思います。 夫の親と同居していて引き取れないならみれる兄弟が引き取り私はお金を送ります。それが子供の義務じゃないでしょうか。 もし引き取れるものが東京に住んでるなら東京に移住してもらうか、どうしても今の地域を離れたくないと言うなら一人暮らししてもらって実子がお金を送金するかしかありませんね？我侭言ってみてもしょうがないですし。 「親の扶養の義務は実子に平等にある」これが法的な見解だそうです。
- kawarimono
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お母様にも悪い所があるのかもしれない。どちらかが一方的に悪いなんて、世の中そうそうございません。面倒をみるのは、やっぱりお互いじっくり話し合い、それからお嫁さん夫婦とあなたで役割分担するのが良いと思います。 それから、財産は自分がもらえるように、今のうちから遺言書を書いてもらってた方が後々の争いは防げます。
客観的と言っても私の場合は、どうしても法的観点から見てしまう回答になってしまいます。 実の娘には面倒を看る義務があります。 お嫁さんは法的には義務は無いと思います。 お嫁さんとおばあさんが養子縁組をしてあるなら面倒を看る義務がありますが、養子縁組はして無いでしょう。 家の名義は誰ですか？もしおばあさんの代からの土地で嫁さんのご主人の名義から奥さんに代わってしまったらおばあさんは可哀想です。 面倒を看るとは世話をするだけではありません。 世話を直接出来ない方は金銭的な援助を世話の代わりにしています。 簡単に言うと本来おばあさんを面倒看る義務がある質問者さんのお母さんがそのお嫁さんに月々対価を払う事です。 確か法的にはそれも有効だと思います。 私は自分の両親（老人）と同居して看ています。 自分の娘が一番良いと思います。 良すぎて都合の悪い事もありますが。 口が達者で参るのは理解できますが、実際に他人を面倒を看るお嫁さんも気の毒です。 質問者さんのお母さんが何かの事情で面倒を看れなかった場合は、質問者さんがおばあさんを看る事になります。 この場合は金銭的な事も含め、自分の生活の支障が出ない範囲内です。 ズラズラ、法的云々を述べましたが、おばあさんが一番良い方法を考えるのがよいのですが、その結果他の方が精神的に参るのも困った事です。 それぞれが少しずつ妥協して皆が少しでも快適に過ごせる方法が一番です。
- kinokokumi
- ベストアンサー率20% (38/187)
法律的なことはわかりませんが、そんな兄嫁のもとで暮らしておばあさまは幸せなのでしょうか？家の名義が誰になっているかわかりませんが、売却して値段を折半して、東京で引き取ったほうが幸せな老後を過ごせる気がします。これから高齢で入院とかもされるでしょうし、その時きちんと面倒を診られる方が側にいたほうがよいのではないでしょうか？
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