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夫が他界、嫁は舅の面倒をみない 嫁からお金はとれるのか？
私（30才）の母の弟（52才）が突然他界しました。 私の叔父になるわけですが、叔父は結婚しており、子供が4人。同居はしていなかったのですが（結婚当初は同居でした）が、近くに住んでおり、実質、叔父は父親（87歳）の面倒をみていました。 今は私の祖父が一人で住んでいます。 叔父は跡取り息子ということで、お葬式は祖父の家で行いました。納骨も同じお墓にしました。が、案の定、嫁さんは、必要なとき意外は顔を出しません。 本人も、「私は老人の面倒見るために結婚したんじゃない」と、言っているそう。 祖父には私の母を含め4人子供がいて、嫁さんが祖父の面倒を見ないなら見ないで、私の母が見てもいいと言っています。 が、問題はお金なんです。 皆、今の生活で精一杯なんです。祖父もほんの少し（月7万円くらい）の年金だけです。生活費意外にも、農家のため、色々なお金が年間でかなりかかるようなんです。いままでは、それらは亡くなったおじがすべて、援助していたようです。 おじの保険金も4000万くらいおりたようですし、お香典もかなりの人から頂いていたそうで、かなり黒字だったようです。 やっと本題ですが、 祖父の生活費を、嫁さんからもらうことが出来るのでしょうか？ せめて、叔父のお香典の祖父側から頂いた分くらいは返してもらえないのでしょうか？ 嫁さんは、縁を切るというようなことも言っているんです。それに、話し合いをしようといっても、忙しいなどといって絶対に話し合いに応じないようです。 このような場合、やはり、裁判しないと無理ですかね? 裁判したにしても、このようなケースでは、お金は とれないんですかね？ 裁判するにもお金がかかりますよね。 みな、困っています。 宜しくお願いします。
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祖父の相続権は誰に有るのでしょうか？ 権利＝義務ですよね 扶養義務は 民法第８７７条（扶養義務者） １．直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。 ２．家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、３親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。 法的に祖父本人から見ると 子供４人が「１親等の血族」 あなた方孫が「２親等の血族」 おじさんの奥さんは「１親等」ですが「姻族」です おじいさんの財産の相続権も有りません おじいさんの相続権は叔父さんの子供に移行します 言ってみれば「他人」の扱いです 親の面倒を見るのは子の努め 子が見られないなら孫の努め 叔父さんの香典は喪主の物です 保険金は受取人の物です 裁判しても勝てません、叔父さんの奥さんに負担をさせるのは非常識です 金持ちの他人にお金の負担をさせてはいけません 貧乏な直系血族が負担する問題です 貴方のおじいさんの場合はまず残った子供３人で考える問題でしょうね それで無理なら孫も交えて負担しましょう
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私の母も、跡取りのところに嫁いだので、その叔母さんと同じ立場です。 ９番の方のご意見に納得してしまうところが多いのですが。 (きっと、叔母さまからしても)たかだか年に１０回くらい帰省してきて面倒見たとはいって欲しくないですね。 私の叔母は近所に住んでいて週に１回はやってきて、親が喜ぶようなことを言っていましたが、もっと身近で生活している人間からすると、たかが週に１回きただけで一体、何がわかるんだ、口出しするなと言いたくなってしまうものなんですよね。 うちの母も良く言ってました。小姑たちは好き勝手なときにやってきて、好き勝手なことだけ言って帰って行くと。 遠くから見ていると、叔母さまが何もしていないように見えると思いますが、同居の関係とか跡取りの関係というのは、外からは図りしれないものがあります。必要なときだけ手助けするというのは、おじい様と叔父さま一家の間で取り交わされた、納得できる取り決めなのではないですか。 保険金が入ったとしても、叔母さまは、まだまだ小さいお子さんを４人も育て上げなければいけないんですよね。１人当たり１０００万の教育費なんてたかがしれていますよ。 もし、あなたのお母様が親の面倒を見ても良い(跡取りになっても良い)とお思いなら、叔母さまにお金なんか請求しないで、解放してあげたらよろしいと思います。叔母さまからしても、そのほうがありがたいのでは。 正直な話ですが、ある日突然、老齢の親を引き取るというのは家族にとっても大変なことですよ。 いまは、おじい様がかわいそうに思えていろいろ思うところはあるでしょうが、孫の立場ではあまり首を突っ込まないほうがよろしいかと思います。 きっと、今は、大好きなおじいさまだとしても、同居となるとお互いに気に入らないところも出てきますよ。 叔母さまが口で何と言っていても、今まで叔父さまがおじい様を援助をするのを、陰ながら支えてきてのは叔母さまですからね。 叔母さまだって、跡取りさんのところに嫁いだなら、義親の世話をしなければならないというのは百も承知だと思います。そんなことは身をもってわかっているのに、外野からいろいろ言われるから余計におもしろくなくて「世話するために結婚したんじゃない」という発現になっているのでは? 叔父さまのお気持ちはどうでしょうね。香典が妻や子供のために利用されるのではなく、親戚の手に渡ってしまったと知ったら。 万が一、私が死んで保険金や多額の香典が入ったとしたら、やっぱりわが子の成長のために使って欲しいと思います。
お礼
回答頂きありがとうございました。 ごもっともなご意見だと思います。 やはり、全くの関係ない方からの意見って重要ですね。どうしても身内びいきしてしまいますから。 本当にありがとうございました。
- chapanese
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こんにちは（＾。＾） 法律には詳しくないですけど、わたしも長男の妻であり、実家の父も長男でしたので、それを見てきたもののとして回答します。 >私（30才）の母の弟（52才）が突然他界しました。 お悔み申し上げます。 叔母さん（奥さん）、いとこ、そしてお祖父さん皆さんショックだったことでしょう。 >私の叔父になるわけですが、叔父は結婚しており、子供が4人。同居はしていなかったのですが（結婚当初は同居でした）が、近くに住んでおり、実質、叔父は父親（87歳）の面倒をみていました。 あなたのお母様を含め他の3人の兄弟はすべて長男（叔父さん）にお祖父さんの世話、援助を任せていたということでしょうか？ >叔父は跡取り息子ということで、お葬式は祖父の家で行いました。納骨も同じお墓にしました。が、案の定、嫁さんは、必要なとき意外は顔を出しません。 跡取息子ですから同じお墓に入りますよね。 喪主は奥さんですか？必要なとき以外顔を出さないのは何か問題ありますか？主人がなくなったら全くそしらぬ顔するよりはいいと思います。 >本人も、「私は老人の面倒見るために結婚したんじゃない」と、言っているそう。 誰だって夫や妻の親の面倒見るために結婚するんじゃありませんよね？ >皆、今の生活で精一杯なんです。祖父もほんの少し（月7万円くらい）の年金だけです。生活費意外にも、農家のため、色々なお金が年間でかなりかかるようなんです。いままでは、それらは亡くなったおじがすべて、援助していたようです。 それは亡くなった叔父さんのところだって同じでしょう？でも叔父さんは援助していた。でもお母様を含め他の3人の兄弟はどうなのですか？今までからお祖父さんに援助なさってきたのですか？？ お嫁さんの立場からすれば「今までうちだけが援助してたけど、その夫もいないんだから、他の子どもたちで出し合って」って思います。 >祖父の生活費を、嫁さんからもらうことが出来るのでしょうか？ >せめて、叔父のお香典の祖父側から頂いた分くらいは返してもらえないのでしょうか？ 法律面からいえばお嫁さんからはもらえませんよ。そのかわりお嫁さんはお祖父さんの財産を相続する権利もありません。縁を切ることも可能のようですね。 裁判したって勝てません。反対にお嫁さんから訴えられたらどうしますか？ また嫁としては他人の自分が面倒見るよりも実の子に夫の親の面倒は見てもらいたいと思います。 もう夫はこの世にはいないし、自分の親が健在ならそちらの方も気になるし、お祖父さんの財産も要らない（もらう権利すらないですが）ですから、代わりに自由が欲しいですね。 祖父母と叔父さん夫婦の関係はどうでしたか？嫁姑問題があったのなら、おそらくお嫁さんからすれば余計に見たくないと思います。 そして保険金や香典をあてにしてどうするんですか？ 保険金は受取人のもの、香典は喪主のものです。 それに叔母さんは働きさざかりの夫を亡くして4人の子をこれから1人で育てないといけないんですよ？年齢からすると学生の子どもたちもいるでしょう？いくら保険が降りたといってもその子たちの学費も必要だし、成人した子は結婚に備えて少しでも準備をしてあげたいと思うでしょう？それに叔母さんだって老後の生活費が必要でしょう？ お祖父さんのことは相続のことも絡んできますので、残された3人の子たちが今後のことも含めて相談すべきじゃないでしょうか？ お嫁さんのお子さん達は孫になりますが、お祖父さんからすれば実の子が健在なのにその人たちを通り越して孫に面倒を見させるのですか？それはいとこだけでなく、mimikanさんも面倒を見ろってことになるのですよ？なので安易にお孫さんの立場で意見するのは控えたほうがいいと思います。 わたし個人的には「平等」とかいうのは、（同居の）跡取息子/娘一家からすればとんでもないことです。子どもによってはお金も出さない、人手も出さない、全く関与しない人だっているのにですよ。 先祖の祭祀、親戚付き合い、親の面倒（人的、経済的援助）すべてを引き受けているのに、他の子どもと平等というのはおかしいと思います。（長男一家が優遇されてたのは親の財産をすべて相続するかわりにそのほかの全ての面倒事を引き受けていたのですよ）
お礼
早速回答頂きありがとうございました。 ＞＞あなたのお母様を含め他の3人の兄弟はすべて長男（叔父さん）にお祖父さんの世話、援助を任せていたということでしょうか？ 全部まかせっきりではありませんでした。確かに亡くなった叔父が一番近いので、面倒見ていたのは確かですが。私の母も新幹線で３時間のところにすんでいますが、年に１０回くらいは帰省し、援助もしています。一番近い兄弟も車で１時間ですが、仕事のない週末には必ず帰っているようです。 すべて、おっしゃるとおり、あちらの立場に立てばそう思うのが普通ですよね。どうしても母方の立場になってみていたもので・・ とても役に立ちました。 母に伝えます。
- walkingdic
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言い忘れていました。嫁には扶養義務はありませんが、その嫁となくなった母の弟の間の子供は孫であり、直系親族ですから、その孫には扶養義務が生じます。 ただ子供や孫の自分の尊属に対する扶養義務については、あまり強い義務は求められていません。 自らの生活の余力をもって行えば良いとされています。 ですからみなに余力がないのであれば、生活保護を受けることになります。
- walkingdic
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>祖父の生活費を、嫁さんからもらうことが出来るのでしょうか？ 出来ません。なぜならば民法で定める扶養義務があるのは、直系親族（ご質問者も含みます）と同居している親族だけですから。 >嫁さんは、縁を切るというようなことも言っているんです。 可能です。姻族関係終了届けというものがあります。これにより民法上は完全に赤の他人になります。単に本人が届けるだけです。 >このような場合、やはり、裁判しないと無理ですかね? 裁判したところで、民法上の扶養義務が存在しませんので無理だと思います。 祖父からこれまでに特別に何か利益を享受していたなどの事情があれば可能性がないとはいいませんが。 現在の民法では昔で言うところの「嫁」という概念は存在しません。 夫の家に嫁ぐという概念もありません。
お礼
早速回答頂きありがとうございました。 とてもわかりやすくためになりました。
#1さんの意見に補足すると、実は老人農家の実情は赤字なんですよ。 うちの姉の家ですが、夫婦が教員ですから、そこそこ収入があります。 同居している姑さんが近所に住む次男（サラリーマン）の助けを借りて農業をやっていますが、自分と手伝ってくれる次男の家族が食べる分の作物程度しか獲れず、税金と肥料代などは、姉の年収の半分以上に及びます。 つまり。農業をやらないほうが楽な生活が出来るのですけど、止めると固定資産税が上がり、相続税も莫大なものとなって、払えません。 売るにも農地はいろいろ制限があって簡単には売れませんし、代々の農家は土地を売ると言うことに納得できない方が多いのです。 農地はご先祖から預かって、子孫に引き継ぐものと言う考えがあって、自分の代で失うことは嫌なようです。 このあたりは、実際に農業をやっていないと判らないファクターで、若い方はいろいろ工夫していますけど。 立地がよければ、マンションにしたり貸し倉庫にしたり方法はあるけど、黒字はかなり厳しい。 尚、質問文を読んで感じましたが、別居に至った原因はこのお祖父さんと義叔母さんの間に諍いがあり、今回もそれが原因ではないかな。
お礼
早速回答頂き、ありがとうございました。 まさに、おっしゃるとおり。同じような感じだと思います。米を作って生計を立ててはいます。が、山の上に住んでおり、下の川から水を汲み上げるのに年間４０万くらいかかるそうです。たとえ農家をやめてもそのお金はそこに住み続ける限り払わなければならないそうです。それに、兄弟や、他人の手助けなしにはとてもやっていけない状態です。足も悪いですし。私の母も新幹線で３時間のところにすんでいますし、一番近い兄弟も車で１時間です。 立地は最悪です。ものすごい田舎なんです。山の上なんです。困ったものです。 ＞＞別居に至った原因はこのお祖父さんと義叔母さんの間に諍いがあり、今回もそれが原因ではないかな。 その通りなのですが、この義叔母が本当に変わった人なんです。身内をかばうわけではないのですが・・。挨拶も絶対してくれません。目もあわせません。他にもいろいろありすが・・人間として根本的なことが出来ていない人なんです。
- mai_mai8
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No.３です。 追加ですが、叔父さんにお子さんがいれば、お孫さんにはおじい様の扶養義務はあります。 そういう意味では、同じく孫であるあなたご自身にも扶養義務あるということです。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
御主人が亡くなった場合、残された奥さんは「姻族関係終了届」を提出すれば婚家との縁を法律的に切ることが出来ます。 法律的にお嫁さんには夫の父親の扶養義務はありませんし、逆に相続の権利もありません。 保険金は受取人のもの、香典も喪主に対しての儀礼ですよね。 それが両方とも奥さんなら、法的にはおじいさまが受け取る権利は無いでしょう。 だいたい、突然ご主人を失ってこれからの生活が大変なお嫁さんにお金を請求するんですか？ 跡取り息子だからと一人で父親の経済的な援助を背負わせるのもどうかと思いますし、お母様を含めたご兄弟３人で少しづつでも援助なさることを考えるしかないと思います。 ＞農家のため、色々なお金が年間でかなりかかる ということはおじいさまは現在もお一人で農業を営んでいらっしゃるということでしょうか？ だとしたら、その収入があるのではないですか？ 赤字で生活できなくて誰も援助できないのであれば、ご高齢ですし、農家をやめて土地を売ってでも生活されるしかないのではありませんか？
補足
早速回答頂き、ありがとうございました。 保険金は受取人のもの、香典も喪主に対しての儀礼ですよね。 ＞＞そうですか。知りませんでした。受取人も香典も義叔母なんです。 だいたい、突然ご主人を失ってこれからの生活が大変なお嫁さんにお金を請求するんですか？ ＞＞ごもっともだと思います。義叔母が、挨拶しても返してくれないような変な人間なので、どうしても敵視してしまって・・・。 跡取り息子だからと一人で父親の経済的な援助を背負わせるのもどうかと思いますし、お母様を含めたご兄弟３人で少しづつでも援助なさることを考えるしかないと思います。 ＞＞亡くなった叔父にみな、頼りきっていたンだと思います。なくなった今、やはりそうするしかないですよね。。。 おじいさまは現在もお一人で農業を営んでいらっしゃるということでしょうか？ だとしたら、その収入があるのではないですか？ 赤字で生活できなくて誰も援助できないのであれば、ご高齢ですし、農家をやめて土地を売ってでも生活されるしかないのではありませんか？ ＞＞おっしゃるとおりだと思います。米を作って生計を立ててはいます。が、山の上に住んでおり、下の川から水を汲み上げるのに年間４０万くらいかかるそうです。たとえ農家をやめてもそのお金はそこに住み続ける限り払わなければならないそうです。それに、兄弟や、他人の手助けなしにはとてもやっていけない状態です。足も悪いですし。私の母も新幹線で３時間のところにすんでいますし、一番近い兄弟も車で１時間です。
http://www.hou-nattoku.com/consult/136.php 弁護士さんの回答に依れば、義叔母さんは姻族関係終了届を出して親戚の縁を切るということをすれば無理そうですね。 ただ、亡くなった叔父さんに子供がいれば、お祖父さんにとっては直系の血族になりますから扶養の義務はあります。 あなたのお母さんが面倒を見るのであれば、甥姪に対して、応分の負担を求めてはいかがでしょうか。 義叔母さんは関係ない方ですから、道義的な問題だけでしょうね。
補足
早速回答頂き、ありがとうございました。 弁護士さんの回答に依れば、義叔母さんは姻族関係終了届を出して親戚の縁を切るということをすれば無理そうですね。 ＞＞もしその書類を出さなければ、義叔母に扶養の義務はあるのでしょうか？ ただ、亡くなった叔父さんに子供がいれば、お祖父さんにとっては直系の血族になりますから扶養の義務はあります。 あなたのお母さんが面倒を見るのであれば、甥姪に対して、応分の負担を求めてはいかがでしょうか。 ＞＞叔父の子供たちは年長・小２・中１・中３なんです。負担を求めるのは無理な話ですよね。でも知りませんでした。法律的には義務があるんですね。
どちらかというと「悪い嫁」に近い立場からの意見になります。 義務はあるかもしれないけど…責任を押し付けられるのは嫌ですね。嫁ですもん…所詮他人ですから。 気持ちが最初からないのに他人に言われて変われるものではないでしょう…（４人のお子さんの年齢にも寄りますが…教育費はもうかからないのかな？ でもそれぞれ結婚して孫でも出来る年齢なら、お孫さんのためにお金を使いたい。あるいは自分が舅の面倒を見ないように、自分も他人に期待しないのでお金を取っておきたいと考えているかも） お祖父さんの畑にお金がかかるというのは、、商売にしていないからですか？ 農作物を作るのなら商品になるものを作ればいい。作るのは娘でもかまわないのですよ？ 農作物を作る気がないのなら、最寄の「畑をやりたい」人に赤字にならない程度の金額で貸せばいいのです。うまく運用できてないから「色々なお金が年間でかなりかかる」のです。黒字になる見通しがないならきっぱりやめた方がいいです。そうしたら質問者さんのお母様も最低限の面倒は見られるのでは？ ただ…叔父さんの嫁に 賛成しているわけじゃないので… 私は義両親と同居しているし、私とダンナが一人っ子なので、金銭的には両方の親は「そこまで見てもらうつもりはない」そうです…でも気持ち的には～お墓とかは ２家族分管理していくことになりそうです。 お金だけじゃ解決できない問題も沢山あるんですよ～ 若いとわからないかもしれないけど…
補足
早速回答頂き、ありがとうございました。 少し補足いたします。 義務はあるかもしれないけど…責任を押し付けられるのは嫌ですね。嫁ですもん…所詮他人ですから。 ＞＞そうですよね。どうしても私の母を中心に考えてしまっていたもので・・普通に考えればそうですよね。 （４人のお子さんの年齢にも寄りますが…教育費はもうかからないのかな？ ＞＞下から、年長さん・小２・中1・中３です。まだまだ教育費がかかりますよね。 お祖父さんの畑にお金がかかるというのは、、商売にしていないからですか？ ＞＞米を作って生計を立ててはいます。が、山の上に住んでおり、下の川から水を汲み上げるのに年間４０万くらいかかるそうです。たとえ農家をやめてもそのお金はそこに住み続ける限り払わなければならないそうです。それに、兄弟や、他人の手助けなしにはとてもやっていけない状態です。足も悪いですし。私の母も新幹線で３時間のところにすんでいますし、一番近い兄弟も車で１時間です。 農作物を作る気がないのなら、最寄の「畑をやりたい」人に赤字にならない程度の金額で貸せばいいのです。 ＞＞借り手がいるでしょうか？ものすごい田舎なんです。山の上なんです。
お礼
さっそく回答いただきまして、ありがとうございました。とてもよくわかりました。 ＞＞金持ちの他人にお金の負担をさせてはいけません 貧乏な直系血族が負担する問題です 貴方のおじいさんの場合はまず残った子供３人で考える問題でしょうね それで無理なら孫も交えて負担しましょう おっしゃるとおりだと思いました。 母に伝えます。