- ベストアンサー
夫への対応
今回は夫のことを相談させて頂きたいと思います 現在、結婚4年目、0歳児を抱えています （私が30前半、彼が30半ば過ぎです） 何から話せば良いのか自分でもわからなくなりますが 夫の態度に関して、日頃どうしても『おかしい』と思うことばかりで どのように対応すればよいのか、自分でわからなくなっております 簡潔に説明させていただきますと、ちょっと何かがあると不機嫌になったり 逆ギレしたりします（暴力などはないです） また、少しでも私が何かを指摘すれば口をきかなくなります （事情の詳細を書きますと字数オーバしてしまいますので 状況説明不足でしたら補足にて説明させていただきたいと思います） 何か言えば、忙しいんだ、疲れてるんだ、俺だって会社で嫌な思いをしてるんだ で、大抵私が悪いように言われてしまいます 子供が生まれたら、変わってくれるかもしれないという期待もしましたし 私が暗くなってはいけないと思って、明るく頑張ってきましたが 彼は自分を変える気が全くないようで、私が限界に近づいています 現在、海外在住なので実家に戻ることもできません また小さな子供がおりますので、今は軽はずみに家出はできない状況です なんとか夫に少しでも変わってもらえたらよいのに、、と思っています もちろん私も至らない点があると思いますので 相手が100％悪いなんていえないかもしれませんが うまい対応方法がないものか、良いアドバイスをいただければ嬉しいです
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃１０です。 ご返答ありがとうございます。 まず、数点。 こちらの質問ですが個人的に早期に締め切る必要を感じません。 どちら様かの回答のお礼にありましたが愚痴でも全く問題無いと思います。 質問者さんご本人の気持ちに一応の決着がついた時に締め切っていただければ、拍手の気持ちでお見送りしたいと思っています。ですのでのんびりゆっくりと質問者さんのペースで行きましょう。応援いたします。 前回書き込み致しましたアドバイスですが少々コクな書き込みだったかと反省しています。いきなりでなく、のんびりと旦那さんを導く気持ちで良いと思います。 ＞それでも、子供のことは可愛いと思っていてくれているはずで私のことも憎んでいる訳でもないと思っています これは間違いないと思います。質問者さんの事も旦那さんなりに愛情を持って表現していると思います。ただ仕事を中心とした事でイッパイイッパイになってるのと、感情表現が下手くそなんだと思います。 ＞言葉をかけてもらえると嬉しいんだよと言ったのですが『腰が痛くて、大丈夫じゃないのに、なんで大丈夫ですか？なんて聞かなくちゃいけないのか？』と逆ギレされてしまいました。 かなりプラス思考なのを承知で書き込みますが。旦那さんは質問者さんのお母様の事を『お義母さん』と呼んでらっしゃいますか？ 気持ちのどこかで旦那さんは未だに、恥ずかしい＋遠慮の気持ちがあるのではと感じました。 労わりたい気持ちはあるのだけれども何処か気恥ずかしい。なので先に歩いて行ってしまった。自分で悪いと思ってる所にズバリ指摘されて逆ギレしたのでは？ "もしもそうなら"の書き込みに過ぎませんが。 正論をやんわりと回りくどく本人に伝えるくらいの方が良い結果になるかと感じます。 今後も質問者さんのお母様との付き合いはあるでしょうから『素晴らしい旦那さんと母に思ってもらったら私も嬉しい。貴方の事を自慢したい気持ちがあるから♪ 社交辞令のリップサービスで良いと思うよ。』位から始めるのが良いかと思います。 旦那さんを肯定できる見かたで色々書きましたが、正直に。 エピソードを今一度拝見しましたが旦那さん少々ひどいです。 質問者さんに無理のかからない範囲で"おおらかな気持ち"と"旦那さんを手の平で躍らせる"のは良いと思います。 でも"耐える"のはよくありません。 女性は"母と妻と恋人"の三役と、旦那さんの協力体制によっては"料理人からホームドクター”の役目まで背負います。批判されるのを承知で書けば"会社の仕事をこなすだけ"の男よりもはるかに忙しく重責です。 お子さんを育てながら、旦那さんの教育もする事になります。それが質問者さん自身の幸せに結びつくとしても大変な事です。 こう言っては何ですが、幸いにも今日・明日の質問者さんとお子さんの生活を脅かす類の問題ではありません。(質問者さんにとっては今日・明日に直面している問題である事は承知してますが) あまりご自分に"こうしなければ"ではなく、長期ののんびりとした心構えで丁度だと思います。 文末になりましたが ＞色々とアドバイスを頂いているのに聞き入れていないようなコメントを書いてしまっていると取られてしまうかもしれませんが そんな事はありませんよ。前回も今回も間違った不要な提案も多くあるはずです。どうか質問者さんのフィルターにかけて下さいね。
その他の回答 (12)
- macholate
- ベストアンサー率5% (3/51)
>私も頭にきていたので、ここで甘えれば良かったのですが >『私が入れるからいい』と思わず言ってしまいました。 >この対応は、私が100％悪いと思っています・・・ そんなことないと思いますよ。質問者さんが全部悪いなんてことないですよ。 頭にくるようなことをされたら、それなりの対応しちゃいますよ。それなりの対応をされて当然の態度ってあるじゃないですか。おもしろいこと言われたら笑う、頭にくること言われたら怒る…予想つくじゃないですか。質問者さんが怒ったのは当り前。だんなさんだってそれくらい予想できるでしょ。 全部自分が悪い、自分が反省しないと…って抱え込んでしまってませんか？ ざーっと読んで見て、質問者さんはよくできた人なんだと思いました。だからなおさらだんなさんが甘えて、好き勝手するのかもしれませんよ。
お礼
投稿してから大分経っておりますのに、アドバイスをどうもありがとうございました また、それにもかかわらずお礼が遅くなって大変失礼しました 私が全部悪いわけじゃないとおっしゃって頂けると救われます 確かに私自身がもっと大らかに構えていれば、こんなに腹が立たないのかな、、とか 私の性格が悪いのかな、、私と一緒にいるせいなのだろうかとか 抱え込んでしまっていると思います ただ悲しいかな本当に私はできた人間ではないのです 色々とアドバイスいただき、手のひらで転がすのが一番♪と思いつつも 性格が悪いので、最近夫にもイヤミを言いまくっています また、人と比べてはいけないのですが 大らかな旦那様のお話を聞くと、ついいいなぁ、、と思ってしまいます また、macholateさんがおっしゃるように 夫が横暴なことを言う隙（というのでしょうか？）を私が与えているようにも思えました これへの対応策は私も負けじとキレることでしょうか 我ながらキレても迫力がないので困ったものですが キレる前に悲しくなって泣いてしまうというのもあります。。。 キレるイメージトレーニング、精神的に悪そうですが 夫に対抗するためにしてみようかな、、と思います アドバイス、本当にありがとうございました
補足
皆様に沢山のアドバイスをいただけたことお礼申し上げます 逃げることや離婚する事はいつでもできるんだと思い 教えて頂いたことを実践して、何とか関係を維持できるようにしたいと思っています 長く開いたままにしておいたもので、そろそろ締め切ろうと思います 本当にどうもありがとうございました
奥さん、本当は一杯愛されていると思います。 奥さんに、これだけのことを言われるのは、 自分の妻しか言えない言葉です。 疲れ果てて、職場では・・・・で、 家に帰り、ホッとしたときに、 少し、逆なでした態度取られると、カチイント、 くるのではないでしょうか。 従って、本当は甘えたいのではないでしょうか。 本当に怒っているのであれば日ごろの、 目を見たりして、考えられたらいいと思いますよ。
お礼
アドバイス、どうもありがとうございます 『一杯愛されてると思います』という言葉を読んで そうだったら嬉しいと思う反面、だったら私にも少しは思いやりを見せて欲しいと欲ばってしまいました。。。 もっと甘えさせてあげなくてはいけないんですよね、、、 今、大きな気持ちで構える余裕がが殆どと言っていいほどなくなっていました 愚痴を書いて、お見苦しいところを見せてしまいましたが それでスッキリしたところもありますし（自己満足ですね） 更にアドバイスや励ましのお言葉を頂いて、もっと前向きに頑張らなくちゃいけないな！と思えるようになりました つい、今日夫が帰ってきて不機嫌だったり暗くないといいな、、 なんて考えてしまいますが 機嫌が悪くても私が明るく元気にし続けていれば（＜これに疲れていたんですが） 少しは変わってくるかもしれないという気持ちが少しずつ戻って来ました もちろん、今までの出来事に対する私の心の中のわだかまりが 消えるにはもう少し時間がかかると思いますが 相手に変わってもらいたいなら、自分も変わらなくちゃいけないですよね 子供に向けているような笑顔を夫にも向けられるようにしてみます アドバイス、どうもありがとうございました
- delta245
- ベストアンサー率35% (96/270)
ご質問と他の回答者様へのお礼書き込みを拝見して感じた事を率直に書きます。失礼な点も多々あるかと思いますのであまり読みたくない気分の時は読まれない方が良い書き込み内容です。 奥様の立場からの書き込みだからとも考えられますが、質問者さんが非常によく出来た方との印象です。旦那さんは幼く未成熟な点が多いと感じました。 ご主人は少々、弱い人なのかもと感じます。対して質問者さんは人として強い方だと思います。 ＞今は相手に望むことは、殆どないのですがもう父親ですし些細な事で逆ギレしないで欲しいことと朝に元気よく『行って来ます』と言って欲しいことくらいです。 質問者さんの状況でこの言葉は中々言えません。書き込み拝見した所、質問者さんは本当に良くされていると思います。ご主人が海外出張するにあたり、一緒に来て下さってる伴侶に自分が恵まれているかを認識してほしく思いました。 想像なのですが、ご主人は学生時代は勉強が出来て、仕事もそつなくこなされてとの人物像です。言い切れば成績が良いと言えるかと思います。 でも家庭と対人(密接でない繋がりの人には良いかも知れませんが)と思いやりの成績が悪いです。 この文を読んでですが ＞以下が夫の言い分です。（夫が）精神的におかしいんだろう自分を変える気はない。幸せにする自信もないし、嫌なら距離をおくしかない その欠点(成績が悪い)をご自分で解ってるけれども、それを自分で認められないのではないでしょうか？ 認められない理由はプライドか面子かご本人のこだわりかは不明ですが。 自分の欠点である部分が、奥さんが大変優秀だとも解っているんだと思います。 この文からですが ＞他の人に頼ろうとすると、急に協力的な態度を見せますが結局その時限りだったりします。。。 自分の欠点を感じているからこそ、本当に独立できる能力を質問者さんが持っているのを感じているので恐れているのでは無いでしょうか？ 旦那さんも真剣に考えれば、言い方が悪いですが『捨てられる』時は自分の方だと答えが出るんだと思います。 ご主人はこうでは？を書いたのは質問者さんの『なんとか夫に少しでも変わってもらえたらよいのに』にお答えしたかったからです。 現状を言いきれば質問者さんに甘えているんだと思います。 ＞（↑実際、不可能なのを承知の上で言っています） この点から考えても、甘えてるんだと思います。同時に自分の欠点が解っているので、優位に立ちたい(対質問者さん)のかとも思います。 さて、ご主人の件に関してだけではありませんが『人を変える』のは非常に難しいです。質問者さんの考え（見方）を変える方がずっと早いです。 その結果としてご主人の行動を変える方が質問者さんも楽かと思います。既にされている事かとも思いますし、０歳児の子供さんもいらっしゃって大変な時に心苦しくもある提案ですが。 〇旦那さんに感謝の言葉を伝える 〇貴方がいるから私も子供も幸せの言葉を伝える 〇１ヶ月・３ヶ月・半年後～～と具体的な幸せなイメージを話す。(子供さん・お２人の事とも) 〇期待や希望のプレーッシャーになりそうな事は極力伝えない。 〇期待や希望(何処何処に遊びに行く予定が潰れた等)を裏切られた時も、明るく容認する。 〇抗議する時は逃げ道を用意して、旦那さんが逃げたらそれ以上は追及しない。 他にもあると思いますが、子育ての感覚に近いかと思います。 言わば質問者さんの手の平で躍らせる事でしょうか。 エピソードを拝見して大変だと思います。我慢と今後の希望に限界があれば逃げる事だって出来ます。普通は書けない質問者さんに厳しい提案も書きましたが、文章から自分なりに読み取った、質問者さんの人柄を考慮に入れての書き込みです。 苦労多い海外生活だとは思いますが、質問者さんと子供さんと旦那さんの幸せな生活を応援します。
お礼
アドバイスをどうもありがとうございます 思わず涙が出てきてしまいました （お礼欄の字数が足らずに大分内容を短くしています） delta245さんの夫への見解は凄いです 夫は成績優秀というわけではありませんがプライドは高いです そして人間関係は非常に下手です （残念ながら私は強いかもしれませんが出来た人間ではないです。。） 挙げて頂いた点を参考に、私に足りない分を足して親子で幸せに過ごせる方向に持っていきたいと思います ＞〇旦那さんに感謝の言葉～ これは日頃私が一番気をつけていることです 本当にちょっとしたことでも何かしてくれたら 喜んでありがとうと伝えていますので、これからも続けたいと思います ＞○貴方がいるから～ これは、全然伝えていませんでした、これからは伝えます！ ＞〇１ヶ月・３ヶ月・半年後～～ 機嫌がいいときにはこういう会話もできるので、話してみます ＞〇期待や希望のプレーッシャー～ 仕事の話は聞かされているので、『あなたが辛いならいつ帰ってもいいんだから無理しないで』ということは伝えました また、あまりに態度が酷い時は、怒ったり、こうして欲しいという希望を伝えてきたのですが それも彼にしてみればプレッシャーだったのかもしれないので気をつけます ＞〇期待や希望～ 最初は笑って流していましたが、最近はどうせ期待してなかったような態度を取っていたので これは私が悪いな、と反省です。もっと笑って気楽に構えます ＞〇抗議する時は逃げ道～ 抗議した時は逃げ道のことなんて考えていませんでした 追求しないでもっと大らかな気持ちでいられるようにしたいと思います なんて、書いてみましたが私がここまで出来るのか実は自信がないです 変なところだけ彼は前向きなので、私には自分（夫）がいないと駄目だと信じています（よく言葉にしています） 彼は確かに自分の弱さや心の狭さを判っていると思いますし おっしゃるように私が出て行くことも想定しているかもしれませんが プライドが高いので、決して大きく自分を曲げることはないと思います 少しでも変わってもらいたいと思いながら 不可能だと私が決め付けているようですね・・・ アドバイスを頂いておきながら、これじゃー、駄目ですね 夫に変わってもらいたいと思う前に、自分を変えろ！ですよね しつこいですが、親身なお言葉どうもありがとうございました
補足
色々なアドバイスを頂いて、最初は離婚もちらついていたのですが 私なりに反省をしてもっと前向きに考えなくてはいけないなと考えられるようになりました どうもありがとうございます 今回投稿するまでに至ったのは、勿論今までの積み重ねもあるのですが 私の母に対しての態度がちょっと酷かったので、悲しくなったことが引き金です 出産後に母が1ヶ月ヘルプに来てくれていた間のことです 誤解されると困るのですが、自分の母に対してだから悲しくなった訳ではなく 自分だったら人に対して絶対にこんなことはしないと思ったからです ・母が笑っていってらっしゃいと朝声をかけても、反応がなかったり 暗い顔と声でぼそりと『行って来ます』というだけ ・母が私の代わりにお弁当を作ってくれてるのに、帰って来たときに お弁当箱を床に置きっぱなしでお礼の言葉も何もなし ・食事の支度や掃除に関しても、特に何も労いの言葉はなし ・食事中も気分が向かないと明るく会話に乗ってこない もしかして、私の母が来たことが迷惑だったのかもしれないと思って 迷惑だったの？と聞きましたが 全然迷惑じゃないし、ありがたいと思ってると言います 母がいない時に私には愛想が悪くてもいいけど もう少しにこやかに接してもらえないかと（低姿勢で）お願いしたのですが 疲れてる、仕事があるんだから、、と非常に嫌な顔をされました （結局、ずっと無愛想、あいさつろくになしのままでした） 私が『（母が）少し家事を頑張りすぎて疲れたんじゃないかなぁ』と軽く言ったところ 『孫、可愛さでやってんでしょ』で終わり 出産前に外出した時、（母が腰が悪く）私と一緒にゆっくり歩いていたのですが 労いもなく、自分だけすたすた歩いて行ってしまったので 後で2人になった時にこういう時は、『大丈夫ですか？』って 言葉をかけてもらえると嬉しいんだよと言ったのですが 『腰が痛くて、大丈夫じゃないのに、なんで大丈夫ですか？なんて聞かなくちゃいけないのか？』と逆ギレされてしまいました 最近の出来事を書いているので、妊娠、出産後のエピソードばかりになってしまいましたが 『どうして？』と思うことが多い上に、何をしても駄目だったので 行き詰ってしまったのです 会社での話を聞いたり、会社の方とお食事を一緒にすることもあったのですが 夫がイタイ人なんじゃないか、と思うことも目にしました それでも、子供のことは可愛いと思っていてくれているはずで 私のことも憎んでいる訳でもないと思っています 私の側からだけの書き込みですし、私も夫に対する労いが欠けていたんだろうとも思いますので この書き込みが全てではないのも承知しております また、色々とアドバイスを頂いているのに 聞き入れていないようなコメントを書いてしまっていると取られてしまうかもしれませんが もしこちらの補足も読んでいただけましたら 再度アドバイスをお願いできないでしょうか、宜しくお願い致します
- erin_pon
- ベストアンサー率12% (12/96)
大変ですね。。０歳の子がいるなら、子供のことだけでも寝不足やら自分の時間はないやらストレスたまって大変なのに、旦那さんがそういう風でさらに実家に帰ることもできないなんて、ノイローゼになってしまいそうですね。男の人はわからないみたいですよ。全般的に・・もちろんわかってくれる人もいるみたいですが・・。私も妊娠中にゴミだしいってたし。。つわりで夜中はきっぱなしで、特に朝がつらかったので、歩いていける距離だから、今日は駅まで歩いていってといったら、怒って出てって、夜遅くまで遊んで帰ってきませんでした。挙句の果てにあんなにつらいつわりだったのに、私のつわりは演技だといつも悪阻で苦しんでる私をみていってました。だから料理もチンして食べれる夜食もわざわざ私にフライパンで炒めろといってました。鬼だと思いました。子供が０歳の時も家の掃除がおろそかになっているのも、文句言われて、、、私も質問者さんと同様限界に来てました。もう離婚したいとも思ったことも・。子供さえいればいいって・・。逆に子供がいなかったら離婚していたでしょう・。私の限界が過ぎてしまって、ぶちきれて、泣きながら怒鳴ってやりました。決して折れず、いいたいことをめちゃくちゃ・・なにいったか覚えてないです。だってきれてたから・・。０歳の子かかえて寝不足だったし・・。主人、謝っていた気がします。男の人は妊娠もつわりも育児も経験したことないし、どれだけ大変かわからないのでしょう・。今、うちの子２歳ですが、主人、子供が０歳の時とだいぶ違いますよ。少し楽になって私にも余裕がでてきたからというのもあるかもしれませんが、喧嘩も減りました。子供も２歳にもなるとかわいくて仕方ないみたいです。 私への気遣いも少し増えてきたように思います。 なぜなら私がすぐキレるようになったから（笑） 我慢はだめですよ。私も昔我慢ばかりでした。旦那さんはわかってくれません。感情をそのまま表して、みせたことのない勢いで心からあふれるままの怒りをぶつけてみてください。私は男言葉？になってた気がします。旦那さんが驚くくらい怒ってやってください。そんな優しさの無い人にこっちも優しくしないでいいと思います（笑）喧嘩していくうちにきっと奥さんのことが怖くなって？気をつかってくれるようになると思います。
お礼
妊娠中と出産後にとっても辛い思いを経験されたんですね。。 それを乗り越えられたなんて、素晴らしいです 経験からのアドバイス、どうもありがとうございます ここに書き込むまで、子供のパスポートが出来たら子供と二人で日本へ帰ろうか。。などと考えていました 投稿後に色々なアドバイスを頂き 私ももっとキレた方がいいのか、、もっと労うべきなのか悩むところです キレる時には、中途半端でなく夫が驚くくらい怒りを表したいと思います 今までは大抵夫の方が口が達者なので 私が抗議するのも疲れ果てて終わっていました。。。 キレることでは、あまり恐れられていませんが もしかすると、心のどこかでは私が出て行くんじゃないかと 最近は思っているんじゃないのかな、、と思います まずは、自分で労うべきなのかキレるべきなのかを考えて方向性を決めなくちゃいけませんよね 子供のためにも親子で幸せになれる方向を探して行かなくちゃいけないな、、と思いました 辛い経験を乗り越えて、今があるerin_ponさんを尊敬します アドバイスどうもありがとうございました
- sh1t2o
- ベストアンサー率25% (3/12)
私は付き合って４年の彼が居ます。今、同棲中です。 同棲しはじめてまだ９ヶ月ですが、最近の私はすぐイライラ、彼に冷たくあたる、思いやりの無い行動ばかりでした。質問者様は私の彼で、旦那様は私 という立場ですね。 彼に最近ヘンだと指摘され、指摘されればキレ、また嫌な態度をとってしまいました。彼もキレ、何でもいいから気に入らない事、溜めてる事を全部言え！と言われ彼を傷付ける事ですが、１つ１つ正直に言いました。言ってる途中でなんて心の狭い事を言ってるんだろう、なんでこんな事が許せない事なんだろうと自分が情けなくなりました。 私の場合は、一緒に生活していく中で相手との習慣の違いなどが許せなくストレスになっていました。違って当たり前とうい事が考えられなくなり、相手を自分の型にはめようとばかりしていました。 質問者様の旦那様も仕事などのストレスで心の視野が少しずつ狭まっちゃってるのかなぁと感じました。自分で知らず知らずのうちにそうなってしまうのです。 相手は自分の姿を映してる鏡なんだと思うようにしました。相手の態度がちょっと嫌に感じる事があれば、自分も同じような事をしてしまったんだろうし、相手が幸せそうに笑えば、自分も楽しい雰囲気を出せてるんだ、と感じます。 今は彼がそっぽを向かず、嫌な事でも向き合ってくれた事に感謝してます。勝手ですが自分でイライラして、スネる割りには放っておかれるのは淋しいです。 質問者様は今、大変心寂しい思いをされてると思いますが、旦那様が正直な今の気持ちを打ち明けて下さる事をお祈りしてます。
お礼
ご自分がイライラされた側からのアドバイスをどうもありがとうございます おっしゃる通り、仕事のストレスで夫の視野は大分狭くなっています 折角、アドバイスいただいているのにスミマセン。。 夫は仕事で上手くいっていないこと、自分の置かれている立場 （悪い事ばかりです。。）を話してくれますので 私なりに相談に乗ってきたつもりでした また、私に不満があるなら直すので言って欲しいと 何度も言っているのですが 私に不満はないと言って終わります でも実は不満があるのに、隠されているのかな。。と不安になってきました sh1t2oさんのお言葉にあったのと同じく 夫もたまに『オレは心が狭い人間なんだ』と言っています また、私が放っておくのも逆効果なので出来るだけ構うように 心がけているのですが、それも機嫌がいいときはいいのですが 機嫌が悪いと、こっちが一緒にいて緊張するくらいにイライラしているので、この数年で疲れてしまいました 今回投稿しようと思ったのは、ある程度のことはし尽くした感があり また、私の母親に対する態度も酷かったこともあってなのです そのことも別途補足したいと思っています ただ最近は、私が向き合うことに疲れていたように思うので もう一度向き合うように努めてみます 励ましのお言葉とアドバイス、どうもありがとうございました
- kumako613
- ベストアンサー率38% (52/136)
だんなさま、疲れてるんですかねぇ。。。 日本にいらっしゃる時からそんな感じだったんですか？ kamako55さんだって、産後そんなに経ってないんじゃないですか？ (以前葉酸の質問に回答したことがあるので。。。) 大変な時なのに海外でがんばってらっしゃってえらいです。 他の方への回答を読ませてもらってちょっと思ったのですが、 ダンナさまは妊娠中の体調とか産後のしんどさとかに理解がないし、 逆にkamakoさんは海外でお仕事するダンナさまの気持ちをわかってあげようとしながらも わかりきってないのかもしれないですねぇ。。。 他の人の立場って思い量ることはできても 本当の所はやっぱり経験しないとわからないものですもんね。 もし私だったら、限界までガマンして もう無理ってなったら実家に帰ります。。。 回答になってないんだけど 子育ての大変さはわかるし、無理してがんばりすぎないで下さいね。 kamakoさんもベビちゃんかわいいってがんばってるんだから ダンナさまにもがんばってもらいましょう。。。 あんまりひどかったら 『仕事辞めていっしょに日本へ帰ろう！』って言っちゃうかも。。。
お礼
Kumakoさん、二度目のご回答ありがとうございます 当時は臨月とのことでしたので、もうお子さんは大きくなってる頃ですね 私もお陰様でツワリの後は、健康妊婦で過ごせ、更に安産でした その節もアドバイスを頂き、本当に助かりました どうもありがとうございました さて、今回も励ましのお言葉、本当にありがとうございます どこかで誰かに不満をぶつけて解消したいという気持ちもあったので 励ましていただけると少しスッキリします 夫は仕事の状況も私に話すので（愚痴も含め） ずっと仕事の状況も把握しているつもりなのですが 実際目の当たりにしている訳ではないので、思っている程 理解できてなかったのかもしれないなぁと 色々な方からのアドバイスを読んで反省しました 実は彼が日本に帰りたいと言ったことがあったのですが 『あなたがそうしたいなら、そうするのがいいと思うよ』と言って 無理に頑張れなどとは言わなかったのですが 逆にそれも良くなかったのかな、、と反省です 子供の前ではニコニコ明るくしていようと思っていますが 一人で泣いていてもどこかで不安に感じますよね 子供に不安な思いをさせないように、明るく解決策を見つけようと思います アドバイスどうもありがとうございました
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
今でも我慢していらっしゃるのでしょうから、書き辛いのですが・・・。 同じ我慢なら、旦那さんの幸せは？を考えてみられてはいかがでしょうか？ 例えば、旦那さんが疲れていて話し合いもしたくなければ、自分を変える気もないと仰るのなら、旦那さんは居ないものとして生活を組み立ててみるんです。 これから先は、あなたの状況が詳しく分からないので無責任な発言になってしまいますが・・・。 お買い物を例にすれば、彼がいないものとして考えると、１人ではどうにもできませんので、親しい友人を作るように努力して、ついでにお買い物を頼めるような関係になっていれば喧嘩は起きませんでした。 友人を作ったり、子育て支援の機関を調べてみたり、シッターさんを雇ったり・・・と自力で何でもできるような環境を、できるだけ作っておく。 彼が何かしてくれたらラッキーくらいに考えて、優しいときは思いっきり甘えたり感謝の気持ちを伝えるようにする。 簡単に書きましたが、難しいとおもいます。 あくまでも、旦那さんを養護したいのではなく、そう考えた方がスムーズにいくのではないか？とおもいます。 旦那さんも、お子さんが生まれることへの責任感や思うようにいかない仕事で潰れそうなのかもしれません。 幼いお子さんがいらっしゃれば、本当に猫の手も借りたいくらいでしょうけれど、手を抜くところは手を抜いて、要領よく子育てできる環境を考えてみられてはいかがでしょうか？ 話し合いは旦那さんを苛立たせてしまうだけのようです。 我慢するのではなく、前向きに『旦那さんの幸せな環境は？』と考えてみる。 彼が幸せなら、あなたもきっと幸せになるはずです。 奇麗事ではなくて・・・。 同じ我慢なら、自分はこうして欲しいということ(それが常識の範囲であっても)を相手に望むより、相手は何をして欲しいのか？ それについて、自分は何を頑張りどこで行息抜きをするべきか？を考えてみてはいかがでしょうか？ 結果、あなたが楽になれなくてはいけませんので、無理はしないでくださいね。 息抜きしつつ、目線を一度変えて見られてもいいのでは？とおもいます。
お礼
親身なアドバイス、どうもありがとうございます 夫の幸せな環境は？と私もずっと考えてきたのですが 自分ひとりで生活するか、絶対自分を否定しない人と生活すること に行き着きました（笑） そして、彼がいなくても生活できるようにしてみたのですが そうすると、それはそれで寂しいやら見栄もあるやらで 他の人に頼ろうとすると、急に協力的な態度を見せますが 結局その時限りだったりします。。。 他の方のお礼欄にも書いたのですが、子育てに関しては 苦ではないですし、幸せを感じています また友人もおり、毎週声を掛けてもらって人と会うようにしています 話し合いは、夫が苛々するだけなのは本当におっしゃるとおりですね できれば、穏便に生活したいと思います 私は海外で頑張る夫のために出来るだけのことをしようと思ってきましたので 夫も穏やかな時には『あなたには、本当に尽くしてもらっていて感謝している。不満はない』と言いますので そこに嘘はないと信じているのですが、、 また今は相手に望むことは、殆どないのですが もう父親ですし些細な事で逆ギレしないで欲しいことと 朝に元気よく『行って来ます』と言って欲しいことくらいです これも疲れている相手に望み過ぎだったのかもしれないな、、と思っていました 注）私はヒステリックに怒ることもないです（自分が疲れるので） 朝も自分から、笑顔で元気に『いってらっしゃい』と言うのですが 酷いと無視か、暗い声で『じゃーね』です ただ、ようやく機嫌がいい時だけ小さく『いってきます』と言ってくれるようになりました 結局、愚痴になってしまってスミマセン・・・ 彼の幸せ、自分の息抜きをもっと考えたいと思います アドバイス、どうもありがとうございました！
- ohnoah
- ベストアンサー率7% (48/644)
Kamako55さん、こんにちは。 ANo.2 ohnoahです。 補足します。 （大）喧嘩の女性の涙は男にとって負けます。 Kamako55さんの旦那さんが「女の涙なんか～」と言う人なら別ですが。
お礼
再度の書き込みどうもありがとうございます 残念ながら（？）夫は女の涙に全く動じないのです 逆に不機嫌になってしまいます 私も自分がこんなに悩むタイプだと思っていなかったので どうしたものやら、、悩みますが もう少し彼の辛さを理解するように努めてみようと思います
補足
今日は、たまたま子供がよく眠ってくれているので お返事が書けておりますが、今後お礼などが遅くなるかもしれませんが ご容赦下さい。 また、夫とのエピソード追加ですが 妊娠8ヶ月の頃に、『クレジットカードが見当たらないから知らないか？』と会社から電話をかけてきて もし、見かければしまっておくのですがその記憶もなく その場合しまって置くであろう場所も見たのですがなかったので 『もう一度、お財布の中を見てみて』と言ったところ 『見たけどないから、電話してるんだろう』と怒り始め ため息をつき、私の片付けが悪いような事を言われ どうしてもないと困るからチェスト（３つあります）やパソコンの机を動かして 裏側を探してくれと言われました さすがに、8ヶ月の身重だったので帰って来てから自分で動かして もらえないかとお願いしましたが 今すぐあるかないかを確認しないと困ると逆ギレ気味で言われて 泣きながら少しずつチェスト等の家具を動かして探しました 結局、どこにもなく 『どうしても見当たらないから、紛失届けを出して下さい』と言ったところ 『ははは。財布に入ってた。ごめんごめん』と言われ さすがに、あまりに酷いので泣いてしまい 『財布の中を見てくれって言ったのに、ないって言い張って 8ヶ月の妊婦に重い家具を動かさせて酷すぎる！！』と怒ってしまいました 自分のことばかり考えて、思いやりがないように感じてしまうのですが 男の人は、妊婦の体を気遣えないものなのかもしれない。。と思い 怒った後は、普通に明るく接するようにしてきました また、日常生活でもツワリの最中もアイロンがけもやりましたし どうしても食事の支度も出来ない時以外は、手抜きをしても何かしら作るように努力しましたので 夫は身の回りで不自由を感じることはなかったと思います
- sunamoja
- ベストアンサー率23% (43/182)
夫にとっても妻にとっても、海外にいることが、ものすごいプレッシャーなのですね。 海外はどこなのでしょうか。アメリカなどは、子育てに夫も理解あるように感じますので、夫は、そのあたりで違うって奥様が感じてしまうものかもしれません。って、私は海外なんて程遠い話ですから、その点気軽なのかもしれませんけど。パスポートすら持っていませんからね。 もし、お互いのプレッシャーだとしたら、それはきついことですよね。恐らく、日本に残っている友達は、貴方方をきっと羨ましく思える部分を持っていると思いますけど、現実は違うってなっているようですからね。日本に戻られても、あちらの生活は安定している、良かったと、どこかで見栄を張ってしまうのではないでしょうかね。 そうなのですよ。日本人は見栄が大きいって言いますよね。見栄なんて、そんなもの海外では通用しないのにって私は聞いたことがありますけどね。どうなのでしょうか。 こんなことを言っては見当違いかもしれませんけど、貴方は、そこで今現在お友達いらっしゃいます？言葉が苦手とかで、付き合い少ないのでは？ 前にテレビで見たことがありますけど、もし周囲が外国人ばかりだとしても、日本人の人って必ずいるらしいですから、そういう人との接触を試みたらどうでしょうか。同じ立場の仲間がいれば、少しは気がまぎれるかも。夫だけを頼るって言うことが少なくなるかもしれません。 ちょっと勇気はいるかもしれませんが、周囲で日本人を探されてみては？方法は、今なんともいえませんけど。だんなの会社関係でも、この際よろしいのでは？ 今現在の立場が帰られないとしたら、とにかく仲間をさがすこと、日本語を話せる相手を見つけることではないかなって思います。どうでしょうか。やはり見当違いでしょうかね。 とりあえず、私の案として入れておきますね。違ったらごめんなさい。お許しください。
お礼
ご回答、どうもありがとうございます 色々と親身になって考えてくださる方がいるんだなぁと思うと感激です 私の書き込みでは、私が引っ込み事案なタイプに思われてしまいますよね・・・ 言葉足らずの質問から色々と考えてくださって本当にありがとうございます 今はドイツに住んでいますが、日本人の友達もおり（赤ちゃんがいるママもいますので） 毎週友達と会って楽しい時間を過ごしています また、入院中同室だったドイツ人のママとも仲良くなって 今でも友達としてやり取りしています どちらかというと（自分で言うのも変ですが）私が社交的で怖いもの知らず 夫が内向的で非常にネガティブです 他のお宅ではご主人がするような手続きなども 夫が仕事で大変で何もやらないので、全部私がしますし そういうことをするのも苦に感じないので問題なく過ごしてきました また、こちらに来る前は、同じ会社に勤めていたので部署は違うものの 仕事の大変さや仕事内容、海外でのプレッシャーも私なりに理解してきたつもりでした （でも足りなかったのかもしれません・・・） 私は海外生活でも仕事がない分、プレッシャーも少なく 夫からすればお気楽に見えるのだと思います （子育ても大変ですが、一緒にいると幸せですし育児ノイローゼでもないと思っています） 日本にいた頃も、多少は『え？』と思うこともありましたが 我慢できる範疇でした 結婚して1年もしないうちにこちらに来てしまったので 海外がいけないのかどうかが、今のところ判断できない状態です ご回答、どうもありがとうございました
- tenchu
- ベストアンサー率4% (1/24)
＞ちょっと何かがあると不機嫌になったり逆ギレしたりします（暴力などはないです） こんなこと、夫婦の間なら普通じゃないでしょうか？ ＞夫の態度に関して、日頃どうしても『おかしい』と思うことばかりで そのように思っていることが、空気として感じられるので、悪循環になっていってるのでは？ 失礼ですが、夫婦生活はいかがなんでしょうか？ ・旦那さんが拒む ・あなたが拒む ・拒んでいるわけではないが子育てで大変なので避けている ２，３だったらあなたが原因です。 １だったら、海外赴任で疲れきっているご主人をねぎらう努力が必要かと思いますね。
お礼
早速のご回答どうもありがとうございました おっしゃるように、私の態度がどこかに出ているのかもしれない、、と反省しました ３は、今のところは大丈夫です 私なりに海外での仕事の大変さを理解して労ってきたつもりだったのですが 不足しているのかもしれません、頑張ってみます 詳細を書きませんでしたが、妊娠中のエピソードの一つです つわりが酷くて殆ど外出できない状況だったのですが 夫が一人で食料品などの買出しにいってもわからないから一緒に来てくれというので、頑張ってついていきました ショッピングセンターに行く前に別の場所に用事があり 歩いている途中で私が具合が悪くなってしまって動けなくなったのですが 全く振り返ってもくれずににスタスタと歩いて自分は車までそのまま行き 私が車に戻るのを苛々して待っていました 私は、休み休み自力で車に戻ったら、夫に『そんなんで、買い物できるわけ？』と逆ギレされ 『具合が悪いのに、あなたがわからないというからついてきたのに そんな言い方は酷いんじゃないか』と泣いて訴えてしまったのですが 夫は何も言わずに不機嫌なままでした 結局、食料品の買い物へは一緒に行ったのですが やはり、私が泣いて訴えたりせずに我慢するべきだったのでしょうか・・・ こういったエピソードが多々あります まずは、私が彼に対しての不信感を出さないように努めてみます ご回答、どうもありがとうございました
- 1
- 2
お礼
delta245さん、再度親身なアドバイスを頂いておりましたのに お礼が大変遅くなってしまって申し訳ございませんでした 子供が日中眠ってくれず手が離せず、夜は夫がいるので この画面を開く事ができずに、気になりながらも時間が経ってしまいました 皆様からのアドバイスを思い返しては 夫婦なんだから逆ギレするのは当たり前なのかな。。とか 私の労わりが足りないのかな、、と反省しながら 夫と自分を見つめなおす1週間でした 書き込みした夜から（この質問を見ているはずはないのですが） 比較的夫の機嫌が良く、優しい感じになったりしたので 更に私がこういう書き込みをしてなんて酷い妻なんだろう、、と落ち込んでもいました ただ、今までもこういう機嫌がいいときの夫を見て 私が反省して、もっと頑張ろうと思っての繰り返しだったので どうなのかなぁと少し思い始めてもいます お礼欄の字数制限オーバしてしまったので続きは補足欄に書かせて頂きますね GW中ですし、時間が経ってしまいましたので 読んで頂けるか不安ですが、もしも目にして頂けたらありがたいです 頼ってしまってすみませんが、どうぞよろしくお願いします
補足
お礼と同じ日に補足へ書き込みしたと思っておりましたが、、 されていなかったようで、大変失礼しました さて、夫の私の両親への呼び方ですが 実際に会話をしている時に『お義父さん、お義母さん』という言葉を発するのを聞いたことがありません。。 私と2人の会話の時には、（30過ぎでお恥ずかしいですが）私が両親を呼んでいるように『パパ、ママ』といった使い方をしています 夫への指摘に関しまして、最近は私の言い方が強くなっているのは否めません。。 ただ（言い訳のようですが）結婚当初から私の両親への態度で、それはないでしょう、、というような事が何度かあったので可愛らしく（？） 『リップサービスでもこういう風に言ってくれたら（してくれたら）、あなたの旦那様株も上がって私も嬉しいな～』と 何度かお願いしてみたのですが、『別に株なんか上げなくてもいい』と却下されることばかりでした。 （何故か夫は私の親にすごく気に入られてると思っています） 遠まわしに言ってもわからないんだな、と思うようになりました それで、最近では『こういう時は、こう言って下さい（こうして下さい）』と直接的にお願いするようになってしまいました それも夫にしてみれば、不愉快だったのだと思います 態度を改めるように努めようと思いました ご指摘いただいたように、ただ照れているだけなら良いのですが 私の親を軽く見ているような感じがしてしまって、悲しくなることがあります また、私や私の両親への態度だけではなく会社の人に対しても たまに『え？』と思うようなことを言ったりするので、家族として尚更心が痛みます 皆さんからのアドバイスを頂いて、前回お礼を書いた日から 私がもっと労うべきなんだなぁと努めてきたつもりでしたが 昨日また自信がなくなるようなことがありました 夫にも子育てに介入してもらおうと思い 何かあると『大好きなパパと一緒で嬉しいね～』などと言う様にしており夫もまんざらでもなさそうでした。 お風呂もスキンシップを大切にしようと『パパと入るのが好きみたい』と言って3人で入るようにしていました 日本のお風呂と違うのでまず私と夫が交代でシャワーを浴びて 体を綺麗にしてから、バスタブにお湯を張って子供を入れるのですが 昨日、私がシャワーを浴びている間、子供（2ヶ月半ばです）がどうあやしてもグズって大泣きしたようで夫がイライラしてしまい 怒った顔で『今日は、こいつとは風呂には入らない、うるさすぎる』と言い捨てられました。 私が大泣きしている子供を抱っこすると、すぐに泣き止み寝入ってしまったので 恐らく夫のイライラがわかって怯えて泣いていたんじゃないのか、、と思います こういう姿を見ていると、子供にとって機嫌がいいときは優しくても ちょっと自分の気に入らない事があると、イライラする父親が近くにいることは幸せなのだろうか。。と考えずにはいられません 私が悲しくなって泣いていたら『何で泣いてんの?』と言うので 『あまりに大人気ない態度で悲しくなる』と言いましたが ため息をつかれ、そのまま何も言わずに自分だけシャワーを浴びに行きました。 出てきたときに、一緒には入らないけど手伝ってもいいと言ってくれたのですが 私も頭にきていたので、ここで甘えれば良かったのですが 『私が入れるからいい』と思わず言ってしまいました。 この対応は、私が100％悪いと思っています・・・ 子供はいつもニコニコ笑っているわけでもないし、可愛いだけではないのが子育てだと思っています 男の人にはそういう感覚が少ないのかもしれませんが まだ2ヶ月の子供がほんの20分大泣きしたくらいで、うるさいからお風呂に一緒に入らない（入りたくない）なんて言う夫にがっかりします この考えが私の甘さでしょうか？ なんだか、仕事で大変だからもっと労おうとしている自分がとっても空しくなってきてしまいました。 私の労い不足を指摘されて反省したものの、私の性格が悪いのでしょう なんで労わなくちゃいけないんだろう、、という気持ちになり 悲しく涙が出てきます 子供にとっては、両親が揃っているほうがいいに決まっていますが どうしても離婚がちらついてしまいます 結婚とは、こういうことを耐えて乗り越えるものかもしれません 未熟な私への叱咤でも構いませんので、何かお言葉を頂けると嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します 子供が泣き出したもので、文章を読み返せずに投稿してしまいますが 誤字脱字乱文の可能性がございますが、どうかご容赦下さい