夫は何を考えている？

質問

夫の考え方？がわかりません。

この前、14才の娘が夜10時過ぎに家出しました。
夫はテレビを見ていたそうです。
荷物を鞄に詰めて家を出る娘を止める事も何処に行くとも聞かなかった。
普通は娘が夜10時過ぎに黙って出ていくのを、無視していられますか？

私達夫婦は別居中で私が離婚を切り出すと子供の為に離婚はしないと言います。
それなのに、娘が家出しても何もしないって。
普通は娘が家出したら関係各所に連絡して安否確認しませんか？

娘は私の所に来ましたが、私は夫から連絡が来るのを待ちました。
しかし、連絡は有りませんでした。

娘が家出した原因を聞くと「パパに話しかけても返事もしないでテレビと携帯に夢中で、私がパパを笑わせようとジョークを言っても無視されたから悲しくなって家出した」と言いました。
娘は自転車にのり私の所に来ました。
翌朝、私から「娘が来てるからむかえに来て」とメールしてら夫から「わかった」と返信が有りました。
夫の実家や私の実家など立ち寄りそうな所に聞いてみましたが夫から連絡はなかったと。

子供の為に離婚しないって言ってたから、夫は子供を大切に思っているんだって解釈してたのに今回の事で夫は子供を大切だと思ってるのか疑問に思いました。

私達夫婦は社内結婚で夫と同じ職場で働いてます。
別居の事は内緒にしてます。
夫が離婚しないのは子供の為じゃなく、自分の体面の為じゃないか。

毎週日曜日に私が食事を作りに行く事を楽しみにしてます。
普段はレトルトやパンや冷凍食品で食いつないでいます。

夫もカレーとハンバーグの時は喜んでます。

夫は子供の事をどう思っているのか？
私達は離婚した方が良いのか？
このままの距離感を保って過ごした方が良いのか？

その他の方法があるのか？

よろしくお願いいたします。

回答No.17

214mama · ベストアンサー

おはようございます。すみません長文です。
私は２人目妊娠中のママです（＾＾）

あなたは大変立派で、良い母です！！

『何が何でも母親なら娘を引き取れ』
という回答ばかりで、ずいぶん傷ついたことでしょう。
↑この言葉は健常者にのみ使える言葉です。
むやみに言って良いことではないと思います。
心配面が経済的だけならとっくに引き取ってることでしょう。微々でも国の支援もありますし。

失礼とは思いますが、『精神を患っている』方が引き取ることは、とても困難で、一緒に生活すれば娘さんに危険が及ぶ可能性があると思います。
引き取ることで、『大変な世の中に産んでしまった、自分という母を持たせてしまった』などの思いから、頭ではダメだと思っていても、衝動的に『一緒に心中』という選択を何度も考え、実行し兼ねなく思います。
経済的以外に、ご自分の精神状態を考えて娘さんを想い、旦那さんに託されたのは間違いではないかもしれません。

娘さんは難しい年頃ですし、離婚は何とも言えないところですね。
娘さん辛いでしょうが、娘さんが家を出てどちらの手を借りずとも働いて、１人で生活できる日が来るのを待つのも良いでしょうね。14歳ならもう少しです。離婚はその後でも良いかもしれません。

娘さんが家を出た時、『14歳は行けるところが限られてる、どうせ母親のところだろう』と思われたのでしょうが、探すそぶりは見せてほしかったですね。
離婚しても養育費を出さない等、経済制裁が待っているなんて、失礼ですが、何て幼稚な旦那さんだろうと思いました（・・；
離婚しないのは会社での体裁も少なからずありそうな感じにとれちゃいますね。
大変そうな過去をお持ちの質問者様の『支え』になれなかったのは当然に思えます。

質問者様は恐らく妊娠・出産の時も、『愛情不足の自分が子供を産み育てられるのか、自分みたいな母を持たせるなら堕胎した方がこの子の為じゃないか』など、とても葛藤されたと思います。

が、授かった命を選び、自分が言われて嫌だった言葉（産まなきゃ良かった）を娘さんに言わずに過ごしてきたということで、質問者様の娘さんに対する深い愛情を見受けられます。
決して自分可愛さの為に引き取らなかったとはとても思えません。

私には父親違いの11歳年上、精神障害者の姉がいます。
姉は母の前夫（死別）の子で、勉強のできも悪かったせいか、幼い頃から母に『産まなきゃ良かった。死んだ父親そっくりだ』と言われ続けたようです。
学校や職場のいじめもあり、精神を病んでいます。統合され落ち着いてますが多重人格障害にもなりました。
現在はそううつ病です。
自殺未遂はきりがない、今でも年に数回あります。
救急隊員から電話で、『首を切って、今救急車で搬送してます』と私に連絡がきても、私は『自分で救急車呼んで血が止まったなら命に別状はないな』と冷静に判断して、家事をこなしてから病院に迎えに行く。というくらい慣れっこです。姉は私だけが頼りです。

姉は過去に何度か婚約者ができたり、何度も妊娠しましたが、『こんな自分が子供に愛情をそそげられるか不安、自信がない』と言って中絶やわざと流産させたりしました。（レイプでの妊娠を含みます）けっきょく自身がなくて生涯独身だそうです。

質問者様は勇気をもって出産し、大切な愛する娘さんの為を思って旦那さんに託したのだと思います。
娘さんは自立してからが新たな人生の始まり、幸せな人生の始まりだと思います。人生は良いことより辛いことのほうが多いものです。
良い仲間やパートナーに巡り合えた時、幸せな人生を歩むことでしょうね。
あなたが娘さんの命を守ったことは無駄ではありません。
これからも母娘手を取り合って生きてください。

お礼

ありがとうございます。

一言一言が大変、頼もしく思います。
幼い娘が小さいころの私と同じことを言ったのです。
「今、たたかれてるのは私じゃないの、私はお空にいるから痛くないの」
その言葉を聞いたとき、戦慄が走りました。
もう、私にはこの子を育てることはできない、と思いました。

私のような人間を作りたくない。

夫は私が愛情を持って育てたいというと、お前のはただの甘やかしだと言われます。
ただの甘やかしかもしれないけど、幼い私が欲しかったものを愛するわが子にあげたいと思うことは悪い事なんでしょうか。
夫は厳しく、私は甘く、バランスをとっていけばいいと思っていたのですが、夫婦の話し合いが足りずに現在に至ります。
今のところ、娘には問題行動がないので様子を見ていきたいと思います。

回答No.16

tamiru

なんかすごい家庭ですね…

質問文やお礼の書き込みを拝見させて頂いたのですが、大変失礼ですが・・・私から見たらみんな異常です。

ご主人がお嬢さんのジョークを無視したというのは少し分かります。正確には本当に聞こえていなかったのではないですか？
うちの旦那もテレビを見ていると私の声が聞こえていないようで喧嘩になります。「ねぇ聞いてる??」などと怒鳴らずに、女の子が夜遅くに家出をするというのは、お嬢さんもどうかと思います。(それだけ愛情に飢えているのだと感じました)

ご主人もご主人です。家出に気づいたのに引き留めないどころか声もかけないなんて、同じ親としてどうかと思います。事故や事件に巻き込まれてから後悔するのでは遅いのに…

質問者様もしっかりなさって下さい。
精神病とのことですがちゃんと病院に行かれていますか？薬を貰っていますか？
ご自身と向き合わなければ、ご主人やお嬢さんのことを考えられないのではないですか？
幼い頃の傷は深いですよね。私も話せば同情して貰えるような幼少期を過ごしました。ですが、自分と比べてお嬢さんが羨ましい、恵まれているというのも、堕胎すればよかった、自分が死んだらみんなが幸せ、家族で無理心中したほうが…なんていうのも、全て歪んでいます。

まずはきちんと病院に行き、自分の気持ちを整理して下さい。

離婚するのか別居のままでいるのか、親権をどうするのか、今の質問者様の精神状態では進まないと思います。

大変キツいことばかり書いてしまい申し訳ございません。
ですがお嬢さんとご主人、そしてご自身の為にも質問者様は精神状態を落ち着かせるべきですよ。

お礼

ありがとうございます。
すごい家族と言えばすごいかもしれませんが、私が育った家庭の方がすごいですし、周りにももっとひどい家族がたくさんいますから、家はまだましな方です。

問題点は子供を引き取った夫が責任もって子育てをしないという事にあるんです。
お前がいなくても、自分たち二人でやっていける。と豪語したのに娘の気持ちもわからないなんて。
確かに夫は話しかけられたことに気付かなかったらしいけど、そこを反省してほしいですね。

夫の家族もちょっとまともじゃなかったみたいです。
コミュ障な家族で育ったみたいですから。

私は治らない精神病で病院通いの日々です。
娘には健全に育ってもらいたいというのが私の願いです。

家で大量服薬して３回倒れてます。
３回目は口から血をはいて倒れてたので、発見した夫はとうとう死んだかと思ったらしいです。
外で大量服薬した時は娘に迷惑をかけました。
留守番してたら病院から電話があり、「お母さんが帰るっていうけどふらふらで帰れないから誰か大人の人に連絡して迎えに来てもらいたい。○○病院、電話番号はXX-XXXX-XXXXです。」と言われて私の実家に連絡して迎えを頼んだそうです。

鉄道自殺の時は夫がいたので、夫が引き取りに来ましたけど。

こうも自殺に失敗すると死ねないんじゃないかと思います。
家族に精神病者がいると悪い影響がたくさんなので、私は家族から抜けたいです。

回答No.15

lupan344

50才、既婚男性です。
素直な感想ですが、御主人は特に何も考えて無いんじゃないですかね？
でも、食事はレトルトや冷凍食品でも、二人で食べていけるなら、特に問題は無いでしょう。
洗濯や掃除も二人でしてるんでしょう？
お金にも困っていないとしたら、御主人と娘さんの生活で問題なのは、会話が無い事だけですよね。
中学生の娘が父親との会話を楽しみたいと思うとしたら、娘さんはお父さんの事が好きなんじゃないかな？
普通は、会話なんかしないですよ。
思春期の子供が、親と会話する方が不自然だと思います。
ちょっと、娘さんの事が心配ですよ。
普通は、友達と遊んだり、会話するのが楽しみなはずなんです。
家にずっといるっていうのは、お友達が少ないんじゃないかな？
私の娘は、ちょっと変わってるんで、私とは良くしゃべってますけどね。
お父さんと仲が良いと、友達からばかにされるって言ってました。
娘さんの事ばかり心配して、ごめんなさい。
悩んでるのは、貴女でしたね。
御主人と一緒に暮らすと喧嘩ばかりしちゃうなら、一緒には暮らせないでしょう？
娘さんだって、しょっちゅう喧嘩してたら、気になるし、気分も悪くなると思いますよ。
家族で一緒に暮らしたいなら、喧嘩は控えた方が良いです。
何故、喧嘩しなければいけないかを良く考えてみてください。
喧嘩になるって事は、お互いに我慢出来ないし、お互いにわがままなんですよ。
御主人も貴女も悪いんです。
もし、御主人だけが一方的に悪いなら、そんな男性と結婚した貴女が不運だっただけですよ。
御主人が離婚しないのは、自分の体面もあるし、住宅ローンもあるからじゃないですか？
なんで、住宅ローンなんか組んだんですか？
家なんて、あってもしょうがないでしょう。
家族があるから、家が必要なんです。
家があるから、家族になれるわけでもないんですよ。
ご主人は、家族はいらない人なのかもしれません。
そうなら、家族でいる必要はないでしょう。
ただ、娘さんは、そうはいきませんよね。
娘さんも、少なくとも、貴女と暮らすよりは、御主人と暮らす事を選んだわけでしょう？
もう、家出したから、御主人の所には戻ってないんですか？
本来は、家族で相談すべき事ですよね。
でも、娘さんに責任をあずけるには、ちょっと早いでしょう。
娘さんが、高校や大学を卒業するまでは、無理なんじゃないですかね。
個人的には、娘さんは、まだ子供だと思いますよ。
だから、大人である貴女と御主人がきちんと考えないと駄目なんです。
貴女も御主人も娘さんを育てられないなら、育てられる人や場所を考えなければいけません。
娘が望むなら、全寮制の学校や、下宿する事も考えられるでしょう。
本当に子供を育てられないなら、それを考えるべきなんです。
もちろん、経済的にゆとりがなければ、無理ですけどね。
そして、娘さんの気持ちを考える事ですよ。
貴女が育てられないのは、仕方がないでしょう。
御主人も、充分に娘さんを見てあげられないのも、しょうがないんです。
貴女が、離婚したいなら、離婚しても良いんですよ。
みんなが幸せになれる方法を考えましょうよ。
何か方法があるはずですよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、夫は何も考えてないのかも。
食事はインスタント食品のせいか、娘が濃い味しかわからなくなったです。
なるべく薄味の食事をとる、亜鉛サプリを飲む、など助言しました。
洗濯は週一回、掃除までは手がまわらないので日曜日に私がしてます。
娘は夫が嫌いではないけど、無視されると辛いって言います。
娘の友達の数は少ないけど、自宅に呼んで楽しく遊びます。

夫と喧嘩できるようになったのは最近です。
それまでは口も聞かなかったので。
喧嘩は私が今までの不平不満を言って夫が言い訳や否定をして、私が「じゃあ、私が死ねばいいんでしょ」とキレて暴れます。

住宅ローンを組んだのは会社の規定が変わって賃貸だと補助が出なくなったからです。
住宅ローンを組んだら補助が出る。
家を建てる時も私が働きやすいように、私の実家の近くに家を建ててくれました。

家出は一時期なもので、今は夫と暮らしてます。
日曜日に３人で過ごす事も変わってません。

娘は早く家を出て独り暮らしをしたいようで一生懸命貯金してます。
もう初期費用が出せるくらいたまってるので就職したら出てゆくでしょう。

全員の意見を聞いて、すり合わせないと駄目ですね。

回答No.14

tarosakura

旦那さんは、なぜ子供を堕胎するようにと言ったのでしょうか？
結婚して夫婦二人で共働きをしながら、しばらく生活をしたかった時に
子供ができてしまったということでしょうか？

あながた自殺を繰り返したのは、なぜですか？
子供が生まれてから旦那さんとの関係がうまくいかなくなった
からですか？なぜうまくいかなくなったのですか？

娘さんが父親と暮らす事を選んだのは、あなたが娘さんに「一緒に死のう」
と言ったからではないでしょうか・・・？　　子供はそんな事を母親から言わ
れたら怖いですし、とてもショックをうけたのではないでしょうか？

旦那さんがあなたと離婚をしないのは、あなたが「離婚して自殺する」と言った
からではないですか？あなたが死なないようにという旦那さんの配慮では・・・？

旦那さんは娘さんの事をよくわかっているのではないでしょうか？
普段から娘さんの行動を観察していなければ、家を出てあなたのところに行くということは
わからないと思います。ちゃんと行動がわかっていたからほっといたのでは・・・。
それでも本当は旦那さんがあなたに娘さんがあなたのところに行ったかの確認をするのが
良いとは思いますがあなたとの関係を考えるとそれをしなかったのでしょう。旦那さんも
大人としての成長が必要ですね。

あなたの子供時代は恵まれていなかったのかもしれませんが、
あなたの過去と娘さんの現在とを比べて育てていてはいけないと
思います。自分自身をかわいそうと思っていませんか？
涙目で物事を見ていては現実が見れずに大事な事を見落と
してしまいますよ？子供を育てるからには親としての責任を持ち、
過去の辛い気持ちはリセットし新たな家庭を築いていなかくては
幸せにはなれないのではないでしょうか？

まず、あながた大人として成長すること。
母親としての立場で子供と接する事が大事ではないでしょうか。
子供に依存してはいけませんよ？
子供には子供の人生があります。子供には子供の人格があります。
子供はあなたの分身ではありませんから、一人の個として尊重しなく
てはいけないと思います。
そして、上手に気持ちの切り替えをして前向きに明るい方向に
人生を築いて行くように考えてください。

子供を産んだ責任をきちんと果たしてくださいね。
そして旦那さんとよく話し合ってください。
目の前の問題をひとつひとつ解決していってくださいね。

＞夫は子供の事をどう思っているのか？
＞私達は離婚した方が良いのか？
＞このままの距離感を保って過ごした方が良いのか。

これらの質問は旦那さんと話し合えば答えは見えてくると
思います。娘さんの為にも、家庭環境を整えてあげてください。
10代は人格形成を築く上でとても大事な時期です。今が大事
ですからね。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

「いつか子供は欲しいけど今はまだ欲しくない。まだ早い」と言ってました。
結婚して一年後、避妊に失敗して出来た子供です。

私は小４の時に人生に疲れて死にたいって思うようになりました。

子供が産まれてから夫との関係が悪化しました。
私は知り合いのいない土地で独り子育てに追われ疲れてました。
子供のせわでイッパイイッパイだった私は夫に「大人なんだから、自分の事は自分でしてよ！」と切れてしまいました。
２年前に夫から「あの時の大変さをわかってあげられなくて悪かった」と謝罪されたけど、今更な感じです。

娘が夫と暮らす事を選んだのは生活費と転校のせいだと思ってましたが私のせいかも知れません。
私は娘に「死ぬ死ぬって今後二度と言わないで」と言われたのに、「やっぱり私が死ねばいいんでしょ」と言ってしまった。
その時に「もうママが信じられない。どうせまた約束を破るんでしょ？」と言われ信用回復まで時間がかかりました。

確かに離婚したら自由に自殺できます。
精神病の妻が離婚してしんでも誰も夫を責めません。
今でもいないも同然なんだから離婚して新たなスタートを切った方がいいって思うんです。

娘が家出しても行き先は私のところだと思ったんでしょうが連絡の１つくらいしたっていいですよね。
娘は夫から探されなかったのを知って悲しみました。

もう新しい家庭を築くのは遅すぎる気がします。
子供が小さいならまだしも、もう１４歳、多感な年頃です。
今の私には娘を殺して自分も死ぬのが一番の軌道修正だと思います。
そうすれば夫は新しい奥さんをもらい、もう一度人生をやり直すことができる。
娘が大きくなって私のようになれば辛いばかり、ここで人生を終わらせてあげるのが、親の責任だと思います。

子供は私の分身でもない、私の一部でもない、彼女の人生は彼女のもの。
だから、私が居なくなっても夫と仲良く生活していける事を確認したかったんですが、夫が娘を守ってくれなかったら私は安心して死ねない。
父子家庭としてきちんとやっていける事を確認したかったのに。
娘は私と会わないと暮らせないって言います。
パパがいないと生活費が入らないから一緒にいるけど、ストレスがたまって辛いって言います。

私の場合、親が死んでも悲しくないし、むしろ喜ばしい。
でも、一般的には親が自殺したら、近親者(夫や娘)は悲しみ苦しみますよね。
それがなければ、とっくに死んでるんですけど。
夫の「俺が幸せにする」と言った言葉に惑わされて結婚した事を後悔してます。
私が幸せになれるなんて幻想を抱いたこと、なんてバカだったんだろう。

とにかく、夫と話し合ってみます。
子供の事をどう思っているのか？
これから、どうするつもりなのか？

回答No.13

sucosucox3

もうちょっと親としての責任感を持ってくださいね。

まるで自分ひとりで生きてきたような言い分ですが、無人島で自給自足してるわけでもなく、こんなサイトでも返信くれる人もいるんだし。

自身に不幸な過去があっても、それに子供を巻き込んでは絶対にだめです。

一家心中なんかもってのほかですよ。
(*｀へ´*)

お礼

ありがとうございます。

子供を見ると自分の子供時代を思い出します。
自分のように辛い思いをさせたくないって思う時と、お前も同じように苦しめばいいって思う時とあります。

私が死ねば子供が悲しむ、悲しませない為には殺すしかない。
夫は悲しまないかも知れないけど、夫の両親が憎いから夫にも死んでもらうしかない。

一家心中に考えが向いてしまう時のクセです。

実行にうつすことはないと思います。
考えてしまう時は回答者さまの言葉を思い出して冷静になるように努めます。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#159643

再度投稿します。

あなたの回答者さんへのお礼を読んで、正直、「ゾッ」　としています。
書いてある内容とあなた自身の気持ちに矛盾があるのがアリアリと分かります。

質問には旦那さんの悪態ばかりが強調されていますが、旦那さんがそのような態度になってしまった原因がアナタにあると確信しました。

「この女とさえ結婚しなければ・・・」　旦那さんのつぶやきが聞こえます。

万一、「死」　を選ぶのであれば、それは家族を巻き込むのではなく、あなた一人で逝って下さい。

お礼

そうなんです。
全て私が存在するからいけないのです。
私はいらない人間なんだから、もう三度も病気や事故で死にかけたのに医者が助けるんです。

私の親が言いましたよ、三度目に助かった時に。
三度死にかけて助かったからもう大丈夫だねって。

私がいなければ夫は違う人と幸せに暮らしていただろう。
娘も産まれてこないから辛い思いをしなかったのに。

夫が「この女と結婚しなければ」と思うなら離婚してくれたらいいのに。

補足

ありがとうございました。

回答No.11

noname#171468

＞娘が家出した原因を聞くと「パパに話しかけても返事もしないでテレビと携帯に夢中で、私がパパを笑わせようとジョークを言っても無視されたから悲しくなって家出した」と言いました。
娘は自転車にのり私の所に来ました。
　娘さんの悲痛な叫びに聞こえます、親の間で針の筵です、気の毒で涙が出てきた、健気な娘さん・・・
　どうして父親の元に居るかです。
　育児（教育問題も関係するなど）に無責任は対応です。

＞翌朝、私から「娘が来てるからむかえに来て」とメールしてら夫から「わかった」と返信が有りました。
　自分なら、旦那に一言言います、もう少し子どもを大切に出来ないのか・・・
　怒り捲ります、娘を引き取ると言い切ると思う。
　それくらい、悲痛な思いで訪ねて来たお嬢さんを返す、貴方も母親か？

＞子供の為に離婚しないって言ってたから、夫は子供を大切に思っているんだって解釈してたのに今回の事で夫は子供を大切だと思ってるのか疑問に思いました。
　双方がぶつけ会いをして居るんです、離婚する方がお嬢さんは心が定まると思います、自分の居場所ないという生活です。
　こんな暮らしなら、荒廃していくしかない、自分は期待されていないと増々家族との、疎遠にしていく、自暴自棄に落ち込んでいくだけです。
　心から子どもの将来を思うなら、どちらかキチンを責任を持つべきでは無いですか？
　家を出るとは、気づいて欲しいサインです。
　それを不良呼ばわりされるなら、可哀想な話です。

＞私達夫婦は社内結婚で夫と同じ職場で働いてます。
別居の事は内緒にしてます。
夫が離婚しないのは子供の為じゃなく、自分の体面の為じゃないか。
　双方という事では？
　自分なら、断腸の思いで行動に出します、子どもの将来を、こんな無責任な人に頼めませんし、離婚して、親権を決め、子どもが親元に往きないならそれは親子交流として、認めて行きます。
　誰が責任を取るか、それだけの事です。
　破綻した夫婦が戻る事は、一度壊わして、ピースを集める作業をしないと、解決出来ないでは？

お礼

ありがとうございます。

結婚適齢期に結婚して、適齢期に子供を授かり、はた目には仲の良い家族なのに。
夫が子供を欲しがってなかったから、産まれてくる子供を可愛がってくれるように努力して、思いがけず立ち合い出産になったけど分娩室で親子３人の記念写真には今まで見たことない夫の笑顔。

夫の両親からは祝福されない結婚だったけど、私を選んでくれた夫に感謝してました。
しかし、夫が私と結婚したのは失敗だった。
夫は私を支える事が出来なかった。
でも、夫は子供を可愛がってくれてると信じてた。
私が居なくなっても子供をちゃんとそだててくれると思っていた。

娘は仕方なく夫と生活してるけど、家を出る為にお小遣いから貯金してると言ってた。
私が家に来てくれるのが楽しみだと。

私が引き取ると言ったら夫は生活費も出さない。
離婚しても親権が私だったら養育費も払わない。
生活苦になるのが、目に見えてます。

携帯代を払ってくれるのは世間体を気にしてるからだと思いました。

夫と話し合う必要がありますね。

回答No.10

sujika

こんにちは。40代の男です。

朝、一度覗いたのですが忙しくて。

で、本題ですが、子供に子供預けてどうするんですか、

携帯でゲームやって、アニメ見てるって、家の子供のしていることだよ。

その上、娘が出て行ったのに探さない、はぁーーーだね。

旦那さんいくつかしらないけど、料理もしないの、

自慢するわけじゃ無いけど、俺は家の嫁さんパートでいないとき、

頑張って料理したよ。出来無いながらも、子供のためを思って、

カレーって料理？？？あんな物、タマネギ炒めて、

ジャガイモ、にんじん等入れて、市販のルー入れるだけでは？

それとも、スパイスから作ってるの？、それなら別だけど、

だけど、旦那さん精神年齢幼すぎるよ。

お礼

ありがとうございます。

夫は４３才です。
料理はしたところを見たことがありません。
新婚で張り切って料理を作ろうとスーパーに行ったら出来合いの惣菜をパックのまま食卓に。
お皿を洗うのが嫌だって言ってた。

夫はカレーも作りません。
私が日曜日にカレーを作ります。
火を入れれば数日は食べられると思っているからです。
娘には家を出る時にレシピを渡しました。
最初は作っていたけど、最近はインスタントや冷凍食品などで済ませているようです。

娘は日曜日を楽しみにしてます。
たまに仕事が早く終わって家の駐車場に私の車があると喜んでます。

パパと暮らすのは経済力と学校の関係と犬の事があるから仕方ないのかも。

私のところは犬は飼えないから。

お子さまですが稼いでくれてるのは有り難いと思っています。

私がでてから洗濯と洗い物をするようになりました。

回答No.9

asyunyumi

他の回答者さまへのお返事も読みました。
最初の質問文から受ける印象よりも、かなり家庭が崩壊してますね。

　ご主人の考えてる事は、正直分かりません。私なら心配して探し回るし
第一、そんな時間に１人で外出なんてさせません。
　お子さんの事はそれほど大切じゃないのかもしれないし、ご主人なりに大切には思ってるのかもしれないし。

　ただ、娘さんがご主人と暮らす事を選んだとは言え、ご主人の態度に傷つき、
質問者様の所へ頼ってこられたんですよね？
　では、娘さんの気持ちを第一に考えてあげてください。
もう一度どちらと暮らすか尋ねるか、娘さんが落ち着くまで質問者様の所にいさせてあげるかなどしてください。

　何よりもお願いしたいのは、無理心中なんて絶対にしてはいけません。
どんなに辛い毎日を送ってらっしゃるのかはわかりませんが、娘さんの人生を奪うような事は絶対にしないでください。娘さんの人生はあなたが自由にしていいものではありません。

　そして、そんな娘さんに頼ってこられる、あなたご自身の人生も自ら絶ってはいけません。
悲しむ人を作らないでください。

　娘さんを堕胎すればよかったなんて、口にしないでください。
そんな事を母親が考えてると知ったら、子供は本当に傷つきます。
「私さえ生まれてこなければ・・・」と自分に何の責任もないことで自分を責めますよ。
　絶対に言わないでくださいね。

　ご質問に対するちゃんとした回答ではないですが、どうしてもお願いしたくて
書き込んでしまいました。

　ご自分をしっかり持ってくださいね!

お礼

ありがとうございます。

>娘さんを堕胎すればよかったなんて、口にしないでください。
これは口が裂けても言いません。
私が親から言われて今でも苦しんでいるからです。

私と同じ苦しみを味わってほしくないから。
娘が夫を選んだのは経済的な理由もあるけど、私が娘に夫と暮らすことをほのめかしました。
私は精神を病んでいるから一緒にいると娘も精神を病んでしまうかもしれないと思ったから。
正常な健全な精神を持った人に育てられた方が幸せだと思ったからです。
でも、夫が娘の家出に知らんぷりで関心を示さなかったことが腑に落ちなくて。
普通だと思って信頼して娘を預けたのに（託したのに）裏切られた気分です。

娘にどうしたいのか聞いて、私が家に戻ったほうがいいなら夫が反対しようが家に戻り家族で過ごしたいと思います。

回答No.8

noname#159643

僕にも小さな娘が一人おりますが、あなた方ご夫婦のようにはなりたくないと思いました。

絶対に、子供の「たらい回し」　だけはしません。
お子さんが大変気の毒です。

お礼

そうですね。

育児も家事もしないで共働きを強要して「休みの日ぐらいゲームさせろ」て妻に怒鳴り付けなければ大丈夫じゃないですか？

回答No.7

hightandlow

貴女のところに行くのが分っていたのでしょうし、

それでもいいと思っているのでしょ、旦那さんは。

そういうサインになぜ気がつかないのですか？

お礼

ありがとうございます。

サインがあったのか？
全然、気づきませんでした。
バーのお姉ちゃんの誕生日に花を贈るけど、妻の誕生日は覚えてもいない人の出すサインには気付けないかな？