キレる夫の対処方を教えて下さい

質問

私の夫はキレ方が若干モラハラです。
私が失敗すると、何回言ったら分かるんだよ、バカが！
俺は何か間違ったこと言ってるか！？
と、正論をガンガンに責めて言ってきます。
普段は家事も時々手伝ってくれるし、風邪引いた時も看病してくれるし、ご飯を食べさせてくれたりして、優しいし、バカなことを言い合ったりする楽しい夫婦です。
ただ、夫は怒ると、「バカか！」「なんでこんなこともできないんだ！？」「おんなじ事何回も言ってるだろ！」などと言ってきます。
初めは自分が悪いんだ、と思って泣きながら謝りました。
彼が言っていることは正論なので。
泣いて謝っても彼はずっと怒り続けていました。
旦那が会社から帰ってくることも怖いことがありました。
そんな私も大分強くなってきまして、我慢も限界に達したので、正論については謝り、言い方については逆切れするようになりました。
そんな時は一日中ヒートアップの喧嘩になります。
彼がキレてる時に無視していても、30分くらいキレ続けて私への文句が止まらず、私も我慢しきれず逆ギレしてしまいます。
電気のつけっ放しでキレられた事があり、その後ダンナが電気をつけっ放しにしたことがあって、私がいつも怒られている気持ちを分かってほしくてガンガンに責めたこともありました。その時の旦那の言い分は「人間なんだから間違えはある」でした（苦笑）
キレられて嫌になって家出をしたこともあります。
実家は遠すぎて帰れないので街を彷徨ってました。
話し合いもしたこともあります。
ダンナは強く言わないように気をつけると言ってくれたことがありますが、変わらず。
更に私は強くなって、「いくら正しいことでもそんな言い方するなって言ってるんだよ！！」と言って彼をボコボコに蹴ったこともあります。
私の性格は強く、そして悪くなってきています。
こんな事を、付き合ってから今日まで、5年間くらい続けています。
私が泣こうがキレようが無視しようが家出しようが同じようなことで怒ろうが話し合おうが暴力を振るおうが、その時は,気を付けるといいますが、あまり変わっていないように思います。
やはり、私が悪いのでしょうか。
でも、最初の頃のようにガマンして怯えて顔色うかがって生活するのは嫌です。
胃が痛くなります。
しかし離婚は考えていません。
時々殺したいほどの憎しみにかられることはありますが、やはり好きなのです。
この他に何か良い対処方は無いでしょうか。
子供はまだいないので、今後産まれてくる子供のためにも、熟年離婚しない為にも、今のうちに何とかしたいのです。
諦めたくはないんです。
キレる夫の対処方、キレられても胃が痛くならないようにする気持ちの持ち方などあったら、教えて下さい。
長々と最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.7

8601 · ベストアンサー

怒り始めると止まらなくなり、自分の怒る声でますますヒートアップする人、結構います。
あなたは悪くありません。そういう人は男女問わずかなりの数います。ただ他人には解りにくいだけです。

まずあなたが悪い場合はしっかり謝りましょう。自分でこれは謝るべきでない、と思う場合は謝らない方がいいです。
それでもぐずぐず言ったり、罵倒し続ける人なので、
一番良いのは、黙って受け流す事。→自分の言いたい事だけ言い終わればすっきりするタイプには最も有効です。
黙っていると、「聞いているのか」とまたそれが怒りの元になるタイプ。には、なにも言わず、しばらくその場を離れる。
追いかけてきてまだ文句言い続けるようなら、一時間ぐらい出かける。（これは実践されていますね。）
たぶん、しばらくして帰ると彼も落ち着いているのではないですか？
一番してはいけない事は、逆切れ、、、こちらが感情的になるのはいけません。常に冷静でいるほうが良いです。
そして、「確かにこれに対しては私が悪かったけれど、私の人格を責めるのまでは止めてほしい。」「あなたの言う内容は間違っていないけれど、方法には問題がある。」「あなたのは言葉の暴力である。私はあなたのことばの暴力で傷ついている。」
と出来るだけ静かに言葉で反撃しましょう。
これらはあなたが頭の中で、場面を想定しながら口にしてシミュレーションを繰り返しておくと、いざという時きちんと言葉にできます。
要は、怒ってカーっとなっている人を正常な状態に戻せば良い事なのです。
また、彼が穏やかな時を狙い、あなたの辛い気持ちを軽くメールなどで伝える事も良いですね。長々書いたり言ったりすると、男はそれだけで面倒臭くなって頭に入りません。「昨日はごめんなさい。でも、あまり色々責められて、辛かったです。」程度の長さがいいでしょう。
もっとも良くないのは逆切れです。かっかしている人に何を言っても無駄。
それから、彼が失敗した時、敵討ちのように責めるのもバツです。彼の失敗は指摘しても責めない。あとで責められた時「私はあなたの失敗をせめることはしないでしょう。と言えるからです。

本当の逆切れは数年に一回ぐらい、殺せるもんなら殺してみろ！ぐらいの気迫を持って、本気で胸ぐら掴んでかみつくぐらいの勢いで。相手が「殺されるかも」と恐怖を感じるほどでなければ効果は有りません。

とにかくうるさく騒いでも、ああまた来たな、と通りすぎるのを待ちましょう。
うちの場合、黙って１時間ぐらい聞き流します。（頭の中では、いつもいつも同じ事、よく飽きないな、とか、今日もどこかでいやなことでもあったかな、、なんて考えています。

再度言いますが、怒り始めるとくどくど長い人、どんどんヒートアップしつづける人、世の中に本当に多くいます。我が家にはそれに加えて物を壊すやつもいます。　→壊した物はわざとしばらくそのままにしておいてやります。
客商売していると、この人の家族はさぞかし大変だろうな、、と思う人、たくさんいます。

子供が出来たらあまり激しいけんかをしない為にも、「うちの母ちゃん本当に怒らせると怖い。」としっかり胸に刻ませる事です。

性格の強さには色々あって、表に出して相手を威嚇する、感情をむき出しにする強さもあればちょっとやそっとのことにいちいち怒らない、ふところの深い強さ（あなたの場合、ご主人の弱さを許すと言えますね）
ご主人は一番目の強さですね。母親には二番目の強さが必要なのです。また世の”人格者”と言われる人は皆二番目の強さを持っています。
難しいのはよくわかりますが、怒っているときのご主人は幼い子と同じ、「怒られるのがいや！」ではなく、「なにが原因だろう。なにが欲しいんだろう。」と観察してやることが重要です。
それが出来ると、子育てもとても楽になります。のどが乾いている？おむつが濡れている？暑い？かゆい？いたい？眠い？疲れた？
こちらが解決してやるまで泣きます。男も同じ、本当の不満を見つけて解決してやれば泣き（怒り）やみます。

お礼

あなたが回答者の中で唯一の具体策を挙げてくれました。
本当にありがとうございます。私ももう少し大人にならなくては、と思います。
色々実践してみます！

回答No.8

Bankai-37

まぁ、言い方や言葉遣いを云々というのは、
物事の本質を見れない人の言い訳ですね。

ご主人の切れ方は“モラハラ”
奥様の切れ方は“ＤＶ”しかも逆ギレ・・・

どっちもどっち・・・というか、奥様の方が若干性質が悪いですよね。

それを我慢して一緒にいてくれるご主人を大切にしようという気持ちは
全くないのでしょうか？

それから・・・

＞私の性格は強く、そして悪くなってきています。

根本的な性格は変わりません。
多分、今まで隠してものが表に出てきただけです。

お礼

いやいや、初めにガマンしてたのは私の方ですよ。
では私がずっと我慢しろということですか？
DVは、一度きりですしね。
私も胸ぐら掴まれたことあります。
物事の本質を見極めるためには、物の言い方は非常に大切だと思いますよ。
言い訳ではありません。
相手がきちんと自分の言っていることを理解してもらえるような物言いでなくては、
話合いも成立しませんし、お互い言いたいことも言えない、
終いには、話が違う方向にいってしまうことだってありますよね。
勿論、旦那には感謝していますよ。
だから離婚はしたくないと、言っているのですが。
根本的な性格は確かに変わりませんね、
誰しも悪の心、善の心を持っているわけですから。
性格が悪くなったというのは、悪の心が外に出やすくなった、という意味、こう言えはご理解頂けますでしょうか。

回答No.6

sayapama

旦那の性格は治らないし、離婚も別居もしたくない、でも胃が痛くならないようになりたいのであれば、方法は一つしかありません。

貴女が体を鍛えて、鍛えて鍛えまくり、武力をもって旦那を制圧するのです。

旦那のモラハラには、貴女の強力で獰猛なＤＶで対抗しましょう。

毒を持って毒を制するしか方法はありませんよ。

旦那がキレたり暴言を吐いて、ムカッと来た時には、貴女が旦那の顔面に拳をねじり込んで、奥歯の１～２本廃棄にさせるか、指や腕の１本でも折ってしまえば気分もハレて、胃も痛みませんよ。

「そんな無茶な事を言われても・・・」と仰るかもしれませんが、記載されたキレキレの旦那と５年も過ごせるのですから、貴女ならきっとできますよ。

と言うよりも、これ位の事を平気で出来るようにならないと、貴女の旦那と今後も生活して行く事なんてできませんよ。

あれもイヤこれもイヤ、と言うのですから、無理や無茶な事をしない限り望みはかないませんよ。

お礼

そうですね、今度は警察沙汰になってしまうかもしれません。

回答No.5

noname#183280

うちの主人がそうです、若い頃から今５０歳になろうとしてますがずっとそうです。
昔は言い返してかなり険悪な状態になってたり、家出をしたりもしました。

それが昨年「くも膜下出血」をしまして、回復をしたのですが更に攻撃性は酷くなり、
この場で相談しましたら、「高次脳機能障害」だと言われました。
事故や病気で頭の病気をした人の後遺症として表れる症状の一つだそうです。
結局、我慢をすると言う役割をする脳に障害が起きて相手を傷つけても平気な事を言う・・・・云々です。

一度、ご主人様に聞かれてみては？「昔、頭の病気をした事はないの？」とさりげなく。
小さい頃に事故にあって頭を怪我されたとか？

性格もありますでしょうが、血圧が高い方なら高齢になってくると危険ですので
大変ですが好きで結婚生活を続けたいのなら健康管理をしてあげましょうね。

お礼

そうですね、健康管理ですね。
ありがとうございました。

回答No.4

ikuchan250

そんな生活、いずれは破綻すると思います。何れは胃に穴があきます。
・キレル夫は何してもキレルし
・キレられても胃が痛まない方法、が載っているサイトがあれば
　　あちこちで参照されています。あなたにも直ぐ知らされるでしょう
　　しかし、バカに付ける薬は無い、というように、↓の様な状況では
　　打つ手無し、という感じです。

>私が泣こうがキレようが無視しようが家出しようが同じようなことで怒ろうが話し合おうが暴力を
>振るおうが、その時は,気を付けるといいますが、あまり変わっていない

という事ですから、治す意志もないし、直す努力もされないのでしょう。

不可解なのは

>しかし離婚は考えていません。やはり好きなのです

の部分ですが、家の中がそんなに荒れているのに、何故、回復を
図ろうとするんですか？　　　傍目から見ると理解不能だ。

お礼

喧嘩するのは月に一回程度です。
普段は仲がいいのですが、喧嘩をするととても酷いんです。
でもその酷い喧嘩の時に殺してしまうかもしれないので
やはり早く離婚した方がいいかもですね。
ありがとうございました。

回答No.3

whitepanda07

離婚も別居もしたくないほど好きなら、他人が何を言えましょうか。

我慢だけの生活でも無さそうですし、
喧嘩しても普段笑いあえるなら幸せとも言えます。

旦那の性格を変えることはもはや無理と貴方も判っているようですし、
貴方が今より増して強くなるしかない。
キレる旦那を無視する方法もありますが、
これは冷戦化してしまう可能性があるので注意が必要です^^

お礼

そうですね。コンゴも更に強くなっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

2009ken

そういう性質の人ですから治りません。

慣れるか、あなたがうまく逃げるか、それだけ。

それが我慢できないなら離婚でしょうね。

まあ、結局は、甘えてるか、世間では逆にそのように抑圧されてるんでしょう。でも、その抑圧のストレスを弱いほうに向ける人間なんて、所詮その程度ということです。残念ですが。

お礼

慣れるには！？うまく逃げる方法とは！？
が知りたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

いま離婚したくないなら別居しるしかないです。
あなたも働いて自分の給料でアパートを借りてべつべつに暮らす。
会うのは日曜だけにして一緒の時間を極力減らせば
たまに会う時間は新鮮に感じますよ。

お礼

早速回答ありがとうございます。
それが、半年前から私もフルタイムで働いておりまして
夫とは休日も違うというすれ違いの生活を送っているんですが
なぜかキレる頻度は変わらないです。
別居は離婚の一歩手前なのでさすがにしたくないです。
すみません、ありがとうございました。