解決済み

夫に浮気をキレられることなく認めさせたい

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  • 質問No.7335718
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お礼率 100% (18/18)

友人の旦那が浮気をしています。
10年前にも浮気をして その時は子供も産まれたばかりで、父親は必要だと
苦しみながらも許したそうです。
彼は完全に開き直って「お前が子供にばかり構うから」と彼女を逆に責め
以来 モラハラにも苦しんできました。

そして最近またも浮気しているのでは、と思い興信所に依頼したところ
やはり不倫をしていました。
相手は独身の適齢期を過ぎた女性で、彼が既婚者なのは知っています。
旦那は友人が気づいているのは知りません。
同居している旦那の母親は息子の行動を怪しんでいる様子。
(10年前は「浮気なんかで騒ぐな」と言われたそうです)

子供達もうすうす気づいているのか時々確かめるように「離婚しないでね」と
「ママ我慢してね」と言うそうです。(彼女は旦那の悪口を子供には言っていません)
子供の事を考えて離婚を迷っていたようですが、興信所から見せられた動画を何回か
観るうちに 何年も夫は微笑んでくれないのに彼女にはこんなにも笑顔を向けている…
と完全に打ちのめされ 離婚を決めたそうです。

でも興信所の方に「話し合いでは興信所を使ったなんて言わないほうがいい」と言われたそうです。
彼女の兄も「遺恨を残すので、そういうことは言わないほうがいい」と言っているとのこと。
それは友達が偶然見て写真撮ってた、とかなんとか言えるでしょうけども・・・
ちなみに浮気発見でよくある携帯メールですが、友人の旦那が常に肌身離さず持っているので
一回も携帯を見たことはないそうです。

前置きが長くなりましたが質問は
10年前の様に逆ギレしてこちらの話は一切聞かずに逆になじられて終わる、という最悪な
話合いにしたくない、という事です。
どういう風にうまく話を進めればいいでしょうか。
「あなた浮気してるでしょ!」と証拠を突きつけると確実に逆ギレする人です。
相手がキレずに逃げ場のなくなるような追い詰め方ってあるのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8

ベストアンサー率 43% (1754/4002)

 あなたのお友達は既に離婚を決められたのですね。この事を前提条件としてアドバイスさせて頂きます。

離婚話は、ご主人にするのは一番後で良いでしょう。まずお友達が取る態度は、別居すべきです。そして、ご主人の不倫相手女性に,証拠に基づき慰謝料を請求をする。

次ぎに、その不倫相手女性との間である程度の決着の方向性が具体的になった時点、或いは決着がついたときに、ご主人との離婚話に入る。

ご主人との離婚話は、協議でも調停でも良いでしょう。前記の順序を間違うと、お互いの感情がぶつかり合って理性的な話がしづらくなります。

こういう問題解決のコツは、一番にあなたのお友達がご主人の不倫を事実として知った時、今後の夫婦・家族問題についてどうしたいのか。どうなりたいのか。これを明確にすべきです。長年夫婦で生活してきた歴史がありますので、なかなかハッキリした態度を示せない奥さんが多いなか、あなたのお友達は「離婚」を選択されたのです。

あなたのお友達の場合離婚を決められていますので、家庭崩壊の責任は、誰にどの様にとってもらうのかの、離婚の条件になるのではないでしょうか。ここでは、ご主人を追い詰めるとか追い詰めないとかの問題ではないでしょう。起こった問題の処理する段階にあります。

不倫問題を解決するために話し合う場合、感情論を出来るだけ引っ込めて、事実及び事実関係についてどうすべきかを、話の中心課題に持ってくるべきです。従いまして、離婚を決心されたお友達の場合、話し合う議題は決まっていますので簡単だと思います。

もし、万が一子供さんがおっしゃるように「離婚を避けたい」と言うように考えを変えられた場合は、ご主人の不倫相手女性との間で話がついた後、ご主人と今後の夫婦のあり方を協議されれば良いでしょう。協議の議題は、今後の夫婦・家族生活が円満に、あなたが要らざる不安を抱かないための条件などについての話に当然なるでしょう。

10年前の逆ギレの時の夫婦の状況と現在の状況は違うでしょう。10年前の出来事のようにならないために、あなたの主張の後押しをしてくれる証拠があるでしょう。しかし、証拠は誰にも見せない方が良いです。見せるとそれ以上の価値は見せたときで終わります。そして、逆ギレの材料を提供するようになります。

では、証拠があるのに見せないとはどういうことか、です。興信所の調査で分かった不倫の証拠書類をご覧になって、少しずつ口頭で相手におっしゃる事です。これは、相手にプレッシャーをかけます。どういうプレッシャーかと言いますと、不倫の事実の一部を知られている。と、相手は思います。そして、何処まで、どの様な事を、知っているのかが気になります。こういう焦りのようなものを利用して、あなたのお友達はご自分のペースで話を進めるのです。

調査報告書なるものを相手にポーンと突き出せば、手持ちの情報全部相手に開示することになります。相手に手の内全部を見せて戦えるはずがありません。昔ながらのことを言う人は、親に見せろとか、本人に叩き付けろなんて事を言う人が未だにいらっしゃいます。今は、そういうことをすると、結果としてした方が悪くなるな方向に向かいます。証拠は使いようがで10倍にも20倍にも効果があります。又、その逆もあります。

ご主人の不倫の証拠を手にされたあなたのお友達、お友達の思われる通りに解決することが可能です。離婚するも良し。子供さんの意見を聞き入れながら自分達夫婦の再構築も可能です。私はあなたのご質問文書を拝見して感じたことですが、離婚をされるよりも、やり直すための条件をご夫婦で話し合われた方が良い様に感じました。夫婦で話し合いが出来なければ、お友達の奥さんがやり直すための条件を決めて、家庭裁判所に「円満調停」を申し込まれたら良い様に感じました。

それでもご主人が自我をとおされるようでしたら、その男と将来を共にする価値はない。と、いう判断の元で離婚された方が良い様に思います。そうした過程を踏んだ上での離婚なら子供さんも離婚に納得されるのではないでしょうか。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

>では、証拠があるのに見せないとはどういうことか、です。
この質問の肝心なところ、それを答えて頂いたのは783KAITOUさんだけでした。

なるほど、プレッシャーをかけて少しずつ開示、という事ですね。
私も実はやり直せるならやり直してほしいと思っています。
「円満調停」初めて聴きました!
すごく納得できたので迷わずベストアンサーです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:41:54
感謝経済

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 26% (1054/4022)

 興信所に頼んで「浮気をしていることは確実」という証拠をつかめたのならまずは質問者さんの両親と旦那の両親に証拠を提示しながら「夫が浮気をしている」という相談をして逃げれないようにしましょう。
 その上で双方の両親を含めて旦那を問い詰めればキレることはないですよ。
 旦那がキレたら旦那や質問者さんの両親が「原因を作ったのはお前だろ」と問い詰めると思いますよ。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

彼女の両親はもういないのです。
亡くなったばかりで浮気が発覚してかなりのショックを受けていました。
でも遠方ですが親族はいるので同席を頼んでもOKしてくれるでしょう。
確かに「原因を作ったのはお前」って感じなんですけどね。
逆ギレする意味がわかりません。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:36:04
  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (746/5023)

とても他人事・・とは思えないようなご質問でとても
リアルな情景描写ですね。

離婚を決意する前の話ならいざ知らず
もうしたのであれば今更もうあなたが首を突っ込む必要など
ないと思いますけどね。

まして浮気なんぞで騒ぐな・・というような義母が控えているんでしょ
でしゃばり口はさんであなたがトバッチリ受けるも馬鹿臭い話です。

友人と言えども他人の家庭のことです あまり下手な詮索やらおせっかいは
ほどほどにしましょう。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

毎晩彼女から泣きながら電話がかかってきます。
やはり両親を亡くしたばかりで精神的にも誰かに頼りたいのでしょう。
だから他人事とは思えない位の心情にもなっているのだと思います。
詮索はしていません。全部話してくれるだけです。
確かに他人から見たらお節介には見えるでしょう。
回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-03-01 13:32:52
  • 回答No.5

ベストアンサー率 11% (225/2019)

30代♂です。

首を突っ込まない方が良いと思います。

友人にとって失敗すれば貴女のせいに

されかねません。

距離を置いて応援する方が無難です。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

私を心配してくれて(?)ありがとうございます。
距離を置けるほどの仲でもないのです。
彼女は両親もおらず頼れる人間は私位なんです。
それで嫌われてもいい覚悟です。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:29:52
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (207/951)

もう離婚を決めたのだから、旦那がキレようが毅然と対応してはどうですか?証拠がないと慰謝料もらえないし、それを旦那に見せなきゃならないでしょう?
離婚は綺麗ごとで済まないし、修羅場を覚悟しないと無理だと思う。

むしろ、失敗しない離婚をするためにどうしたらいいか…そっちに神経を集中した方がいいと思う。
旦那と話をつける前に弁護士相談し、探偵で調べた証拠を見せて「どのくらいの慰謝料もらえるか、養育費、財産分与、親権」など情報を整理してから、弁護士介入で粛々とやってもらったほうがいいと思う。

あとは、離婚後の自分の生活を経済的にどうするか…だと思います。


なんか、お友達の様子を見ていると「旦那が切れる、切れない」を心配するようでは、結局は離婚しないような気がします。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

離婚後の事は考えているようで就職先も探しています。
経済的に豊かなところに嫁いだので私は修復できるなら修復した方が
金銭的には楽だとは思います。
でも今の所 離婚の意思は固いようです。
どうなるのかはまだわかりませんが。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:27:40
  • 回答No.3

ベストアンサー率 50% (784/1556)

離婚する覚悟が無いなら「深追い」はしないことです
離婚する覚悟でやるなら逆ギレなんか恐れずに
真正面から切る込むことです

こういう事は中途半端が一番始末が悪い

ついでにもう一言
夫婦の問題に他人は首を突っ込まないこと!

離婚してもしなくても最後は必ず「嫌われ者」になります
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

そう言われるとは思っていました。
ですが彼女一人では抱えきれないと思います。
両親もおらず孤独なのです。
最初から嫌われてもいい覚悟で彼女に頼られ動いています。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:24:27
  • 回答No.2

そういう子供っぽい人って、逆切れするんですよね(苦笑) 自分が悪いと自分で気付いているんですよ、だから無意識的に、相手を責めることで、責任を転嫁しようとしているのでは。その方も、自分が悪かったと、潔く認める事が出来るほど、大人になれたら話も早いのですがね。

そういう方は、何を言っても、非を認めはしません。証拠があったとしても、です。間に第3者を挟む方がいいかもしれません。離婚弁護士とか、カウンセラーとか。離婚を決意されたのなら、離婚弁護士でも間に入れて慰謝料や養育費の話し合いをすればいいのではないでしょうか。慰謝料と、養育費は、(大変だとは思いますが)絶対に、しっかり話し合いをされた方がよろしいかと思います。今は、養育にもお金がかかりますから、ここだけは、きちんと。

大変ですね、でも男性もいろいろですから。素敵な男性もちゃんといますから。人生は色々、最後までどうなるかは、本当に分からないと言いますから。物事は必ずよくなると信じましょう。。。。と、お伝えください。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

はい。
とても子供っぽい男性です。
それは結婚前からわかっていたように思います…。
でも若いころはまた今とも違い男を見る目もないですもんね。
最後のお言葉、彼女にしかと伝えます。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:22:13
  • 回答No.1

お友達(奥さん)がどんな出方をしても、きっと旦那さんはきれると思います。
旦那さんは、妻が自分に弱みがあると承知しているので強い態度に出られるのです。
最初に浮気した時に、周りが奥さんを押さえ込んだのが悪かったと思います。
奥さん一人で旦那さんと一対一で話し合うのではなく、旦那さんのお母さんとか、周囲の人達が奥さんに味方をして、全員で旦那さんを追い詰めれば、旦那さんはきれられないでしょう。
今回もまた奥さんが孤立しているなら、どんな言い方をしても向こうはまた強い態度に出てきます。
お礼コメント
nepsis

お礼率 100% (18/18)

そうですよね。
私も誰かと一緒の方がいいと思うのですが、彼女は一人で携帯にやりとりを録音する、
と言っていました。
子供っぽい男性と結婚してしまったんですね。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-01 13:20:02
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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