- 締切済み
離婚したほうが良いでしょうか？
結婚して一ヶ月でストレスから胃潰瘍になりました。夫から、生活費を渡されるのですが、毎月買ったものすべての領収書を出すように言われて、夫の金銭感覚の細かさに窮屈さを感じました。夫は外食や旅行には気前良くお金を出してくれる人なのですが、私の洋服代や美容院代などは出ししぶります。私の部屋に暖房がなく、寒かったのでエアコンをつけて欲しいと頼んだら、「どうしてすぐ物ばかり欲しがって、あるもので我慢できないんだ。君は物質主義者だ」と責められました。また、私が仕事をしているので、家事ができないときがあると、「家事能力ゼロだ」とも非難されました。そんな風に夫にしょっちょう責められているうちに、「自分は主婦として劣っているのではないか」と、どんどん自信がなくなっていき、落ち込むことが多くなりました。とうとう耐えられなくなり、実家に帰りました。その後、夫に「時々でいいから戻ってきて」と言われてたまに夫の所で一泊ほどするのですが、必ず胃が痛くなってしまいます。夫は私に気を使って、とても優しく接してくれるのですが、以前責められた事がどうしても忘れられなくて、夫と住んでいた家に戻ると胃の痛みが出るのです。離婚すべきか、戻るべきか、悩んでいるうちに、うつ病になってしまいました。医師には、結婚生活が原因でうつになったのだから、離婚しないともっと悪くなる危険がある、と、離婚を勧められています。一度私から離婚を切り出したのですが、夫は「僕が支えるから一緒にうつ病を治そう」と言います。そんな夫の優しい言葉を聞くと、やり直せるかも、と思ったりもしますが、胃の痛みという形で体が拒否している以上、離婚する方が心身ともに元気になれるのかとも思ったりもします。皆さんのご意見をお聞かせください。
- marmotte
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- 夫婦・家族
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- stargreen
- ベストアンサー率0% (0/1)
新米亭主です。 時間がたっての回答失礼します。 もう別れたのでしょうか? うちは、毎日家計簿を妻に書かせてます。 あの日に何でお金を使ったのか分かりやすくするために。 「家計は、生活のバロメーターだ。 もし、不足分があるなら、俺に言え。 解決はできないかもしれないが、今後の対策を共に考えよう。」 と妻にいつも言ってます。 うちは、セレブじゃないので2人とも正社員です。 もともと2人共、料理も掃除もきちんとできませんでしたが、 「一緒にするぞ。」と妻の尻を叩いて、 一緒に家事をしています。 質問者さんも一緒に時間を過ごしてはいかがでしょうか? ご主人が「一緒に治療しよ。」と言っているなら、 2人でやっていけるような安心感は無いのでしょうか? また、質問文に無かったのですが、普段から"話し合い"ってしてないのでしょうか?
- kktt55
- ベストアンサー率0% (0/2)
40代の男性ですが、結論として別れたほうがいいような気がします。 もし、私があなたの父親なら別れさせます。あなたにも非があるのか その辺はわかりませんが、生理的にあなたの体がすでに拒否しているのですから、ちなみに、自分の嫁さんには胃が痛くなるような金銭的な 使用で文句いったことはありません。男には男の甲斐性を自慢する 向きがあるので普通、嫁さんにはいいとこ見せようという方向になると 思うのですが。。。
- ichigo0126
- ベストアンサー率36% (7/19)
結婚生活の当初は、それぞれの価値観の違いが出てきて、 ストレスもたまりやすいとは思いますが、 それでも身体の症状が出るというのは、かなり精神的につらかったのではないでしょうか？ ご主人の価値観がわかりませんが たとえば生活の中では無駄をできるだけ無くして、 その分二人で楽しむために使おうという考えでの節約であれば 質問者様も納得できるのではないかと思います。 ご主人から、細かくチェックする理由とか説明がありましたか？ 説明もなく、事細かくチェックされ文句を言われていれば、誰だって嫌になりますよね。 ＞夫は外食や旅行には気前良くお金を出してくれる人なのですが、私の洋服代や美容院代などは出ししぶります。 外食や旅行は、ご主人自身が楽しむためのお金なので、気前よく出してくれていて 質問者様にかかるお金は、ご主人自身のためのお金でないので出し渋っているのかな？って感じました。 暖房の件も、エアコンが高くてすぐに付けることが難しいとしても 寒さをしのぐためにストーブを用意してくれるとかすれば、 質問者様としても気持ちはずっと違いますよね。 そういう配慮なしに、「物質主義者だ」なんて、酷い言い方だと思います。 ＞仕事をしているので、家事ができないときがあると、「家事能力ゼロだ」とも非難されました。 非難するんじゃなくて、フォローする気持ちは無いのでしょうか。 たぶん、一つ一つのエピソードは、質問者様がちょっと我慢すれば良かったのかな？と思わせるものであっても それが重なることにより、精神的にダメージを受けているとすれば 一緒に過ごされることは難しいのではないでしょうか。 「時々でいいから戻ってきて」とご主人が言われるのは あなたが帰ってくれば家事をやったりしてくれて、ご自身が都合が良いからではありませんか？ 「僕が支えるから一緒にうつ病を治そう」という言葉も、一見優しそうですが 本当に妻の心の病を考えるのであれば、しばらく静養できる環境を作ることが先決ではありませんか？ ご主人は、具体的にどう支えていくと言われていますか？ 漠然とした耳障りの良い優しげな言葉を並べるだけなら、誰だってできますよ。 本当に妻のことを大切に思うのであれば、 自分の態度が妻を追い詰めたのだということを自覚して、 （離婚を回避したいのなら）しばらくは別居婚なども提案することができるはずです。 ご主人自身が痛みを伴うことでも厭わず、妻の健康回復のために積極的に受け入れる気持ちと実際の行動がなければ （かなりきつい言い方だと思いますが。。。）全てはきれい事でしかないと思います。 今すぐに結論を急ぐことはないと思いますが、 まずは、ご自分のことを大切に考えてください。 ちなみに。。。 わたしは夫に否定され続けて、自分の体が悲鳴を上げていることすら気づかないような状態が長く続きました。 夫がたまに見せる優しさめいたものを信じたくて、自分の気持ちを押しつぶしてきましたが、 夫の態度はどんどんエスカレートしてきて、最近やっとこれは変だと目が覚めたところです。（その間20年です＾＾；） どうか、こんな風にはならないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございました。夫は一人でいるのが寂しいので私に帰ってきて欲しいようです。おっしゃるように、自分の事をまず大切にすることが第一ですね。どうしても、夫に迷惑をかけてしまって申し訳ない、という気持ちになってしまい、つらくなってしまいます。でも、私自身がこれからどうすれば生き生きと暮らせるかをゆっくり考えようと思います。私はフリーランスで仕事をしております。夫との生活に戻るよりも、好きな仕事をして暮らす方が私らしい生き方だと最近考えるようになってきました。ただ、私の家族からは、「仕事は若いうちだけ。夫は生涯一緒に助け合えるパートナーなのだから、大切にするべき」、と離婚には反対されています。でも、この回答で、自分のことをまず考えることの大切さがわかりました。本当にお返事ありがとうございました。
読んでいて疑問に思ったことがあります。 あなたも働いているのに、どうして「美容院代、洋服代」を出してもらわなければならないのでしょうか。また、エアコンは、自分の働いたお金でつけてしまうわけにはいかないのでしょうか。 もし、電気代も余計にかかるなら、その分、多くあなたが払うという条件で。 そこのところがどうなっているか分からないと、話全体が見えてこない気がします。 普通に話しあうことはできませんか。 収入がそれぞれどれだけあるから、家計費をどれだけずつ出すか。 家事をどちらかがするなら、その分、家計費の負担は減らせないか。 などを、ちゃんと話合われたらどうでしょうか。 「家事能力ゼロ」といわれたら、共働きをするなら、「仕事の都合もあるので場合によっては万全にできないこともある」と言って、それでだめなら、相手が無茶を言っているのです。 必ずしも離婚しなければならないというわけでもないでしょう。 自分の考え方を大事にして、相手に振り回されなければよいのです。 常に相手の負担と自分の負担が半々になるように計算して、自分の負担があまりにも大きくなりそうなら、相手のために何かをしてやることを一つ一つやめればよいのではないでしょうか。 それで問題が起こったときに、離婚を考えればよいと思います。
思うに、欝の方には、二つの際立った特徴があります。 一つは、徹底して相手を加害者、自分を被害者として描く傾向。 二つは、状況の変革ではなく解釈に終始して嘆きを前面に出す傾向。 別に、質問者の文面を責めている訳じゃないです。 別に、欝の方を批判・非難している訳じゃないです。 これは、身近に鬱病患者を抱え、また、鬱病患者の相談に乗ってきた経験知です。 普通ならば「まっ、いいか」で済む仔細な事が、これほどまでにかと誇張されます。 そして、それが一旦文章化されれば、それは独特の異様な世界を形成します。 さて、治療が進み快方した後に、当時の事を聞くと、全く、言い分が違っています。 正に、１８０度という言い分の転換です。 問題は、現局面は、刻一刻と変化していっている変化過程の断面に過ぎないということです。 事実、一ヶ月後に質問するとしたら文面の印象は変化しているでしょう。 事実、二ヶ月後に質問するとしたら文面の印象は更に変化しているでしょう。 事実、四ヶ月後に質問するとしたら文面の印象は更に更に変化しているでしょう。 胃潰瘍であれ欝病であれ、治療すれば治る病気でしかありません。 治療中の質問者からの「離婚したほうが良いでしょうか？」との問い。 答えは、「それはさておき、治療に専念されたし」以外にはありません。 「離婚するしない」に関しては、治療後に考えたらいいですよ。 治療中に、「かくもややこしい問題で悩むな！」ですよ。 ただただ、治療に適した環境に身を置き、ただただ、治療に専念されたし！
お礼
とても的確な分析だと思います。治療に専念することをまず考えます。おかげさまで、霧が晴れたような気持ちです。ありがとうごさいました。
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
あなたの身体を悪くした原因は、ズバリ夫の性格とあなたの性格の不一致。 ということは、 (1)夫があなたの性格に合わせるか (2)あなたが夫の性格に合わせるか しか、夫婦としての解決策は、見当たりません。 あなたは、(2)が出来ないから身体を壊してしまった。 じゃあ、夫は(1)が出来るかというと・・・。出来るとは思いません。 夫は、あなたが身体を壊すまで追詰めたのですよ。 優しい言葉をかけられて、やり直せるかも・・・。 なんて思うから、ダメなの。 一見、前向きに聞こえるけど、違うんだよ。 前向きな、考え方はいいんだけど、悩みの原因次第。 あなたの状況からすると、夫の存在が原因ですよね。 その原因をよく見極めると、今後どうしてよいかわかる。 もっと、自分を大切にしてくれる人を探してもいいんじゃないでしょうか。
お礼
お返事のとおりだと思います。私が夫にあわせるか、夫が私に合わせるか、のどちらかです。どちらも不可能なら、答えは離婚以外ありませんね。情にながされずに、自分をしっかりもとうと思います。ありがとうございます。
- nao8021
- ベストアンサー率13% (3/23)
このような深刻な悩みに、こうするべきだ！と強く言えるほど人生経験を積んでませんが・・・ 私が感じた事は、やはり医師の言う事に賛成です 旦那さんは奥さんのことをパートナーではなく、どこか見下してるように感じてしまいます 確かに浪費するのはよくないことです でも、相談者さんが欲しいと思うものは度が過ぎてるわけでもなく普通のことですよね 私も結婚して感じた事は、付き合ってるときとは違って、育った環境・性格の全く違うものが家族として生活する大変さ 私は典型的なＯ型で主人はＢの臭いもするＡ型 自己中で時折神経質、そんな主人に大雑把な私はとても窮屈に感じる事もあります 私は専業主婦なんで、家事を怠ると厳しく叱られたりもします でも、それは四六時中ではなく 目に付いた時に時々って感じで １０年一緒にいてお互い妥協点みたいなモノもみつけて我慢してます 主人は私がストレスを感じないように執拗に言わないとか、私は自分がストレスを溜めないように聞き流すとか（右から左が見えて冗談でムカつくとかは言いますけど（笑） お互いある程度我慢しないと結婚生活は成り立たないと思いますが・・・ 相談者さんのように体が拒否し出したり、うつ病だと診断された以上はやっぱりムリかなぁと思いました 例えが悪いかもしれませんが、旦那さんの優しい言葉もＤＶの男性特有の物と似てるなぁと感じました（殴った後で謝ったり優しくするような・・・それも一時のもので根本の性格は治らない） 早急に結果を出す事はないと思いますが、自分の体と心を第一に考えていいと思います
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
奥様のお体に、胃潰瘍という形でご主人に対する拒絶反応が出ており、うつ病にまでなってしまうほど、苦しい思いをされたということであれば、お医者様の言うとおり、今後ご主人様と一緒に暮らしていくことは難しいし、お体にも悪いと思いますよ。 ご主人は、少し思いやりということが欠けていると思います。 専業主婦であるのなら、家事を完璧にこなすことが仕事でもありますから、家事が出来ていなければ夫に怒られ、責められることもあるでしょうが、正社員だろうが、パートであろうが共働きということであれば、家事を完璧にすることは不可能です。 そんな片手間に出来るほど、家事は楽ではありません。 そのあたりに関してもご主人は少し自分本位過ぎると思いますね。 あなたが溜め込まず、ご主人に自分の気持ちを喧嘩になっても、バンバン言えるタイプの方であれば、そのようにストレスを抱え込むこともなかったかもしれませんが、自分の妻に言いたいこともいえないような状況や雰囲気を作っているご主人にも責任はあります。 こういったことは人間性の問題でもありますので、一時の優しい言葉や感情に流されず、よく考えてくださいね＾＾ 離婚を考えながらも踏み切る気持ちがなかなか持てないのであれば、離婚覚悟で話し合ってみても良いですね。自分の気持ちを正直にわがままかと思えるほどに伝え、ご主人がどう対応するか・・それによってあなたの決心も定まるかもしれないですね。 お体を一番大切になさって生活を送ってください＾＾
お礼
お返事ありがとうございました。私の体を気遣ってくださるご親切なお言葉に感激いたしました。夫とはどんなに話し合っても平行線だと思います。後は、私が早く離婚の決心を固めるだけです。勇気をださなければと思います。本当にありがとうございました。
- ameyuki7
- ベストアンサー率38% (23/60)
－ 医師には、結婚生活が原因でうつになったのだから、離婚しないともっと悪くなる危険がある、と、離婚を勧められています。 私も同じ意見です。 － 夫は「僕が支えるから一緒にうつ病を治そう」と言います。そんな夫の優しい言葉を聞くと、やり直せるかも、と思ったりもしますが、 優しい言葉とは私には聞こえません。彼の大きな勘違い、自分の美化などが又始まった、とは感じますが。 ご主人は典型的はモラハラ加害者です（参考URLをつけておきました）。教科書にのせれるぐらい。もしmarmotteさんの頭の中では言葉になってないかもしれませんが体では気がつかれていたのでしょう。 お子さんはいらっしゃられないのですよね？それにたよりになり実家があり仕事を続けられる。不幸中の幸いです。一日も早く体も心も元気になって下さい。
お礼
モラハラかなとは私も疑っていました。やはりそうですか。客観的に見てこれがモラハラであるなら、気持ちはむしろすっきりして、離婚を切り出せます。ありがとうごさいます。
- kanzai
- ベストアンサー率16% (33/195)
私もケチの1人ですがケチは直らないと思います。以前新婚さんいらっしゃいの番組で付き合っている時も食事代は割り勘、ラブホテルの代金も割り勘という人もいました。新婚で夫といると胃が痛くなるというのでは健康に良くありません。これは離婚しかないと思います。夫が同意しなくても家をでればそれまでの事です。ギャンブルにはまる人もかなりいるようですが、金銭的に縛られるのも苦痛だと思います。他にも良い男がたくさんいると思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。男性の方のご意見はとても説得力があります。勇気をもって離婚に踏み切りたいと思います。ありがとうございます。