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離婚しようか迷っています
2歳半の子供がいる33歳の女です。 夫と離婚しようかどうか迷っています。夫とは結婚当時より喧嘩が絶えませんでした。きっかけはささいなことで始まり、私が怒って、彼がキレてものすごく暴言を吐きます。子供が生まれてからもそれは治まることがありませんでした。結婚してから今まで泣いた数は数え切れません。 私は子供を保育園に預けながらフルタイムで働いています。本当は子供とずっと一緒にいたかったのですが、夫が一人でローンが支払えないので働いてくれというので一生懸命、仕事、育児、家事と頑張ってきました。しかし、家事、育児は本当に気が向いたときにしかやってくれず、私がして当たり前という態度がみえ、家事をやってよと怒ると暴言を吐く。。。の繰り返しです。一番ひどかったのが私のことをうっとおしいんや！とはき捨てるように言ったことです。涙が止まりませんでした。それが、２、３回ありました。夫にそれを直してくれるように話をしましたが、口の悪さは生まれついてのものだから治す気はないとのことでした。一度だけ、軽い暴力もありました。 大好きな子供との時間を犠牲にしてまで一生懸命ローンのために働いているのに、そんな言われ方をされると本当に悲しくなって、生きている意味が分からなくなってきて、つらくて実家に逃げ帰ってきました。 不眠もあるので、心療内科を受診したところ、うつ病とのことでした。 子供も最近は私たちが喧嘩するのをみて、泣くようになってきました。 パパ嫌いとも言い出しました。 子供が深く傷つく前に、離婚するのなら早いほうがいいかなと思うのですが、皆さんの意見をお聞かせください。 夫のいいところは、ギャンブル、借金はない、一応子供はかわいがってくれるというところです。 これくらいで離婚するなんて、私は甘いでしょうか？ 辛口でも結構ですのでよろしくおねがいします。
- hakujyuuji
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ４の回答者です。また、辛口になるかもしれません。 いくつか、気になることがありましたので再度登場させて下さい。 質問者さんのレスに ＞あなたが受けている辛い事柄がご主人ではなくて、お子さんからだったら、あなたは同じ選択（縁を切る）しますか 縁を切ったりしません。子供のことを愛してますから、最後まで向き合います とありました。 そこです。 まったく同じことを受けてるのに、かたやご主人は離婚、かたや子供さんは最後まで向き合う。 子供は血が繋がってるからそれは別。なんて、思考回路ならこの掲示板に相談しても結論は決まってます。皆さんに回答を求めるだけ無駄です。 あなたは、同じ事を子供さんから受けても最後まで向き合う事が出来るのであれば、ご主人さんに対しても最後まで向き合えるポテンシャルはあるのは確かです。ご主人も、子供さんも家族です。愛を傾ける対象であるはずです。ご主人と子供さんの間に大きな隔たりを作ってはいけません。夫婦は一生に一回出来るか、出来ないかの大恋愛を経て出来上がるものです。 だから、今の状況に耐えなさい。などと言うつもりはありません。 耐えるのではなく、改善するのです。 ご主人からこんなに耐えがたいことをされて、もう愛はありません。 なんて言わないでください。子供からこんなに耐えがたいことをされて、もう愛はありません。って言えないですよね。 子供さんに対するのと同じくらいの勢いで向かい合ってください。 ご主人も、あなたに対して無二の愛情を傾けた時期があるはずです。それに、職場で人望があるのであればまだ、話はわかる方です。 しかし、男は勘違いしやすく、それを修正しにくい特性を持っています。かなりの荒療治が必要だと思います。はっきり言いますがご主人がノイローゼになるくらいの徹底的な荒療治（第三者も巻き込む等）です。しかし前にも言いましたがあなたの辛い思いがはっきりとわかるメッセージを確実に届くようにしてみてください。（逃げ道は用意しておいて下さい。）普通の勘違いしているだけの男性なら、わかる筈です。 もうひとつ、ご主人を病気扱いすることはＮＧです。これは関係改善を放棄したも同然ですし、ご主人が病気なら、あなたも病気です。ご主人が病気でないなら、あなたも病気ではありません。 この程度の勘違いをしている男は山ほどいます。 あなたが、関係改善するすべての努力をされた後、それでもご主人が目を覚まさないようならその時初めて離婚を考えなさい。
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- suma-to
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夫婦二人ならいつでもどうぞと言いたいところですが お子さんのためには離婚しないほうがいいのでは？ 子供には罪はありませんし、子供にとってはどんな親でも 親なんです。 旦那さんだけが悪いと書いていらっしゃるように見える のですが・・・ 「私が怒って、彼がキレる」「家事をやってよと怒ると暴言を吐く」というフレーズ。 夫婦は合わせ鏡とよく言います。怒りには怒りが 跳ね返ってきます。実体験に基づきますので本当です。 口の悪さは生まれついてのもの・・・本当にそうでしょうか？ ならば結婚前に付き合っている時からそうだったんですか？ また「子供との時間を犠牲にしてローンのために働いている」と ありますが、そういう無理なローンを組んだのはあなた方夫婦 ですよね？まさか旦那さんが一人で決めて勝手に組んだローン ですか？そうでないなら計算が甘かった、自業自得だと思います。 結婚当初から喧嘩が絶えなかったのにお子さんはしっかり 作ったんですね。私からすればそれも不思議です。 親の勝手な都合で子供を付き合わせるのは可愛そうに思います。 辛口ですみません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 夫婦は合わせ鏡。。。そうなんですね。。。 私にも振り返って反省するべき点が多々あるようです。冷静になってみます。 ありがとうございました。
- igreg
- ベストアンサー率16% (64/385)
質問を読んで、どっちもどっちの似た者夫婦なのでは、という印象を受けました。ローンが苦しくて夫婦仲が悪いなら、返済額を変更するか、家を手放して、借家に住めばいいのではないですか？ 元々あなたは働きたくないし、御主人はあなたに家事と育児をしてもらっていれば、満足なんでしょう？ 家のローンのおかげで、夫婦仲が悪くなり子供にも悪影響を与え、何の為に家を買ったのでしょうか。要するに、問題は家のローンでしょ？ 家族の為に家を買う→家のローンが支払えない→妻が働きに出る→妻に仕事と家事の負担がかかりすぎる→夫が家事と育児を手伝わない→離婚 御主人はギャンブルなし、借金なし、子供は可愛がるという事なので、ここであなたが離婚したいうのは、自らが作り出した面倒くさい状況（夫婦合意の下に家を購入したわけですよね）からさっさと逃げ出したいからですよね。あなたの考えが甘いとか言うよりも、あなたの思考回路が私には全く理解出来ません。人生には修羅場が何度か廻ってきます。あなたにとっては今がその時かもしれません。よく考えてみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですよね。家を手放せば、、、という意見は初めていただきました。家を建てすぎるのが早すぎたのかも知れません。夫にとっては念願のマイホームで、手放すことは夢にも思っていないと思いますが、そのことを一度話してみます。
一人で払えないのに何故家を購入したのでしょうか？ 口の悪さは生まれつきだから治す気はない。 もんだいですね。 共働きで時間がない、ローンでお金も無い、 家事分担もする気はない、自分をかえるきもない。 この感じですとケンカになると思いますよ。 この中の何か一つでも変えられれば少しは余裕が できてかわると思います。 今はお金も、時間も気持ちもかつかつです。 何かを一つでも変えてみましょう。 離婚するのも一つの手です。 離婚しないのであればフルタイムをパートにしたりとか、 これで時間は増えます。家事できますよね。 ローンの返済額を変更したり、 思い切って家事の質を落としてみる。 だんなさんと別居する。等々 なんとか現状打破しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 夫に相談したらローンの支払額は変更できないように組んだといってました。それもなんだか話しになりませんでした。 でもやっぱり何かひとつを変えないと駄目ですよね。パートにしたりとかもひとつの視野にいれてみます。
はじめまして。 ３３．結婚１３年目のlllhimelllと申します。 ちょっとだけ・・・待ってあげてほしいな。。。 と思います。 人って、完璧な人間はいないんですよ。 ご主人も質問者様も、結婚し、子をもち、家庭。。。 まだまだ、初心者なんです。 たくさん、変化し、とまどってるのは、お互い様なんだと思います。 完璧には、なれないんですよ。 世の中には、病名をつければ、今は、昔と違い、 さまざまな精神疾患があります。 ですが、それにかかわる、すべての人が不幸。。。 とは、かぎらないんです。 受け取り方１つ。。。それだけで、 不幸にも幸せにも自分を持っていけるんです。 だって、悔しくないですか？ 人に不幸とか、幸せとか、振り回されるのって。。。 自分で幸せになるって、逃げることだけじゃないと思うんです。 操られる人間。振り回される人間。 そうじゃなくて、操ってみましょうよ。 振り回してみましょうよ。 やりかたは、難しくないです。 ちょっと、立ち位置をかえるんです。 同じ目線にたたない。。 今は、男の人も、家事育児・・・協力的な人が目立ってますよね。 ですが、ふたをあければ、やっぱり、昔ながらの日本男児健在です。 基本的には、家事も育児も 『お手伝い』的な考えなんです。 ご主人だけじゃないんですよ。 『奥さんがして当たり前』と思っているのは。。。 その証拠に質問者様も ＞大好きな子供との時間を犠牲にしてまで一生懸命ローンのために働いているのに・・・ とありましたよね？ 働くことは、本当は、『当たり前』なんですよね。 心のどこかで、ご主人が働くことが 『当たり前』になってきてたんだと思います。 たとえ、当たり前でも、ねぎらいの言葉があるのとないのとでは、 頑張り方や気持ちの持ち方がちがいますよね？ それは、質問者様がよくわかっておられますよね。 そう。。。きっと、ご主人も同じ気持ちだったんじゃないかな。。 『怒って』家事をやってというのじゃなく、 『お願い』という気持ちでやってもらったらどうでしょう？ 先ほど、私がいった、立ち位置をかえるんです。 『当たり前』と思ってるひとには、『お願い』がきくと思います。 上手に気分よく、させてあげるんですよ。 下の立ち位置のつもりで、心は、上でいてればいいんです。 質問者様の中になかったですか？ 怒っているのは、ローンのために働いてあげてるのに！ って・・・・・・。。 同じようにご主人がそうおもっていたら、どうですか？ 心のどこかで、 男は、働くのがあたりまえやろ？ って。。。 ここで、みなさんが、よく言われるように、夫婦は、 『合わせ鏡』ですから。。。 気持ちを持ち帰れば、きっと、何かが得られると思うんです。 同じ最終的には、離婚。。。 の道をたどるにしても、何か得てからのほうが先につながると思います。。。 ねぎらいの言葉がほしいときは、 先にねぎらってみてはどうでしょう？ 誰だって、怒られたら、うっとうしくないですか？ えらそうに言う私も、結婚当初は、喧嘩ばかりでした。。。 主人の暴言も、家政婦か。。と思うこともしょっちゅうでした。 でも。今思えば、売り言葉に買い言葉もありますし。。。 本音ではない言葉もあるんですよね。。。 質問者様が選んだ人です。 他の方も仰ってましたが、いいところももちろん、あるでしょう？ 今は、見えないかもしれませんが、 ご主人も人間なんですよね。 いっぱいいっぱいなことがたくさん、あると思うんです。 男の人は、ただでさえ、女の人と違って、 家のこと。。。は、不得手ですから、重い腰があがらないんですよね。 そして、家の女の人の見本は、母親しかいないから、 やっぱり、母を求めてしまう。。 でも、女も一緒なんですよ。きっと。。 子供が出来たら、ついつい、自分の子供の頃の父親の対応と比べちゃうんです。 いろんな角度から、ご主人を見てあげてみてください。 あぁ～～この人もまだまだ、未完成の人間なんだな。。って。。 一緒に成長してあげるくらいの気持ちをもってあげてほしいな。。 と思います。 子供に取ったら、どんな父親でもやっぱり、父親ですからね。。。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに私は夫の悪い部分だけを見ているような気がします。そういわれると、どんどん悪い方向に行き、怒り口調になってしまう。。。今の私は怒りの塊のような気がします。 少し離れてみて、一度大らかな気持ちになって、考え方を変えてみようと思います。その上でいろいろ決めようと思います。
- rinso
- ベストアンサー率33% (1/3)
少し専門的な感じになってしまいますが参考になればと思います 旦那様の行動、言動共に読ませて頂いた結果 私はモラル・ハラスメントだと感じました（旦那様が） 奥様の前では自己中心的な言動、甘え、ワガママなどを見せますが 人前、仕事では外ぶりとても良い人という印象を与えます 一番読んでいてモラハラだと思った部分は ・私がして当たり前という態度 ・口の悪さは生まれついてのものだから治す気はない この部分ですね（他にもいくつもありそうですが） モラハラ夫というのは自分が正しい、自分の意見に反抗する奴は許さないと考えエスカレートすると →お前は俺が言った言葉に「はい」と言ってればいいんだよ 的な支配をしていきます しかし、こういうモラハラ夫は時にとても優しい一面を持つことがあるので ほとんどの奥様方は「いつもは優しいから…」と我慢してしまい 我慢を我慢にかさねて病気になっていきます 奥様のようにうつ病になられているのであればとても苦しい思いを重ねてきたからだと感じました 男性側から見れば少しはひどいなと思っていてもそれを受ける女の気持ちはわかりません モラハラ夫の場合、受診をさせても自分は病気ではないと思い込んでいます モラル・ハラスメントも一種の病気なのです タチが悪いのはこの病気は育ちの関係もあり、治る事はほとんどないと言っても過言ではありません 一時は治すといっていても3日後には元通り…なんてことは日常茶飯事です 長くなってしまいましたが 私の意見としては離婚された方が良いと思います 過去にそのような経験をされた作業所の患者さんがいましたが 子供が幼児期の頃に被害を受けており 離婚が伸び結局中学生になってから離婚しましたが 今そのお子さんはそのトラウマから解離性同一性障害になっています お子様がそうならない内に旦那様と離れた方が良いかと思います ただ離婚の場合、モラハラ夫の場合離婚したくないと泣いたり、一時的に謝ったりしますが演技の場合があるので 自分の気持ちをしっかりと持ち、お話をしてください
お礼
ご回答ありがとうございました。 あまりにも当てはまる点がたくさんあるので驚きました。一度彼は一種の病気なのではないかと回りに相談したこともあります。 外では本当にいい人で、人望もあるのです。それにやさしいところもあるので、やっぱり私の我慢が足りないのだろうかとものすごく悩みました。本当にいろんなことを言っても一日できればいいほうで、又すぐに戻ります。時々暴言のあとに、泣いたりすることもあって、大人の男なのにどうしてこんなに機嫌がころころとかわるんだろう。。。と衝撃を受けたこともあります。 また時間の感覚もおかしく、平気で1時間など遅刻します（仕事には行けています） 私の理解を超える部分が本当にたくさんあって、何が正しくて、何が悪いことなのかわからなくなって本当にしんどいです。 子供によくない影響を与えるのならば、離婚は早いほうがいいですよね。
- riki77
- ベストアンサー率11% (5/42)
私も夫の暴言に離婚を迷う日々です。 何でもないことなのに、ちょっとでも気に障ると怒り出し あることないこと言い出して、この間は「てめぇ。このクソ女」 と言われました。 再婚して１年半、幾度となく繰り返される離婚話。 １度は、実家に帰っていた私に、夫から離婚届けが届きました。 「俺は別れたくないけど」と言う手紙を添えて。 結局、「もう我慢はしない。いつでも帰る」と、夫の転勤に ついてきましたが、相変わらずです。 ただ、普段は何事もないので、喧嘩の時だけのことと我慢して きましたが、いつまでも変わることのない暴言に耐えられなく なりつつあります。 そう、甘えていて、当り散らしているんです。 それを理解したところで、病気になってまで一緒にいることは ないと思います。 こういう人は、何をしても変わりません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お辛いですよね。。。本当にお気持ちよく分かります。 やっぱりこういう人は何をしても変わらないのでしょうか。 私もうつになって初めて本気で離婚を考え始めました。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
言葉の暴力は心をズタズタに引き裂きますよね。 何があっても絶対口にしてはいけないことがあるとおもいます。 言葉で人を殺す事だってできるんですから・・・ 許容範囲は人それぞれ違いますから 貴女が今の状況で、我慢できない…もう無理と思われるなら 離婚もありではないでしょうか。 他の方も心配していらっしゃいますように お子さんのことは気掛かりには違いありませんが 片親でもしっかり育つ子供は大勢いますので ご自分の限界を超えてまで家庭生活を存続させる必要はないとおもいます。 心の平和をとるか、生活の保証をとるか・・・どちらにするか？ということですね。 結論を出される前に、御主人の性格や行動をＯＸ表になさってみてはいかがでしょうか？ そこから、また別の何かが見えてくるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今は心の平和がものすごくほしいです。とても疲れてしまいました。 経済的なことは仕事がありますので、何とかなると思います。 一度落ち着いて、夫の性格や行動の○×表作ってみたいと思います。 やっぱり駄目だと思うかも知れませんし、やり直すことができるかもと発見できるかも。。。ですよね。
- MOMO-WEB
- ベストアンサー率18% (3/16)
相談文を読んで 一番気になったのが ＞子供も最近は私たちが喧嘩するのをみて、 ＞泣くようになってきました。 ＞パパ嫌いとも言い出しました。 この部分です。 幼い時の出来事は、トラウマになって 残ることが多いと思います。 こんな子供さんの状態を ご主人は、どう考えていらっしゃるのでしょうか？ 「一応、子供はかわいがっている」と書かれていますが こういう場面を見せている事自体 可愛がっていることには、ならないと思います。 （もちろん、夫婦喧嘩は夫婦双方が悪いです。子供は被害者です） その辺りを、話し合ったうえで それでもまだ「（暴言・暴力を）治すつもりはない」と言われるのであれば 離婚をされた方がいいと思います。 申し訳ないけれど、私だったら そのような横暴な男性と、一生を共にするのは 無理な気がします…。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今まで、二人の関係のことばかり話し合って、子供がトラウマにおもっているだろうことを夫に話ししてみたことはありませんでした。夫はまさか自分の暴言が子供のトラウマになっているなんて思ってもいないような気がします。 そのあたりきちんと話し合いしてみます。
- toshi910
- ベストアンサー率32% (15/46)
辛口になるかもしれません。その辺割り引いてください。 もともと、あなたもご主人も愛し合って結婚したんだと思います。 それがどうして・・・？ ここを考えて頂きたいです。よくあることですが、不思議ですよね。あんなに愛し合って、お互いの人生をかけて作った家庭なのに・・・。 １．あなたが受けている辛い事柄がご主人ではなくて、お子さんからだったら、あなたは同じ選択（縁を切る）しますか？ ２．男によくありがちな勘違いに、奥さんを無条件に自分を愛してくれる母親のように思ってしまうことがあります。はっきり言って奥さんに甘えてしまっているのです。ご主人は職場の方に同じような態度をとるとは考えられません。 離婚は簡単です。 私はご主人にあなたを愛している気持があるなら、あなたがご主人を愛している気持があるなら、考え直して欲しいです。もし、あなたがご主人の愛を感じることができるなら、ご主人の愛に行動が伴ってない。そこが原因です。 結婚する前の恋愛時代に、同じシチュエーションでご主人は同じ態度をとったでしょうか？そうではないのはあなたがよくご存じのはずです。 ご主人に気づいてもらうことが離婚の前に考えなくてはならないことです。ご主人があなたを愛しているのに行動が伴ってない。あなたに甘えてしまっているという事をです。 それでは、どうするか？話し合いで・・・なんて生半可なことではだめだと思います。 別居位してはいかがでしょうか？ 法律家をやとって、かなり厳しくしてもいいと思います。でも条件闘争はNGです。売り言葉に買い言葉は状況を悪化させます。 確実に届く、わかりやすいメッセージをご主人に送って下さい。「わたしは、あなたを愛してるけど、同時につらい思いを受けている。わたしを愛してるならこのつらい思いを何とかして！」 これでも、なんとかならなかったらその時に離婚を考えればよいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞あなたが受けている辛い事柄がご主人ではなくて、お子さんからだったら、あなたは同じ選択（縁を切る）しますか 縁を切ったりしません。子供のことを愛してますから、最後まで向き合います。 ＞男によくありがちな勘違いに、奥さんを無条件に自分を愛してくれる母親のように思ってしまうことがあります。はっきり言って奥さんに甘えてしまっているのです。ご主人は職場の方に同じような態度をとるとは考えられません 私も同じように考えたことがあります。私はあなたの母親じゃないって何度も思いました。夫は職場ではとてもできるひとで、仲間からも頼られる存在のようです。 夫を愛しているかどうかと聞かれたら、よくわかりません。今まで受けた傷が深すぎるように思います。 その辺の心の整理も含めて別居してみようと思います。
既婚１女のパパです。 離婚は最悪の場合を考え 最後までそれを回避（改善）するのが 懸命です。まずパパがいなくなる子供さんの事を考えてください。 どんな憎く不貞なご主人でも 子供さんの父親です。 血縁は切れません。将来子供さんが成長した時に なぜご両親 が離婚したのか 心のわだかまりになるに違いありません。 少なくとも相談者様は ご主人を好きになって結婚されたのですよね？ ２歳半のお子さんから見て 夫婦２人いて１なのです。 まず離婚の前に 冷静になる環境を作ってください。 （別居をするとか 第三者を入れて話合うとか） それでもダメな場合 初めて離婚を考える事です。 夫婦生活は互いに譲り合いに思いやりです。 きっと冷却期間があれば ご主人も謝ってくるかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 Medicalcarさんのおっしゃるとおり、やっぱり一番気にかかるのは子供のことです。今実家に帰って別居中です。冷静にいろんな人の話を聞いて、自分の気持ちなど整理しています。 今まで2回実家に逃げ帰ったことがあります。しかし、夫は一度も謝りにきませんでした。今回も同じような気がします。。。
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お礼
二度にわたりご丁寧な回答をいただき、本当にありがとうごさいました。やはり一度夫婦となったからには、ものすごい覚悟を持って、その関係を築きあげないと駄目なんですね。私の考えが甘かったように思います。怒りや悲しさで冷静になることができ、現状から逃げることしか考えが及んでいませんでした。 ＞ノイローゼになるくらいの徹底的な荒療治 どうしたらいいか私はまだ考え付きませんが、考えれるだけ考えてみたいと思います。 本当にありがとうございました。