離婚の是非、夫婦の将来について考える
- 私と夫は一年同棲の後、子供ができて結婚しましたが、現在離婚の方向で進んでいます。私は夫を男として見れず、憎しみを感じることもあります。それに加え、夫の頼りなさや意見のずれなどもあり、力関係が私に偏ってしまいました。喧嘩の度に夫が謝ってきますが、この関係を変えることは難しいと感じ、離婚した方がお互いのためだと思います。離婚後は子供は夫が引き取り、私は子供と離れたくないですが、子供にとっては良い環境かもしれません。夫の外見も好みではなく、幸せな夫婦を見ると羨ましく思ってしまいます。そんな中、こんな些細な理由で離婚していいのか、子供に申し訳ないか、自分の人生を生きていいのかと悩みます。夫の低収入でありながら真面目に働き、育児や家事にも協力的ですし、浮気やモラハラもないため、別れるのは惜しいとも思います。
- 私と夫は一年同棲の後、子供ができて結婚しました。しかし、現在離婚の方向で進んでいます。原因は私が夫を男として見れないことや、夫の頼りなさ、意見のずれなどです。力関係が私に偏り、喧嘩の度に夫が謝ってきますが、関係を変えることは難しいと感じています。離婚後は子供は夫が引き取り、私とは定期的に会ってほしいそうです。夫の低収入で真面目に働き、育児や家事にも協力的ですが、私としては幸せな夫婦を見ると羨ましく思ってしまいます。そんな中、些細な理由で離婚していいのか、子供に申し訳ないか、自分の人生を生きていいのかと悩んでいます。
- 私と夫は一年同棲の後、子供ができて結婚しましたが、現在離婚の方向に進んでいます。夫を男として見れないことや夫の頼りなさ、意見のずれなどが原因です。喧嘩の度に夫が謝ってきますが、この関係を変えるのは難しいと感じます。離婚後は子供は夫が引き取り、私は子供と離れたくないですが、子供にとっては良い環境かもしれません。夫の外見も好みではありませんが、夫は低収入で真面目に働き、育児や家事に協力的です。浮気やモラハラもないため、別れるのは惜しいと悩んでいます。
- ベストアンサー
離婚？
私と夫（30歳）は一年同棲の後、子供ができて結婚しました。 子供は男の子で二歳です。 今、離婚という方向で進んでいます。 原因は私が夫を男として見れない。 たまに尋常じゃない憎しみがわいてくる。 夫を解放してあげたい。 などです。 元々、同棲を始めた時はお互い結婚するつもりでしたが、一緒に住んでいる内にやっぱり合わない、別れようか、と思いはじめた時に妊娠しているのがわかり結婚しました。 私は頼りがいのある人が好きですが、 夫は1人で決断するのも苦手？らしく細かいことや、常識的な事などすべて私に聞いてきます。 何かを任せてもことごとく失敗しますし、 意見を求めても全く的はずれな事を言ったりします。 ぼーっとしてたり、忘れっぽい、抜けている、何も考えずに発言するので傷つけてるのにも気づかない、などで私の中で頼れない人という印象がついてしまい、すべて私が決める力関係ができてしまいました。 喧嘩の度に、夫が「直すから、ごめんなさい」と言い仲直りしてきました。 離婚も夫は拒否してきました。 夫は自分を抑えて頑張っていると思います。 しかし、今さらこの力関係を変える事は難しくお互いのために離婚したほうが良いと思います。 今回は夫も離婚もしょうがない、と言っています。 離婚後は、子供は夫が引き取り、実家で両親の協力を得ながら育てていきます。 私は子供と離れたくないですが、子供にとって環境など、その方がいいとは思います。 苦渋の決断ですが。 離婚後も子供には定期的に会ってほしいそうです。 最近では、自分の好みの男性を見るとこういう人がいい。や、もう少し考えて納得して結婚すればいろいろ乗り越えられたんじゃないか、や幸せそうな夫婦を見ると本当に羨ましく思ってしまいます。 夫の外見は好みではありません。 問題は、 ・こんなに些細な事？で離婚していいのか？ ・子供に申し訳ない ・子供を捨てて自分の人生を生きていいのか？ ・でもこの人と一生一緒でいいのか 別れても別れなくても、これで良かったのかなと思う気がします。 夫は低収入ですが、真面目に働き、子供をとても可愛がっています。 育児、家事に協力的です。 浮気もお互いにありません。 暴力やモラハラもありません。 些細な理由で離婚した方、離婚しなかった方、 晩年は幸せになった、やその他厳しい意見もよろしくお願いします。 もちろん体験談が自分にすべて当てはまると思ってはいませんが、 アドバイスをください。 まとまりのない文章ですみません。 もう考えすぎて知恵熱が出ています。 よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
Ｎｏ．４で回答した者です。 私の場合は離婚して２人の子供を育てあげました。子供がいたから頑張れたのです。今思うと子供はやはり子宝ですね。別れた主人はあなたの主人とは正反対で私の好みで恋愛で結婚しました。 でもやはりもてる男は浮気します。女がよってくるから。１４年で別れ２人の子供を育てその時に再婚はしなかったもののずっと助けてくれている男の人がいます。その人があなたの主人と全く同じような人です。私が全て引っ張って行っています。世の中その方がうまくいきます。通い婚のような形で２４年たちました。ですからあなたは旦那さんと別れると一生後悔します。それでも別れるのなら子供さんをつれて別れなさい。子供は生きてく支えです。
その他の回答 (10)
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
厳しい意見が多いでしょうが、あなたの気持ち、 わかるような気がしています もういいのではないですか？ 子供さんとは離れて暮らすことになりますが、誕生日やクリスマス、 入学式や卒業式などはきっと一緒に祝えることでしょう 養育費やお祝いのプレゼントなどを用意して、 ご主人とは良い距離で暮らしていくことも１つです 形は違っても、子供にとっては父親と母親 一緒に暮らせないのは寂しいですが、そんな親であっても良いと思います 少しそうやって離れることで、あなたもご主人に感謝できるでしょうし、 ご主人の嫌なところは関わらずに済みます 器の問題で、もう許容量オーバーなのですよ これからは別々の道で、子供を中心に関わるだけで良いのではないですか ご主人にも、新しい彼女が出来るかも知れませんし、 勿論、あなたにもね
お礼
そう思い、離婚したほうが良いんではないかと言うことで、 今回の話しになりました。 しかし、まだ心の底ではこんな理由じゃ離婚できない、と思っているところもあります。 ご回答ありがとうございました。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
回答3への返答を見て、いいたくなったことができたのでもう一度回答します。 些細なことで離婚して、子供を手放すくせに 子供にとって状況がいいからとかただのいいわけでしょ 貴女にとっては些細なことで離婚するほうが子供よりも大切なことなんでしょ だから子供を手放すことになっても離婚を選ぶんでしょ 貴女にとっては子供がその程度でしかないから、 親権取られても一緒に暮らせなくても、成長を見守れなくても全然平気なんでしょ あなたからは母親の自覚や覚悟がまるで感じられない はっきりいいますけど、離婚するならもう子供には会わないほうがいい このまま離婚して子供に会い続けても、将来子供を確実に傷つける だったら、最初から母親はいないものとしておいたほうが子供のためだ 離婚するならそのくらいは覚悟して離婚しな
お礼
全然平気ではないです…。 なかなか限られた文章の中でうまく伝えられず、申し訳ありません。 どうしても母親が引き取った方が子供にとって良いなら、迷いなくそうしますが…。 世帯年収でも夫の方が多くなりますし、家もある、可愛がってくれる人もたくさんいる、子供にはそのほうが良いと思ったんですが…。 私はラクしたいわけではなく、一緒に暮らせるなら、子供を近くでみてられるならそのほうが精神的にはずっと楽だと思ってます。 手離したら、一生後悔し続けて生きていくのが目に見えてますから。 ただ、自分が側にいたいから引き取る、というのはただのエゴではないか…？と思っています。 夫も私も、子供に対しての愛情は同じだけ持っています。 貴重なお時間を回答に使って頂き、ありがとうございました。 気分を害されたようで申し訳ありませんでした。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
結婚の覚悟がないから同棲して その気もないのに子供を作って 育てる覚悟もなく結婚して 今度は覚悟もないままに離婚？ 旦那が育てて子供には会えるとかあんたはいってるけどね 子供が同じように思うとは限らないんだよ 子供からしたら、貴女は子供を捨てた母親と言われて当然なんだけど？ そういう風に将来子供から恨まれる覚悟もしるんですかね？ 貴女は単に自分の理想の家族じゃないから、家族を捨てますといってるだけ そもそも自分勝手に幸せを妄想して、それを全部旦那への不満に掏り替えてるだけのことだろうが いい加減に大人になったらどうなの？ 無責任に子供を作ったのは二人でやったことだろ それなのに、なんとなく自分が考えてた幸せじゃないから離婚しますなんて甘えてる。 あんたら夫婦は最初から子供のために結婚したんだから、 その程度の理由しかないなら、子供が成人するまで我慢しろっての。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 気持ちをもう少し落ち着けてからしっかり考えてみます。
はい こんばんは！ 私は離婚経験者です。一歳の時に離婚。今息子は二十歳になりました。 ２年前に再婚。当時１８歳になっていた 息子の後押しがあり 未だ付き合って１年も経たない今の主人と再婚。 絶対自分が育てるんだ！と必死で１８年間子供の優先順位一番での生活でしたよ。(;´Д`) と、私の話が長くなりましたが、質問者さんの言葉で気になる箇所が沢山有りまして 二つに絞りました。 まず一つ目・常識的な事は私に聞いてくる…。って常識的な感覚では無いですよ質問者さんは。ご主人がまともな感覚かと。(;´Д`) 二つ目・…子供にあって欲しいそうです…。 って言う文章があったかと思いますが、 他人事の様な表現でびっくりしました。 文章読んで居ると 女性の、しかも母親の言葉と思えない位冷静ですね(-_-; 世の中人それぞれですが、お子さんと離れて後悔しませんか？ 文章で伝えきれていない何か複雑な背景が有るのでしたら キツイ回答ごめんなさいね。
お礼
ご自身の経験を書いてくださり、ありがとうございました。 子供と離れたら一生後悔します。 それはわかり切ってますが、自分が側にいたいから引き取るっていうのはただのエゴではないか…と思っています。 夫も私も子供への愛情は同じだけ持っています。 そして、世帯年収はあちらのほうが高くなるし、家もある、可愛がってくれる人もたくさんいる… 世の中、絶対母親が引き取る決まりにでもなっていれば喜んで引き取ります。 そのほうが精神的には楽ですから。 なかなかヘタな文章で伝えられず、申し訳ありません。 ご回答ありがとうございました。
結婚19年48歳の男です 確かに些細な事ですね～(笑) どうなんでしょう？ もう一度やり直そうとは 思わないのかな～？ 離婚は絶対にしたいんでしょうか？ ここに相談してきたところを見ると 本当はまだ 気持を決めていなくて 迷っているんじゃ ないですか～？ 誰かに離婚を止めて欲しいとか？ あるんじゃないのかな～ 私は止めませよ！ どうぞ離婚して下さいね！ それが貴方にとって 本当に 幸せな生き方ならね！ 誰も文句は言えません！ 子供が辛い思いしても 寂しがっても 貴方が幸せなら それでいいんですよね～ 旦那さんが 自分の好みに合わないからって お互い好みに合わなくても 別れない夫婦は たくさんいますよ～ むしろ そういう夫婦の方が 多いんじゃ ないですか～ 理想の異性を求めても なかなか そんな理想の異性は いませんよ！ それより 真面目で家族思いで おとなしい 旦那さんで 素晴らしいと 私は思いますけどね～ もう一度、 旦那さんの良い面を 見てみたら どうですか？ 見方を変えたら また 周りが違って 見えるかもしれませんよ～ 悔いがないように もう一度 しっかり 決断して下さいね！
お礼
ありがとうございます。 なんだか読んでてしっくりきました。 結婚歴の長い方から回答頂き、とても参考になりました。 もう一度、心を落ち着けてからしっかり考えてみます。
- pokka2323
- ベストアンサー率4% (2/42)
誰が幸せになりたいのか？ 誰を幸せにしたいのか？ よく考えてください。 離婚するのに些細な理由なんかはないと思いますが。
お礼
ずっと考えていましたが、子供を幸せにしたいのだけは間違いないです。 となると、やはり離婚はもう一度じっくり考えます。 ご回答ありがとうございました。
- meek2seichild
- ベストアンサー率8% (6/67)
誰と結婚してもまた同じ悩みが出て来ると思います。 子供は生きてく支えです。 離婚して子供と離れて気がついても遅いです。 子供を育てたほうが勝ちです。 経験者は語るです。だいたいお互い育った環境が違う２人が一緒になるんですから結婚なんて 妥協です。長い人生にはいろんなことがたくさんあります。そういう時こそ力を合わせて行くうちに 夫婦の絆が出来上がっていくのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様は、離婚されずにお子さんを育てあげられた方ですか？ 確かに成人するまで育てられなくなるのは悲しいです。 人生の先輩からのご回答ありがたいです。 厳しい意見でも構わないので、もしよろしかったらまたお願いします。
- jejemac
- ベストアンサー率23% (7/30)
こんにちは ・こんなに些細な事？で離婚していいのか？ ・子供に申し訳ない ・子供を捨てて自分の人生を生きていいのか？ ・でもこの人と一生一緒でいいのか こんな些細な事と自覚があるって事なんでしょうか？ 確かに、些細なことだと思います。 低所得が気に入らない？ 頼りない夫が気に入らない？ 他の男性は、もっとステキ？ 余所のご家庭が羨ましい？ でも、昨今はこんな些細な事で離婚しちゃうご夫婦が多いんですよね。 子供も夫側に任せようと思うほど、あなたは一人になりたいって事でしょう？ そして、今の旦那様のような男性ではなく もっと自分好みの男性と結婚しておけば良かった、 いや、今からそうしよう、って事なんでしょうか？ そのために、お子さんも夫側に任せるのですよね？ 外見が好みでない夫を選んだのはあなたなのにね。 それをこの結婚間違ってました、子供が出来たけどあなたにあげる！ではねぇ。。 同じ女性として、驚きです。 同じ母親として、あなたの気持ちがわかりません。 私も離婚経験者ですが、 何としてでも子供は自分の手で育てたいと思いましたし 二度と結婚はしない、と思っていましたよ。 たいてい、離婚を経験された方って それなりに苦労もしてるし、辛い思いもしているので 結婚はこりごり、と思ってる人が多いように思います。 けど、女性側が世間体を気にして子供を引き取って 子供をネグレクトするくらいなら夫側に任せた方が賢明ですね。 あなたの質問からは 好みでない夫を捨て、子供も夫に任せて 今度は自分好みの男性と一緒になりたい！って気持ちしか見えてきません。 今から彼を探すんですから、子供は邪魔ですか？ そういう人って誰と結婚しても同じなんじゃないのかな～って思います。 何より、子供を作っておきながら、無責任このうえない。 子供を夫側に任せることを苦渋の決断、と書いてらっしゃるけど 苦渋の決断をしてる人が書いた文章だとは全く思えないです。 あなたにはキツイ回答かもしれませんが 多くの女性がそう思ってると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 母子家庭でお子さんを育てていらっしゃるんですね。 補足にも書きましたが、子供をいらないから夫に渡すとは一言も書いていません。 止むを得ない事情で離婚する方もいるのに、気分を害されたようで申し訳ありませんでした。
補足
子供は当初、私が引き取ることしか考えていませんでしたが、 夫も子供を離したくない、そして訳あって私が離婚後も実家など頼れるところがないことから、私が突然倒れたら困る、や、 保育園のお迎えが遅くなったり子供が1人の時間が多い、という事を言われ、 そうだな、と思いましたのでそれで納得しました。 母1人、子1人より祖父母や誰か人がいる環境の方が良いと思います。 また、再婚する気は一切ありません。 万が一、仮に好きな人でもできても、子供が大人になるまではするつもりもありません。 確かに結婚はこりごり、と思ってます。 まとまらずに頭の中がフワフワしていて、 わかりやすくと思って書いたつもりが、冷たい印象になってしまっていて申し訳ありません。
自分のための人生かお子さんのための人生か・・・という選択では無いかと思います。 今までは自分のための人生で良かったのですが、お子さんが出来たらお子さんのための人生になるのでは？ その切り替えが出来るかどうかなんだと思います。 人間に限らず、生物は生まれた時から、子孫を残す運命にあります。 離婚すると質問者さんのダメージより1万倍お子さんにダメージを与えるんですよ。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私自身が両親揃ってましたが、何十年も離婚という崖っぷちにいたので、正直早く離婚したら？と思いながら育ちましたので、 子供へのダメージ．頭でわかっていても感覚としてわかってないのかもしれません。 きっと、離婚された両親をもつお子さんに聞けば両親揃ってた方が良かったって言うのかもしれません。
- yama891
- ベストアンサー率13% (191/1368)
◎ とても、説得力ある文章で、なぜ・そういう風に何かと”意志薄弱なご主人様と、ご結婚されたのか、誠に、”不思議”としか、言えません。！ ◎ どうぞ、近い将来は”友達付き合いに切り替えましょうか。？・・・とご主人様へ投稿者様から、話される機会をご検討になられる事をお考えになられては。 ◎ より良き、人生を。
お礼
ご回答ありがとうございました。 まったくまとまらない文章で申し訳ありません。 友達付き合い、とは、離婚して友達付き合いをするという事でいいんですよね？ 確かに、友達としてはうまくいくかもしれません…。
関連するQ&A
- 突然離婚を切り出されました
夫から突然離婚を言い渡されました。理由としてはいつも喧嘩ばかりだし、全てにおいて全く合わない、何か話し合おうとしても私がすぐに感情的になるのでうんざり、私との生活が大変なストレスであることといったことが主です。 去年結婚し、一緒に住んでまだ半年足らず。私の方で自分の悪い部分を直すことが出来る自信があるから、やり直したいと思うのに、夫は「もう離婚を決意した」と言ってから、初めてその理由を語ってくれた為、修復のチャンスをもらえません。 結婚前にも1年間同棲してたので、お互いの性格・相性は知ってての結婚だと思っていました。しかし仕事のストレスと家庭のストレスが加わった夫の苦しみは相当なもので、とにかく私から離れたいの一心のようです。でも私にはまだ愛情があるそうで嫌いになったのではないと言っています。ただ、一緒に居たら幸せになれないから別れた方がいいという決断。もう何を言っても聞き入れてもらえません。 離婚を切り出される数日前まで愛してると言ってくれ将来の話もしていたので、全くもって晴天の霹靂でした。こう言いながらも心の中では決心していたのでしょうか。 もう一度考え直してもらうのは無理なことでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚を避けたいですが、糸口が見えません
「離婚しよう」と夫から言われています。 私も頭では「離婚したほうがいいのではないか」とも思っていますが、夫のことは愛しておりどうしても離婚するという決断ができません。どうしたらいいか本気で悩んでいます。 私は結婚前から子供が好きでどうしても母親になりたいという思いがあり、結婚したらすぐ子供を！と思っておりました。夫も私はいい母親になると思うと思ったこともプロポーズしたひとつのきっかけだったと言っていました。 しかしながら、同棲中にも喧嘩も多く、結婚式前当からセックスレス気味になりました。そして、結婚後完全なるセックスレスになりました。二人ともこのままではいけないという思いはあったと思いますが、どうにもできず２年半がたった状況です。私は性欲というより「愛されたい」という寂しさと「子供がほしい。年齢的に早くほしい」という思いをごちゃまぜにして何度も夫に訴えました。その結果、夫は「そんなこと直接言われるとよりできない」という発言に始まり、「気持ち悪い」となり、私が泣き、傷つき、夫があやまり「ちゃんと考えるから」と言って終わるという繰り返しです。お互いの両親も孫を熱望していることもあり、会社でも私は子供がほしいために激務の職種から少しましな職種に変えてもらったこともありプレッシャーに押しつぶされそうです。 夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 そして夫の激務は尋常ではなく、本当に寝る時間もままならない状況です。そこにイライラする私がいけないのですが、思わず早く帰ってきてというようなことを言ってしまいそれがまた夫にプレッシャーを与えてしまっているとのことです。 また、セックスレスの中、排卵日どころの騒ぎではないのですが、排卵日も気になり、そんななか今年になって排卵日はいつもどちらかが出張で家にいないこともあり、私のあせりはピークに達していました。（お互い専門職の同業他社です） そこでいつものようにささいなこと（理由も覚えていません）で喧嘩になったのですが夫が「もうこんなことを繰り返していても無理だと思う。お前との子供はできない。離婚したほうがお互いのためだ」といい始めました。実際私もそう思います。 毎日こんなに思いつめるなら、いっその事別れてしまって次の人を見つけたほうが幸せになれる。ずるずるしていると本当に子供を産むことはできなくなると思います。 ただ、夫の子供がほしいのです。 覚悟を決めて、夫に離婚届をとってきてほしいと伝え、夫は取ってきてくれたのですが、いざ書こうとなるとどうしてもかけません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 夫のことは好きです。今回離婚を考え、夫との今までのことを考えていましたが楽しかったことをたくさん思い出しました。 ただ一方で子供というものセックスレスという事実に対して解決の糸口が見えず疲れたということも事実です。 また、私は旗から見て恐らくとても順風満帆な人生でした。離婚しても収入的にもキャリア的にもなんら不自由しません。ただ、自分がバツ１になるということがもしかしたら許せないのではないかというような自分を客観視する自分もいます。 夫も仕事がとても重要な局面で、鬱になりそうなほど追い込まれていることも隣でみていてよくわかります。そこを支えてあげられず、私も出張に行ったり、子供がほしいと泣いたりすることで、夫も疲れてしまったのだと思います。 もう無理かな…と思っていますが、もう一度仲のいい夫婦に戻りたいです。 離婚したほうがいいというアドバイスが多いかもしれませんが、なんとか修復できるアドバイスをいただけましたらうれしいです。 なんとか夫を支えて、愛される妻になりたいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚したくない！？
夫から、離婚したいと言われています。 7年間一緒に生活してきて、度重なる喧嘩の日々。 若くして結婚した夫には、結婚というものすら現実的ではなかったのかもしれません。 ３度の浮気、子への言葉の暴力、夫としての協力なども些細な程度。 我慢に我慢して、それでも夫に”しっかりしなさい”とまるで子どもに言い聞かせるようにして 連れ添ってきました。 私は年上、子どもは私の連れ子。夫の子を夫婦揃って希望しており、努力していましたが 授からず・・・。なんとか、家族幸せに暮らしたい！！の私の想いは空回るばかりでした。 そんな中、夫は”もう愛はない。続ける力がない。所詮おれに家庭は似合わない”と 些細な喧嘩をきっかけに、家を出て行きました。 3度の浮気をしたときも、私に許しを請い、情けないまでも泣き続けた夫。 苦しい傷に無理矢理”フタ”をして、夫に応えようとした７年。 振り返れば、私の”フタ”は、些細な喧嘩の度に、開いてしまい夫を傷つけていたのかも しれない。そう思い、もう一度チャンスを下さいと頭を下げにいきました。しかし答えはＮＯ。 家族や、友達は離婚を勧めます。どうか冷静な目で、アドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚
結婚１０年目で不倫しました。 原因は夫の性癖です。 夫は結婚前からあまり夫婦生活をしようとしませんでした。 付き合ってる頃は２週間に１回くらいでいたが、結婚後だんだん減ってきて月に１回あるかないかでした。更に私を苦しめたのは、毎回Ｈビデオを見てから行為に及びました。正直和私の体に興味ないのかなって寂しく思い、Ｈビデオ見ないと出来ないって聞くと、夫は普通にうんっと言われました。 そして行為が終わると、さっさと手を洗い、うがいするんです。こんな人とはやっていけないと思っていた時彼に出会い、本当に愛されるってこういうことだと思いました。 私は、不倫してその人と結婚したいと夫に告げました。 夫はかなり怒りましたが、夫婦生活のときの私のつらさを伝えると、自分に非があることを認め謝罪してきました。 そして子供のことを考え仮面夫婦でもいいから、離婚しないでほしいと言われ、 私もそれでいいかなと思い２年がたちます。 しかしそんなことが続くわけもなく、夫婦の会話もなくなり子供にとってこのままではよくないと思い、 この度離婚することになりました。夫も離婚には同意してくれました。 しかし夫は子供は渡さないといってきました。 私は彼と付き合って２年間過ごしてきましたが、私のことや、私の子供のことを本当に真剣に考えてくれて子供を引き取っても絶対に幸せできる人だとわかりました。 彼も絶対幸せにするといってくれています。 離婚後私は彼の家に住みます。できればそこで子供たちを育てたいと思っています。 彼の家は夫の家とすぐ近くなので子供たちは自由に夫の家にも行かせてあげるつもりですし、彼もそれが子供たちにとっていいことだから、それはいいよと言ってくれています。 子供は９歳息子と１１歳娘です。 夫はそんな家庭に子供たちをやるわけにはいかないと思っているようです。 子供たちはどちらで過ごすほうが幸せなんでしょうか。 私達は絶対に子供達を幸せに出来ると思っています。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚すべきか悩んでいます
結婚生活について悩んでいます。 1年半の付き合いを経て、結婚生活も丸3年になろうとしています。 夫婦生活が始まって、夫の母親と同居し、私と姑はお互い気を使っていたこともあり一緒にエステへ行ったり、外食したり、良好な関係を築いていってましたが、肝心の夫とはあらゆる原因があって、仲が悪くなっていきました。 当時は共働きで、「出て行け」「養ってもらってる分際なんだから言うことを聞け」「収入が違うのだから同じ8時間外で働いていても同じ立場だと思うな、家事は全部おまえがやるのが当たり前だし、それをやってもお前が俺より下なんだ」が口癖で、全てを自分の都合で決め、女性遊びをするという彼とはうまくいかず、半年で別居。別居期間半年。 しかし、離婚の決断はまだ早いという考えから、再び同居。夫婦生活は決して良好ではなかったけれども、今度は夫と姑の仲が悪くなり、私達夫婦が家を出て行くことになりました。それが1年前。地元を遠く離れ、二人だけの生活が始まって1年になろうとしています。 二人だけの生活で、私は専業主婦を選び、夫のサポートに徹することを決めました。彼の言うとおり、経済力では彼には及ばないですし、彼が穏やかでいる事が私の幸せに繋がると考えたからです。私も働くなら夫のサポートがないと無理ですし、それが期待できない為働く意欲は既にありませんでした。 しかし、私は月に使う現金はもらっていません。アルバイトをしています。彼は自分でお給料を管理していますが、車・家のローン、交遊費で現金は手元に残らない状態です。貯金もできず、生命保険も入っておらず、車検や車の保険の資金さえも借金しています。 この状況であれば私が働いて、彼も少しは協力し、生活をしていけばいいのですが、彼は自分が変わる必要はないと言い切ってしまいます。 協力といっても、脱いだ靴下は洗濯機に入れる、私がいない時に出した食器をキッチンへ運ぶ等、当たり前のことなのです。出したものを元の場所に戻す。それだけでも負担は減るのですが、伝わりません。 こんな些細な事が通じない理由は、私のことを舐めているからだと思うと、話し合うのも無駄だと思い、経済面で彼に協力するのが嫌になってしまいます。以前にもお金がないと言われ、5万・20万など渡したことがありますが、それさえも彼には感謝はなく、「当たり前の事」と言い放ちます。もらったことさえ忘れています。 そして先日彼から別居の考えを打ち明けられました。「俺を理由に働けないというなら、別居して、お前は俺の実家に戻れ。そして、そこで働いて貯金をして半年後に帰って来い」ということでした。 私は今回の別居は「＝離婚」となるだろうと思い、別居はしないと伝えました。彼はいろいろと怒鳴ったりしながらあらゆる別居方法を説得していましたが、別居しないという所で落ち着きました。そして、私はフルタイムで働き、彼も少しは家事を協力することになったんですが、根本的な問題を考えると、悩んでしまいます。 私は３２才で子供はいません。彼が別居を切り出してきた理由は、経済的理由というよりも、女が理由な気もします。私たちは普段は一緒に遊びに行ったりしてますが、信頼関係は薄く、それを向上させる自信は私にはありません。彼はすぐに裏切りますし、裏切らないように彼の気持ちをこちらに向けるのはもう疲れました。すぐに別居を視野に入れる事も無責任で嫌いです。彼は私との生活にメリットを感じていない事が原因だと思うのですが、メリットを感じてもらえるように彼好みになる努力をすべきなのでしょうか。もうそろそろ、この夫婦生活に決着を着けて、自立すべきかなとも思います。再婚もしたい。 でも、たかだか3年で答えを出せるほど、結婚は簡単なものじゃないのかも・・・と考えが鈍ってしまいます。 家賃・車のローン・食費・光熱費を出してもらってるのなら、妻は夫の全てを受け入れないといけないのか・・・。 どうか皆様、私の甘さを含め、ご意見をいただけますようお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 離婚するのは、どの程度の心境（ギリギリ感）でしょうか？
新婚当初から夫との離婚が頭をよぎっています。 私は３０代後半、女性です。 離婚を決断できず、ずるずると二年が経過しました。 一体、離婚とはどれくらいの気持ちで決断できるものでしょうか？ 暴力や借金などなら諦めがついて決心がつきそうですが、私の場合は ちょっと違います。以下、私の我侭と思われることは承知ですが、 理由を挙げさせていただきます。 １）婚約当時から、やはり仕事を辞めたくなくて、婚約破棄したかった が周囲の反対が強く、説得される形で結婚した。 ２）夫の転勤に伴い遠くの田舎に引越ししたことにより、環境に いまだに馴染めず、幸せとはほど遠い気分であること。 ３）夫がB型肝炎であることを隠していたため（悪意はなかったと 本人は言っています）私は感染したのではないか？という恐怖を 味わうことになった。結局感染はしていなかったが心のしこりに なっている。 ４）夫は子供を切望しているが、私のほうは元々は子供好きだった のに、結婚後は子供が欲しくなくなってしまった。多分、現在の 自分が幸せな気持ちではないから女性ホルモンが減少したのか？ と思います。夫が子供を欲しがるのですが子作りにためらいが あり悩んでいます。 以上が悪い点ですが、もちろん良い点もあります。 夫は私を大切にしてくれ、収入も安定しています。 私は料理や家事全般が得意なのですが夫はその点にとても 満足しているようです。（たまたま味覚が合致したようです） しかし、結婚後ずっと「やっぱり離婚したほうがいい？」と 考え悩み続けるのっておかしいですよね？ 悩み疲れて心身ともに本当にゲッソリきています。 顔も見たくない！と思って離婚する人が羨ましいです。 ちなみに夫は私の気持ちを全て知っていて（さんざん話し合って います）、夫も決断できないらしく「君の好きなようにしていいよ」 と言っています。二人ともノイローゼに近い状態になっていると 思います。客観的なご意見よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚たいです
３歳の子供がいます。 性格の不一致で離婚したいです。思い起こせば、この１０年強（同棲期間含む）そんな後悔ばかりしています。 付き合わなければ良かった、同棲しなければ良かった、結婚しなければ良かったって。 この人といると自分の存在価値を失いそうな気がします。 先日も大きな喧嘩をして、子供は大泣きしていました。 こんな環境が悪い中で子供を育ててもいい事なんて一つもないに決まっています。 夫は子供は大切にしています。子供に怒った事ないです。 それなのに昔から私に対して厳しいです。 付き合っていた当初、「俺の逆鱗に触れた」と山に捨てられそうになりました。 それから喧嘩しても夫は絶対に謝らないし、全て私が悪いんだと思ってずっと謝ってきました。 まだお互い若かったし、私も口が出る方なので殴られたり蹴飛ばされたりしたことが数回ありました。 「死んで来い」って何回も言われて本当に死にたくなったし、夜から朝までずっと正座させられたり。 でもその時は親にそんな事いえないし、悲しませたくないから誰にも言えなかったです。 その後、夫（当時は彼氏になります）に「本当に殴らないで」と言ってからは一度もないです。 その代わりに長い無視が始まります。 一番長かったのは一ヶ月近く無視が続きました。 今も喧嘩しても、「俺は悪くない」とその後ずっと無視が始まります。 家は三人家族なのに、まるで私はいてないかのような生活です。 無視が始まると、本当にイライラして母親として最低ですが子供にもイライラしてしまいます。 夫は自分が親権を取れたら私のことはいらないと思っているそうです。 私自身もこんな夫といたくないし、子供と暮らしたいです。 喧嘩して家を飛び出して、でもやっぱり家に戻ったら子供が「お母さんがいなくて寂しかったの。 どこに行っていたの？戻ってきてくれたの？」っていうから本当に申し訳なかったです。 でも私の今の気持ちは、たぶんこんな事言ったら人間として最低ですが生きていたくないです。 今まで人にいい事をしてきてなかったから、出来るのなら誰かに命を譲りたい。 でも子供の声を聞くと躊躇してしまいます。親も悲しませたくない。 そしたら、親権を夫に譲り離婚するのが一番いいのでしょうか。 私が実家に戻っても、昔夫に勧められネットワークビジネスに関わってしまい地元の友人と合わす顔がありません。 旧姓で実家で子育てしたら、子供は後ろ指差されると思います。 それがずっと気になっています。 子供にとって何が一番いいと思いますか？ 夫と暮らすこと？私と暮らすこと？ どんな事でもいいのでお話聞かせてください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 結婚したばかりですが、離婚するべきか迷ってます
新婚４カ月弱です。 夫（３１）とは、遠距離の末１年半つきあって結婚し今の土地に引っ越して来たのですが、夫以外に誰も話相手がいないうえに、専業主婦なので、家にこもる事が多くなり、鬱々する様になってしまいました。 ２か月目頃から、喧嘩が増え始めました。 私が、些細な事にもカッとなってしまい、言い合いになる・・・というパターンで、先月あたりからは週３～４回は喧嘩です。 夫は、どちらかというと温厚ですが、私が感情的になって言うので、夫も一緒になって感情的になり、売り言葉に買い言葉で、ひどい時は夜中２時間延々と言い合ったり、そういった事がしょっちゅうです。 夫の休みに食事や遊びに行ったのも、２か月目くらいまでで、それ以降は、しょっちゅう喧嘩になるので、お互い別々の部屋で過ごして口をきかなかったり、別々にどこか出掛けたりです。 夫婦生活も、最初の１カ月は、週１～２回ありましたが、最近はもう喧嘩ばかりなので、そんな雰囲気にもならず、２週間に１回です。 夫も、「喧嘩ばかりだから、頻繁にする気になれない」と言います。 お互い、仲良く過ごしたいのですが、顔を合わせれば喧嘩になってしまいます。私が、気が立っているから、夫が言った事に対していちいち反応しすぎてしまうのかもしれません。 夫からは 「俺の言った事にすぐカッカするし何話せばいいかわからない」と言われました。 先週、「気分転換のために、旅行でも行こう」という事になり、１泊２日で遠出をしたのですが、旅行先でくだらない事でまた喧嘩になり、帰りの飛行機ではお互い口をききませんでした。 翌日の朝もまた、喧嘩になり、私も頭にきて「もう出て行って！」と言ってしまい、夫は「わかったよ！」と言って実家に帰ってしまいました。 夫が実家に帰っている３日間の間に、離婚話も出たのですが、お互い「今後は気をつけていこうね」と言って、夫は帰って来たのですが、 仲直りした翌日の夕方頃から、また喧嘩になってしまい、お互い「結婚しなきゃよかった！」とか「どうせまたすぐこうなると思った！」とか罵り合い、歯止めがきかず、結局その日の夜にお互いの母親を含め、４人で話し合うことになりました。 お姑さんとは、挙式の日ぶりに会いましたが、控え目な性格のお姑さんも、しょっちゅう喧嘩の私達にもうウンザリしている様で、 「生活に慣れなくてストレスがたまるのはわかるけど、全てを夫にカバーしてもらおうなんて無理じゃない！？」とか 「３日間もうちの息子を追い出して・・・」みたいに、きつめに言われました。その間夫は、特に私を庇おうともせず、ただひたすらうなだれて、動揺していました。 その場で、私の母が、夫に「今後やっていく気はあるの？」と聞いたら、夫は「正直、もう無理です」と言ったので私も離婚するつもりでいるのですが、今朝になったら夫は 「離婚がすごく残念だ・・・俺がこんな不甲斐無い情けない男だから、幸せに出来なかった。悲しい」とか、「○○（私）には幸せになってもらいたい」と言って泣いていました。 私は、もうこういう生活に疲れてしまい、今日の夕方から、実家に帰っているのですが、夫からは、「俺がだめな男だから、こんな結果になってしまった・・・」とか「短い間だったけど、幸せだった・・・」みたいな、自分を責めているメールが来ました。 正直、今となっては結婚した事を後悔しています。 喧嘩ばかりなので、夫に対する愛情も、ほとんど消えてしまい、夫からも 「つきあっている頃より愛情は減った」と言われました。 まだ離婚届けも書いていないので、やり直しもきくのかもしれませんが、やり直したとしても、この先も延々と喧嘩を繰り返すのかと思うと、子供もいない今離婚したほうがいいのかと思います。 でも、自分がもう来年２８歳になってしまう事と、バツイチになる事にとても抵抗があり、まだ決断出来ません。実家の母は、 「最終的に決めるのは自分だけど、仲直りしてもきっとまた繰り返すだろうし、結婚してから日に日に笑顔がなくなっていくから、心配で・・・」と言います。 夫からも周囲からも、「結婚したら全然笑わなくなった」と言われるし自分でも鏡を見る度に、疲れて元気のない顔だと思います。 笑う気力もわいてこなくて、ここ数カ月は喧嘩のためよく眠れなかったり食欲もなかったり、何をしても楽しくありません。 自分では、もうこんなに喧嘩ばかりでは無理だという気持ちが９割ですが、残りの１割は、「わずか４カ月で離婚していいのだろうか、もう１度だけでもやり直すべきか」という気持ちがあります。 今、母の勧めもあり、実家に帰って来ているのですが、またいずれ新居のアパートに帰らなくてはいけないんだ、と思うと憂鬱です。 ここまできてしまったら、もう離婚したほうがいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚すべきですか？
結婚三年。２９歳。共働きです。 今年始めから夫から離婚を要求されています。 原因は愛情が冷めた事、将来東京へ出て違う仕事をしてみたい事、だそうです。 （付き合いを含めると９年です。また、お互いクリエーター業ですが、夫は今の職に満足していないみたいです。） 私は夫が好きですし、正直、経済力は期待できませんが人柄が素敵だったので一生一緒にいたいとおもい結婚しました。共働きも全く嫌ではありません。 離婚理由が納得できないので、いままでずるずる過ごしていますが、今後の事を考えると分かれた方が自分の為なんでしょうか？ ただ、好きな人とはなれる悲しさとお祝いしていただいた方へ申し訳ないのと、もう結婚できないかもしれない不安が入り交じって決断できません。 離婚された方、結婚されている方、客観的なご意見をお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚の決断てどうしたら出来ますか？
以前にも相談させて頂いた事があります。浮気もされてた挙句、もう愛していないし、愛さないと思うとも言われました。まだ結婚生活が始まって４ヶ月です。 今日まで離婚をしない方向で私は努力してきました。相手を許そうと頑張り、相手も私をこれ以上傷つけないようにと努力しているのが分かりました。 少し良くなったかなと思った時に、主人の無断外泊。酔い潰れたと言う理由ですが、以前も同じ理由で浮気相手と会っていたと言う事があって信じられなくなってます（この時は本当に酔い潰れたのですが・・・）せっかく少しだけ出来た信頼関係が、あっという間に０に戻る。主人も私がもう信じてくれないんだと思い開き直っています。 こんな事の繰り返しです。 別居も考えています。 主人の事はまだ好きです。 主人は離婚したい。でも私には全てを許してもらいたい。離婚しても良い関係でいたい。と言います。 全て自分が撒いた種なのに、今仕事を始めたばかりで会社のストレス、家でのストレスで全てが良く考えられないと言います。 主人はただ単に、全てを終わりにしたい（私には逃げたいとしか見えないのですが）ので離婚がしたいと言っているように見えます。 そんな思いで離婚は決めて良いのでしょうか？ 私が離婚の決断が付けば全て終わります。 きっと私にとってもこんなに自分勝手な人とは離婚した方が幸せになれるんだと思っています。でも、どうしても決断が鈍るのです。 どうしたら決断がつけられるのでしょう・・・離婚が怖いです・・・
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
再びご回答頂けて嬉しいです。 こんな私に、ご自身の事も教えてくださりありがとうございます。 お子さん2人、立派に育て上げられたんですね。 尊敬します。 他の方のお礼にも書きましたが、 子供と離れたら一生後悔するのは目に見えてるので苦労しても引き取りたいです。その方が私の精神的には楽なので。 しかし、夫の方が世帯年収は高くなりますし、学校から帰ってきても可愛がってくれる祖父母もいて家もある…やはり子供にとってはそちらの方が良いと思いました。 自分が側にいたいだけで引き取るのはただのエゴではないかと思っています。 しかし、子供のためには1番は私が反省してきちんと覚悟をし、夫との関係修復に努める事ですよね。 実は昨日少し私の妹がトラブルにあってしまい、夫は、私とこんな状態にもかかわらず妹を心配してくれている姿をみて、少し見直しました。 まだ頑張りたい気持ちになりつつあります。 ご回答、ありがとうございました。