- 締切済み
離婚するのは、どの程度の心境（ギリギリ感）でしょうか？
新婚当初から夫との離婚が頭をよぎっています。 私は３０代後半、女性です。 離婚を決断できず、ずるずると二年が経過しました。 一体、離婚とはどれくらいの気持ちで決断できるものでしょうか？ 暴力や借金などなら諦めがついて決心がつきそうですが、私の場合は ちょっと違います。以下、私の我侭と思われることは承知ですが、 理由を挙げさせていただきます。 １）婚約当時から、やはり仕事を辞めたくなくて、婚約破棄したかった が周囲の反対が強く、説得される形で結婚した。 ２）夫の転勤に伴い遠くの田舎に引越ししたことにより、環境に いまだに馴染めず、幸せとはほど遠い気分であること。 ３）夫がB型肝炎であることを隠していたため（悪意はなかったと 本人は言っています）私は感染したのではないか？という恐怖を 味わうことになった。結局感染はしていなかったが心のしこりに なっている。 ４）夫は子供を切望しているが、私のほうは元々は子供好きだった のに、結婚後は子供が欲しくなくなってしまった。多分、現在の 自分が幸せな気持ちではないから女性ホルモンが減少したのか？ と思います。夫が子供を欲しがるのですが子作りにためらいが あり悩んでいます。 以上が悪い点ですが、もちろん良い点もあります。 夫は私を大切にしてくれ、収入も安定しています。 私は料理や家事全般が得意なのですが夫はその点にとても 満足しているようです。（たまたま味覚が合致したようです） しかし、結婚後ずっと「やっぱり離婚したほうがいい？」と 考え悩み続けるのっておかしいですよね？ 悩み疲れて心身ともに本当にゲッソリきています。 顔も見たくない！と思って離婚する人が羨ましいです。 ちなみに夫は私の気持ちを全て知っていて（さんざん話し合って います）、夫も決断できないらしく「君の好きなようにしていいよ」 と言っています。二人ともノイローゼに近い状態になっていると 思います。客観的なご意見よろしくお願いします。
- shinamon5
- お礼率40% (35/87)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数11
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
質問者さまはどれもこれも、一緒くたにして考え過ぎです。 どうして、＞今の環境が悪すぎる、子供が欲しくない とかが『離婚』に一直線なんですか？？ リセットすれば 元通りですか…？？ 環境になじめず…ってお子さんがいないのですから 日中はご自身の好きな事をして過ごせばいいではないですか？ 友達に会いたいならたまに地元に戻って羽を伸ばせばよいではないですか！ ご近所の方には挨拶は大切だとは思いますが それ以上 よく思われようとかなにかする必要性もないですし…。 子供だって欲しいな、と思う時期と思わない時期、誰だって ありますよ！ 自分の気持ちが安定してない時に子供を欲しがる人なんて いないでしょ。 当然だと思います。 子供欲しくない時期に結婚していてはいけませんか？？ なんだか、離婚理由が欲しくてこじつけていませんか？ 私が一番気になるのは＞婚約当時から仕事を辞めたくなかった婚約破棄 したかった、周りに説得されて結婚した。…です。 それについてお二人で話し合ったんですか？？ こんな大事なことを周りに説得されて結婚したって。。。 周りのせいにしてませんか？ 説得されても最後に決めたのは質問者さまご自身です。 神の前でも説得されながら誓い合ったんですか？？ 披露宴でも説得されながらお席に着いたんですか？？ 嫌がってる質問者さまの腕をご主人と周りの人が引っ張って 婚姻届けを書かされたのですか？？ みんな、100パーセント迷いが無く結婚する人なんていないんじゃないでしょうか。 それでもみんな迷いながらどっちの道、こっちの道。といくつもの 人生の分岐点を通っていくのです。 旦那様に思いっきり尽くしてみましたか？ 愛を育てる努力はしましたか？ このままではご主人がかわいそうです。 いつでも人のせいにして、物事のせいにして、 離婚まで ご主人に決断させようとして。。。 別居して自活して自分の足で歩いて下さい。 それから、離婚か、やり直すか 自分で決断して下さい。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
一度実家に帰って、しばらく距離を置いてみたら? 違った考えが生まれるかもしれません 嫌いな環境に居るから、不の感情しか生まれないのです
お礼
回答ありがとうございます。 そのとおりですね。鬱々としていて視野がどんどん 狭くなってきた気がします。自分が生き生きとできる 環境にしばらく戻ってみたいと思います。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
はじめまして。28才既婚女性です。 答えはシンプルです。 ◆離婚することによって、今よりも多少なりとも良い人生が開ける確信があれば離婚したほうが良い。 ◆離婚後こうしたいという具体的な事柄がなく、 「現状のつらい精神状態から逃げたい」程度のモチベーションであれば、離婚しないほうが良い。 なぜなら、具体的にやることを決めないまま離婚したとしても、現状以下の生活しか待っていないから。 そこで、思考整理と解決のために、まず下記の作業をしましょう。 (1)離婚によって得られる具体的なメリットを思い付く限り書き出す。 ↓ (2) (1)で挙げたことを、「離婚しないと実現不可能なこと」と「離婚しなくても実行可能なこと」に分類分けする。 ↓ (3) 自分にとっての理想的な生活とは？ 幸せと感じる最低条件を具体的に書き出す。 ↓ (4)離婚してからやるべきこと、やりたいことを時系列で具体的に書き出す。 それは(3)を満たすための行動になっているか、確かめて適宜修正を加える。 ↓ (5)結論 →(4)が具体的に書けないなら、離婚したからといって運が開けるわけでもないので(2)「離婚しなくても実行可能なこと」をとりあえずやりきる。 →(4)の作業によって具体的な行動イメージや(3)の実現が現実的に思い描けたら、離婚を進めたらよい。 結婚も離婚も周りに押しきられてするものではなく、常に自分で結婚後の具体的なイメージ、離婚後の具体的な人生計画を十分想定してから選びとるものです。 「現状がつらい」というネガティブな理由による選択をしても、人生は開けません。 「離婚したら、こんなことをして生活したい」というポジティブな理由による選択ならうまくいく可能性はあります。 ネガティブな感情でなく、ポジティブイメージによって行動してください。
お礼
回答ありがとうございます。 とてもシャープでクレバーな考え方に感心して深くうなづいて しまいました。 （１）メリット 好きなところに住める 仕事ができる 子供を産まなくてもいい （２） １）に挙げた事はすべて私が強行突破してしまえば離婚しなくても 実現可能。ただし夫が犠牲になる。話し合いで納得してもらえれば いいのですが。。 （３）理想の生活とは？ 都会暮らし（選択肢と刺激が多いことが好き） 単に遊ぶ暮らしではなく、仕事をして自分の稼ぎがあることで 存在意義を感じる。仕事の後に遊んでこそ幸せを感じる。 色々な雑多な人間がいるところに面白み、楽しさを感じる。 多少ストレスがあってもそれさえもガッツやファイトを感じる要因に なっていたことに気付いた。田舎（過疎地帯です）にいると本当に人が いないので良くも悪くも何の関係性も見出せない。 （４） 仕事がしたい。 街に出たい。 貯金がしたい。（田舎だと郵貯しかないので。東京スター銀行とかに 口座を作りたい） >結婚も離婚も周りに押しきられてするものではなく、常に自分で >結婚後の具体的なイメージ、離婚後の具体的な人生計画を十分 >想定してから選びとるものです。 本当にそのとおりですね！私は馬鹿でした。 自分で選び、相手がそれに納得すればついてきてくれるし、 ダメならその時はご縁がなかった、、、ということなのですね。 やっとわかりました。。。 今度こそポジティブな考え方で物事を決めたいと思いました。
お早う御座います。 私の場合、「離婚経験者」で、最終的には、 ＞顔も見たくない！と思って離婚 に至りました・・・。 「羨ましい」と思われても、気持ちは複雑です・・・。 質問文を読ませて戴いた限り、そもそもの原因は、 ＞説得される形で結婚した と言う質問者様御自身に有りますよね？。 回答やアドバイスには成りませんけど、人の意見やアドバイスは参考に留めておくべきでしょう。 離婚するも、しないも、ご自分で決意されるべきです。 ちなみに、自分の経験から言える事は、クヨクヨ悩んでいるうちは、離婚しませんネ。 その代わり、「離婚する」と決心すれば「一直線」です。
お礼
回答ありがとうございます。 羨ましいと言ってしまって失礼にあたりましたら御免なさい。 あまりにも行き詰ってしまって。。 確かに、そもそも原因は「説得されて結婚した」というヘンな 結婚の仕方だと思います。 周りの人々も皆おかしかったけど（私が泣き叫んでいるのに 婚姻届にサインさせた）、私だけはそれに流されずに断固として 主張すべきでした。孤軍奮闘するという意志の強さが 以前の私にはなかったのです。 経験者のお話は大変参考になります。 「決心すれば一直線」、覚えておきます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
たぶんお互いに、理性と知性の優れたカップルだからこそ上記のように きちんと分析出来るのでしょうネ。 理由のうちの４だけが、あなたの意思であって、後は外部からの原因。 でも仕事はいくら周囲の反対があっても絶対にやりたかったら それを貫くべきだったと思うから、１はあなたの責任。 悪気がなくてもあっても、B型肝炎を隠してたのは非常に夫が悪いです。 この状態で結婚を続けられるとしたらそれは、あなたがあなただけの 情熱ある仕事とか趣味とかを持ち、それをあなたのものとして あなただけの世界があれば、夫ともモット良い関係になれるんじゃないかな～ つまりは、人として、あなたの精神的な自立（世界）が無いと 自分が自分自身で楽しめなければ、誰と居たって楽しめないと思います。 だからやはり夫のせいじゃなく、あなた自身の変化と進化で 自分に力をつけるしかないです。 そうなると夫がどうだろうと平気です。 夫が「君の好きなようにしてよい」と大きな目で見てくれる人のようなので、環境がダメならば、あなたの好きな場所に行き、別居生活だって 可能だし、直ぐに離婚じゃなくていろいろ自分を試してみたら？ 何らかの行動しないからノイローゼ状態になるんだと思う。 動ける身体動かして、頭脳妄想から抜け出すことです。 もしも私が男で夫の立場ならば、自分と一緒に居て悩んでる妻の顔など見たくも無いから「出て行って自分探ししてこい！」と言うと思うし 私があなたなら、夫からお金をもらって海外に長期旅に出ます。 幸せじゃない感情持ってる相手と暮らすなんて、お互い真っ平だと思うし、そのうち子供なんて出来て全てに妥協しちゃう生活になり 人生終わるなんてつまんないし、たぶん死ぬ時、後悔するかも？
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
このままだとズルズルいきそうで、いつまでたっても 決断できそうにないと思うときに、おもいきって決断 するのもありと思います。 結婚当初から離婚のことが頭をよぎり、今もさんざん 話し合っていること自体、回復（修復）があまり期待 できない末期症状のように感じます。 もう遅いですが「周囲の説得」なんかで結婚を決断して は駄目です。なにかにつけて「やっぱり」となってしまい ます。
- v101d
- ベストアンサー率35% (82/228)
> 一体、離婚とはどれくらいの気持ちで決断できるものでしょうか？ 決断はそんなことに迷わなくなるレベルになってからでいいと思います。 離婚後、遅かれ早かれ、多かれ少なかれ、後悔が伴います。 「離婚したのは間違いだったのでは？」とか、 「結婚を続けていれば、今よりは幸せだったのでは？」という思いです。 離婚するべきかどうか、迷っていた段階で離婚をすると、 この後悔をずっと引きずってしまいかねません。 「それでも離婚しないでズルズル続けていたよりはマシ」と 言えるようになるためにも、迷っているうちは（迷う余裕があるうちは） まだ決断しなくてもいいのでは？ と思いました。 離婚経験者からの参考意見です。
お礼
大変参考になりました。ありがとうございます。 やはり経験者からのご意見はとても有難いです。 やはり「迷っているうちは決断しないほうがいい」のですね。。 正直、主人を嫌いになりきれない部分があります。 優しい人ですから。。 ただ、今の環境が悪すぎることとか、子供が欲しくないとか、 色々な問題で一杯いっぱいになっている面はあります。
- matatabi12
- ベストアンサー率14% (30/204)
旦那様の御許しも出ているのに なんで 離婚しないんですか？ あなたのわがままで ご主人までノイローゼにしてしまっているのに ずっと 離婚したほうがいい とか 思っていた事を聞かされたご主人は もうあなたに愛情はないでしょう じゃあ なんで 結婚したの？ って話ですよ そんなあなたと一緒に暮らしている旦那様が可哀相です 早く解放してあげてください
お礼
回答ありがとうございます。 一応、上記のことがなかったら問題ない相手だから 悩んでいます。（暴力とか借金はありません） 主人はできれば離婚したくないといっていますが、私の体調が 悪いので好きにしていいよと言ってくれています。 回答者様も離婚のときは相手を嫌いになりきれずに 葛藤する場面がありましたか？ よく「同じ空気を吸うのも嫌だ」という話は聞きますが まだそんな感じではないので悩むのです。
- maru6275
- ベストアンサー率27% (50/181)
さんざん話し合っているのなら離婚しかないでしょう。 ダラダラ話していても解決の糸口は見えないように思えますね。 心身共に疲れているなら早くに離婚した方がいいでしょうね。
関連するQ&A
- 不倫、離婚後の心境
不倫経験後、離婚された方に質問です。 30代前半、結婚して3年、共働きで子供なし。離婚を控えています。 原因は夫の不倫、その女性を取るようです。 もちろんそうなる過程にはすれ違い、セックスレス等要因は様々です。 私は仕事を優先し、夫・家庭の事は顧みない状況でした。 今さら後悔しても遅かったんですが…やり直しを伝えましたがダメでした。 離婚した後は、夫はどんな心境になるのでしょうか？ 子供がいない分、普通の恋愛が終わった位の感覚なんですかね…？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 離婚の決断について
現在結婚５年目、子供なし２８歳の女性です。 実は、夫に婚約中に浮気をされ、それでも、許して結婚。 けれど、結婚して５年目を迎え、夫が半年もの間 不倫をしているコトがわかりました。 実際、婚約中の浮気が引き金で、私はパニック障害に陥って 心療内科に通い続けていました。 やっと回復の兆しが見えていたのに、 再び不倫されて、病状が悪化。抑うつ状態になって 休養入院を必要とされています。 唯一やっていた、パートも最近、解雇され仕事も失いました。 夫は、なんとか相手と縁を切ってはくれましたが 同じ会社の女性なのでいつ再燃するかわかりません。 ２度も起こった浮気。 正直、夫を許せないし、信頼できないし、尊敬もできない。 だったら、離婚すればいいのに、 決断する所には到りません。踏ん切りがつかないというか 「もう、いい」と思える、ピリオドが自分の中で打てないというか。 付き合ってからの年数でいうと１３年。 男性は、旦那しかしらないし、お話をしたこともありません。 夫とは良い日もあったし、必死で夫にとっていい家庭 ・いい妻であろうと自分の身を切り割りするほどの 努力をしてきました。二度とよそに目が向かないようにって。 夫に、今回の原因を聞いても、「私に全く非はなかった。」 「１００点２００点の妻だった」といい続けます。 私とはsexlessだったので、「体目的？」と聞いても、 それは、全く違って誰でも体には興味がないと。 私と夫婦生活をしないのも、自分でするほうが良くて 「お前とじゃ興奮度が足りない」とも言われました。 俺はモノゴトの想像がつかないから、 責任も取れないとも言われました。 離婚するには十分なことを言われているのに、 今まで必死になって築いてきた家庭を全部捨てることが 漠然と不安。 経済的な不安と、こんな夫でも、楯になってくれる男性を 失う不安、年をとった両親に迷惑をかけたくないという思い。 一人でしっかりと立ちたいのに立てない病気の存在。 頭では、この人とは、いづれ別れなければならないと思いながら 決断ができないというこの状況。 離婚された方はどのように、考えて気持ちを持っていかれたのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 別居か離婚か悩み抜いています
１ヶ月ほど前に相談させていただいたものです。 http://aol.okwave.jp/qa3344667.html ご回答頂きました皆様、そのせつはありがとうございました。 その後あるところに調査をしてもらい、夫の相手はセフレなどではなく、社内の女性だったことが分かりました。 「仕事が大変」といっていつも遅かったのも、退社後に女性と食事をしてラブホテルの休憩に行っていました。 いっしょに会社から出てきたり、会社の近くの店で平気でデートしているところを見ると、たぶん社内でも公認のような関係なのだろうと推測できました。 夫の説明や、なぜ浮気に走ったかの言い訳など、全部ウソだったことが分かり、「大切な夫を失いたくない」と思っていた気持ちが急激に冷め、夫の顔を見ると吐き気をおぼえるようになってしまいました。 人の心はしばれません。結婚していても他の人を好きになってしまうこともあるでしょう。しかしそれならそれで、自分を信じて一生懸命家事育児をしている配偶者に対して、見せるべき誠意というのがあるような気がしてならないのです。お金のことではないのですが…。 私が「心から本当のことを話し合おうよ。あなたも私も幸せになれる道を探したい」と何度ちゃんとかかわろうとしても、保身のためにウソをつきまくって逃げていた夫…もうどうしても、尊敬することができなくなってしまいました。 いまはもう、離婚をすることに私自身は何の心残りもありません。 こちらで以前相談したときに、いただいた励ましの声も、私の心を強くしてくれました。 なかには「夫を経済的に利用しつつ、無理なく自立できるまで我慢したほうが良い」というご意見もありました。それも本当にひとつのやり方として正しいし、みな事情があるのだからそういう選択をしている人がいけないともちっとも思わないのですが、こと自分に関しては、どうしてもそういう自分が好きになれません。損得勘定で夫をつなぎ止める、そういうことを考えながら鏡を見ると、どうしても自分がブスになっていくようで…。 私は私を生きる。どんな形にせよ、年内には夫にこの家族の暮らしから出ていってもらう。そこまでは決心できました。 しかし…。 何も知らない４人の子供たちの顔を見ていると、「やっぱり、いきなり父を切り捨てるのではなく、とりあえず別居して婚費をもらう形にしようかな…」とまた、ぬるい決断をしそうになっている自分がいます。 自分の気持ちだけ優先してさっさと離婚し、何も知らず父を慕っている子供たちに「きょうからお父さんがどこへ行こうと何をしようともう家族じゃないから関係ないし、お母さんじゃない人と結婚して新しい子どもをもつのも自由。うちにも、新しいお父さんが来るかもしれない。あんたたちもそれでいいよね！」と押しつけるのは、自分が楽しいからと不倫してる夫と、同じレベルじゃないのか？ と自分を責めてしまうのです。 原因を作っているのは夫なのに、夫は何の決断もせず、私が離婚という決断を下して、そして夫は「お母さんが離婚って決めたから…」と言いまた責任から逃げる。私が子供を傷つける決断を下した者？ なんかおかしいぞ！ かといって子供たちに夫の悪口は吹き込みたくないし…。 別居か離婚かでもんもんとされた経験のある方、あるいは、中途半端に別居して離婚問題が長引き、後悔されている方、また離婚に関して自分の気持ちと子どもの気持ち、天秤にかけて悩まれた方など、なにか意見をお持ちの先輩方にお話が伺えれば、参考にさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚？
私と夫（30歳）は一年同棲の後、子供ができて結婚しました。 子供は男の子で二歳です。 今、離婚という方向で進んでいます。 原因は私が夫を男として見れない。 たまに尋常じゃない憎しみがわいてくる。 夫を解放してあげたい。 などです。 元々、同棲を始めた時はお互い結婚するつもりでしたが、一緒に住んでいる内にやっぱり合わない、別れようか、と思いはじめた時に妊娠しているのがわかり結婚しました。 私は頼りがいのある人が好きですが、 夫は1人で決断するのも苦手？らしく細かいことや、常識的な事などすべて私に聞いてきます。 何かを任せてもことごとく失敗しますし、 意見を求めても全く的はずれな事を言ったりします。 ぼーっとしてたり、忘れっぽい、抜けている、何も考えずに発言するので傷つけてるのにも気づかない、などで私の中で頼れない人という印象がついてしまい、すべて私が決める力関係ができてしまいました。 喧嘩の度に、夫が「直すから、ごめんなさい」と言い仲直りしてきました。 離婚も夫は拒否してきました。 夫は自分を抑えて頑張っていると思います。 しかし、今さらこの力関係を変える事は難しくお互いのために離婚したほうが良いと思います。 今回は夫も離婚もしょうがない、と言っています。 離婚後は、子供は夫が引き取り、実家で両親の協力を得ながら育てていきます。 私は子供と離れたくないですが、子供にとって環境など、その方がいいとは思います。 苦渋の決断ですが。 離婚後も子供には定期的に会ってほしいそうです。 最近では、自分の好みの男性を見るとこういう人がいい。や、もう少し考えて納得して結婚すればいろいろ乗り越えられたんじゃないか、や幸せそうな夫婦を見ると本当に羨ましく思ってしまいます。 夫の外見は好みではありません。 問題は、 ・こんなに些細な事？で離婚していいのか？ ・子供に申し訳ない ・子供を捨てて自分の人生を生きていいのか？ ・でもこの人と一生一緒でいいのか 別れても別れなくても、これで良かったのかなと思う気がします。 夫は低収入ですが、真面目に働き、子供をとても可愛がっています。 育児、家事に協力的です。 浮気もお互いにありません。 暴力やモラハラもありません。 些細な理由で離婚した方、離婚しなかった方、 晩年は幸せになった、やその他厳しい意見もよろしくお願いします。 もちろん体験談が自分にすべて当てはまると思ってはいませんが、 アドバイスをください。 まとまりのない文章ですみません。 もう考えすぎて知恵熱が出ています。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚する時の心境と離婚後の立ち直り方
はじめまして。 皆さまのご意見等をお願い致します。 私は現在31歳、妻29歳、長男1歳6ヶ月です。 結婚して3年目となりますが、喧嘩が絶えず現在は 約4ヶ月の別居中となっております。（妻は実家に子供と一緒にいます。）喧嘩の原因は、何が原因というものもなく俗に言う性格の不一致と思います。 何回か話し合いをしましたが、中々解決はせず、私はこの別居中の間にうつ病になりました。（まさか自分がなるとは思いませんでしたが） 自分の性格からも別居中のこういったあやふやな状況好きではなく精神的にも体力的にも限界なので、まだ色々と迷う点はありますが離婚を決断をしようと思っております。 ただやはり迷いもあり、中々踏み出せないとこもあります。 そこで皆さまにお聞かせ願いたいのですが、離婚された方で離婚を決断した時の心境とその後離婚という精神的に非常に苦痛な状況からどう立ち直ったか教えて下さい。 乱筆・乱文でわかりにくいところもあると思いますが、何卒宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 結婚を決める時の心境
結婚を決める時の心境 8年前に一度結婚に失敗している38歳(子供はナシ)女性です。 現在お付き合いしている人(42歳バツイチ・子供はナシ)と結婚を決めてよいのか心の中がモヤモヤしています。 経済的に生活していく上では何の心配もしていませんが、大好きで仕方ないという気持ちではありません。 嫌いじゃないけど大好きじゃないという感じです。 こんな気持ちのまま婚約して大丈夫なのかわからなくなりました。 お恥ずかしい話しですが、今は彼を幸せにしたいというより、自分が幸せになりたいという気持ちのほうが強いと思います。 こんな気持ちのまま結婚したら上手くいきませんか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 離婚問題で…
離婚問題で… 明日、夫の両親と会います。 私の希望です。 約一ヶ月前に、彼から離婚を切り出されました。 少なくとも好きな人がいるみたいです。 結婚して１０年、私たちに子どもはいません。 原因はセックスレスです。 それでもいい、と思った矢先の離婚希望でした。 彼は離婚したら再婚して、 もしかしたら子どもも生まれるかもしれません。 私はいったい何だったのでしょうか？ この年で今さら、あとはご自由に、と言われても。 彼を無責任だと感じるのは私だけなのでしょうか？ 少なくとも私が原因じゃなかったんだ、と 主張しておきたいんです。たぶん。 馬鹿げたことでしょうか。 よけい傷つく結果になるでしょうか…。 状況の好転も期待しますが、望み薄です。 悩み疲れてきました。 お言葉を頂けましたら幸いです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚したいです。
離婚したいのですが、自分では思い至らないこともあると思うので、決意する前に皆さんにアドバイスをいただきたいです…… 私は現在２３歳です。同い年の夫と３年前に学生結婚しました。休学していたことがあるので、ふたりともまだ学生です。子供はいません。 大学で知り合って３ヶ月で付き合い始めました。お互い初めての恋人でした。別れるなんて考えられなくて、さらに３ヶ月後には婚約、同棲を始めました。親には反対はされなかったものの、ちょっと早いんじゃないかと諭されはしましたが、結局交際１年半で入籍しました。 もう長いことケンカもなく、落ち着いて平和に生活しています。いつもかわいいと言ってくれるし、愛されているのは感じています。こんなふうに暮らせるなんて、幸せなことなんだろうなと思います。 でも、私には別れたいという気持ちがあります。 理由としては、まず、夫のことがそれほど好きではないということです。もともと、夫のほうから告白され、そのとき別の人が気になっていたにもかかわらず、付き合ってみてもいいか、と軽い気持ちでOKしてしまいました。もちろん、付き合い始めてからは大好きだと思っていましたが、熱が冷めたら、やはり人間として魅力を感じられません。というか、彼なりの魅力はあるのですが、私が惹かれるような人ではないのです。 それから、夫婦でいること自体にうんざりしたということがあります。学生結婚でまだ若いので、どこへ行っても「結婚してるの！？」と驚かれ、興味を持たれます。あと数年もすればまわりも結婚して、そんなこともなくなるのでしょうが…… 共通の友人・知人が多いために、いつもふたりセットで考えられてしまうというのも嫌です。私はひとりで行動するのが好きなのですが、「今日はご主人は？」と必ず尋ねられるのにうんざりです。どうしても、独立して見てもらうのが難しくなったように感じます。 また、それに甘えてしまうことがある自分も嫌で、頼る人がいなければひとりでがんばるところを、ついぐずぐずしてしまったりします。今もし独身のままだったら、ひとりで海外に行ったり、友人との付き合いに出かけたりすることが、もっと多かったと思うのです。それが必ずしもいいことかどうかはわかりませんが、私がそれをしないのはただの怠惰です。もう結婚してるから、とりあえずひとりぼっちにはならないや……と甘えてるんだと思います。 だったら、子供もいないんだし離婚すればいい、のですが、踏み切れずにいます。 別れたいと思い始めたのは、実はもうずいぶん前のことです。入籍前から迷っていたんです。 それでも籍を入れたのは、単純に周囲への意地です。若いのに婚約なんて盛り上がってるだけ、と馬鹿にする人たちに、本気だと見せつけたかったんです。 同棲を始めてからは、金銭的な問題があって、別れられませんでした。実家が経済的に苦しくなり戻って暮らせる場所がなくなったことと、私自身学生ですから一人暮らしする予算を捻出するのが難しく、もうしばらくここで暮らしていればいいや、とズルズル延びてしまいました。今でも金銭的なことが一番のネックです。 そして、特に離婚のきっかけになるできごとがない、ということです。ほかに好きな人がいるわけでもないし、向こうに落ち度があったわけでもなく、日々の生活は順調です。それほど好きではないとは言うものの、夫には情はありますし、家族としては愛しています。一緒に暮らすのは楽しいといえば楽しいです。夫は別れるなんて夢にも思っていないはずなので、かなり傷つけることになるでしょうから、そこまでする必要があるのか？とも思います。 離婚というのは完全に私のわがままです。ひとりになって一度リセットしたいと思うのです。このまま中途半端な気持ちで結婚生活を続けていても虚しい気がします。夫にも失礼に思います。でも、黙っていればそれなりに幸せな生活が続くわけですから、切り出す勇気もなかなか出ません。 それでも離婚するべきでしょうか。 そうだとしたら、どういうタイミングで、夫とはどういう話をすればいいのでしょうか。 本当に、自分のことしか考えられなくなっている気がするので、怖いんです。色々な角度から、ご意見をいただけないでしょうか…… また、長くまとまらない文章になってしまいましたので、わかりづらい点があれば補足します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫に好きな人がいます。離婚すべきかどうか？
夫は付き合っている時から 私に一途でした。 とても尽くしてくれ、いつも大切にしてくれました。 そんな夫に去年、好きな女性ができました。 私にバレるまでの間の半年間 二人は不倫をしていました。 そこで不倫は終わらせたのですが、再び再開し、またバレて終わり、 また再開してで１年が経ち・・・現在 ３度目を終わらせたところです。 正直 さすがに同じ女性・・・となると、怒る気になりません。 元々 一途な夫ですから きっとその女性が本当に好きになったのだと思うからです。 恥ずかしながら 内緒でメールをチェックしているのですが、 夫は罪悪感がずっとあるようでした。 彼女にも 奥さんが１番好きだと、子供も大事だし と。 だからいつまでも不倫しちゃいけないから 終わりにしなきゃと。 いつもいつも 好きな女性と私とで かなり葛藤していたようです。 そんな夫の気持ちを知ると 離婚しようかなと思ってしまいます。 悔しいとか ムカつくという気持ちではありません。 その女性を純粋に好きなんだなって わかるからです。 私には子供もいるし、簡単に離婚には踏み切れません。 夫は 私が一番好きだから離婚したくないと言います。 でも 私と結婚してなくて子供もいなく、 彼女と同じ土俵であったら、夫は彼女を選ぶのかもしれません。 でなきゃ ここまで悩みながらも彼女とは続いてないと思うからです。 子供がいるから 生活があるから 結婚にはいろいろな責任があります。 好きな女性ができたからといって 離婚して簡単にそちらにいけばいいということもできません。 だから夫は悩んだすえ 私を選んだのでしょう。 私の正直な気持ちとしては 夫を信用できなくなりました。 いつまた再開するのかという不安もありますが、 私を選び 彼女と別れたけれたところで、 夫の中で きっとその女性が残り続けるからです。 いつまでも いつまでも。 第三者的に思えば きっと夫は辛いと思うのです。 結婚してるからという理由で 彼女と別れなければいけない。 心の中で想うしかできない。 彼女も また夫が好きで 離婚し、夫と付き合い始めた。 そして 奥さん（私）にバレるたびに引き離されて。 同じ土俵であれば 結ばれるべきは彼女なのでしょう。 夫は彼女と終わらせてから 私にまた優しくしてきます。 もう彼女のところへは行かないと ずっと私といると言い、 とても優しくしてくれます。 夫の本当の気持ちは どうなのかは わかりません。 「それはそれ、これはこれ」なのでしょうか。。。 今 悩んでいるのは 信用できない夫とこのまま離婚すべきか。 それとも素直に夫の気持ちを受け取り やり直すか。 友人からは たくさんの意見をもらいました。 結婚してる友人は「親の都合で離婚して、子供の人生を変えるわけにはいかない。 我慢して やり直しなよ」と。 離婚してる友人は「自分の人生なのだから そこまで我慢して 結婚生活する必要はない」と。 どちらも正論なのかもしれません。 夫がズルイ男だという意見も多いと思います。 私は逆に 遊べない男だからこうなってしまったんだと思います。 上手に遊んでくれれば まだ良かった・・・。 客観的な皆さんの意見を聞かせていただけたらと思います。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚すべきか迷っています・・・
もう何年も経つのに、主人と女性（家族あり）から「二人で幸せになります。（離婚してください）よろしく」と微笑みあって言われた光景がどうしても忘れられません。別れたはずが夫を信じたのに復縁し、時間を置いて2度も言われました。 でも、その後私と結婚生活を続けていました。なのに私は主人に対して「悔しい」「ゆるせない」という気持ちでいっぱいです。主人を前にしてはリラックスできません。体も心も壊し、心療内科ではPTSD・精神科では鬱と診断されました。 そんな私です。主人も一緒にいるのが辛いのは当然です。先日離婚を前提に別居すると言って出て行きました。 私は彼を信じることができるようになりたい、早く治癒したいのに、また裏切られた、見捨てられたというような気持ちでいっぱいです。 「私のためにできる限りのこと（お金＝慰謝料）はする。」といって、離婚を請求しています。 私は離婚することが私の幸せになるかどうか いまはわかりません。この状態で離婚を決意すべきでしょうか。いまはただ、一緒に私の障害を克服してほしかった夫に対し「ずるい、逃げた」と責めたくて仕方ないです。二人の子供のためにも 早く答えを出したいのですが、どうかアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
回答ありがとうございます。 「子供が欲しくないなら離婚」は主人が言い出したこと なのです。私としては、もし子供を産まなくていいなら 結婚続行でもいいと思っています。（環境など色々辛いことは あるけどなんとかなるかな？と。。でも子供までは責任持てないのです）主人は何が何でも子供が欲しいそうです。 主人に決断させるつもりはないのです。主人の言い分も考えなくて はと思ったのですが、、、でも、見えてきた気がします。 大切なことを決めるときは、まず自分が譲れない部分を しっかり決めてその後に相手に選ばせるのですね。 結婚のときも、「私は仕事は辞めません。仕事を続けさせてくれるなら 結婚してもいいです」というべきだったのに、私ときたら 「結婚したい。だから仕方ないけど仕事を辞めなくちゃ」という 発想になっていました。このやりかたじゃ永遠に幸せには なれないのですね。 今度は 「私はどうしても子供は欲しくない。子供を産まなくていいなら 貴方と一緒にいたい。貴方がどうしても子供が欲しいなら 離婚して他の人と一緒になって」と言おうと思います。