離婚の決断について

質問

現在結婚５年目、子供なし２８歳の女性です。

実は、夫に婚約中に浮気をされ、それでも、許して結婚。
けれど、結婚して５年目を迎え、夫が半年もの間
不倫をしているコトがわかりました。

実際、婚約中の浮気が引き金で、私はパニック障害に陥って
心療内科に通い続けていました。
やっと回復の兆しが見えていたのに、
再び不倫されて、病状が悪化。抑うつ状態になって
休養入院を必要とされています。

唯一やっていた、パートも最近、解雇され仕事も失いました。

夫は、なんとか相手と縁を切ってはくれましたが
同じ会社の女性なのでいつ再燃するかわかりません。

２度も起こった浮気。
正直、夫を許せないし、信頼できないし、尊敬もできない。
だったら、離婚すればいいのに、
決断する所には到りません。踏ん切りがつかないというか
「もう、いい」と思える、ピリオドが自分の中で打てないというか。
付き合ってからの年数でいうと１３年。
男性は、旦那しかしらないし、お話をしたこともありません。
夫とは良い日もあったし、必死で夫にとっていい家庭
・いい妻であろうと自分の身を切り割りするほどの
努力をしてきました。二度とよそに目が向かないようにって。
夫に、今回の原因を聞いても、「私に全く非はなかった。」
「１００点２００点の妻だった」といい続けます。
私とはsexlessだったので、「体目的？」と聞いても、
それは、全く違って誰でも体には興味がないと。
私と夫婦生活をしないのも、自分でするほうが良くて
「お前とじゃ興奮度が足りない」とも言われました。
俺はモノゴトの想像がつかないから、
責任も取れないとも言われました。

離婚するには十分なことを言われているのに、
今まで必死になって築いてきた家庭を全部捨てることが
漠然と不安。
経済的な不安と、こんな夫でも、楯になってくれる男性を
失う不安、年をとった両親に迷惑をかけたくないという思い。
一人でしっかりと立ちたいのに立てない病気の存在。

頭では、この人とは、いづれ別れなければならないと思いながら
決断ができないというこの状況。
離婚された方はどのように、考えて気持ちを持っていかれたのでしょうか？

回答No.3

0430 · ベストアンサー

なんと失礼なことを言う男性でしょう。
sexlessでは子供も出来ないし家庭に未来は有りませんね。
不倫をしていてsexに興味がないとは、只、お話でもしていたというのでしょうか。
貴女を舐めていますよ。
他の女性に子供ができたらスラーっと、子供が出来たから別れて、と言える人ですね。
私も離婚したいのに我慢していたら、原因不明の微熱が続き離婚した途端、正常になりました。
心の悩みが身体に表れるんですね。
貴女も早く離婚して病気とさよならしましょう。
２８才なんて若い若い。
一度も結婚されていない方が一杯いますし、まだ勉学中の人もいますよ。
何に向かっての盾なんでしょう。
腐れ縁ですね。
貴女の自分の身を切り割りするくらいの努力が分からない。
普通の努力も大変なのに。そんなに努力したのだから思い残すことは無いでしょう。
まず入院して心身共をよく休ませて、お考えになったら如何でしょう。
離婚に向けて一番の問題は経済力ですね。
浮気が原因となれば最低２００万の慰謝料は取れるでしょう。
浮気を知った日から３年が時効を記憶して下さい。
いずれ別れるのなら、その時にはご両親はもっとお年を召されていますよ。今なら未だお仕事をされているのではないですか。
正直に話し、ご実家のお世話になられたら如何でしょう。
老後にお病気になられたら、お世話をしてあげて下さい。
実家へ戻れないようでしたら、敷金・礼金他で５０万使ってアパートを借りても、残金で半年暮らせるると思いますので、その間に仕事を見つけることです。
病の原因を取り除けば、おのずと病気は治りますよ。
ご主人との１３年間の呪縛から解き放たれて、新しい人生を始めて下さい。
素敵な男性も一杯いますよ。
仕事も楽しいですよ。
資格を取っても良いし。檻の中で泣いている（私には、そう見えます）より、広い世界でおしゃべりして、お友達を作り（ボーイフレンドも）旅行もして楽しんで生きて欲しいと願いますね。
繰返すけど２８才という年齢は何度でもやり直しがきく年です。
ファイト・ファイトと鏡の前で、拳を作って腕を振ってみましよう。
夫と別れたらしたいことを列記してみるのも良いかもしれませんね。
計画を立てて、それを一つずつ実行に移すのです。
済んだこと（たかが５年・１３年）は忘れてこれからの長い人生を考えましょう。
私は２６歳で離婚しましたが、離婚後は毎日が楽しくて安い給料でしたが仕事も独身時代とは違って楽しんで出来ました。
結婚は絶対にしないと思っていたのですが、離婚から２年目に職場結婚して２人の子供が出来ました。

勇気をだしてお幸せになられることを、お祈りしています。

お礼

コメントありがとうございます。

夫は失礼すぎるくらい言っているし、変わらないだろうし
おっしゃるとおり、相手に子供ができたら
簡単にすーっと相手の方へ行くような
そんなひとだと思います。
0430さんが言ってくださっている通りなんです。
頭では分かっているのに、心はやっかいですね。

檻の中で泣いているって、本当に正しい表現です。
離婚して、切り替えて楽しんで生活できるものかな。
私は、男性は夫しか知らないし、失恋もしらないから
夫との付き合いも長いし体の一部を失うような気がして。

でも、こうやって0430さんの様な未来が開けたお話を聞くと
すごく、ほっとするというか、人生捨てたものじゃないんだって
感じました。

ありがとうございました！

回答No.5

kokoro2007

初めまして。
boss96さんとは理由は違いますが、私も今夫の借金癖を苦に離婚を考えていますが、踏み切れずにいます。
私の場合、子供がまだ小さい事、経済的な不安、あとやはり愛情が残っているからです。

boss96さん、ご主人の浮気で随分苦しまれているようで本当にお気の毒です。きっとご主人をまだ愛しているから辛いのだと思います。

でも今は何よりまず自分の身体のことをケアすることが大切ではないでしょうか。
健全な精神は健全な肉体に宿るといいますし。
健康でないと働く事も出来ないし、精神的に落ち込む事も多くなります。
そして正しい判断も出来ないと思います。

いろんな方がご心配されて将来的なことや、boss96さんがお若い事から離婚を勧めるご意見が多いかと思いますが、
私自身は迷っている時は現状維持が一番だと思っています。
時と状況と経済的なことが整えば、おのずと答えは自分の中から出てくるのではないでしょうか。

私の場合、経済的にも、精神的にも自立していないのでまずはそこから自分自身を立直し、見直し始めて4ヶ月ほどたったところです。
それでもまだ迷っています。
こんな弱い自分では、子供を一人で育てていけないでしょう。
また何かで失敗しそうです。
もう少し時が経過し、ある程度自立して主人を見た時、はたして自分が本当に主人を愛しているのか（執着じゃないのか）、これから先もやっていけるのか、主人を変える事が出来るのか、変わらなかったとしてそれを受け入れる覚悟があるのか・・・。
それからでも決定を下すのは遅くないと私は思っています。
そうして出た答えには、説得力があるだろうし、迷いはないだろうし、後悔もないであろうと信じています。

あと結婚って精神的、肉体的、経済的自立できた人間同士が、おたがい好きになり、一緒に生活していく中で、お互い刺激しあったり、譲り合ったり、思いやったりして、二人で個々の色を混ぜあい新たな色を作り出す事じゃないかと思うのです。
理想論かもしれないけれど、片方だけ勝手なことばかりしていても駄目だし、片方だけ甘えてすがっていても駄目だと思うのです。

私自身、実家が近いせいもあり、親に随分と頼ってきました。
私自身が自立していなかったんだと思います。

boss96さんも、一緒に前向き考えましょう。
迷う事が当然じゃないですか、踏ん切りつかないのが当然じゃないですか。
だって少なからずとも、夫婦として頑張ってきたそれが証拠ですもん。
慌てないで、まず身体を大事にしてください。
お互いこれからもっと体力、精神力がいりますよ。きっと・・・・。

回答No.4

veronica00

私はあなたの気持ちがよく分かります。
６年付き合い４年夫婦として連れ添った夫と29で離婚しました。
夫との歪んだ結婚生活の内に心を患い、障害等級をもらうほど精神をズタズタにしてしまいました。
婚姻中に両親を亡くし帰る実家も親戚もなく、自立への自信を奪うばかりの病気を抱えて、先立つものもない。離婚すれば何の楯もなく、たった一人何も持たずに社会に放り出されることになる。私の頭の中はそんなことでいっぱいで、ただもう私はこの人と生きていくしかないんだからと思いつめながら、しがみつく様に暮らしていました。

でも、思いやり愛し合っていける伴侶と温かい家庭が欲しくなりませんか？
ご主人に添い続ける限りそういうものは得られないんだと考えたとき、それでも結婚生活を続けることに意味や価値を見出せますか？
すべてを諦めてただもう彼が楯でいてくれさえすればいいとその暮らしを続けたとしても、そんな不誠実なご主人ならいつ切り捨てられるか分からないんですよ。

私はあなたを弱いと思いません。
今までそんなに頑張ってきたじゃないですか。
頑張れたじゃないですか。

ね、頑張った分だけ幸せを得られるような人生になるように足を踏み出しましょう。
一度の人生なんですもの。
私はあなたにもっと幸せになって欲しいです。
ご主人との13年間であなたが知った幸せは本当に小さな幸せだと思いますよ。足を踏み出して新しい生活と出会いで得られる幸せはそんなものじゃないはず！

回答No.2

NEKO-_-san

私も婚約中に旦那に浮気（まではいかないかもしれませんが）されていたので、気持ちは分かります。
私も旦那を許せないし、信頼できないし、尊敬もできなかったのに、結婚してしまいました。
今は旦那は浮気をしていないようですが、もし二度目があったら問答無用で離婚するつもりでいます。

病気のために一人で立ち上がれないとありますが、このままご主人様と一緒にいることでさらに悪化することは目に見えています。
ご両親も娘が辛い気持ちで日々の生活を送っていると知れば、その方が
悲しむと思います。

「いずれ別れなければならない」と思うのであれば、早めの方が良いと思いますよ。
まだお若いですし、いくらでもやり直しができます。

離婚を勧めるわけではありませんが、自分自身の身体や心も大切にして欲しいと思います。

お礼

コメントありがとうございます！

婚約中に浮気・・・一緒ですね。
何であの時、辞めるという決断をしなかったのか
今ではさっぱりわかりません。
信頼できない、尊敬できないっておもながら結婚したのも同じ。
２度目があったら、問答無用だ！と思っていたのですが
実際には、そうはならなかった・・・
なんで？どうして？と自分を責めてばかりです。

周りからもやり直しがきく年齢なんだよっと
言われていて、早く結論を出したいけど
なかなか出せないのが現実で。
いったい何をすれば「もういい」と思えるのかも
分からない有様です。

色々考えて、心を早く元気にしたいと思います。

回答No.1

drumh2

１０、２０年先を想像してみたらどうでしょうか？

現在２８歳と若く、お子様もいらっしゃらないようなので、十分やり直しがきくと思います。

しかし、４０歳５０歳となったときに決断し離婚したとしても、困難な道しか残っていないように思います。

やり直しは何歳でもできるとは思いますが、早いにこしたことはないです。

お礼

コメントありがとうございます。

何十年後かを想像したら、離婚した方がいいです。
ホント。
周りにも同じコトを言われています。
今の子供がいないこの時期だったから良かったんだよっと。

やり直し・・・
本当にできるのかな。
男性はみんな浮気をして、まだ、認めただけ
家に帰ってきただけマシと思わなきゃいけないのか、
世の中にはもっと酷い男性がいると考えたら
我慢すべきなのか、ほとほと悩んでしまって。

ありがとうございました。