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離婚の決断が出来ない
- 迷いと葛藤に悩む、離婚の決断が出来ない29歳女性の悩みについて
- 夫の浮気や子供の問題、仕事のことなど、離婚に至るまでの葛藤が続く
- 離婚を考えるが、一緒にいた時間や夫の良い面も考慮して悩んでいる
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。色々な事を自問自答されて、頭の中でぐるぐる回っているだけで、心が決まらないご様子ですね。そういう事、誰でもあると思いますよ。 文面から察するに、男女としては好きという思いはないが、家族として（人として）はいい人だ。 一番のズレは、子供が欲しいとの思いにに対する温度差が原点で、そこから色々な事柄が重なって、ご主人に対して冷めてしまった心と今まで夫婦として、それなりに乗り越えて来た時間が離婚したら無駄になってしまい、今まで自分なりに一生懸命やってきたのに何だったんだろうという思いが繰り返されている状況だと思われます。 どうしても子供が欲しいという気持ちが勝っていて、ご主人との温度差が埋まらないようであれば、離婚という選択肢になると思われます。 その点をもう一度、ご主人ときちんと向き合って話されていけば出口が見えてくるような気がします。 子供を授かるには、年齢は若い方がいいでしょうし、授かるにしても、ご主人の事が好きで、この人との子供が欲しいという思いで授かる方がいいですし、ご主人とやっぱり離れることができないから、結果として子供が授からなくても仕方がない。 この観点でまずは自問自答されていくのがいいように思いました。 いずれにしましても、自分にとって、どこがポイントなのかを把握し、決断あっての行動であれば、結果がどうあれ納得できると思いますし、今まで一緒にいた時間に対しても、決断した結果に結び付いた時間であったんだと思えますからね。 １つの意見として参考になれば幸いですが、決断するのは自分ですから、しんどいでしょうが頑張って下さい。
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- parthcle
- ベストアンサー率14% (11/77)
うーん (-_-;)なんか質問者さまのしたいことを旦那さんに押し付けて気にくわないと大泣き…質問者さまは子供ですね。ご主人も外に癒しを見つけてしまいたくなるのも当然かもしれません。私も主人を自分の思うように動かしてきた上に不倫されました。でも、私も主人も反省。お互い変わらなければいけないと気がつきました。 ご主人もかなり我慢されていると思いますよ。質問者さまの考えではまた再婚できても同じ事の繰返しでは？２９歳子無しならいくらでも再出発できるとは思いますが、ご主人と別れたくないならご主人の言い分も聴いてあげることも必要かと思います。
お礼
気にくわないのではなく、自分から言い出したのにすぐに投げ出してしまい私の収入に頼るので、ちゃんと考えて欲しかったのです。 主人は連休が少ないと文句を言っていましたが、私の方が少ないよ‥と思いました。 言えませんでしたが‥ バカ正直な私がいけないのですかね‥ 泣いて訴えるまでは半ば諦めておりました。 その後一度転職しましたが3ヶ月で辞めました。 私は主人が無職になるのは心配でしたが主人のことを考え、許しました。 ただ、私は身体壊しても働いているのに‥と思いましたが、こう思ってはいけないんですね。 主人は子供欲しいと言いますがちゃんと考えていないと思います。 出産に限界があるのも知らないぐらいですから‥ ありがとうございました。
- imajin5678
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も全く同じ気持ちで居ます。 離婚したいでも踏み込む勇気が無い… でもいずれ離婚すると思います…私はもう人生の折り返し地点です 主様はまだ20代です これからもっとステキな方と出会いありますよ～ 1番目の主人との離婚した時は清々しい気持ちでした。世の中が物凄く明るく見えました。 多分今の主人と離婚きまっら同じ思いするのかな？ 自分の人生たった1度しかない人生 幸せになる為に生まれ来たんです。 お互い頑張りましょうよ。
お礼
同じ気持ちの方いたのですね‥ 別れて良かったと思える自信がないので離婚する勇気もなく‥情けないですが。 今はまだ冷静になれず迷っていますが、焦らず時間をかけて決めたいです。 後悔はしないようにします。 ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
変な言い方かも知れませんが、あなたとご主人の夫婦としての旬は過ぎてしまったような気がします。 お互いに家族としての情はあるけど、男女の面ではセックス抜きで良好なんて…いつか壊れる夫婦関係だと思います。 ご主人は妻とはセックスしないけど、チャンスがあれば外で浮気する気が満々かな？正常な男性なら性欲があるのが普通だし、夫婦としてのセックスがないのなら外で解消しようとするのが自然な流れかな…。浮気はダメだけど、若いのにセックスレスで人工受精しないと子供が授かれない夫婦関係は不自然だし、いつかバランスが崩れると思う。 家族として愛情があっても、それって単なる同居人ですよね。そういうセックスレスの不自然な夫婦関係なら、外に恋愛対象の異性ができたらたちまち崩壊すると思う。 あなたはまだ若いし、普通にセックスできて健全な結婚生活ができる相手を探した方がいいと思う。離婚覚悟がないようだし、「離婚」という言葉は言わないで、今後の事を夫と話し合うべきだと思います。このままではあなたが子供を産めない年齢になって夫から「好きな人が出来た。離婚したい」と言われたら辛いだけでしょう？
お礼
私は夫婦生活がなくても平気ですが、男の人はそういうわけにはいかないのかもしれないです。 主人も求めないのであまり気にしていませんでしたが‥ 考えると全くないのは夫婦としてはちょっと寂しいかな‥ お互い好きで子供が出来たら幸せなのかなと思いました。 ありがとうございました。
補足
すみません、言葉足らずでした。 人工受精は、主人がうまく出来ないため勧められていました。 ただ長いこと夫婦生活がなかったのは事実です。 そのせいで出来なくなってしまったのではとは思っております。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
私は離婚して良かったです。 はっきり言って、他の人の意見聞いても参考にはなりませんよ。自分の人生自分で決めるしかないのだから。 あなたは今後の人生どうしたいか？どうありたいか？だと思いますよ。 子供は凄い欲しいけど、夫の子供は欲しくない→子供を作るのは不可能です。性交渉が嫌なら人工受精しか方法ありません。 今まで一緒にいた‥→それは情という物です。情に縛られてたら、何も変わりませんよ。 ただ、少しでも悩んでる内は離婚しない方が良いです。
お礼
自分で決めないといけないのはわかっています。 ただ誰にも相談できずとても迷っていることですので、皆さんの意見を聞きたかったのです。 情はあります。だから決めれないんですよね‥ もともと夫婦生活は結婚後しばらくしてからなくなりました。 今後出来そうにありません。 病院からも人工受精を勧められていました。 迷っているうちは離婚しない方がいい。 頭ではわかっていたのですが焦っていたのだと思います。 ありがとうございました。
ロス婚時代に、バツイチ位で人生終わりみたいな書き込み、未だやり直し可能年齢です、浮気疑惑のある旦那、再婚する人居ても、再犯する可能性大です。 人生の時間が勿体ないです。 イイ意味で良いパートナーといい時間を共有出来る事、それが結婚です。 スレ主さんは、苦痛・我慢は美徳と思う方ですか？ 結婚が我慢ならそれは昭和の話です、出戻りは許さない、結婚が人身売買みたいな時代なら、時間で経済力を掴み、旦那と言う財布と我慢するのが、昭和の結婚です。 平成の時代に、自分の生き様を楽しむ思考時代、離婚する方がプレミアムですよ。 はっきり言えば、離婚に踏み出せない理由が聴きたいです。。。？ 既婚者が、第三の女性と飯を食べに出るだけでも、きな臭いです。 煙が立たない所に火の粉が有りますか？ 疑惑が出る事事態、きな臭いでは？
お礼
離婚が決断できないのは、やはり今まで一緒に過ごしてきたことを考えると後悔するのでは、と思ってしまうからです。 他人同士が一緒になるのだから、多少の我慢や妥協は必要だと思います。 浮気は別物ですが…完全に浮気していたら離婚していました。 でももともと結婚前、浮気から始まった恋愛（不貞行為はありません。私が断っていました。）、浮気疑惑は必然だったのかもしれません。 ありがとうございました。
- 19704527
- ベストアンサー率6% (2/30)
42才結婚20年の主婦です。私は厳しく取れると思いますが、あなた様が掛け持ちで働いていても何も感じない時点で道は考えるべきでは無いかなと思います。ましてや子供なんてとんでもないですよ？私自身が、母親ベッタリで、私や子供は知ったこっちゃないの人間とやって来ましたから、、、まだその若さで、終わりの無い解決の無い世界で暮らす必要ないですよ、、と思います。思いやりとは、ふとした時に出るものです。それが無い時点で終わっていいのでは？
お礼
今更ながら、あのとき離婚していればよかったと思いました。 身体を壊してしまったとき、「このまま病気になって死にたい…」と思っていた程なのに…離婚する勇気がなかったのだと思います。 自分が情けないです。 きっぱり決断出来たらと思います。 ありがとうございました。
50代男性 離婚して良かったです。 前妻の暴言、ヒステリー、家庭内で口をきかない等、その他ありますが書ききれませんので省きます。 結婚から半年後に始まり、9年間我慢しましたが限界になり私から離婚を言い渡しました。 子供も居ましたから、それは悩みました。 ですが、前妻に対してどうしても嫌悪感が大きくなり、離婚に踏み切りました。 42歳の時です。 その後、ある女性と知り合い再婚しましたが、「人により、これほど違うのか！」と驚くほどでした。 前妻がギャーギャー騒いで文句を言った事をそれとなくしてみましたが、全然問題にすらしません。 今は、精神的に非常に楽で、平穏です。 素直な自分で居られる事と、妻を大事にすることが出来て幸せです。 良い伴侶を見つける事が出来ましたが、これも前妻の事を教訓として生かして来た事が幸いだったのでしょう。 離婚は築き上げて来たものを破壊するに等しく、精神的にもかなりの負担が有りますが、終わって半年、1年と過ぎてゆけば、心は楽になります。 そして、自分の人生をより良きものにするために、前向きに生きる事です。
お礼
良い方にめぐり合えて羨ましいです。 主人は家族としてはいい人だと思っていますので、嫌いになれず悩んでいます。 もっとひどい人だったら離婚を決意できるのに…と思ってしまいます。 私は離婚後のことはまだ考えていませんが、自分の人生幸せに生きれるように前向きに考えたいです。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 ご自分でも、冷静になりたくてもなれない状態ではないでしょうか。お気持ちお察しします。 まず、離婚と、出産への焦りを、別に考えてみませんか。 それを絡ませると、ぐちゃぐちゃになって、身動き取れなくなると思います。 出産への焦りさえなければ、旦那さんとは別れたいのだったら、別れましょう。 子ども目当てでくっついていても、いいことないですよ。 離婚したらすぐに代わりの男性が見つからないとダメ！というのも、思い込みですよ。 出産のためよりも、あなたの幸福のための結婚をしてくださいね。 子ども目当てで急いで再婚しても、 あなたが幸せになれる相手ではなく、焦ってくっついた相手なら、 また同じようなことになりかねませんから。 どなたかが言われた、名言と思った言葉なんですが、 結婚は、徳のつりあいが大事だそうですよ。 片方が正直で誠実で、もう片方がウソツキでズルい人という風に差が大きいと、回らないそうです。 ２人とも誠実か、２人ともズルいか、同じくらいなら、続いてくそうです。 わたしは３０ちょいで旦那と別れたんですが・・ やっぱり子どもがあきらめられない気持ちで、離婚の決断を苦しみました。 紆余曲折をへて、どうしても子どもが欲しい、という気持ちはなくなりましたので、 楽になりましたし、もっと冷静に考えられるようになりました。 不仲な夫婦の間に生まれると、子どもも不幸になりますし、生まないことも愛と思います。 子どもに執着すればするほど、不幸な時間を生きていたと思います。 今は、他の人を積極的に探す気もないし、まず自分１人生きていける人生設計を大事にしたい気持ちです。 旦那とは、別れてよかったと思います。 なんだか精神的に、心がカラカラになっていくような日々でしたから・・・ 今の方が、心にうるおいがあります。＾＾ 早めに決断したおかげで泥沼にもならず、よい友情もうまれたと思います。
お礼
私は結婚する前から子供は欲しいと思っていましたので、やっぱりその思いが強いんだと思います。 私の両親が不仲で毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていたので、家族への憧れが強いのかもしれません。 でもこんな状態で今主人との子供が出来ても、子供に私と同じ思いをさせてしまう…と思います。 出産への焦り…特に不妊治療をしていた身としてはとてもあります。 まずは離婚するかやり直すかを考えないといけないですね。 ありがとうございました。
本当にもう好きじゃないの？ 文章を拝見しまして、 質問者様の気持ちの不安定さが見て取れました。 確かに嘘をつかれるということは 信頼が壊れる要因となります。 でも、そこまで・・・とわたしは思いました。 ご主人は聖人君子ではなく、人間です。 過ちはあります。 それを許すことも夫婦関係において大事な試練ですよ。 浮気と思われる要因について、 きちんと話し合いをしていないというのも どうしても腑に落ちません。 話し合いをしないので、負の想像が先行していませんか？ しっかりご主人と話をしなくてはね。 そこで、ご主人の愛情が確認できたら、 質問者様の気持ちが見えてくるだろうと思います。 このまま何もせず別れて 他の人と結婚しても、また同じことの繰り返しですよ。 子供を持ち、しあわせな家庭を築くことが 質問者様の目標をお見受けしました。 だったら今のご主人、 そして一番大事なのはご自分の気持ちと 向き合うことです。
お礼
主人のこと異性としては好きではありませんが、家族としては好きです。 結婚したらそういう気持ちになるとは思いますが… 嘘もそれだけだったら許していたと思いますが、今までのこともあり、不満が爆発して離婚まで考えるようになってしまったと思います。 話し合い、なかなか主人に切り出せず今に至っています。 でもこのままじゃ前に進めませんね。 まずは主人の気持ち確かめたいと思います。 ありがとうございました。
- erghtgy
- ベストアンサー率0% (0/3)
・子供欲しいから仕事するのいや ・それなら旦那を転職させればいい、旦那の意思なんてどうでもいい ・子供欲しいけど旦那のはいらない、触られることも不快 あなたは旦那に愛情のかけらもないんですね 自分のことしか考えない女房なんか愛せません そんなんじゃ浮気もしますよ自業自得です 子供欲しいけど旦那のはイヤ じゃあ誰が父親になるんですか？ よその男と子供を作り、旦那をだまし他人の子供を一生世話させるんですか？ 人間としてやっていいことと悪いことの区別もつかないんですね 自分しか愛せない人に自分の子供を愛せますか？ 子育てが仕事より楽だと思ってませんか？ 仕事も投げ出す人に子育てを最後までやり通せるんですか？ あなたの子供として生まれてくる子が幸せになれますか？ 両親が不仲なのはそれだけで虐待ですよ あなたは結婚、仕事、子育て、すべての考えが甘いです 自分しか愛せない人間は一人でいてください周りに迷惑です あなたの旦那とまだ生まれていない子供のために離婚してください
お礼
私は仕事がするのが嫌だなんて思っておりません。 掛け持ちで働いていたときは当然主人より休みは少なかったです。 嫌だと思っていたら主人の収入に頼りきっていたでしょう。 完璧ではありませんが、家事もやっていました。 仕事は不妊治療のために辞めました。 そんな矢先に主人の嘘が発覚したので、主人の子供が欲しいと思えなくなってしまったのです。 子育てが楽だとは思っていません。 昔から両親から聞かされていたことですので。 ＞よその男と子供を作り、旦那をだまし他人の子供を一生世話させるんですか？ このようなこと私には考え付きません。
補足
結婚後、主人のローンが発覚。（残り１０年程） 私は結婚したらすぐにでも子供が欲しかった。主人にも聞いたら欲しいと言っていた。 ですが賃貸＋主人のローンもあり、経済的に私が仕事を辞めて子供を育てるのは無理だと思った。（貯金も出来ない状態） そのため主人自ら転職を決意した。 でもすぐに見つかるとは思っていなかったので、私もその間少しでも稼ごうと思いフルタイム＋パートの掛け持ちで働きだした。（私は派遣で探したためすぐに見つかった。）それ以前はパートでした。 私が働きだした途端、主人は仕事探しを辞めた。 このような状態が一年以上続きました。 年齢的にも子供のことをちゃんと考えないといけないと思ったのです。 主人に聞くと相変わらず欲しいと言うのですが…
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お礼
その通りです。 やっぱり好きな人の子供が欲しいです。 少し前までは主人との子供が欲しいと思っていました。 主人は本当に子供が欲しいのか‥自分からは全く話題にしないのでわかりません。 今はまだ考えがまとまりませんが、主人と話し合わないといけませんね。 決断出来るといいです。 ありがとうございました。