離婚を決断できない

質問

３年前より、主人が単身赴任となり別居生活を続けています。

子供が赤ちゃんの頃までは夫婦生活は上手くいってたと思うのですが、子供が２歳になり、手がかかるようになると、夫婦生活が上手くいかなくなりました。

主人には、子供中心の生活に耐えられないので、独身生活に戻りたい、離婚して欲しいと言われましたが、その当時、私はまだ主人に愛情があり、子供も主人に懐いていたので、断りました。

離婚に同意しないなら、代わりに、家庭内別居をするように言われ、半年続きました。

その後、転勤辞令が出たのですが、主人より『ついてくるかは勝手にしたらいいけど、自分は仕事で忙しいから、一切の面倒は見ない。愚痴を言われても困る。』と主人の両親の前で言われ、私としても、そこまで言われてまで、ついていく必要性を感じず、単身赴任となりました。
（転勤辞令が出たことは私には言わず、主人の両親から聞きました。また近所に住み、本当に色々と助けてくれた私の両親に、何の挨拶もせずに赴任地に行ったことは、今でも許し難いです。）

単身赴任後は、自分の生活を送れることで落ち着いたのか、年３回、会う時には普通に会話することができます。

けれども、どうやら主人は私と同居している時から不倫しており、その相手と今も続いているようで、生活費も自分が７割程度使っています。
長期休暇で私たち親子が会いに行っても（子供が会いたがるので）、私たちが滞在中に不倫相手と旅行に行っています。（会社の旅行と言ったり、友人の結婚式と嘘をついています）

私も、主人への愛情は正直もうありません。

もちろん主人の私への愛情もないと思います。

子供だけが二人の仲をつないでいます。

そんな状態で結婚生活を送ることに空しさを感じますが、子供も主人にまだ懐いており、離婚すると主人は不倫相手と結婚することを考えると、腹が立ち、離婚を決断できません。

皆さん、どうやって離婚を決断するのでしょうか？

回答No.9

keijidairi

＃２です。補足です。

＞ついてくるかは勝手にしたらいいけど、自分は仕事で忙しいから、一切の面倒は見ない。愚痴を言われても困る。

この言葉は「夫婦協力・扶助の義務」に違反しています。こういうご主人の暴言を全て日記に記録しておきましょう。離婚の時に慰謝料等の面であなたに有利になります。

＞生活費も自分が７割程度使っています。

これも家計簿などできちんと証拠を残しておけば慰謝料が跳ね上がります。

結婚は男女が単純に交際しているのではなく、婚姻関係を結ぶのですから当然単なる交際とは異なった様々な義務が発生します。その一つとして，夫婦間に協力・扶助の義務があります。

夫婦は互いに協力しなければならないという義務を負います。　これを夫婦間の協力義務といいます。

夫か妻の一方に婚姻生活のすべての責任を押し付けるようなことは許されていません。　夫婦が協力し合って婚姻生活を送っていくことが求められているのです。

また、夫婦の一方が扶助を必要とするような状態になった場合、他方が自分と「同等」の生活をすることができるように援助してあげなければならないという義務があります。

夫婦の一方が困っているとき，他方はそれを助けてあげなければいけないということが求められているのです。

例えば夫婦の一方が怪我をして働けなくなった場合、相手方に対して、相手方と同程度の生活ができる程度の生活費を請求することができる場合があります。

離婚する場合、この協力義務違反、扶助義務違反は離婚の理由があるかないかを判断する際に重要となってくるということがあります。

回答No.8

noname#138996

この人と人生を、と誓って結婚され子供さんを授かられて平和な家族生活を描いていらっしゃったあなた。ご主人の裏切り行為ともいえる不倫を知ることになったのですね。そうすると、あなたとご主人、そして、ご主人の不倫相手女性の3人の関係が好むと好まざるに係わらず現実の問題として発生します。

この3人の関係で、本来一番親密な関係で対の関係にあるはずのあなたとご主人が、あなたから距離を置き、不倫相手女性と密接な関係にある事が分かったならば、どの女性も、自分は夫の不倫相手女性よりも低い価値に観られたのでは、女として不倫相手女性よりも下に位置づけられたのか？等々の思いとともに、落ち込み、寂しい気持ちとともに孤独感が押し寄せてくる様になるでしょう。

そこで、多くの人が考えます。離婚という選択です。この選択は正しいのか、自分の考えとか思いだけでは無く世間一般的な考え方として、夫に不倫を働かれた場合、離婚を選択する方が生き方としてベターなのか。と、いう問題です。

ここは、結婚された時のお気持ちをお考えになればすぐに結論は出るのではないでしょうか。夫婦は死ぬまでともに支え合い、助け合いながら、苦難があろうともともに乗り越え一緒に暮らすのである。と、いうお気持ちでは無かったのでは・・・。そして、あなたは、ご主人の不倫相手女性よりも価値の無い女なんでしょうか。

寂しくて1人ぼっちだと思うとその環境から距離を置きたい気持ちになるのは誰でも同じです。しかし、それではあなたの人間としての存在価値をご自分でないがしろにされているように思います。現在あなたは、辛い状況におかれているので、悲観的な物の考え方をされるのはしかたがありません。しかし、現在の状況でもの事を考え、出した結論は大部分間違った結論になります。

ここはひとつ、元のご夫婦の関係に戻すのだ。と、いう積極的な考えでご主人の不倫問題から発生した、あなたが考える離婚は、不条理である。と、いう考えでこの問題に立ち向かわれることを願います。

具体的にどうすれば良いかです。
(1)まず、業者に頼まれてご主人の不倫の証拠を撮ることです。これは必須条件です。
(2)次ぎに、ご主人の不倫相手女性に、あなたから、不倫の中止と慰謝料の請求を内容証明郵便で送　付します。

女性に内容証明郵便を出したとこはご主人に一切いわないことです。しかし、相手女性からご主人に即伝わります。ここで肝心なことは、ご主人がそれらのことを知った場合、あなたに対して「あなたには関係ない。」とか「事実で無い。相手が迷惑しているどうするのか。」「責任を取れるのか。」「自分に恥をかかせるヤツとは離婚だ。」等々の言葉をおっしゃるバカなご主人もたまにあります。

この対応を間違わなければこの方法は無茶苦茶スムースに行きます。対応を間違わない方法というのは簡単です。あなたが、ご主人の不倫相手に内容証明郵便を出した後、ご主人から前記の様な文句の言葉があった場合、感情的な言葉の言い合いは絶対してはダメ、ということです。どういう言葉を返せば良いのかは、次のような言葉です。「私は、あなたの事を好きで結婚しました。今でも好きです。」「私にとって、家族は一番大切です。」「子どもを大切に育てたいです。」等々の誰が聞いてももっともだと思われる言葉を短く言い放すのです。これらの言葉は、今日も明日も、ご主人が不倫相手とのことを話題にしたとき言い続けるのです。

前記のご主人への対応は、大変重要です。これが出来れば、ご主人の不倫問題はあなたの思うように解決します。何故かというと、あなたとご主人の不倫相手との問題の解決に関しては、必ずあなたが勝つからです。余程ボーッとしている女性で無い限り勝ちます。

負ける場合は、あなたが出した内容証明郵便を見た女性から、会って話がしたい。と、いう申し入れがあってそれに乗って会った場合、負けます。何故かというと会って話をすれば、不倫を働いている女は不倫を働くようになった事情とか気持ちなどを、ご主人のことを一番よく知っているあなたに打ち明ける可能性が大なのです。

ご主人のことをお聞きになったあなたは、夫ならその様にいうかも知れない。とか、そうなった（不倫の）原因も少し分かる気がするわ。と、ご主人と女が不倫を働くようになった原因を分かる様な気がする。と、なる場合があるので会ってはいけないのです。会って話をすると、女同士の気持ちの交流になってしまうのです。

内容証明郵便に基づいた対応ですと、ご主人の不倫相手女性への要求は、妻という立場の女性の権利を侵害された不法行為という法律を根拠にした要求になるので、不倫問題を主テーマにした解決策が実行に移せるのです。

不倫相手女性とは、出来れば調停などで解決を図られるのがベストです。その為にも、女性からの直接の謝罪には応じないことです。これは後のご夫婦の問題に大きく影響しますので・・・。ご主人の不倫相手女性との間に結論を見いだせた後、今度はご主人との問題に移ります。不倫相手女性とご主人の問題を、不倫の当事者だからと考えて同時に解決を図ろうとすると、あなたは1人で2人を相手にすることになりますので、大変不利な結果になるのは間違いありません。法律家は、（弁護士も裁判所もです。）不倫問題を夫婦の破綻と捉えて、「処理問題」にしてしまいます。

不倫は夫婦が破綻しているからそうなったのである。と、いう考え方で処理をしても良いのです。しかし、その方法は、不倫をされたあなたにとってまずい結果になるのはアキラかです。あなたが相手をするのは1人ずつである。最初は、不倫相手の女性。つぎに、ご主人である。と、いう形を作って下さい。

(3)ご主人との間の話し合いは、夫婦ですので簡単です。今後、不倫を働かれたのでは困りますので、又、不倫を働くのではないだろうかという気持ちでは安心して生活できませんので、ご主人との約束を交わしておかれることです。

そして、それを文書にされ、公証役場で確定日付印をもらっておかれると安心です。細かいことになりますが、夫婦間で交わした言葉及び文書は、法的な効力は、第三者に迷惑を掛けなけらば法的には何の効力もありません。したがいまして、文書の最初に「私たち夫婦は夫の不適切な異性関係により崩壊しました。しかし、子どもの養育の責任もあり、夫婦話し合って以下の条件でやり直すことを約束しました。」と、いうような文言を最初に持ってきて、あとは条件を書けば良いのです。

ご主人の不倫がバレて、奥さんが取られた行動に不満を持って、ご主人が離婚する。と、いうように理不尽な事を仰るご主人も中にはあります。その様な場合、離婚は出来ません。あなたの方から離婚をおっしゃらない限りご主人からの離婚は不可能です。ご主人は、不倫を働き家庭を壊す原因を作った責任ある配偶者からです。ご主人が有責配偶者である証明は、先の女性との決着で証明されます。これらの事もあって、女性の方を先に解決すべきだという根拠のひとつがあります。

あなたのご主人の不倫問題は、家庭の中に入ってきたいらざる問題です。その問題発生の原因の片棒をご主人がになっています。本来ですと家庭に起こった問題は夫婦双方で、或いは夫婦のどちらかが解決に当たらなければなりません。

今回の場合、問題解決は妻であるあなたが当たらなければならないのは明々白々です。悲しい。寂しい。どうなるのだろうか。行く先が分からない。等々のうつの境地に立ってご自分を見つめるのでは無く現実を必要とする思考を手に入れて下さい。そして、問題解決の向かって行動を起こすことです。陰ながら応援致します。今、離婚はすべきではありません。

回答No.7

erieriery

離婚したほうがいいと思います。

お子さんは、旦那さんに懐いていますが、年に数回しか会えず、
お子さんはさびしいと思いますよ。
そこで、沢山お父さんからの愛情を感じられていればいいですが・・・。

私の両親も離婚しています。

お子さんの幸せを考えるのも大事ですが、子供の立場から言わせてもらうと、
『あなたの為に離婚しないで耐えてきた』と言われるよりは、大好きなお母さんに
幸せになってもらいたいと思います。

他の回答者の方が仰る通り、不倫の証拠を用意して、
それを理由に離婚をこちらから切り出してはいかがでしょうか。

慰謝料を二人から取れば、その二人が結婚してもお金が無い状況ですから、
今のように旅行なんて行けなくて、節約節約で生活が変わって、
たぶん、うまく行かなくなって不幸になりますよ。

それくらいに、慰謝料が取れるくらいに、証拠を集めましょう！！
ご自分で集めるのは難しいと思ったら、お金をかけて、そこはプロに頼んでもいいですね。

これから先二人に払わせると思えば、安いものですよ。

離婚が成立して取るものを取ったら、後は質問者様とお子さんの幸せを考えて
楽しく幸せな人生を送って下さい。

頑張ってください。幸せは自分で掴むもののようです。
私も、色々あってそう考えるようになりました。
ご自分を大切になさってください。

回答No.6

csman

別居前から不倫関係のあることを証明するのは、至難の業ですね。
となると、夫婦関係が破たん後にその人と知り合ったと説明
されますと、対応が難しくなります。

夫婦は同居の義務がありますが、あなたは自ら旦那さんの
転勤の際に別居を望んだと見なされはしませんか？

私には、どうもあなたが、夫婦関係が気まずくなった原因と
思われてなりません。

＞子供が２歳になり、手がかかるようになると、夫婦生活が上手く
＞いかなくなりました。

とあっさり書いていますが、ご自分の不都合なことは、具体的に
書いていないのではありませんか？
そして、そのことはご自分でも十分認識しているふしがあります。
離婚のための調停なりを進めますと、そのあたりはきちんと
説明を求められるはずです。

旦那さんの定年退職まで待つというのは、子供の年齢を考えても、
まったく的を射ていないと思います。
夫婦の気持ちが離れているのですから、覚悟を決める必要が
ありそうです。

回答No.5

rinnrinn7

私もわざわざ今　離婚を決断しなくても。。。と思います。

離婚してくれ、と言われた頃が一番辛くて苦しい時期だったのでは？？

今は単身赴任で別居して顔を合わすのも年数回だけ。

気持ちの離れてる夫婦にはちょうど良い距離感だと思います。

もし、離婚を決断することになるとしたら　旦那さんの単身赴任が終わった時かな～。。。

あと気になるのは、生活費は旦那さん一人で　こちらは子供と2人なのだから7対３は6対４にしてもらいましょうよ！

奥さんなんだから　愛情をもらえないなら　きちんと生活費はもらいましょうよ！

そして　しっかり貯金をして、適度に自分の楽しみも見つけて、お子さんが一人立ちするまで

奥さんとしてしっかり大奥に座っていましょ♪

お子さんが大きくなったら別居して生活費をしっかりもらって年金も半分ずつにして

悠々自適な老後もいいじゃないですか？？

私が離婚を決断した時は　もう、旦那と一緒にいては普通の生活が出来なかったからです。

お金は使う、警察には捕まる、浮気を繰り返す。。。

こんな旦那もいるのですよ（苦笑）

お子さんが落ち着いて生活出来るのが一番だから

今の状態で落ち着いているのならば　あえてわざわざ離婚をして

お子さんを不安定にさせる事はないのでは？？

質問者さまが耐え切れないのなら離婚も仕方がないかと思いますが

とりあえず　わざわざ自分を奮い立たせて離婚を決断する必要は無いんじゃないですか？？

回答No.4

ssy53

私は旦那の不倫を理由に離婚しました。

今から不倫相手と裁判する予定です。

離婚を決意した最終的な理由としては子供がこの父親といて幸せか？こんな夫婦の間にいるのはかわいそうだ。と思ったからです。

将来子供はきっとわかってくれます。私はそう信じています。

ご主人が不倫されているならまずは裁判になっても確実に勝てるように確実な証拠を手にしましょう。

慰謝料養育費をしっかりもらい計画を立てて離婚するべきです。

働くとなると子供さんの保育園も決めなくてはいけません。

しっかり準備をして離婚するべきです。

子供にとってその父親は必要ですか？

必要ならそのままでもいいと思いますが…

私は元旦那なんてもぅいらない！！と思ったので不倫相手と結婚しようとどうも思いませんよ？ただお金さえしっかり入れてもらえたら(笑)

回答No.3

noname#171468

どうして、不倫相手に王手を振らせるかです、誰が本妻です？
質問者さん、貴方では無いですか、不倫関係を謳歌する旦那も旦那です、主たる夫婦は質問者さんとの関係です。
　不倫黙認する事で時間稼ぎになり、ずるずる時間だけをやり過ごす生活、長い別居は崩壊した夫婦関係に見なされます。
　このまま、我慢をする生活が逆に不利益になるなら、不倫関係の精算をさせる、旦那に浮気相手との話合いが無いなら、家裁に調停を掛けるなど、打開策を作るべきではないですか？
　愛情はみじんもない、夫婦関係が冷め切ると言うのは言い、しかし、誰が妻と言うポジションだけな明確にさせておくべきではないですか？
　旦那さんに好き放談をさせる事と、自分の立場を守る意味とは別の話になりませんか？
　自分が今まで頑張って来た、ポジションを軽々しき明け渡し意味もないと思います。

　再婚させてたまるかと言う怒りの気持ちがあるなら、不倫相手と旦那と相手取り、不倫の代償を支払わせる事ではないですか？
　離婚はそれからでも遅くはない、私を怒って居るんだと言う士気だけでも見せるべきではないですか？
　目視、黙認が一番相手には好都合になる、別居が長くなれば崩壊した夫婦同等で、離婚要因にされた事も判例で、でて居ます。
　割が合わない離婚にはしないことです。

回答No.2

keijidairi

無理に離婚しなくても良いのではありませんか。

ご主人が定年退職するまで待って、退職金を半分もらって、財産も半分もらってわかれたほうが得です。ご主人が生活費の７割を使っているのであれば、あなたのためにお子さん名義で貯金をしておきましょう。そうすれば夫婦の共有財産ではありません。

今離婚すれば年金の面でも国民年金に加入しなければならず、非常に不利になります。

離婚するまでの間にあなたは別のパートナーを探せば良いのです。

それまで待てないとなったら離婚です。そのときは相手の女性とご主人からがっぽり慰謝料をもらいましょう。そのためには今から証拠集めをしておくことです。

ご主人と他の女性が肉体関係があったという証拠をできるだけたくさん集めましょう。ご主人が外泊した日を日記に書くだけでも証拠のひとつになります。

がんばってね。

回答No.1

noname#188869

不倫相手とご主人の両方から慰謝料を取り、養育費を貰って、早く離婚しましょう。

その為には、まず不倫の証拠を集める為に興信所を使って下さい。

大丈夫です。
不倫をして質問者様を傷つけた２人は、例え結婚までこぎつけたとしても、幸せと言える状況にはなれないです。

質問者様は、ご自分とお子さんの幸せの為に生きて行って下さい。