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離婚調停中の彼から離婚しても一緒になれないと言わ
離婚調停中の既婚者の彼40代に、離婚しても一緒になれないと言われました。 彼は単身赴任中で、今私は彼と同棲しています。 彼の職場では私の存在を知ってる人がいて、彼は隠す事もしないようです。それは地元ではないからだと思います。私は地元だから、彼の大胆な行動にたまに困惑しています。 私と知り合った時には、奥さんとは2年間別居していると言っていました。その後、離婚調停に発展したみたいです。親権争いで調停に持ち込んだといわれました。 先日彼から『子供を引き取りたいから、離婚しても一緒になれない。それでも良かったら、単身赴任後もずっと一緒に居たいんだ』と言われました。子供を引き取るならば、再婚しないことが条件に入ってるらしいです。 私の事は本気だけど、子供を大切にしたいと、私の為に離婚するのではないこと、を言われました。今は知らない人が見たら夫婦同然の生活をしています。生活費も貰っています。 でも向こうに帰れば、別々に暮らすことになるけど、敷金礼金は僕が払うし、仕事も探してあげるから、ついて来て欲しいと言われました。 彼は毎月２回は地元に戻り、子供の面倒を見ているみたいです。 あと2年間はこちらで単身赴任生活をしないといけないので、今すぐは答えを求めないと言われました。 不倫ではなくなっても、先が見えない関係を続けて行くのはどうなのかわからなくなりました。 今でも正直辛いです。結婚してあげられなくて、ごめんねって言われる度に悲しくなります。 彼から聞く話では、奥さんが育児放棄して、彼の両親が面倒見てるらしいです。まだ小学生だから子供を大切にしたいと、向こうに帰れる時間があれば帰りたいからと、時間があれば、向こうに帰っています。 お子さんの話や写真を見る度に、別れないといけないと思いながら、なかなか出来ずにいます。 奥さんと別れても一緒になれない関係を続けて行くのは、先を考えれば無駄なことですか？ 私の事を本気なら、お子さんが成人するまで待ち続けるつもりではいますが、自分の人生を考えれば、少しずつでも彼から離れる努力をしないといけないのかと、思う自分もあります。 別れるならば単身赴任中に結論だした方がいいと思っていますが、彼の言葉を信用して待ち続けていいのかわからなくなりました。
- mariyamari
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- 不倫関係
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- abcdefg-81ok
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他の方も回答されていますが、何故奥さんの育児放棄があるにも関わらず、親権を取るなら再婚NGなのかが謎です。 というか、その男性は自分のことしか考えていないですよね。 質問者さんを大切に思っているなら、質問者さんの前から消えるor子供を諦める が正解なのではないでしょうか。一見「子供を大切にしている誠実な人」のように感じますが、やっていることは中途半端で自分勝手。自分と自分の子供のために、質問者さんに犠牲になってくれと言っているようにしか見えません。 失礼ですみません。 でも、早く目を覚ましてください。 第三者から見ると、とってもムカつく野郎ですよ！ 鼻持ちならないほどです。 ご自身を大切になさって下さい。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
バツイチ男性です。 複雑な状態と複雑な心境ですね。。。 要約をするとこんな感じでしょうか？ 彼の奥様が育児放棄をしているから親権は彼が取りたい でもその条件として再婚してはいけないと言われている。 お子様の親権を取りたいからその条件を飲まなければならないと思っている。 気になるのが親権を譲る代わりに結婚の自由の権利を奪う事が法的に可能なのか？ かりにそれを公正証書にまとめても結婚の自由の権利を奪う事が法的に可能なのかと思います。 まずはそこを調べたほうが良いと思います。 感覚ですがもしそれが可能ならば結婚どころか交際もダメと言うこともまかり通ってしまいますよね。 弁護士さんに相談も出来ると思います。 彼も辛い状態ですね。。。 親権問題はたしか法的に１５歳以上から自分意志で親を選択出来るはずです。 勘ですが 彼の奥様はモラハラに近い性格をしていますね。 今回の離婚が難しいのは １、モラハラでの離婚は今の世の中では相手が拒否をすれば難しい ２、不倫をしていいるので彼から離婚を申し立てることが難しい（交渉の主導権が相手になっている） ではないでしょうか。 貴女と彼の未来は約束の出来ない不確定な未来です。 もちろん待つという選択もあります。 相手を信じると言うより『受け止める』気持ちが大切だと思います。 あとはお子様の親権を男性が取るのは非常に難しです。 法律では母親を守る考え方が主流です。 それを取る為には母親に養育の能力が明らかに欠如している事を証明する必要があります。 周りがいくら育児放棄だと言っても 最低でもたまに食事をだしたり 日常に生活をとりあえずでもしている状態であれば法的に認められる育児放棄にはならないと言うことです。。。 残念なのが子供が餓死をしていまってからしか事の重大さわからない世の中です。 今後の貴女の答えは 何をもって幸せとするかです。 内容は違いますが『彼だけが男じゃないことに気付いて！』と言う歌詞がありましたね。 縁にある男性は彼だけではありません！！！これは事実です。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
アラフォー女性です。 (1)育児放棄して、彼の実家で育ててたら親権は取り易いのでは…。 (2)親権争いで調停に持ち込んだ…争いは裁判で、調停は協議なだけです。争いというか協議。 妻が本当に育児放棄して、離婚理由は夫側が有利であるのであれば、「子供を引き取るならば、再婚しないことっていう」とても感情的な条件出しますかね？離婚理由は夫の不貞だったりしませんか？破綻の理由が何だかよくわかりませんね。 あなたの人生、子の人生を賢く考えたら裁判で決めたらいいのにと思いますが…。 で、将来は、あなたを地元に呼ぶなんて、なんか都合のよい愛人みたいじゃないですか？ というか、子供の為という嘘で、単身赴任後に愛人を近所に住まわせるだけにしか思えないんだけど。本当は円満夫婦とかじゃないのって思えます。実家に帰るって妻子いる自宅かも知れませんよ。 月２回マメに帰っているので、妻は単身赴任の家には来ないだけかも知れません。 あと、会社の人にも堂々ってのは、現地妻として堂々と紹介する方もいますしね。 あなたの人生ですから、彼の話だけでなく一度、調べてみてもいいんじゃないかな。 本気で親権とりたい人はサクッと裁判するもんです。その方が早いし、揉めませんから。 結婚は無いって言いきられてるんですよ。 本当にあなたを愛してたら、母親になって欲しいって思うはず。 別居といえどもあなたとは不倫です。 別居や調停が本当なら、妻側も別れるなら有利にことを運びたいので、愛人がいないか等調べる筈なんですよね。権利やお金の為に。 同棲して証拠取り易いのに、それも無いんだったら、超平和な家庭なんじゃないのって感じるんです。 彼の話ばかり信じないで、少し疑うことも、あなたの幸福の為には必要じゃないかなって思いますよ。
補足
私はバツ１で子供1人（社会人）いるので、結婚は出来ないと、お互いに最初に話し合っていたので、そう言う点ではお互い割り切っていたのに、最近彼から「結婚出来ないけど、好きだから一緒に来てくれるか？」「やっぱり子供2人は可愛いから、子供を捨てる事は出来ないから、結婚出来ないけど、ずっと側にいてほしい」と言われるようになりました。 私は若くはないので、彼の言う言葉を真に受けないように半分くらいにして、聞き流してはいます。 彼の離婚調停の内容を余り聞かないのは、やはり自分が結婚していたから、夫婦のあり方を知っているからなのか、本当の仲はそんなに悪くないのでは？と思っています。だから、彼に対して「離婚して一緒になってほしい」と言った事はありません。今が一番いい関係だと思うからです。 将来の不安はいっぱいあります。 それは彼との未来ではなく、私1人生きて行く事のシングル生活している方と同じ悩みはあります。 多分私を愛人として、地元に連れて行きたいのだと思っています。毎日のように言われます。 でも最近疲れました。 彼の家庭への罪悪感と私の子供への罪悪感は、 ずっとあります。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞彼の言葉を信用して待ち続けていいのかわからなくなりました。 それでいいんじゃないですか。 ある日青天の霹靂で彼の他の女との再婚話に動揺しないでね。 不倫するような男を信用すること自体間違いなんだけど、そんなこともわからないようだから。
補足
信用出来たらまだいいのですが、彼の言う甘い言葉を半分以下に聞いています。彼はまた違う人を好きになると言う事は、間違いないと思います。現に私がそうであるように。 私達に希望のある将来はないと思って生活していますが、私に結婚願望がないから続いていると思っています。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼と奥さんの離婚問題で障害になっているのは親権のようですね。しかし、お書きになっている文書では、その親権は夫婦双方が主張していて話し合いがつかないので調停を申し立てた。と、おっしゃっています。そして、そのあとにこのように仰っています。→【先日彼から『子供を引き取りたいから、離婚しても一緒になれない。】これは、調停の結果が出たのでしょうか。それとも奥さんが親権をご主人に譲る、と判断されたのでしょうか。親権は夫婦の問題ですがあなたの文書では彼の奥さんの意向が省略されてあなたに伝えられています。まるで彼が親権を得たかのようです。 又、彼が親権を得た場合、何故あなたと一緒になれないのでしょうか。又、あなたのために離婚するのではない。という言い方は彼はあなたに対して何か勘違いしているのではありませんか。一見まともな意見のように思われるでしょうが、彼の離婚問題は彼夫婦の問題です。彼は、あなたと結婚出来ないが自分にはあなたが必要なので行動を共にしてほしい。と、いう希望のようです。この点はあなたも不可思議な思いで迷われる原因でもあるでしょう。 あなたと彼の現実は「重婚的内縁関係」です。この関係を継続しても結婚の見通しがつかないのなら、彼に慰謝料を請求してキッパリ手を切るか、彼と結婚するかの確約を得るかのどちらかでしょうね。彼に便利に使われるのだけは避けるべきです。
- hide6444
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単身赴任中の不倫というのは何処にでもある話ですね。でもよく考えてみて下さい。 このまま彼と一緒に居て貴女には何か嬉しい事はあるでしょうか！？ １．結婚できない ２．子供を産めない ３．ずっと引け目を感じて生きていかなければならない。 ４．彼が貴女以外の女性と付き合っても文句が言えない ５．将来の保証がない など、彼の事を信じて生きても女性としての悦びは奪われたままなのですよ。 それから、奥様と離婚して独身になって貴女が本命の彼女としても、不倫できる 彼なら貴女以外に女性を作ることは可能でしょうね。という事は結果的に 裏切られるという事ですよ。 もしそうなりたくなければ、別れるか、これからの付き合い方を取り決めする契約書 のようなものを作るしかないでしょう。裏切った場合は慰謝料請求が出来るなどの 項目を書いて彼にサインさせることです。サインをしてくれなければ貴女の事は 本気ではないという事がわかりますよ。
補足
お互い最初に(1)と(2)は望まないと約束の上で、お付き合いを開始したこともあり、(3)(4)(5)は未だに慣れなくて別れることも考える事もしばしばです。 (4)についてですが、私の前に付き合ってた人がいたけど別れたと言っているけど、元カノはまだ未練があるみたいです。 彼の話を半分以下に聞いて、甘い言葉を聞き流して生活を送っていますが、自分でも馬鹿だと思います。
補足
彼との未来は、もし別れなければ永遠に「愛人」のままで終わると自分でも思います。 他の方にも書きましたが、私は結婚を望んでいないし、彼も家庭を捨てる事は出来ないと思うからです。一緒になれない辛さより、結婚の話をされる方が辛いです。出来ないことを言われて謝られる方が何倍も私にとって辛いです。 彼が家族の元に帰省するのは、当たり前だと思います。 だから、一緒に暮らすほど罪悪感と、彼のいう言葉を半分くらいに聞いてやり過ごす毎日に疲れました。