別居後離婚する覚悟ができません。どうすれば後悔しない決断が出来るのでしょう。

質問

夫40代前半、妻30代後半で子供はいません。

2年前妻が浮気をしました。相手とは別れています。浮気の前から余りうまく
いっておらず、正直浮気をされても辛いという気持ちはありませんでしたが、
どうしても許すことができず、離婚も覚悟の上相手と直談判をしました。
結果、半年前に妻が家を出ていきました。別居時に妻からは離婚したい旨
言われています。ただその後時々連絡するのですが、離婚したい、元に戻れる
かもしれない、どちらでも良い等都度言うことが変わっています。

別居前あたりはもう続けていくことは無理で、早く離婚すべきと思っていたの
ですが、別居時に意外にも寂しいという気持ちが湧いてきた事、あの時こうすれば
良かったというふうに後で後悔したくないと考えてしまう事、再婚は難しいような
気がすること等から、離婚を躊躇しています。

とは言え、客観的に考えると熟考したうえで続けるのは無理と判断している
ことから同居を再開してもうまく行くのは難しいと思います。主観的にも強く
戻りたいという気持ちがあるわけではありません。躊躇するのは過去の記憶に
引きずられてる、また痛みを避けているだけのような気もします。

このように中途半端な状況ですが、年齢的にも早く決断しないととも思って
います。後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです。

回答No.11

higa3

奥さんに対しての愛情は、
もうないのではないでしょうか。
辛くない、嫉妬を感じないというのが
その証拠だと思います。

許せないと感じるのは、独占欲が強く男の性質からくる
感情だと思います。
つまり、結婚した地点で、奥さんを自分のものに出来たという
目標が達成されたわけですから、
自分のものが傷つけられた
（もしくは勝手な行動を撮った事への苛立ち）ような感覚で許せないのではないでしょうか。

一人になったり、再婚は難しいと考えてしまう孤独からの不安で、
もう一度やり直そうか・・・と思うこともあるようですが、
結婚当初のような夫婦関係に、もしくはそれ以上の
夫婦としての愛情が築けるかというのは、
現段階では可能性として低いように感じました。

奥さんも同じような不安から、
意見が二転三転とするのではないですか？

これからの長い人生です。
愛情をどれだけ大切な事としてとらえるか、
そこら辺がポイントかと。
奥さんが浮気にいたる経緯、それまでの夫婦としてあり方など
再考し、話し合ってから、考えてみた方がいいように思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

仰るとおりで、結婚して十数年も経っていることから愛情の重要性が
測りかねています。とは言え単にさびしいだけで同居して良いものか。。。

他にも女性はいる！という前向きになれないのも良くないのではと
思っています。少しウツ気味のような気がします。

難しいものです。

回答No.10

henmiguei

浮気、不倫をする人は又繰り返します
ヴィールスでの病気のような物で完治しません
必ず再発します
復縁しても浮気が始るでしょう
又同じ苦しみを味わうなら別れた方がいいでしょう
その様に考えれば決心が付くと思います
再び同じ苦い経験をしないためにも
別れる事がベターだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、妻が浮気しても辛くはなかったのです。倫理上許せないというかんじでした。
また、今他に男が居たとしても、多分辛いと思わないと思います。

逆に今気付きましたが、こういう感情であることは、妻を同居人としてしか見ていない
ような気がします。こちらのほうがよっぽど問題かもしれません。。

これについて少し自問自答してみます。

補足

お礼にも書きましたが、妻の浮気を辛く思わないというのは、すでに終わっているんでしょうか。。

長年一緒にいると、妻を女とは見なくなると言われますが、浮気を辛く思わないということは、
感情自体ないのかもしれません。

回答No.9

nico0401

後悔するかしないかは、あなたの今後次第ですよ。
離婚しないで、その後も奥様と修復できなければ、離婚しとけばよかったって思うし、修復して前以上の関係になれば離婚しないでよかったって思いますよ。
離婚した場合も同じですよね。離婚してその後さびしい人生なら、離婚しないで頑張れば良かったって思うし、新しい人と出会い幸せになったら離婚して良かったと思うでしょうね。
どっちの選択をしても後悔する可能性も後悔しない可能性もあります。

客観的にみて、修復不可能な感じにみえますが、離婚を躊躇する気持ちがあるなら、戻ってみてはどうですか？
その結果、「離婚しかない」って決心つくかもしれないし、「やり直せそう」って思うかもしれない。
今の環境で心が決まらないなら、環境を変えるため動いてみることも必要じゃないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに可能性の比較ばかりしていても結論が出ませんね。

今は、客観的には無理だと自分を言い聞かせているのですが、やはり寂しさや妻の今後の
生活などを考えてしまうため、戻ってみようかとも思っています。仰るようにその結果を
見るのもひとつかなと思います。

回答No.8

noname#109548

＞後悔しない決断をするためにどうすべきか

後悔は必要経費だと思うことです。
生きていて、後悔ナシってことはないです。
いい年をして「わが人生に悔いなし」と、言い切る人は、
自己肯定しかできないお馬鹿チャンです。

人間ややもすると、これまでの自分の旧悪を認めることができず、なんでも肯定して
「それでイイのだ」と言い切ることが一番楽になります。
自分の負けを認めることがイヤだから、周りをバカだと自分に言い聞かせて、
みっともなく終わるしかなくなります。
バカボンパパならかわいいですが、現実の男がこれでは、みっともないだけです。

こうなる前に、ちゃんと、「後悔」という必要経費を予算として計上しておくことです。
今の今、妻と前向きに話し合いができるなら別ですが、妻もそのへんがはっきりしない。
妻のせいにするのもしょうがないことですが、相手がいることは自分だけがあれこれ考えても、
うまくいくことは限りませんです。

うやむやで婚姻継続しても、たぶん、何かあれば「ああ、あの時別れていたほうが」と後悔するでしょう。
婚姻継続して、何もなければ「別れなくて良かった！」と言えるかもしれませんが、
そのためには、起こった不都合をすべて、これでイイのだ、と肯定しなきゃいけません。
それも見苦しいし、何より、自分が苦しいので、ネットでまたまた、愚痴をこぼすことになるでしょう。

後悔してもいいから、妻と暮らす安逸を今は選ぶのか。
後悔してもいいから、離婚してけじめをつけること選ぶのか。
後悔とセットで、あえて考えてみることをお勧めします。

一人で暮らせない、と思うのに後悔とやらを恐れて無理に離婚することもないし、
妻を許せないという思いを抱えているのに、後悔を恐れて離婚をあきらめる必要もない、ということです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、、後悔はセットですね。
可能性を比較ばかりして悩んでいても意味がないですね。自分がどうしたいかをよく考えて、
どちらかに決めたいと思います。

そして決めた後も、後悔したとしても、後悔して当たり前と考えて前向きに生きていきたいと思います。

回答No.7

bagnacauda

貴方は、今の妻以外の女性と結婚していたら、幸せな家庭を築けていたと思いますか？

僕が思うに夫婦にとって「浮気」って、それほど大きな問題じゃない。
「仲が良くない、幸せな夫婦生活じゃない」ということが問題です。
仲の良い幸せな夫婦にとって、浮気って離婚に直結しないのだと思う。

男と女が一つ屋根の下に暮らして、仲良く幸せになるって、「組み合わせの妙」でもなければ「相性」でもない。
「能力」と「技術」です。
貴方は、男と女が幸せになると言うことに付いて、無能でヘタピイだから、幸せな家庭生活を築けなかったということを理解することが一番大事です。

■このように中途半端な状況ですが、年齢的にも早く決断しないととも思って
います。後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです。

ゼロからやり直した方がいいのか？
貴方と貴方の妻の関係は「数値」に置き換えれば、ぐるっと回って、＋０．１なのか？それとも－１なのか？
針が－（マイナス）をさしているのであれば、ゼロからやり直したほうが良いです。
－１を０にすることは、＋１を＋１００にするよりも難しい。
＋が０．１でもあれば、、、、やり直す価値はあるかもしれません。

お礼

コメントありがとうございます。

仰るとおり、私はヘタっぴいでした。妻のことが好きだったのでいろいろ猜疑心を持ち疑いすぎ、拘束しすぎた結果
妻の浮気を呼んだと思います。多分誰と結婚していたとしても、うまく行ってなかった気がします。

数値に置き換えるのは難しいですが、もし妻を疑わずに生活していれれば、かけがえのない人生を歩めたのではと思っています。

この仮定の人生にずっと囚われていましたが、これはあくまで仮定であり、また自分にとって浮気は非常に重要な要素ですので
既に起こってしまった事実と仮定の人生の兼ね合いについて自分なりに結論を出さないといけないと思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

noname#59149

４０代既婚男です。高校生の娘２人。

私も妻に浮気され、喧嘩の末、相手も脅した結果、妻が一人出て行きました。
もう直ぐ１年経とうとしています。
別居当初は、妻の方から「離婚したい」と言われ、私は、そんなに直ぐに結論を出すな！と言っていたんですが、最近になり、今度は私が妻に、離婚してあげるよ。とメールですが、伝えました。
が、妻からの返事はありません。他の用事のメールはありますが、肝心の返事はありません。何度かメールしましたが・・・

ただ、私も正にsshimadaさんのお気持ちの様に、
＞とは言え、客観的に考えると熟考したうえで続けるのは無理と判断していることから同居を再開してもうまく行くのは難しいと思います。主観的にも強く戻りたいという気持ちがあるわけではありません。躊躇するのは過去の記憶に引きずられてる、また痛みを避けているだけのような気もします。

このように中途半端な状況ですが、年齢的にも早く決断しないととも思っています。後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです。

↑私もsshimadaさんの仰る通りです。自分で決断出来ません。
やはり、迷っている間は、まだまだ、こんな状態を続けなければならないみたいです。疲れますね！

お礼

ご回答ありがとうございました。

迷っている=戻る余地がある　なのかどうか自分でも計りかねています。

戻ることは難しいと思いつつも、がんばれば戻れるのではという気持ちと、
縁あって結婚したのだから離婚は避けるべきという考えから逃れられない状態です。

今回の相談で、後悔あって当然というアドバイスを頂き、どちらかの道を早い段階で選ぼうと思っています。

メッセージありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

男性は別れても暫くは踏ん切りが付かない様です、離婚経験者ですが、離婚を言い出されてから解決を得るまで5年掛かりました。
　離婚理由はＤＶ（モラハラ）ですが、離婚理由に落ち度はない家柄の会う人間性を求めるから厳しい事を言うのがどうしてモラハラと逆切れです。
　修復してやり直したい、それが愛情だと言う言葉です。
　ＤＶをする心理には愛情の裏返しも出てきます、愛するが故憎さに変わる傷める事で自分の思いをぶつけたい思いへ表裏一体で来るのです。
　不倫で奥さんへ怒りもあるが、奪った奴も憎いそんなジレンマで葛藤される
そんなご自身が戦う思いこそ表裏で返される愛情のジレンマその物です。
　心が一度離れた人と同じ屋根で暮らす事も何所かで後ろめたさも有るだろうし、そこは自分の常識（倫理面）から思えば、不貞をすれば妻の座を去るのが真っ当な回答と思い、離婚と言う回答を出したとも考えれます。
　今はどんな状況か、一度の不貞行為を寛大に許して貰える労りが有れば奥さんも待っているかも知れません。
　離婚際で、奥さんの人格否定をしていないなら許容範囲で待つ思いは残っているとも感じます。
　私の場合は、完全な人格否定で家の為に出来が悪いから不要と抹殺言葉で来ましたのでこの時点でリミテッドその物です。
　もし、修復を思う気持ちがあるなら、第三者を介してそれと無く話を入れてみるかです。
　修復不可なら、その時点で覚悟も出来ると思います、一度ご自身の思いを伝えてみてどうして受け入れられない真意を確認する事です。
　不倫後別れているなら、今はフリーとも感じますが・・・

お礼

ご回答ありがとうございました。

妻が浮気したのには私のほうにも落ち度があるので、許すべきではという気持ちもあるのは事実です。
ただ、愛情があるかという点では、もうよく分らないのです。

今躊躇しているのは、多分結婚当時の仲の良いころの記憶によるものだと思います。
現実を見つめなおし、良い判断を下したいと思います。アリガトウございました。

回答No.4

sinjou

私は30代中盤ですが、子供がいない場合、いつまでも使えない奥さんに執着しててもしょうがないと思いますよ？
子供は産まないわ、貴方のお金を集って自由にしてるわで、良いとこ一つもない人間な訳じゃん？
最近、20代後半の女性と結婚する40代の俳優が多いけど、彼らは賢いと思いますよ。

彼女はどっちでも良いんですよ、だって、実家か貴方が家賃払ってくれるかの違いが有るだけで、自分はいつまでも遊んでいられる身分なんだから。そら毎回、言う事違いますわよ。
結婚したい派の方は、もっとシビアに考えないと。
相手間違えると90歳まで後悔の連続ですよ。
人間、寂しいのは当たり前です。
だからこそ、同居人が欲しい人の場合、本当に気が合う人を選ばないと。相手選びが甘いから、夫婦カテに悩みを吐露する自体になった訳で、ここできちんと、行動や思考パターンを修正しないと、今の奥方と続行するにしても、次の奥方を探すにしても、この先キツイと思います。という訳で尊敬できる方を選ぶのが無難だと思います。

お礼

ありがとうございました。

>本当に気が合う人を選ばないと。相手選びが甘いから、夫婦カテに悩みを吐露する自体になった訳で、ここできちんと、行動や思考パターンを修正しないと、今の奥方と続行するにしても、次の奥方を探すにしても、この先キツイと思います。

本当にそのとおりです。こうなったのも妻だけのせいでもないので、自分のこと、また人を見る目など、いろいろ考え修正しないといけないと思います。

とは言え、心配ばかりしても何も生まれませんので、どこかで決めて前に進めればと思います。ありがとうございました。

回答No.3

hanako8080

40代半ばの女性です。
あまりあせらない方が良い結果を生む場合もあるのでは
ないでしょうか？
迷っているうちに決断しても後から後悔するような気がします。
奥様も迷っているから話す都度に言うことが変わるのではないでしょうか。

まだ40代前半ではありませんか。
人生これからだと私は思っています。
平均寿命まであと40年近くあるのですよ。

私の友人が貸しているマンションの方は８０歳を過ぎて家を出た
女性だそうです。

人生やり直すのに年齢は関係ないことをその女性に教えてもらいました。
寂しい気持ちも分かりますが寂しいからと拠りを戻しても結果は見えているように思います。

それよりもご自分の内面を見つめなおし一人の人間として自分を磨き
成長された時自然と結果はでてくるように思います。

苦しみ悩み傷つきそしてそれを乗り越えた時きっと良い男になっている
はずですから！！

そんな男性を女性はほっとかないですよ＾＾

今は苦しいかもしれませんがきっと乗り越えられます。
大丈夫！！

お礼

ご回答ありがとうございました。

仰るとおり迷いながらの決断はダメだと思っています。ただ、余りに長く迷っており、何らかの決断が必要と思えるようになってきました。

>寂しいからと拠りを戻しても結果は見えているように思います。
そのとおりですね。。今かなり視野が狭くなっているように思います。

余り将来を心配しても意味がないとも思えるようになりました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#152554

＞後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです
↑
？？？
よく、分からない質問なのですが、自分も１度離婚を経験してますので、アドバイスさせて頂きます。

離婚を決断しようが、断念しようが、「後悔しない」なんて事は有り得ない。
そうは思いませんか？

そんな「優柔不断」を続けている暇が有ったら、もっと「現実」を直視しましょうよ。
質問者様の文を読む限り、奥さんと「縒りを戻す」のは難しい、恐らく無理だろうと、他人ながらも判断できます。

子供がいないのが、むしろ幸いと考えて離婚に踏み切る。

私からは、上のようにアドバイスさせて頂きます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

内心、もう無理なのではという気持ちがあり、誰かに離婚したほうがいいよと言って欲しかったのかもしれません。
ただ、やはり結婚するくらいですから感情はあったわけですし、それが全くゼロになっているとも言えないのです。

先ほどの方からもアドバイスがありましたが、後悔のない選択などないということを伺い、気が楽になりました。重ねてありがとうございました。