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突然離婚された！なぜ夫は別れを選んだのか
- 夫から突然離婚を言い渡されました。喧嘩や相性の悪さ、感情的な言動などが理由です。
- 結婚前には相性を確かめながら同棲していましたが、仕事と家庭のストレスが夫を苦しめていたようです。
- 離婚を切り出される数日前までは将来の話をしており、愛していると言っていたため、突然の離婚に驚きました。
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質問者が選んだベストアンサー
そういうのって、多分「突然」じゃないと思いますよ。 サインはずっと出続けていたと思います。 ただ、大人は「嫌なものはイヤ！」とはっきり言うことは少ないので、サインは大体の場合、控えめか遠まわしに出されています。 だから相手は気づきにくい。 特に自己中心的な人や鈍い人は気づきにくい。 ここで、当人達の認識にズレが生じるんですよ。 一方はサインに気づかないから、サインなんか出ていないものだと思って普通に日々を過ごす。 でも一方はサインを出し続けていて、おまけにそれは届いていると思っている。 だから「サインは届いているのに直す素振りがない→直す気はないということだな」 って日々、崩壊の芽は育っていく。 で 「もうお終いだ！」 「えー！もっと早く言ってくれれば直したのに！」 「なに言ってるんだ、今まで言ったと思ってるんだ！」 「言われていない！」 「言った！」 「言われてない！」 って泥沼になって、完全に崩壊する。 サインに気づかなかった方が悪いのか、気づけないようなサインしか出さなかった方が悪いのか、それはまあこの際置いておきますよ。 それ言い出したらキリがないですからね。 重要なのは旦那さんは多分 「チャンスはもう何度も与えた」って思ってること。 だから質問者様がいくら直す気で「一度だけチャンスをちょうだい」といっても、旦那さんからすればそれはイソップ童話の狼少年みたいに見えて「どうせまたウソだろ」って思われる。 そこで「いや、初めて言われたよ」みたいなことを言えば、上記のように 「言った！」 「言ってない！」 で泥沼。 だからと言って「もう一度だけチャンスをください」というのも、「今までどれだけチャンスを与えたと思うんだ！どうせまたウソだろ」ってなる。 どっちも手詰まりなんだけど、でもどっちかと言うと後者の方がまだ希望がある気がします。 とにかく粘って粘って、旦那さんに「じゃあ、もう一度だけだぞ…」と思わせる。 根性とか気合とか粘りとか言われるもので、どんなに旦那に「ダメだ」と言われても、何度でも頼む。 そして旦那にもう一度だけチャンスを出させる。 結局、何の捻りも無い根性論ですけれど、それが一番近道な気がします。 まだ愛情は残ってるということですしね。
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- 0430
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納得できないならこのまま平然と暮らしていられたら如何でしょう。 感情的にならず、離婚を口にせず、何を言われても怒らず、平然と家事をこなし読書でもしていましょう。 むりやり結婚させたわけでもないでしょう。 どうしても離婚と言うなら、多額の慰謝料と貴女の生活が確立できるまでの生活の保障をして戴きましょう。 結婚を軽く考えていますね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 夫の方は現在着々と出て行く準備をしています。 もう止めても無駄だと分かりましたので、静観しています。 これ以上話し合いの場を持とうとしても「もう決まったことだ」 の一点張りですので埒があきません。 >むりやり結婚させたわけでもないでしょう。 どちらかと言うと、夫の方からの長年の求婚に、私もよく考えてやっと結婚を受け入れたのです。 ですので彼がこんなに簡単に結婚を放棄してしまうとは・・ 今は失望感でいっぱいです。回答者様の仰る通り、結婚というものを 軽く考えていたのだな・・と。 慰謝料は払うと言っています。今まで殆ど私の方で経済的に夫を支えてきました。 なのでそんな彼が本当に慰謝料を払えるのか甚だ疑問ですが、 公正証書を用意し必ず遂行してもらおうと思います。
- higa3
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私も経済的に可能ならば、まずは別居が良いと思います。 とりあえず、あなたの気持ちは分かったけれど あなたが時間をかけて結論を出したように、 私にも時間をくれないかしら。と言ってみてはいかがでしょう。 また、旦那様に抑うつ状態等の兆候は見られませんか。 そういう場合も、とにかくその現実からはなれ、 一人になりたがることがあります。 ひどい人は失踪したり、仕事も辞めたりしますけど、 離婚を口にする人もいます。 愛情があるから、今の一杯一杯の状態では、 幸せに出来ないと思ってしまうのです。 また、男性は仕事と家庭の両方で居場所があると 一番安定できると言われています。 別居後、良き相談相手であり、支えてくれる人と改めて感じてくれることが出来ると 再び愛情も復活するかもしれません。 でも、今は何を言っても、それは想像しがたく、声も届きにくいでしょう。 まずは、別居し、彼も心身ともに健康にしてあげましょう。 それからでも決断は遅くないと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >あなたが時間をかけて結論を出したように、 >私にも時間をくれないかしら。と言ってみてはいかがでしょう。 夫は自分が決めたからには、必ず実行すると言って聞きません。 >また、旦那様に抑うつ状態等の兆候は見られませんか。 そうだったのだろうと思います。 私は気が付いてあげられなかったのです。 夫は会社からの帰り道に泣いたり、電車の中で独り言を 言ったり、心臓が止まりそうになったりしたと言います。 それは夫が別れを決心してから初めて語ってくれたのです。 どんなに苦しかったことか・・。 そんな状態でも帰宅してからは、いつも通りに振舞おうとして くれていたのに、すぐに不機嫌になる妻がいる。堪らないと思います。 君は僕を殺すつもりなのか？と苦しそうに言われ、夫の辛さを思うと 胸が張り裂けそうでした。 >また、男性は仕事と家庭の両方で居場所があると >一番安定できると言われています。 夫は我が家がホームのように感じないと言っています。 なので居場所がなかったんですね。 今これらの事を痛い程わかり、本当に胸が苦しいです。 夫を大切にいたわってあげたい、安らぐ家庭にしてあげたいと強く 思いますが、回答者様の仰いますとおり、そんな声はもう届きません。 「今は」ではなく「もう」なのです。 もう夫の中では離婚したも同然と思っているそうです。 今、夫は着々と別居の準備を一人で進めており、一人になると 困難な生活になると分かっていても嬉しそうです。 別居したからにはもう二度と戻るつもりはないと断言しております。 この別れ話以外での夫は普通に色々と話しかけてきたり、職場から 私の事を気遣って電話をかけてきたりもするので、ふと、離婚話なんて なかったかの様な錯覚に陥ってしまいます。 別居してから考えてみる・・・というのを、受け入れて欲しい気持ち を諦め切れませんが、こうやって見てみると、夫の中ではもはや私との 結婚というものに何の未練も必要性も感じてないのだなと思えます。 長年の長距離恋愛を経て、やっと一緒になれたのですが、夫にとって 現実はこんなにも酷かった・・。 幸せな結婚生活の為には、日頃いかに夫をリスペクトしてあげるべきか。 私は今更ながら、2回も離婚しなければ、気が付かない人間だったのですね。
No.10です。お返事ありがとうございました。 お子さんがいらっしゃらないとはいえ、結婚したからには「別れたい」 「はい、そうですか」と簡単に行かないことくらい、ご主人もわかって いると思います。それなのにゴリ押しのような状況になってしまうのは たぶん、そうでもしないと、自分がずっと我慢しなければならないって 感じているからなんでしょうね。「絶対にもどらない！」というのは、 何とかして自分の意思を通したいというご主人の気持ちの現れなんだと 思います。だから、質問者様が大丈夫だと言えば言うほど、その気持ち が強くなる可能性は大です。 夫婦は自立した大人同士が一緒に暮らすわけですから、どちらかが相手 を思い通りにする、という関係は、相手にも何らかの「得」がない限り 続くはずはないです。質問者様の言う通りにしていれば、３食昼寝付き で働かなくてもいいとか、何から何までお世話してもらえるとか、それ じゃペットみたいですが、そのくらいのリスクが必要だと思いますよ。 結婚しても同等な人間同士、相手の幸せのために、自分が我慢すること も必要なんだと思います。本当にそれが理解できて初めて、質問者様も 変われるのかな……って。ご主人側の立場の意見で申し訳ありませんが 私の場合は、どんなに頑張っても自分の思いは届かない相手だと感じた ので、元夫とは離婚となりました。今、再婚して感じることは、お互い の立場を尊重した暮らしは、とってもよいものだということです。
お礼
ありがとうございます。 一つ一つの言葉が身に染みます。 私一人では気付かなかったことを教えて頂き本当に感謝しております。 私が経済的にも主導権を握っていて、自分の意見ばかり押し通そうと してきたところがあります。 夫は自分が役立たずであるような気がしていたそうです。 私は再婚で、夫は初婚。私の方がずっと年上で前夫の子供も一人います。 （子供は前夫と交代で見ています） 子供は思春期の為か夫にはいつもそっけない態度。（以前はもう少し懐いていたのですが） 前夫と私が会うことはありませんが、子供がいつでもどちらの家にも 行けるよう近くに住んでおります。 勿論その事も承知の上での結婚でしたが、それも夫には苦痛であるようでした。 そして夫は外国人であり、結婚してから日本に来たので今必死に日本 社会に馴染もうとしている所でもあります。 そんな夫の事を何故もっとケアしてあげられなかったのか・・。 悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。 別れる話は決まったことだから、もう一切口出しするな！と怒られます。もう手遅れだと。 どんに訴えてももう彼の心には届きません。 それでも心のどこかでいつか考え直してくれるのでは・・という希望が 捨てきれないのです。
- elenjynt
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協議離婚はできる。 つらいなら 離婚したらいい。相手も すこし、きまぐれね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 つらいですが、もう離婚してしまったら後戻り出来ません。 ですので、やはりよく考えたいのです。
もうダメだと根をあげた人に対して、 ＞私の方で自分の悪い部分を直すことが出来る自信があるから、 ＞やり直したい ↑これは拷問なんですね(汗)。結局、自分には別れを選択する自由も 与えられないのか……としか思えないんじゃないかな。 本当に自分の悪い部分を治せる自信があるなら、別居してあげれば いいんですよ。それは別れを受け入れたからということじゃなくて、 ご主人が「ツライ」という気持ちを尊重してあげるという意味です。 とにかく、いったん離れてあげてはどうですか。ご主人が質問者様 を今でも愛しているならば、自分の主張を受け入れてもらえたこと で、離婚を考えなおすきっかけになると思います。そのまま離婚に なる可能性もありますけどね。 私もなかなか別れてもらえなかった経験がありますが、 そういう話の時に「絶対に治せる自信がある！」って言われると、 自分のためなら努力できるのか……って感じてしまいます。それ まで、どれだけツラサを訴えてもわかってもらえなかったのに、 離婚を避けるためなら頑張れるわけ？？？という憎しみが湧いて しまう可能性もあるので、気をつけて下さい。
お礼
別れを切り出す方のご意見にハッとさせられました。 ありがとうございます。 そうなんですね。夫にとっては拷問なんですね。 痛いほど分かりました。 私が別れを承諾しないので、ますます夫を苦しめているようで辛いです。 別居して夫が楽になるのなら、私はそれを受け入れなければならないのだと思えてきました。 それだけ私は傷付けてしまったんですね。 夫なら許してくれるだろうという甘い思いがいつもありました。 夫は12月には絶対家を出る事に決めたそうです。 それまでの間はケンカしないで良い思い出を作ろうと言っています。 別れが待っいるのを分かっていながら楽しく振舞うのはちょっと辛いですが、 絶対にもう夫に嫌な思いをさせないように、思いやりを持って明るく過ごそうと思います。
- lovehawai
- ベストアンサー率0% (0/2)
４０代女性です。 私も数ヶ月前同じような経験をし、このサイトでたくさんの方の意見をいただいた者です。私の場合も質問者さんと同じで突然のことで、全く寝耳に水でした。 ダンナが離婚を言い出した理由も全く質問者さんと同じ感じでしたので、辛いお気持ちとてもよくわかります。 どんなに私が変るから・・やり直したいと言っても「無理。離婚」の一点張りで当時は本当に辛かったです。話し合いになりませんでした。 ウチもその数週間前まで全く普通の仲の良い２人でした。 私達夫婦の場合は離婚回避のために「別居」しました。別居することでお互いが頭を冷やして冷静になり、離れて暮らしてみることで思うことはいろいろ出てきました。 もちろん突然の離婚話でしたので、当然女性の影も考えました。 数十万のお金を払い探偵の浮気調査までしました。 結果は白でした。とういうことはダンナは本当に私の性格が嫌なんだと・・・・。 だから私自身が別居している間に変わる努力をしました。 まず、時々会う時は辛くても愚痴を言いそうになってもなに～！と思う事があっても絶対に２人の時は笑顔で会うこと。 ダンナに感謝の気持ちを忘れず常に言葉やメールでその気持ちを伝えました。あなたのおかげで私は生活できるしありがとう・・・と 私もそうですが、女性は感情で動いてしまう生き物なので、感情的になっては逆効果です。 心ではくそ～と思ってもとりあえず貴重な会う時間の時はニコニコしていました。コイツ変ったな・・・と思わせることです。 要はストレスのたまらない居心地の良い環境を与えることです。 そうすればダンナも必ず変ってきますよ。そして冷静になれる。 私達は別居３ヶ月足らずで、すっかり以前の２人に戻れました。 急な離婚話ですので、女性の影は否定できないかもしれませんが、もしそうでなければあなた自身の努力で必ず元に戻れると思います。 私がそうでしたから。 今はお辛いと思いますが、ここを乗り越えて頑張って下さいね。
お礼
ありがとうございます。 同じ状況だったとの事で、ご意見とても参考になり励みになりました。 夫に女性の影は全くなく、もう誰とも結婚はしないと言っているので、余程私との結婚生活で懲りたのだと思います。 夫の幸せの為にもここは折れた方がいいのかと思いますが、離婚を承諾してしまったら一生後悔しそうで・・。 初めは別居を言い渡されたのですが、よく聞いてみると別居＝離婚ということでした。私も回答者様のように、しばらく離れてみてお互いのことを考えてみたいと思うのですが、夫は例えそうしても、元に戻ることはないときっぱり言っています。 でももう一度別居から始めてみようと、あきらめず話してみます。
別途、恋人がいるから・・・という理由も考えられます。 まずは別居してしばらく考えましょう。というのが 無難な答えだと思います。 ＞もう一度考え直してもらうのは無理なことでしょうか。 これはご本人をみていないのでなんともいえません。 まずは双方を知る、双方が信頼できる相談者から客観的な 意見をもらったほうがいいのかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 他に恋人・・というのはありそうもないです。 とにかく、ホトホト疲れたようです。 このままこの結婚生活を続けていけば頭がおかしくなってしまうと。 私自身のこれまでの夫に対する言葉や態度が余程ひどかったのだと思います。 そうですね、どなたか意見をくださる相談者を考えてみたいと思います。
言いだした旦那も引けない、言われた質問者さんも驚愕、何処まで行っても水かけ論です、話会いのテーブルを用意して、話の調整役をセッテングして行くしかないと思います。 家裁の夫婦関係相談調停（夫婦円満の方で）申請出してみてはどうですか。 旦那の真意が理解できない上に、一方的発言に納得できないとも感じます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 もう夫は完全に決心して、何をどう言っても揺るがないように思えますが、夫婦関係相談調停というものも検討してみたいと思います。 私は一度離婚を経験しているので、もうあの辛さを味わうのは十分です。 なんとか、時間がかかってもやり直したい一心です。 本当にありがとうございました。
お礼
まさに仰る通りです。 夫はずっとSOSを出していたのに、私は深刻に受け止めていなかったのです。 いつも喧嘩してもすぐに仲直りしてたので。 私は自己中心的なので喧嘩の後もケロリと忘れてしまっていたのですが、夫は喧嘩をする度にどんどんストレスが溜まっていったのだと思います。 やっとこういう状況になって気付いたのですが、もう手遅れだと言われております。 こんな状況でも夫は優しくしてくれるのが余計に辛いです。きっと憐れみの情なのかもしれません。 もう少しお願いしても無理であれば、自分のこの性格に問題がある為だと納得するしかないのでしょうね・・。 的確なご意見本当にありがとうございました。