離婚の進め方

質問

離婚を考えています。２年前に結婚。１才の子供がひとりとお腹に６ヶ月の子供がひとりいます。もちろんどちらも夫の子供です。専業主婦で私は仕事をしていません。
今年の１月に深刻に離婚話を出しました。生活のすれ違いが一番大きな理由です。それまでにも何度となく離婚話は浮上し、その度に気持ちは薄れ、１月の時点でもう夫に対する愛情は私の中でなくなってしまいました。離婚して、ひとりで子供を育てていくことが私の幸せだと確信しました。そんな時、二人目の子供がお腹にいることがわかりました。私はショックで悩みましたが、でも産む以外の選択は私にはできませんでした。それで結局また離婚の話は流れてしまったのです。それでも子供が産まれたら仕事をはじめ、離婚はしようと考えていました。
４月のはじめ、一人の人に出会いました。運命かと思える人です。一生想えると初めて思えた人です。お互いの状況は全て理解してる上で、今はその人と一緒にいたくてしかたありません。もう夫とこれ以上一緒に生活することがつらくてしかたなくなってしまいました。できることなら、今すぐ離婚したいのです。ただ、私には貯金もありませんし、彼も私を養うことはできません。妊娠６ヶ月で就職もできないだろうし、生活保護とか受けてもやはり今すぐの離婚は無理なのでしょうか？私はいつ頃離婚すべきなのでしょうか？また、なるべくなら彼のことは隠したまま離婚したいです。もともと彼のことがあってもなくても離婚は決意していたので・・それは可能なのでしょうか？あと子供もふたりとも引き取りたいです。絶対夫も引き取ると言い出すと思うんですが一人ずつになったりしないでしょうか？どうかこういう風にこれから離婚を進めていけば？というアドバイスをお願いします。どう考えても私は責められる立場にあると思いますが、それでも幸せになりたいんです。よろしくお願いします。

回答No.9

q-type · ベストアンサー

明日も５時起きなので帰宅後入浴して寝ようと思ってたのですが、落札したモニターが届いてたので動作確認がてら寄ってみた所場合によっては取り返しが付かない事態になりそうな気がしましたので・・・。

>例えばこの不貞行為を自らばらして一気に離婚するとか・・・。
私は旦那さんの性格が判らないので全面的賛成はしかねます
私の知人で切り札的にそれをされた方が居ますが、それまで強気で「別れる」と言ってた相手が手の平を返して１年近く経った今も離婚できずいまだ別居（不倫相手とは調停にて別れさせられました）状態です。（理解し難いですが、手放すのはナンとも思わないけど取られるのは悔しい気持ちなのでしょうか？）
そういった事も有るので相手次第で有効な方法でも有りますが、逆に取り返しつかない事態にもなりかねないので注意が必要かと思いますョ。
そういう意味でも冷静になられますように・・・

>近くに両親がいて母は仕事をしていないので子供を預けることが
>できるので、ぜひ近々行ってみたいと思います
との事ですが、収入の目処が付くまでせめて離婚成立までご実家に帰る事はできないでしょうか？
旦那さんと一緒に住んでるよりもpeacesさんの決意の堅さが旦那さんに伝わり易いように思いますョ

>手に入れたいのは子供と彼だけなんですが・・・。
このように思われるなら尚更です
「二兎追うものは一兎をも得ず」という諺があるように一度に離婚と彼との生活を追わず、一つずつ問題解決していく事が遠回りのようで実は近道だったりしますョ

>Ｎｏ.２です
慌てて４と２を間違えて打ってました（＾▽＾笑）

それではおやすみなさぃ

お礼

ありがとうございます。
ちょっと勢いで書いてしまいましたが、はっきり言ってばらして離婚してくれるような夫ではありません＾＾；
すみません。「浮気したら殺す。それで刑務所に行っても本望だ」と言ってたので、やはり殺されるのでしょうか・・。私の中では浮気だと思っていませんが・・・。本気です。話はそれましたが、調停で別れさせられるってこともあるんですね！それはやはり注意しなくては・・・。

子供ができて、産む決心をした時やはり夫に頼るしかありませんでした。仕事も貯金もなかったので。頼る以上共に生活をしなくてはならないので、不本意ながら今は普通に接しています。でも離婚したいという意思表示をもうしていっていいものでしょうか。実際、私は普通に接するのもつらくなってきています。「最近冷たい」と言われてしまいます。実家に帰ることは可能ですが、その時はやはり「別居」と言いきって帰ってくるべきなのでしょうか？
検診だなんだと理由をつけて今は１ヶ月に１週間以上は帰ってきています。今も実家で明日帰る予定なんですが、本当は帰りたくない。離婚成立まで実家に帰るということは、離婚を前提として別居したいことを親に伝えおいてもらう方がいいのでしょうか。
親に切り出すタイミングというのも考えていました。
離婚が決まってから打ち明けるのか。
それとも夫に切り出す前に親に相談してみるのか。

回答No.11

q-type

おはようございます

昨晩寝る前にレスが付いてるのを確認しましたが、あまり１人で書き込みするもの気が引けましたし、幅広い意見を聞かれた方が良いかな？と思い中止したのですが、締め切られてからでは遅いかな？とも思い連続書き込み御無礼します。

>そのひずみが今こんなみんながつらい思いをする状況をうみました。
このように思う事気付く事は自分自身を変えてく原動力にもなりますし、励みにもなるかと思いますョ
ですが、思うあまりご自身を責めるのだけは気を付けて下さいね
人はスイッチを切り替えたように変わる事って難しいですし、そのギャップに押し潰されてしまっては元も子もありません。
急ぐ時こそ慌てず一歩一歩歩んでく必要が有るように思います。

>それでも私は自分の幸せをあきらめられないんです
このように思える人物に巡り会う事ができたダケでもトテモ幸せな事かと思いますし、人は自分自身を死ぬまで成長させてく生き物かと思います。

一つの考えを持って行動する事は良いかと思いますが、時には他の手段が無いか探す努力を怠ると自身は正しいと思っていても時には気付かぬ内に誤ってる事も有る
と私自身のつまらぬ人生にて痛感している次第です

追伸です
彼に「落ち着くまでの間連絡できない」旨伝え忘れなきよう気を付けないとボタンの掛け違いが起こる場合がありますのでご注意して下さいね

お礼

ありがとうございます。

＞急ぐ時こそ慌てず一歩一歩歩んでく必要が有るように思います。
身にしみる思いです。頭でわかっていながら焦る気持ちを抑えきれなくなる時があります。でも今、焦っても何もいい方向には向かない。そう言い聞かせて、ひとつずつ解決していこうと彼とも決めました。

>彼に「落ち着くまでの間連絡できない」旨伝え忘れなきよう気を付けないとボタンの掛け違いが起こる場合がありますのでご注意して下さいね
大丈夫です。子供ふたりも抱えている私ですが、そんな私を待っていると気持ちは変わらない。と言ってくれる彼を信じようと思っています。たとえ待っていてくれなかったとしても私は離婚することに後悔はありませんし、一人で育てる決意もありますので、納得できます。

少しでも揺らぐような意志であれば絶対に無理なことだと思います。でも何年経っても揺らがないと言い切れるので、時間をかけて焦らずがんばっていこうかと思います。どうもありがとうございました。

回答No.10

q-type

おはようございます

>親に切り出すタイミングというのも考えていました。
申し訳ないのですが、親御さんの性格が判らないので私にはナンとも言えないです。
ですが割と旦那さんに言う前に親御さんに相談される方が多いようですョ

あくまで一つの方法ですが、いつものように実家に帰られて手紙で自分自身の心境を書いた（言わなくてＥ事すなわち彼の事は一切触れない方が良いです）手紙と離婚届に署名捺印して送る方も居ます。
手紙の内容は礼儀上読ませて頂いてませんので判りませんがおそらく「あなたとの生活に疲れました。もう限界です。別れて下さい」のような事（こんなにも短くは無いとは思いますが笑）が書いてあるのではないでしょうか？
（ヤハリ他人の私が考えた文章よりご自身の気持ちで書かれる事が大切に思います）

昨晩のアドバイスの時書こうか考えてヤメた疑問が有るのですが、今日のレスを読むと少し冷静になられたようですので・・・・。
私も避妊の事でm2_mさんと同じ事を思いましたョ。
ですから最初peacesさんの決意の程が感じられなかったですし、計画性や現実の重みを理解していないのでは？と感じ少しキツイ言い方になってしまいました。m(_ _)m

離婚は結婚よりも周りも含めて膨大なエネルギーを必要とするものです。
ですからまた何かつまずいた時ココ（教えてgoo）に来られれば私よりもっと為に成るお話しも聞けますでしょうし、皆さん元気も分けて下さるかと思いますョ

３０代半ば男です

お礼

再度ありがとうございます。
最初にも書きましたが、責められる立場なのは重々承知の上での質問でしたのでキツイ言葉は覚悟もしていましたし、客観的な意見を待っていましたので、ありがたく受け止めさせていただいたつもりです。
離婚について話すのは彼とだけになってしまうので、彼もやはり当事者ですし、ふたりで話していてはどうしても主観的になってしまいますので・・・。
私は彼と出会うまでとても軽率な女だったと心から思います。結婚の時でさえ「嫌になったら別れればいい」と思っていました。本当にバカだったと思います。二人目の避妊しかりです。そのひずみが今こんなみんながつらい思いをする状況をうみました。全ては私の責任です。
それでも私は自分の幸せをあきらめられないんです。
もう2度とバカな私には戻らないから幸せになりたいです。
だから、どうか少しでもうまくいく方法をみなさんに教えていただきたいと思っています。

親に先に相談するというのもアリなんですね。
私にはやはりその方がいいかもしれません。
私が昔からこんな軽率なバカだったので親とはあまりうまくいってなかったんですが、それでもなんだかんだ親にはお世話になっています。
離婚して、人生やり直すことができたら親孝行もしようと思います。

回答No.8

noname#5522

ごめんなさい。再々度の登場です。

ご主人のお仕事がどんなものか分からないのでなんとも言いがたいですが、旦那さんが辞めなかったのには何か理由があるのでは？
このご時世辞めたからと言ってすぐに仕事が見つかるわけでもないし、妻子がいるのに次の仕事も見つからないうちにとっとと仕事を辞める男性の方が問題です。（その間あなたが十分な収入を得られる自信があるならば問題はありません）

私の元旦那も、ヤクザな仕事・・・というかかなりギリギリな仕事で、はっきり言ってしまうと法を犯す仕事でしたので、私は結婚前に辞めてもらいました。（現に結婚後その会社は摘発を受けました）でもその後、旦那は定職に着かず、結果私たちはお金が原因で離婚しました。夫婦仲はとても良かったです。
私が働いて養う！と思いましたが、さすがに旦那まで養える自信がなかったからです（子供だけなら何とかできると思いましたが）。付け加えると義母の生活費まで面倒見ないといけない状況だったのが拍車をかけましたが。

ただ他の方へのお礼も拝見して「慰謝料を払ってでもいいからすぐに離婚したい！」ということのようですので、それでしたら割と話は早いのではないでしょうか。
今現在の不貞を旦那さんに告白し、慰謝料を払えばいいのです。ただ親権は持っていかれることを覚悟しましょう。子供が小さい場合は母親に親権が行く場合が多いのですが、妻側に離婚理由がある場合はその限りではありません。

分かってると思いますが不倫は犯罪行為です。罪を犯してるのに、アレも欲しい、これも欲しい、幸せになりたい・・・というのは虫が良すぎますね。二兎を追うもの一兎も得ずと言う言葉がありますが、そのとおりだと思います。

「彼と子供」を手に入れたいのであれば、離婚まで時間がかかることは覚悟して、彼とは離婚成立まで連絡を取らない事です。（下でも書いたように自分では隠してるつもりでも、ばれる確立がないとは言い切れません）そして相手が離婚に納得するまで時間をかけて調停なり裁判なりするしかないと思います。まぁ離婚成立までその彼が待っててくれるかどうかは分かりませんが。
でも手に入れたいのが「彼と子供だけ」って、この条件「だけ」って言うほど簡単な物ではないと思いますよ。相手に非がある場合で「慰謝料と子供」と言うのとはわけが違いますからね。

ちなみに・・・お仕事についてですが、確かに子供の預け先さえ何とかなれば割と融通は利くでしょう。ご実家に見てもらえるとなればかなり選択肢は増えます。加えて資格等があるようでしたらもっと強いでしょう。
ただその分、今度は子供とのコミュニケーションの時間が減る事だけは覚悟してくださいね。勿論子供との時間は量より質ではありますが。

妊娠中の就職活動は全く不可能ではありません。ただ多くの企業はわざわざ妊娠してる人を雇う事はないでしょうね。やはりその人のスキルによります。途中出産をはさんででも（休まれてでも）欲しいと思われる人材であれば採用される事もあるでしょうがその辺はいかがですか？

ただ今まで私はそんな話は聞いたことがありませんので、それだけは付け加えておきます。

一言付け加えさせていただくと、離婚の話がずっと前から出ていたのであれば、どうして二人目のお子さんを作られたのか疑問です。妊娠していれば仕事をする事が難しくなる事くらい分かっていたでしょうに・・・。それだけあなたのほうも離婚に対し現実的に考えられてなかったと言う事ではなかったのでしょうか。そんな状況で旦那さんに転職・離婚を迫っていても相手は本気にはしてなかったと思いますよ。

後は、あなたにとって一番大事なものは何か、よ～く考えられてくださいね。

お礼

2度目の妊娠については言い訳のしようもありません。
確かに、その時も離婚願望はあったのに・・・。
それについては自分の行動の甘さにおいて後悔しています。ただ、子供ができたことには子供には罪もないし、責任もない。子供ができたことを「後悔」とは思いたくない一心です。でも、ぶっちゃけ最初はだいぶショックで真剣に悩みました。でも中絶という技術は体が弱くてどうしても産めない人なんかだけが利用していい技術だと思っています。私の勝手で、子供を産める状況であるにもかかわらずおろすことはできなかったんです。もちろん、産まれてから私の勝手でふりまわされる子供の身にもなってみろと言われれば何も言えないんですが、それでも命は尊いと思っています。話はずれましたが、やはり離婚までには時間がかかるみたいですね。覚悟したいと思います。

回答No.7

noname#8163

不毛な夫婦生活を一生続けたくないお気持ち、よくわかります。「いつかは別れる」そう決意なさることによって、再就職への意欲を奮い立たせることは、動機はさておきとても良いことです。今の若い女性は、夫婦生活が円満でもそうでなくても、働かなくては、将来年金がもらえない時代が必ず来ますから。悩むエネルギーを、まず再就職に傾けて頂きたいです。
今週中にでも、子連れでハローワークへ出かけてみてください。
まず「子どもは預けてきて」と追い返されます。
それでもOKと言ってくれるところは稀有です。
それから、たくさんの若い人が列をなしています。
就職超氷河期であることはよくご存じですね？
若い大卒男性でも今は就職が難しい時代、結婚して子どもがいればなおさらです。うちの近所では、本屋さんのバイト広告にさえ「７才未満の子どもがいるかたはお断り」とはっきり書いてあります。性差別ではありません。どこにも「女性お断り」とは書いていませんから。それが現実なのです。男であれ、女であれ、小さい子どもがいると、仕事はしづらいです。出産前から仕事している人でさえ、同じ仕事を続けても、仕事のしかたが変わります。

No.3さんの意見と同じで、離婚はまず経済的自立が優先です。子どもの親権を望む場合はなおさらです。
子どもにおいしいご飯と恥ずかしくない服を着せたければ、当たり前ですが、お金が必要です。
冷静に、用意周到に離婚なさることを望まずにはいられません。

私事ですが、
２年余り前に９年連れ添った夫と別れました。
二人の子がいます。離婚を考えてから２年以上勉強を続けて（子どもが寝ている間、１日２時間くらい）正職員として採用されたのちに少しずつ準備して別れました。
離婚後２年間は、元夫と半々で子どもを育てました。
近所にそれぞれの父母（子の祖父母）がいなかったからです。働いているとどうしても、子どものどちらかが病気になり、親は休まなくてはなりません。（子どもの心の成長にも両親が必要です。）離婚後に子の親権を争ったときに、裁判所で「離婚してまでこんなに協力している元夫婦はまれである」と言われましたが（笑）
そのくらい、働きながら育てるのは大変って言いたいだけです。

さて、私の幼なじみも今年２人離婚しました。
二人とも、８年以上連れ添いましたが、どちらも何回も離婚の話が出ていました。そのたびに何故離婚しなかったのかというと、経済的自立ができていなかったからです。今年は二人とも再就職できたので、離婚しました。一人には途中で彼氏ができ、その彼とは互いに運命の人と思いつつも、互いに離婚成立せず結局別れています。
一人は有資格者（看護婦）でしかも子どもがいないので正職員ですが、もう一人は資格がなく、３才の子どもが一人いるのでパートです。自治体から母子手当を少しもらっています。しかし生活が苦しくて、節約のために私と電話することさえできない状態です。すんでいるところもぼろぼろです。それでも彼女は離婚前よりも明るいです。

幸せになりたいなら、我慢・忍耐は必要です。
みんな、離婚した人たちは、我慢と忍耐を重ねています。
必死な思いをしています。
不本意な結婚生活（ＤＶなど）でも、３０年我慢した結果、今幸せな老後を暮らしている人も知っています。

最後に、
何かを手に入れたければ、何かを失う覚悟が必要です。

お礼

力強いお言葉ありがとうございます。
お腹に子供がいても就職活動できるんですか？！
私は頭から無理だと思って考えもしませんでした。
うちは幸い、近くに両親がいて母は仕事をしていないので子供を預けることができるので、ぜひ近々行ってみたいと思います。
私もこれからは女も結婚しようが働かないといけないと思っています。そもそも日本国民の三大義務に労働の義務が課せられているのになんで専業主婦が認められるのだろうと思っています。少し余談になりましたが、働きながら子供二人も育てることが大変なのは重々覚悟しているつもりです。やってもいないのにわかるはずがないよと思われるかもしれませんが、私は自分と子供の生きていくお金を自分で稼ぎ出すことに幸せがあると思っています。だからいくら大変でも私にはそれが幸せなんです。そして、実際にやっている人がいる限り私にもやってできないことはないと思っています。（ちょっと自意識過剰かもしれませんが・・・）やはり時間と忍耐がいるんですね。
でもできないことはないっていうことですよね？
手に入れたいのは子供と彼だけなんですが・・・。

回答No.6

q-type

Ｎｏ.２です

仕事終わってＰＣの電源を落とそうと思ったのですがレスが付いてましたので

ご主人の仕事の時間帯は割とその辺にゴロゴロしてる事なので理由にはなり難いかと思いますョ
そういう意味では残念ですが時間をかけて場合によっては調停離婚されるしか無いように思います

前回私は別に「冷え切った関係を一生続けた方が良い」とは書いて無いと思うのですが・・・。
前回の「個人的には出産されて収入のめどが付くまで彼とは会わない方がお互いの為でも有るように思いますが・・・。」は不必要に慰謝料請求されない為でもありますし、彼とpeacesさんが冷静になれる時間が必要に感じたので、このように書いたのですが・・・。
運命を信じるなら今すぐじゃ無くてもpeacesさんが自身の力でお子さんを育てられる下地ができるであろう半年後、１年後に再びお付き合いを再開されても構わないように思いますがいかがでしょう？
逆に旦那さんと別れた後彼と一緒になり、彼が少しでも収入を増やそうと仕事とバイト掛け持ちになり行き違い（ましてや今度はご自身も働く訳ですよね？）になる事があろうと今と同じ事態にならないとはトテモ思えない（旦那さんとの亀裂の理由から）んですが・・・。
前回私の書いた現実とはＮｏ.５さんが仰ってるpeacesさんとお子さんが生きてく為に最低限必要な収入という事なのですが・・・
旦那さんからの養育費（滞る場合も考慮なければなりませんし、小学校、中学校へと進級すればお金が必要になりますョ）はお子さんの将来の為の貯蓄と考えアテにされない方が良いかと思いますョ

一つの問題が片付いていないのに次へ動いても新たな問題を作り出してるに過ぎないんです。
ましてや今から働ける状態でもないですし・・・。

スミマセン８時から会合が有るので明日もう一度自分のアドバイス再読して不足分が感じられましたらその時書かせていただきますね

お礼

ありがとうございます。
そうですね。彼への慰謝料請求は私も考えていて、まぁ、だからこそ隠して、夫とは離婚したいということだったんですが。
で、彼とのことは１年かかろうが２年かかろうが本当はいいんです。もともとお互いそう考えていました。彼にしても２年後にはすっかり問題も解決するということですし・・・バイトのことも今考えてるだけです。一緒にいられない時間やろうかなということです。この先ずっとのことではありません。彼には普通ならちゃんとやっていける収入はあるようです。
あと、養育費と慰謝料は全くアテにしていません。
夫はバツイチで前妻に子供がいるのですが、養育費は払っていません。その辺のところも私としては責任感がないような気がしてずっと気がかりなことろですが・・・。慰謝料も私が財布を預かっているのでわかりますが、そんなお金はどこにもありませんし。むしろ慰謝料払ってもいいから別れたい気持ちです。私が慰謝料を払うことになるのはいっこうにかまわないんです。
やはり時間をかけて離婚しかないんでしょうか？
もともとそれは考えていたのでそれならそれでいいのですが、もしかして今すぐにでもできる方法があればと質問しました。例えばこの不貞行為を自らばらして一気に離婚するとか・・・。あと、子供ができてもし時間がたつほど離婚が難しくなるなら早いとこ何とかしないと。と思って質問させていただきました。
とにかく離婚したい。もう一緒に生活していくのは耐えられなくてつらいんです。

回答No.5

noname#5522

＃３です。お礼を拝見しての補足です。

確かに冷え切った夫婦関係を続けることは子供にも良いとは言えないでしょう。「あなたのために離婚しなかったのよ」と言われてるようですからね。実際私の親がそうでしたから。

彼とは再婚は考えられてないとの事。でしたら余計に子供を一人で育てていく意志・強さが必要でしょう。

ちなみに予定では「春からお子さんを保育園に預ける」という計画を立てられてたそうですが、０歳の子供を抱え、お仕事を決める当てはあったのでしょうか？また保育所の入所事情は？０歳児の入所は認可保育園ですとかなり厳しいところが多いですよ。その辺は調べられてますか？もしくは無認可でも預けようと言う計画だったのでしょうか？お子さん二人ともなれば無認可ですと恐らく１０万近い出費になりますよ。よほど良い収入を得ないと、保育料で消えていく・・・と言うことになりかねません。

子供を持って仕事をする事に関し、ちょっと情報不足・認識不足のような気がいたしました。もしすぐに仕事を決められるスキル等がおありでしたら申し訳ありません。

ちなみに離婚に関してですが、仮に彼のことがなかったとしても、この理由ですとあなたの有利なように離婚を進める事は難しいかと思います。
お昼過ぎに出勤し、１２時過ぎに帰ると言うのは旦那さんの勝手での行為でしょうか？それともお仕事の都合上でしょうか？お仕事の都合上と言う事でしたら、このようなご家庭は山のようにあります。
旦那さんが離婚に賛同されない場合恐らく調停に持ち込むことになると思いますが、調停離婚は基本的に「夫婦関係の調整」を目的としていて、離婚を推奨する物ではありません。ですのでまず夫婦間の調和をはかる話し合いを進める事になると思います。となるとすんなり・・・と言うわけには行かないでしょう。
特にこのような理由ですと旦那さんには何も非がないわけですから・・・。

もちろんあなたの気持ちが離婚から動かなければ、旦那さんさえ同意すれば離婚する事は可能ですが、生活の基盤があなたにない以上は親権に関しては夫婦で分担する（子供を別々に引き取る）事もありえるかと思います。
ただし、お子さんの年齢を考えると「監護権」はあなたに認められる事もあるかと思います。

もし調停で同意されなかった場合は裁判に持ち込むことになるでしょうが、今現在のお話を聞く限りではやはり特にあなたに有利な条件はありません。むしろそうまでして離婚したいと言えば、異性の影を感じるのは普通の事でしょうから、彼のことを隠したとしても調べられる可能性があります。それがばれてしまうと、親権どころか＃４の方が書かれてるように慰謝料の請求さえあると思います。

時間的すれ違いが原因ならば、その事を旦那さんにきちんと話されましたか？転職と言う形での解決、もしくは自分達が旦那さんの時間帯に合わせる事で解決と言う事は不可能だったのでしょうか？
お子さんもまだ１歳。早寝早起きに越した事はないですが、お子さんの生活リズムを重視するあまりお父さんお母さんの関係がこじれてしまうなんて、そっちのほうが悲しい結果だと思います。上にも書きましたが、このような生活リズムでも上手くコミュニケーションを取ってるご夫婦はいるのですから。
時間的な問題ですれ違いが起きたのでしたら、旦那さんにお仕事を辞めてもらいますか？それも困るでしょう？すれ違いの原因は時間だけではないと思いますよ。本当はもっと他に原因があったのでは？

結論だけ簡潔に言うと「そのような理由ですと旦那さんが同意しない限り、簡単に離婚は難しいだろう」と言う事です。まずは旦那さんと納得が行くまで話し合ってください。そして彼との関係は今すぐやめたほうがいいですよ。万が一慰謝料を請求されるような事になったら嫌でしょう？いい男なんて腐るほどいるんですから、綺麗に離婚できてから改めて探しましょう。人妻だと分かっていながらお付き合いするような男性がろくな奴だとは私は思いません。

どうか冷静に。

お礼

ありがとうございます。
やはり難しいんですね。
保育所の方は調べてあります。仕事もないことはないですね。仕事の方はもう少し考えたいところはありますが・・・。
少し書きましたが離婚話が出たのは１度ではありません。
何度も何度も出ています。理由はいつも「夫の仕事」です。その度に「じゃあ辞めるわ」という言葉で落ち着き、仕事を探すふりをしたりもしながらなんだかんだ辞めませんでした。はっきり言って私は夫の仕事をやくざな仕事だと思っています。うちの両親もよくは思っていません。そういう差別をしたくはないですがあまり堂々と言える仕事ではないと思っています。そんなことわかってて結婚したんだろうと言われればそれまでなんですが、ハタチの世間知らずな私には授かった命が大事で、どうしても産みたかったので、そこまで考えられなかったのです。
私は結婚はお金よりもその生活を重視します。いくらお金があってもこんなすれ違った生活は耐えられない。逆にたとえ貧乏暮らしでも楽しくすごせれば幸せだと思っています。それは何度も何度も伝えました。収入が減っても全然かまわないから今の仕事はいやだと。でもうやむやにされ続けた結果がこれだと思っています。もう今となっては例え転職したとしても私の気持ちは変わらない。それならもっと早くしてくれればこんなことにはならなかったかもしれない。そんな思いしかありません。
でもやはり、こんな理由じゃ離婚には弱いんですね。
いくら今の生活が耐えられないほど苦しくても私には子供二人をひきとって離婚することはできないのでしょうか？？

回答No.4

q-type

お子様の将来の為辛口意見になる事をお許し下さい。

確信ってドンナ確信なのか理解でき難いですし、もう少し現実を見られた方が良いかと思いますが・・・。

>彼も私を養うことはできません
コンナ状態でＥ事言ってるような男は現実に直面した時に逃げる確立は高いですョ。
ナンだか後から理由を付けたように見えなくも無いですし、離婚した後その男が逃げたからやり直したいと思われても無理な事ですし、少しでも疑いを持たれバレれば間違い無く慰謝料を請求される立場ですョ
その彼はpeacesさんと一緒になる為収入の事について何か努力とかされてます？（質問文からは判らないです）
されてないようでしたらこれからお子さん二人とpeacesさんと一緒になる事をマトモに考えてない男性と一緒になる事が運命だったとはたして言えるのでしょうか？
まぁお金だけで一緒に居られるのも男としては悲しい事ですけど・・・。

ナンだか質問文を読む限り安易な決断をされてるようでなりません。

個人的には出産されて収入のめどが付くまで彼とは会わない方がお互いの為でも有るように思いますが・・・。（その間に彼の人となりが今よりもう少し見えてくるように思いますョ）

お礼

文字数が制限されており、だいぶ端折った分いろいろ伝わらないこともあってしかたないとは思っていますが、辛口大歓迎でお返事頂きたいと思います。
まず彼のことですが、下の方のお礼にも書きましたが今もきちんと働いています。まともなお仕事です。もちろん妻子もいません。ただ、２年養えないようです。そのことでプラスバイトもしようかなと考えてはくれてるみたいですが、それで養えるわけじゃないですしね。
夫とやり直す気は全くありません。何度も書いていますが、彼のことがある前から離婚を決意していました。何度も何度も離婚の話になって、その度に口だけでかわされうやむやになってきました。だからこそ、今度切り出す時はしっかり仕事をして、貯金を作った上で話を持ち出そうと考えていました。ですから例え彼が逃げようがそれは関係なく離婚はしたいですし、戻る気もありません。
子供は私の力で育てていくそう固く決意しています。
その後、彼と一緒になったとしてもです。子供のこれからの生活費や学費を彼に頼るつもりはありません。私の気持ちとして、頼りたくないのです。
そういうことなんですが、こんな私には離婚は無理なんでしょうか？彼と別れて、気持ちも冷め切った人と一生暮らすしかないのでしょうか？それで本当に子供は幸せなんでしょうか？

回答No.3

noname#5522

離婚経験者です。私の場合は全く私に非が無いといえる状況でしたし、何も相手に請求する気もなかったので、「離婚届出すよ」「分かった」それだけで終わりました。

まずその彼とは現在恋人関係にあるのでしょうか？もしそうであればいくらあなたが隠したとしても、相手にばれる確証が全くないわけではないことを覚えて置いてください。相手が探偵でも雇えば簡単にばれてしまいます。

また現在妊娠中ということですが、今の時点で離婚が出来たとしても、生活保護は受けられない可能性が高いです。というのもまずは家族などに援助できないかの交渉がなされるからです。ご実家があればご実家にまず援助するよう要請が行きます。貯金は出来ません。安易に生活保護を頼る事を考えないようにしましょう。
（というか、妊娠の事実が分かってるのに離婚したから働けないので生活保護を、と言う申請は通らないかも）

ご主人が離婚に合意してるかどうかは別ですが、子供の親権でもめそうなのであれば、恐らく調停離婚になると思います。その場合、１００％あなたが２人引き取れるとは限らない場合もあります。今の恋がばれると逆に不利ですね。

２人のお子さんを引き取りたいとの事ですが、生まれたばかりの子供も抱えて仕事を決め、働く事は非常に厳しいです。今の彼も今の段階では何かいい事を言ってるかもしれませんが、実際離婚してしまったら離れていった・・・と言う人もいます。どういう理由で彼があなたを養えないといってるのか分かりませんが、今の段階で「無理」と言われてるということは、将来的に頼る事は考えない方が良さそうですね。

母子家庭は何よりまず仕事です。
私は幸い実家に世話になってますので、そこそこの収入で何とかやってますが、一人で家を借りてとなると、それなりの収入が必要です。二人目のお子さんが生まれたとして、すぐに就職が決まるようなスキルはお持ちでしょうか？そうでない場合はかなり厳しいとお考え下さい。（スキルを持っていても子持ちの女性が就職する事は大変です。ましてや母子家庭、まず最初に「子供が病気になった時はどうするのですか？」と言う話が出てきます）

ちょっと辛口かも知れませんが、離婚する事って本当に大変です。幸せになりたいならば、今の彼のことはとりあえず横において考えられてください。
今の旦那さんだって最初は「一生愛せる」と思ってご結婚なさったのでは？でもすれ違いが生まれたわけですよね？今の彼のことも、まだ離婚もしてない段階からそんなに過度な期待をしない方が良いと思いますよ。
「一人で子供を育て生きていく」という強い意思がないと、同じことの繰り返しになります。実際「とにかく早く再婚したい！」と離婚後出来た彼と一緒に住み始めた友人は同棲１ヶ月で「もう喧嘩ばっかり・・・」と嘆いています。

可能ならば出産の為とか理由をつけてご実家に帰ることは出来ませんか？その間に２人とも色々と今後のことについて考えられてはいかがでしょう？

一人で子供を育てるって、簡単なようで簡単ではないですよ。

お礼

ありがとうございます。もう少しつけ加えてお話した上で、できればもう少しアドバイスをください。
夫とのことは先ほどにも書いた通り、もう気持ちは全くありません。こんな仮面夫婦みたいな状態で子供を育てていくのは私にはどうしても子供がかわいそうだとしか思えないのです。ですから、彼のことがあってもなくても離婚はしようと固く決意していました。再婚ももともと考えていません。「結婚」というもの自体に嫌悪感を抱いています。だからこそ、絶対に仕事をして自分と子供の生活は自分の力でやっていきたい。それが私の幸せかなと考えています。もともとの予定では９月に出産し、仕事を見つけ春から二人の子供を保育所に預け仕事をして、お金を貯めて離婚かなと思っていました。ただ、そういう事情でできればもっと早くしたいなと思うようになっただけです。
それから彼が養えないのは２年ぐらいです。理由はあえて伏せさせていただきますが、今でもちゃんと働いています。ただ、私としてはその後も養ってもらうつもりはなく、自分と子供の生活費は自分で稼ごうと思っています。どんなに思ってくれてもやはりその人の子供ではないわけですしね。
私が相談したかったのはもともとの予定でいけば、彼のことは関係なく離婚を成立させることができるのか？
できることならもっと早く離婚をしたいのですが、そういう方法はありますか？ということです。
それから離婚の理由ですが、夫は浮気をしているでもなく、暴力を振るうでもなく、ちゃんと働いています。ただ
昼すぎに出勤し、夜12時を回って帰ってくる生活で私の生活はめちゃくちゃ。子供のために直したところほとんどすれ違いの毎日で私は一緒にいる意味を失っています。ということぐらいです。こんな理由では離婚は認められないのではないでしょうか？お願いします。

回答No.2

kenk789

離婚相談で検索されて、専門家に相談するのもいいと思います。

お礼

ありがとうございます。もっと煮詰まってきたときには検討します。

回答No.1

kenk789

あなたも金はないし、妊娠６ヶ月で仕事もできないとなると、今すぐの離婚なんて無謀ですから、時間をかけて進めていくべきだと思います。彼のことは、隠したままで大丈夫だと思います。具体的には、今の状況と離婚手続きを弁護士の先生に相談されて、適切なアドバイスをお受けになられたら、よろしいのではないかと思います。

利用条件もありますが、もしよろしければ、こちらに相談してください。信用できるきちんとした組織です。

法律扶助協会 無料法律相談、裁判費用立替、全国に相談窓口あります。
http://www.jlaa.or.jp/

もし法律扶助協会での相談が無理なら、弁護士会に相談したらいいと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/benngosikai-rikon.htm

お礼

さっそくありがとうございます。やはり法律的なことも含めきちんと相談した方がいいですよね。私も知識はないですし、まず何から始めていいのかさっぱりわからず気持ちばかりが焦って客観的なアドバイスをしていただきたかったのです。どうもありがとうございました。