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離婚すべきか…
30歳の主婦で結婚暦は2年程です。現在別居中で、離婚を考えています。というより考えても考えても答えが出ません。 一般に離婚理由とされるような、暴力、浮気、借金などはありません。ただ私が夫（の性格）が嫌いなだけです。もちろん初めから嫌いだったわけではなく、徐々に嫌になってゆきました。愛情はありません。 自分から離婚しようとか頑張ってやり直そうという決断ができません。離婚するにしてもこのままやっていくにしても、メリットデメリットがあるように思われるからです（気持ち的にも）。何が何でも離婚しなければならない理由も、このままこの人と結婚生活を継続させなければならない理由もないように思われます。しかし今持ち直しても、ゆくゆくはダメになりそうな気もします。だったら早い方がいいのでは、と思ったりします。子供（1歳）がいるので決心がつきません。子供がいなければ別れています。 単に好きではない、愛情がないという理由では普通は離婚しないものですか？夫婦ってそんなもんですか？ 私は今、何を考え、どうすべきなのでしょうか。教えて下さい。よろしくお願いします。
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- kusukusu1967jp
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- prettyrose
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- hiroyuu1201
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- mitunai
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性格が嫌いにですか、元々夫婦は他人ですから好きになって一緒になって、それから嫌いになることはあってもおかしくはありません。といいますか、結婚して段々と相手の嫌なところも見えてくるものですよね。うちのように１６年も経てば、お互いに関心がなくなってきていますから、相手がどうのこうのとかありませんし、子供を大きくしていく方が忙しくてそんなことを考えている時間もありません。離婚しなければならない理由もないのでしたら、このままでいいんではありませんか。子供には両親が必要です。あなたが嫌いになったご主人は、子供にとっては父親なんです。別にご主人とのことをうんぬんよりも好きな子供さんのために母としてがんばってください。子供さんを通してきっとやり直せますよ。ガンバレ！！
お礼
関心なくてもうまくいってればいいんですが。離婚しなければならない理由はないと言っても日常生活を送るのが難しいんですよねー…
いつも自分の都合を優先させず、 御主人の事、お子様の事 を優先させて考え、そして行動すること そういう事があってもいいんじゃあないでしょうか？（家族として普通でしょうし。）
お礼
そうですね。ありがとうございました。
３０代女性。２度の離婚歴有り。 離婚することに踏ん切りがつかないにしても、一旦別居までしてしまう程こじれてしまうと、元の鞘にもどすのは難しいと思います。 ただ性格が嫌という理由はあまりにも漠然としすぎて、離婚した後「こんなつもりじゃなかった。」と後悔することが多いものです。 暴力、浮気、借金という理由なら、大きな傷が女性側に残る分、結婚生活に踏ん切りをつけやすいのですが、性格の不一致というのは踏ん切りがつけにくいというのは、今のあなたが一番解っていることと思います。 だから決心がつかないのではないでしょうか？ 離婚するなら物凄い覚悟をしておいてください。
お礼
blackrubyさんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか。よろしければ「物凄い覚悟」とはどのようなものか、教えて頂けますか？
- acco96
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子供がいての離婚って悩みますよね。それが決定打のない理由ならなおさら・・・。私は決定打があったにもかかわらず子供のために（８歳、１０歳）離婚をとりやめました。主人とも主人の両親ともうちの母にも話して・・・。こーんなにぐちゃぐちゃになっても離婚ってなかなかできないもんだなーって思い知らされました。離婚って夫婦二人だけの問題ではないのす。でも友達は子供が２歳の時に「子供のためにこんなお父さんいらん！」と、スパーンと離婚しちゃいました。やはり「子供」を中心に考えての決断だそうです。chamamaさんはご主人のどうゆうところが嫌いなんでしょうか？触られるのも嫌なほど嫌いなんですか？でもいい所もいっぱいありますよね？だから結婚したんでしょ？ご主人はchamamaさんのことどんな風に思ってると感じますか？もう愛されてないとか家庭をかえりみないとかならお話し合いをしてみたほうがいいと思いますが・・・。「このまま結婚生活を継続させなければならない理由はない」とゆうのは間違いです。だってお子さんがいらっしゃるじゃないですか。子供にとってはどんな人であってもお母さんと、お父さんです。でも、もしもどーしても我慢ができないくらい離婚したいのであれば、子供の記憶がしっかり残る年齢になる前の方がいいように思いますが・・なにかのきっかけでまた夫婦の和が戻る事を願います。
お礼
丁寧な回答、ありがとうございます。それでacco96さんはうまくいっていますか？もう離婚を考えることはないと思われますか？
- GORIE0404
- ベストアンサー率21% (7/32)
こんにちは。 私も30歳主婦です。結婚暦は、1ヶ月。子供なしです。 結婚前に同棲5年しております。 別居なさるときは、ご主人とどのような話し合いをされたのかが気になります。 そして、現在ご主人は、今後のことをどのように考えているのか、話してますか？ ＞ゆくゆくはダメになりそうな気もします。 これは、もしそうなった時、自分の判断を責めつづけることになるからでしょうね・・。本気でそう思っているなら、サヨナラした方が、ご主人の為にもお子さんの為にも良いことでしょう。 ただ、もう一度、気持ちを整理してみましょう。 紙に書くのですよ。chamamaさんが言ってるように、メリットとデメリットを。正し、金銭面とか、周囲のたてまえとかは除いて。純粋にchamamaさんの気持ちだけを書いてみましょう。書いたら、それももう一度見直してから、判断されてもいいかと思いますよ。 頑張って下さいね。
お礼
紙に書く、というのはいい方法ですね。やってみます。 ありがとうございました。
- papa0108
- ベストアンサー率20% (348/1659)
３０代、男、結婚暦２年、子供１人です。 一番に優先すべきことは何でしょうか？ 私はお子さんのことだと思います。 このまま離婚しない方がお子さんのためになるとお考えでしたら、どんな我慢でもして下さい。 例え旦那が嫌いでも、他に好きな人ができようとお子さんのためにどうすべきか考えて下さい。 このまま別居状態でいるより、同居の方がと思えば、旦那さんに土下座してでも元に戻れるようにして下さい。 それが親の責任というものです。 逆に、一緒にいることが返ってお子さんにマイナスだとお考えでしたら、離婚という選択もあるかもしれません。 ただし、お子さんはどちらが引き取ることになるのかはわかりません。 chamamaさんの一方的な理由で離婚なら、旦那さんに慰謝料を払う可能性もあるでしょう。 嫌いになった旦那さんの性格というのが具体的にわからないのでこのように書きましたが、chamamaさんにひどいことをしているようなら離婚原因は旦那さんにアリともなるのですが・・・。 冷たく厳しい言い方で恐縮ですが、夫婦を考える前にお子さんのことを考えてあげて下さい。 元に戻るにしても、別れるにしても、将来お子さんにキチンと説明できるような選択をして下さいね。 ご参考になれば幸いです。
お礼
そうですよね。子供が一番ですよね… ありがとうございました。
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- 締切済み
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