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離婚したい(長文)7*.93

結婚2年。子供は9ヶ月の男の子です。 現在は専業主婦で、主人のお陰で生活をしています。 子供も順調に成長しておりますし、主人も不器用ながら子育てを手伝ってくれようとしています。 ただ何が問題かと言えば、私に主人に対する愛情がないということです。婚約時期に、『本当に私は結婚してもいいのか』とひどく悩み、婚約解消も求めました。しかし、結婚以前仕事一筋だった私が突然退職したため、その喪失感のためだろうと主人にも周りにも言われ、結婚後も早く仕事に就くということで、予定通り結婚しました。 その後無事子供も生まれ、そのことに関しては幸せだと思うのですが、主人との生活には幸せを感じたことがありません。その理由は、細かいことを挙げればキリがありませんが、大きく言うと『合わない』んです。1日の生活リズム・お金に対する考え方・飲酒・会話がない・セックス・体臭・マナーのなさ・義実家との付き合い・・。 今は子供のためにも、結論を急ぐのは避けたいという思いと、主人に食べさせてもらっているのだという感謝・それに対する報いだけで一緒に生活しているような感じです。こんな夫婦生活を考えていたら、涙が止まらず、一緒にいることが苦痛でなりません。離婚という言葉が頭を駆け巡る日々です。 この幼稚で甘い私に、何かアドバイスをいただけますでしょうか?

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.3

質問者様のワガママだと思います。 今のご主人様を結婚相手に決めたのは、他でもない質問者様ご自身です。 脅迫されたわけでも、拉致されてきたわけでもないんですよね? かわいい息子さんも生まれて、ご主人様は真面目で優しい子煩悩な方のようですし。 >『合わない』んです。 っておっしゃいますが、ご主人様がすべて質問者様の言うとおりにし、合わせれば問題ないとでもいうのでしょうか? 結婚は育った環境も違う他人同士が生活していくのですから、お互いに相手にあわせたり、譲り合ったり、時には諦めたりもしながら仲良くしていくものではないですか? ご主人様を教育し直すという選択だってあります。 そんなんじゃ、誰と何回結婚されても同じことの繰り返しだと思います。それどころか、今のご主人様がどんなに良い夫だったかと思い知ることになるような気もします。 まぁそれも人生かもしれませんが、質問者様の息子さんが不憫でなりません。

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質問者からのお礼

早速の回答ありがとうございました。 結局は私のわがままなんですよね。自分でもわかっています。主人も40数年間独身で、やりたいことをやってきての結婚生活なので、随分窮屈な思いもしていると思います。その上、私との年齢差が10以上。 いきなり何もかもお互いの思うようにはいかないと思います。 少しずつですが、お互いに興味のあることをシェアするとかいう形で、共通の話題などが増えればいいかもしれないと思いました。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.8
  • az0198
  • ベストアンサー率4% (4/96)

三十路男です。 結婚て幻想だったでしょw みんなそう。 くだらない幻想に振り回されてるw ただね、子供が居るのが問題なんよ。 あなたのワガママで子供が片親になるんよ。 子供が自立するまでは、幸せに育ててあげる義務があるんだよ、あなたには。 例え命を投げ出したって、子供を守るのがあなたの役目だね。

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質問者からのお礼

子供のことを考えると、こんな我がままを言っている場合ではないですよね。強い母になれるよう努力します。ありがとうございました。

  • 回答No.7

やっぱり育児で心に疲れがたまってる部分は 大きいみたいやな。 初めての育児で気合が入りすぎたんやで。 そうそう、 もうちょっと肩の力抜いて、楽にしたらええねん。 ほいで、頑張った自分を自分でほめたんねん。 大丈夫やで。絶対、乗り越えられるから。 そうやって自分自身に言い聞かせるのも、 ええかもしれへんで。 http://www.parenting012.net/index.html ここのサイトの「なんでも相談室」で 育児のことは相談できるで。 自分がわかる事は教えてあげるだけでも、 気持ちの余裕が、できるかもしれへんしな。

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  • 回答No.6
  • sinjou
  • ベストアンサー率13% (492/3662)

早く保育園にお子さん預けて、まずは働くべし。 世間はまさか、夫婦が離婚するなんて思わないもんです。 自分で動くしかないです。 人間はかなり勘が鋭い方じゃないと、結果的に合う合わないって判断出来ないもんです。

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質問者からのお礼

早速のレスありがとうございました。 仕事してみようと思います。たとえ短時間でも、外の世界に出れば夫婦のことばかり考えているわけにいかないですものね。主人は、私が働くことには全然反対していないので(両親には子供が3歳になるまで働くなと言われていますが・・・)話し合ってみたいと思います。

  • 回答No.5

既婚男性です。 君の場合育児ノイローゼではないと思います。問題は自分で考えているよりも深いと思います。 先ず夫婦ですが、半分?位がなんらかの『合わない』と感じて生活していると思います。 が相手の良いところも感じるから続けられるのです。生活依存関係以外のことでです。君にはそれを見つける努力が必要です! 子供がもう少し大きくなれば、母親は夫よりも子供命になりますから、泣くこともなくなります。きっと、でもね・・・。 ここからが本題です。 私の姉は結婚前に結婚したくないということになり、親の言葉に流され結婚しました。結婚式は泣きっぱなしでした。 その後二人の子供を授かりましたが、早々に旦那の浮気、嫁姑の問題もあり結果として事件、離婚、そして 早くにこの世を去りました。(旦那もその後早々に交通事故で亡くなりました。不思議です) もし今の気持ちが長く続くようであれば、手遅れにならないうちに手を打つ必要があるかも知れませんね。 ・ポイントは子供を連れて君が自立できるかどうかです。子供を幸せにできるかどうかです。 今のままでは子供にも良くないと思いますし、離婚しても同様です。 君が変われることができれば1番良いことなのですが。 君の母親に話を聞いて貰うなど、また早めに相談されることをお勧めします。 もっと楽しいことを考えて行きましょう!所詮世の中、男と女しかいないのですから。この意味わかるかい?

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質問者からのお礼

貴重な経験談をお聞かせくださり、ありがとうございました。 今の私では子供を十分に幸せにできないと思いますので、まずは私自身が自立し、強い女性になりたいと思います。第一主人に依存しすぎていたように感じます。今一度夫婦の会話を取り戻し、お互いの気持ちに寄り添っていけるよう頑張ります。

  • 回答No.4

おはようございます。 質問者様の気持ちは何となくわかりますが、離婚を考える前にできることは色々あります。 旦那さんは、今の質問者さんの状況をご存知なのでしょうか。気持ちを素直に言ってみましたか? 彼の悪い所が改善しないなら、マメに言い続けるしかないでしょう。全て変えるのはムリでも 「こうしてほしい」と根気良く提案することで、今よりはもう少し暮らしやすくなるんじゃないかと思います。それからでも遅くないです。 離婚は本当に大変ですよ。お金やお子さんのことももちろんですが、生活環境がガラリと変わるのは想像以上に苦痛です。 この状況では養育費はもらえても慰謝料は当然ないでしょうし、逆に旦那さん側に払わないといけないかもしれない。 離婚理由にもよりますが、世間ではバツのついた女性にはまだまだ風当たりが厳しいですし ちゃんと稼げる仕事でもない限り、子持ちで生活していくのはかなり大変かと・・・・。 まだ自分だけならどうにでもなります。でも、罪のないお子さんが親の勝手で苦労するのは気の毒です。 離婚を嫌なことの逃げ道にするのは危険です。今の生活と離婚後の生活、どちらがよい選択かもう一度よく考えてみてください。

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質問者からのお礼

>離婚を嫌なことの逃げ道にするのは危険です その通りだと思い反省しています。 昔から性格的に物事の最善と最悪しか考えないタイプの人間なので、その中間というか、もっとやんわりと考えることも必要だと思いました。 主人にも自分の思いを伝えてみようと思います。そうやって一緒に物事を考えることで、夫婦の絆を深めていこうと素直に思うことができました。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

幼稚でもないし、 甘くもないと思うで。 子供9ヶ月かー。 育児に疲れてるんとちゃう? そのことが大きな原因で、 旦那にもっと話を聞いてもらいたい・・・。 だけど応えてくれなくて辛いみたいな。 離婚は、まだ考えんほうが、 ええんとちゃうかな。 育児でストレスたまってしまって、それが大きな原因で、ブルーな事を考えてるだけの話かもしれんからな。 地域の育児サークルみたいなところで、 おしゃべりできる、奥様友達を作ったらどうですか? 気分も良く変わってくるかもしれへんしな。 ひとりで悶々としとらんと、 まずは育児をしてる友達を作ってみる。 そこで、おしゃべりするだけでも変わってくるで。

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質問者からのお礼

早朝の投稿にも関わらず、早速お答えいただいてありがとうございました。 回答文を読んで、涙が止まりませんでした。私は疲れているんですね。自分では初めての育児で、全てをパーフェクトにこなさなければならないと気負っていたのかもしれません。おまけに主人は転勤族で、友達は ほとんど電話やメールしか関われない現状。まずは近くの友達を探して見るところからスタートしていきます。 もう少し気を抜いていきたいと思います。

  • 回答No.1
  • june1
  • ベストアンサー率10% (41/389)

今思うと「焦らされて?」結婚した感じがしますね。 不本意な気持ちで。 私は基本的に結婚って我慢が前提の修行だと思います。 さて、離婚したい理由ですが、 余りにもアバウトな感じがします。 というか決定打がないんですよね。 もうすこし、これが一番の理由だ、周りを納得させられるくらいの材料が欲しいです。 このままだとsuzanmamaさんのワガママにしか聞こえません。

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質問者からのお礼

焦って結婚・・・まさにそうでした。 結婚前の仕事があまりにハードで、倒れる寸前の決断だったため、結婚に逃げていたのかもしれません。『結婚すれば楽になれる』と・・・。 結婚は修行。母も同じ事を言っていました。私に必要な修行の道に仏様が導いてくださったのでしょう。 そう思えば頑張れる気がしてきました。ありがとうございました。

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    主人も私30代です。 結婚2年目。 新生児がいます。 産後、手伝ってくれない主人にキレて今まで我慢していた問題を投げつけてしまい離婚話になりました。 主人の収入は手取り38万です。 そこから家賃、光熱費、通信費、新聞で12万。 貯蓄6万。 生活費として10万貰ってます。 結婚当初、主人からお小遣い制に反対されたので残りの10万は全て主人のものです。 主人は毎日、昼は外食、飲み会は月に2回程度。 特にお金のかかる趣味はありません。 せいぜい使っても5、6万だと思います。 しかし聞いてみると毎月お金は残らないそうで何に使っているのかよく分かりません。 なんだかんだでなくなると言います。 なんだかんだで毎月10万も使われたらたまりません。 私は毎月の生活費の中で食費を切り詰めたり節約をして残りを貯金に回してます。 十分な給料なのに主人は裕福な生活、私は節約生活で不満があります。 結婚以来、財布は全く別で毎月10万も使われている、しかも何に使っているか分からない。 この先の生活が不安になりました。 常に秘密主義で見ようともしてないのに携帯を一秒でも触られることを嫌い、カバンも財布も触られることを嫌います。 プライバシーがあるので見ようとは思いませんがその行動だけで不信感を持つようになりました。 毎月の10万は風俗か浮気かと思うようにもなりました。 産まれたばかりの子供には申し訳ないけれどこの先の生活に不信感と不安を持って生活することに嫌気がさしました。 話し合いもしましたがこちらが離婚と持ち出したので好きにすればいいと言われてます。 アドバイスをください。 1、姑に手紙で相談しようと思いますが息子をかばうような気がします。 やめた方がいいでしょうか? 2、10万のことは目をつぶり私が働けるようになったら10万分稼げばいいのでしょうか? 3、秘密主義な主人とこの先結婚生活を続けてもいいのか迷ってます。 そもそもこの程度ならプライバシーの範囲ですか? 毎月何に使っているかだいたい分かってれば構わないのですが使途不明金の額が大きいので…。 4、離婚となった場合、両家で一度会った方がいいですか? 義実家が遠方な為、会った方がいいなら日程など決めたりホテルを予約したりと大変です。

  • いつ離婚を切り出せばよいでしょうか

    結婚6年目ですが、夫婦生活が10回あったかどうかです。上の子が出来たときから数えると約4年半ありません。途中で下の子(1歳)が欲しくって一度だけ行為がありましたがそれきりです。  上の子が言うことを聞かないときなど、主人がいるときは特に怒りっぽくなります。昨日も喧嘩したときに実家に帰るように言われ主人が実家に電話しました。子供を思い切り叱るとすぐに虐待だと言い始め、前にも大げさになったことがあります。子供や家のことも手伝ってくれるほうだからそれは本当に感謝しています。 でも私には??この前思い切って尋ねました。「いろいろ」だそうです。家が狭いから子供が起きるかもしれないし、疲れてるし、その他もありそうですが、聞かずにそれは分かりませんでした。 私が一生我慢すれば済むことだけど、まだ30代前半です。将来住むための家を探していますが、既両親を引き取ることも可能性として大です。既両親とは今のところうまくいっています。でも、肝心の夫婦生活がないのにずっと子供のために生活していくのも、辛いです。家を買ったら出掛けることも出来ないかもしれないよと言われています。  何のために夫婦なのでしょうか。義両親を看るためにいなければならないのでしょうか?  昨日の電話で心配した母から電話がありました。夫婦生活のことも洗いざらい話しました。「それは辛いね、若いのにね。なんでもっと早くいわなかったの。離婚の原因になるよ。」と言っていました。かといって私にも原因がないとも思っていません。上の子はパパ大好きです。多分私よりも。上のこの精神状態を考えると、踏みとどまるのがBESTですが、そうすると自分を殺すことになります。  幼稚園の年少です。パパの出番も必要なことが多いです。一体どうしたらよいでしょうか?もし、切り出すとしてもいつ話すのがよいのでしょうか?

  • 離婚したいと言われました

    昨日夫から“君と一緒にいると時々別れたくなる”と言われてしまいました。主人は外国人で今は彼の国に住んでいます。結婚してまだ2年なのですが最近特に彼の愛情を感じられなくて、夫婦生活もますます減ってきていたので、どうしたのと彼に問い詰めたんです。そしたらそのように言われてしまいました。結婚する前からそう思っていたみたいです。それならなぜ結婚したのと言うと言い出せなかったからだそうです。何がなんだか分からなく、涙が出るばかりです。少しの間お互い1人になって考えたほうがいいと思うので別居したいのですが、私には他に行くところがありません。まだ離婚と決まったわけではないので日本に帰って両親を心配させたくもありません。私は彼のことが好きだし離婚はしたくないです。どうしたらいいでしょうか。

  • 離婚すべきですか、長文です。

    結婚23年子供は 居りません。主人は 温和な人で私に 声を荒立てて 怒る事も無いです。私は 不妊症の為 20代の 殆どを 不妊治療に費やしてきました。費用も かかった為 私が 常に 3つの仕事を掛け持ちして 何とかやってきました。主人に 子供が出来無い事を 責められた事はありません。私は 主人に 申し訳ないと、何でも 自分で やってきました。なので主人は 私に 言葉で 指図はしますが一切自ら 動きません。この年になり とても、しんどくなってきました、今更なんですがこんなにしたのは私にも 責任があります。友人に言わせれば 貴方がほっておけない性格を知っていて 利用されていると言います。そうは思いたくはないのですが、けれど私は不妊の治療以来 薬が手放せなくなりました、目の前で 御腹が一杯になる位薬を飲んでいる私を見ているのに お前も 仕事頑張ってくれ、、とか言います。正直 主人が 退職したと言っては あせって求人を見るのも私。主人は これ以上出来ない、ただそれで終わりです。皆さんなら こんな主人と 別れますか?私は 正直 まだ 未練があるのと 離婚して生活に不安です。皆さんの ご意見を 聞かせてください。ちなみにセックスも もう4年以上ありません。この件だけでなく 全体に 馬力の無い人です。やはり 上手く 使われているだけなのでしょうか?