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新婚なのに離婚を考えてしまう。長文です。

新婚1ヶ月の女です。 交際約4年を経て結婚をしました。 一時期1年半ほど別れていました。 その間も主人は私を好きでいてくれて再び付き合う事になりました。 最悪だとはわかっていますが、その時私には別の彼氏がおり、今の主人と被る形で再び付き合う事になりました。 その事は主人にバレてかなり揉めましたが、付き合う事になり、その数ヶ月後にプロポーズされました。 私としてはそんな揉め事もあったので、結婚はないだろうと思っていた矢先でした。 指輪を目の前にそして最高のシュチュエーションに承諾しました。 結婚の準備は約1年掛けてどんどん進んでいきました。 式場、新居、新しい家電などお金が掛かるにつれ、私の心にはもう逃げられない。 という思いが強くなっていきました。 ただのマリッジブルーだと思っていました。 一度盛大に揉めて、やっぱり結婚やめる?となったこともあります。 しかし、家族や周りの事を考えるとそんな勇気はありませでした。 そして盛大な式を挙げた後の今、結婚前より更に落ち込みが激しくなりました。 食欲もなくなり、セックスレスになり、過呼吸にもなりました。 何がそんなに辛いのか自分でもよくわかりません。 ただわかっているのは安易に結婚してしまったということ。 そして主人をもはや男性として見れないということ。 今では精神科に通っています。 普段は飛び抜けて明るい私ですが、主人と二人きりの家の中では笑えないどころか会話もありません。 精神科の先生にはこの人を支えたい、一緒にいたい、この人の子供が欲しい、何かしてあげたい。と思えなければ結婚は成立しないと言われ、グサリと響きました。 思えば私はいかに愛されるかを考えてばかりで、それが幸せと思っていました。 しかし、今となってはそうではないのではと。自分がいかに愛せる人かで選ぶべきだったのではと思ってしまいます。 私は元々ドライな性格でそんなに人を好きになりません。 それでもそんな私が大好きになれる人を待つべきだったのではと。 既婚者の方は皆、大好きで愛する人と結婚してるのでしょうか? ちなみに主人は収入も安定し、生活に不自由はありません。それもまた、楽な道だから選らんだのではと悩んでしまいます。 楽な道が決して幸せではない気がしてなりません。 どうか何か助言があればお願い致します。

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  > ちなみに主人は収入も安定し、生活に不自由はありません。それもまた、楽な道だから選らんだのではと悩んでしまいます。  妊娠しないうちならば離婚もありでしょう。  処女で結婚したわけではないのですからあなたに離婚して 失うものは有りません 。    結婚は間違いでは有りません。  女性からの離婚は妊娠前であればいつでも出来ます。  しばらく考えが固まるまで決断は保留しましょう。 

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質問者からのお礼

結婚は間違いではない。ですか。 しかし、はたまた離婚も妊娠していなければありだということですね。 確かにとりあえず保留にして、本当に離婚しかない。と思ったら離婚という決断をすればいいですものね。 ありがとうございました。 なんだか少し冷静になれました。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.9

人を愛し続けるのは簡単なことじゃない。 好きだっていうことがベースにはなるんだろうけど 愛する存在に気がついて、初めて愛し始められる。 それが永く続くかどうかは努力次第。 互いを愛し、愛されるのが一番幸せかもしれないけど 続けるためのモチベーションが一番大事じゃないかな? あなたにとって、彼の何が大切なのかがわかれば早いんじゃない? 他の人と違う、彼しか持ってないものがあなたを幸せにするんじゃない? 人は失ってからじゃないと、大切な存在かどうかわからない時がある。 そうならないように、日頃から真剣に気を付けていくことも大切です。 この人と一緒になると決めた時、あなたに見えたものがなかったんじゃないかな? ただ結婚を漠然としたものとしか見てなかったんじゃないかな? それとも、そういう状況から逃げたかったのかもしれない。 はっきりとした将来や夢が見つけられなかったからかもしれない。 だから、この人でよかったのかと自問してしまう。 それとも、違う可能性に惹かれてたのかな? >私は元々ドライな性格でそんなに人を好きになりません。 それは諦めが早いという意味なのかな? すぐに人のいいところを見つけられないということなのかな? 好きになるポイントがそれほどないっていうことなのかな? あなたが望む人がいないという意味なのかな? 自分の幸せは自分でしか探せません。 たとえそれがどんなに小さな事だとしても。 努力しないと見つけられないんです。 それを見失っているんじゃありませんか? 54歳、男性です。

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質問者からのお礼

とても図星な事ばかりで驚きました。 彼しか持ってないもの、が見えなくなっているのが現状です。 ただとりあえず結婚をしたという気がしてなりません。 私がドライであると自分で言うのは常に誰と付き合っても相手が自分を好いてくれる想いが、私が相手を好きな想いを上回っていると感じた事がないからです。 だから心から人を好きになった事がないのでは、と思ってしまいます。 私が努力をした事もない気がします。 だからこそ、そう思える人がいるのではと思ってしまうのです。 もしかしら元からそういう人間なのかもしれませんが。

質問者からの補足

間違えました。 相手が私を想う気持ちを上回る事がなかった。です。

  • 回答No.7

現在の状態を打開するのに離婚が適切なのかどうかは軽々には言えません。 ただ、もう少し落ち着いて冷静に考える必要を感じます。 相手の方とのいきさつや、感情のことばかりにとらわれているような気がします。 相手の方のどこが耐えられないとか、そういう具体的なところが見受けられないのです。 ということは、今のあなたの負の感情は自己嫌悪が元のように見受けられるのです。 となると、離婚しても自己嫌悪は解消されませんよ、更に悪くなることも考えられます。 何故、自己嫌悪してしまったのか。そこからゆっくり振り返るべきでしょう。 ヒントとしては、自分の値打ちを付けるのは自分だということと、その自分を多かれ少なかれ支えてくれている周囲に感謝の気持ちを持つことです。

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質問者からのお礼

そうなんです。 相手の何が嫌だという具体的な箇所はなく、ただ何か嫌だ。という感じです。 確かに自己嫌悪をしてしまう傾向は前からあったと思います。 原因は私にありますね。 ありがとうございます。

  • 回答No.6
noname#196134
noname#196134

質問者さんの肉体で旦那さんが満足する「喜び・幸せ」を感じないと結婚生活はいつかは破綻します。 その気持ちになれそうもなかったら、離婚した方がお互いのためだと思います。

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質問者からのお礼

それは体の関係ということでしょうか? 今は何が愛しかったのか楽しかったのかよく思い出せません。 それがただの思い出の1つとしてしか感じられないんです。 もう心が重くて仕方ないです。

  • 回答No.5

そぉかなぁ~? 女は愛してくれる人と一緒になるのが幸せですよ。 男は追いたい生き物です。女が追ったら、別の女を追いたくなります。 狩猟本能を刺激するあなたと彼。相性ぴったりじゃないですか。 昔は見合い結婚が多かったですよね。 式の日に初めて会うなんて。 それでもその人と夫として愛し、一生添い遂げた方は多かったと思います。今みたいに離婚率が高くない時代ですからね。 離婚してから考えることばっかり考えてないで、結婚したまんまで考えてみましょう。 離婚しちゃったらどんな結婚生活かもうわかんない、自分の気持ちも試せません。 相性は本当に大事なんです。 恋心には強い情熱的な気持ちもありますが、無関係だと思います。 結婚に必要なのは愛。家族になれるか、です。 相性はどんなに好きでも補えません。 旦那さんとの相性はどうですか?

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質問者からのお礼

実は私はどちらかというと肉食女子です。 それが失われたのも原因なのかもしれません。 離婚を前提にはもちろん考えたくはありませが、とりあえず現状をどうにかしないと二人で共倒れしそうなんです。 相性って何でしょうね。どこでわかるのかさえもうわかりません。

  • 回答No.4

うーん。今の人は自分に自信がないのかな? 世間のよく取り上げられるストーリーを何も疑うことなく、正しいと信じ込んでしまう。そしてそこと少しでも違うと劣っているとか、不足を感じる人が多すぎるわ。 あなたもねぇ、人の作ったストーリーに自分を当てはめようとどうしてそんなに苦しまないといけないの? 私はもう結婚して長いですが、夫とそんなに付き合ってもいないし、この人しかない!!心底愛してます、なんてなかったですよ。 私もどこか覚めてる所があって、そんなに自分も相手も立派じゃないし、絶対なんて、そこまで自惚れることも信じることもおこがましいと、そんな性格でしたよ。 結婚を決めたのは、夫が熱心に言ってきたからと、両親、とりわけ口うるさい母親が気に入っていたから。 まぁ、大人しそうな人だったし、こういう人なら尻に敷けるかな?なんて計算もありました。(実際は敷きそこねてますが、主人はしっかり敷かれているとぼやいてます) 私もいい加減というか、余り深刻に考えないというか。元々結婚願望が希薄だったんです。むしろ独身でいたかった人です。そういう性格を親だから知っていて、口うるさかく急かされたという事情があります。 親が煩いから、とりあえず結婚しよう、あとのことはあとで考えよう。そういう考えが半分くらいあったから、結婚できたという面があります。「絶対」なんて思ってたら一生できなかったと思います。 それでも、こことここは合うなとか、それはラッキーと考えましたし、ここは合わないなでは、へぇ~と面白がってました。ただ、1つ2つ、尊敬できる所はありました。だからやっていこうと前向きにできたのだと思います。 勿論、今までにもう別れてしまいたいわ、この人と結婚したのは失敗だったかなと思った時もあります。でも、決定的なものがなかったので、親が目が黒いうちは離婚は難しいと知っているので、何とか今まで来ています。 そうしていると、お互い影響しあうのか?人間ができてきたのか?意外と夫も掘り出し物だったのかなと。 言い方を変えると、私がそこに気付くまで、我侭な私にじっと夫は耐えていた?のかもしれません。そういう点では、夫が気に入ってということはとても大きかったと思います。私は自分が気に入ったのだから我慢しようということができないから、自分が本当に好きな人が現れるまでという考えを採用しなかったんでしょう。そういう人がいてもおかしくないと思ってます。 その代り、私は相手に余り期待しないタイプなんです。期待が大きいと相手に望むものばかりになって不満を持つ人が多いように思います。私みたいに最初から期待してなかったら、まずまず平凡に行けたら上等と思えます。 特に過不足のない相手なら、上等じゃないですか? どこのどなたの考えなのか正体不明の世間の基準とやらで今あるものを粗末にするなんてもったいないと思いませんか? 離婚したいのならすればいいけど、きっと10年先に自分の考えが未熟なだけだったと気がつくでしょうね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 主人は世間的には全く不足はない人間です。 それなのにしっくりしない何かが私を悩ませます。 確かに私は未熟過ぎるまま結婚をしてしまったのだと思います。 とりあえず一回くらいは、なんて気持ちがありました。本当に自分の失態だと思います。 真剣にお答え下さってありがとうございました。

  • 回答No.3

「別れていた時期があった」 そこ間に付き合っていた人がいた。別れたのですから、普通ですよ! 揉めて?おかしいね?誰の為に結婚したのですか!離婚したら貴女は精神科に通う事しなくて良いです。治ります。 結婚はお互いが協力して築きあげるものですよ! 今からでも遅くないです。まずはご両親に話しましょう。謝りましょう。「娘の幸せを願わない親は、いません。」 幸せは自分でつかむものです、人から与えられるものではありません。 幸せになってください。早く気付いてよかったね! ご主人はプライドの高い人のように感じました。自己中心な所があるのではないですか? ご主人がいない時に大事な荷物まとめて実家に帰り、両親と今後のことをしっかり話し合いましょう。 実家にしばらく生活したほうが良いですね。(別居して考えたらいい) 自分を押し殺して生活していたら、自分が壊れてしまいます。 人の言いなりで幸せになれません。勇気だしてね!

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質問者からのお礼

お答えありがとうございます。 別居という手段は1つの案として考えております。 言ってしまえばこの約5年間彼がいるのが当たり前だったと思います。 彼は自己中心的どころか私のことばかり考えてくれます。それが却って負担なのかもしれません。 とにかく冷静にならないとですね。

  • 回答No.2

幸せを作る気もないのに幸せになろうなんて虫のいい話です。 悲嘆にくれるのもいいですが幸せを作る力も伸ばすべきです。 幸せは与え合うから幸せなのだと思います。 自分にできる幸せ作りから始めてみてはどうですか。 幸せを与えたい人が誰もいないなら・・・相当病んでますね。 幸せを食うだけのブタだと思います。 ブタになってはいけません。

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質問者からのお礼

確かに私はしてもらうことばかり考えていたかもしれません。 しかし、逆に言うとそんな私が幸せを与えたいと思える人がいるのだろうか? と思ってしまいます。 本当にシンプルですが、人を愛するってすごい幸せな事ですよね。

  • 回答No.1

厳しい意見になりますが。 あなた自身の問題ですね。 多分、今のご主人意外と結婚しても今度は違う問題で悩むような気がします。 ご主人が可哀そうです。 早く解放してあげましょう。

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質問者からのお礼

そうですね。 私も苦しいですが、主人も苦しく辛いはずです。 本当に申し訳ないです。 彼を心から愛せたらいかに幸せかと思います。

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    質問させていただきます。 私は小さい頃から中学生まで 母親に虐待を受けてました。 毎日何時間も泣いて辛くて 少し泣くだけで過呼吸になるように。 今は19歳で、虐待は無くなりました。 でも何かあって泣くと すぐに過呼吸になって 身体中がしびれて身体中が冷たくなります。 30分~1時間は過呼吸が 止まりません。 気付いた時にはリスカをしていたり 薬を大量に飲んでたり 周りにある物、家具を投げて倒して 破壊するぐらい暴れます。 それは外でも変わりません。 自分ではよく分からないのですが 精神科に行った方が 良いのでしょうか? なんだか凶変する自分が 怖いです。 誰か詳しい人や 精神科に行ってる方、 居ませんでしょうか?

  • 離婚を考えているのに、別れてもらえません。

     結婚相談所でしりあい半年で結婚し、半年で別居しました。集団ストーカーみたいな事をうけ、昔の感覚でいう、高部知子とその彼氏みたいな目にあっています。主人にしたら、そういう輪から私が外れて開放されたら、私を自分のものにしておくすべがないとさへ思っていて、その集団ストーカーみたいな人たちのおかげでどんなに生活が制限されているか、どんなに困っているかもわかっていません。  そんなものより主人の気持ちだということを、本当の愛とはそんなもので縛り付けておくことではないということをいくら言ってもわからないようです。    前は、絶対に私と結婚したいから、と命に変えてもというものがあったから、結婚したのですが、今そういうものが大切なんだよ、と少しづつ少しづつリードしてはみたのですが、少しでも心にかすり傷がつくと、もう、「冗談じゃない、そんなセリフ誰がいってやるものか、結婚しただけでもありがたく思え」という開きなおったものに変わってしまいます。  かすり傷ひとつ負わずに夫婦二人がやっていくなんて不可能だし、離婚の問題も私のリードがどうのこうのだとかにしか関心がいっていなく、私が、本当に離婚を切実に考えて本心は離婚したいと考えていることも、自分の人生の一せい一代に関わる問題だということもわかっていません。  そういう集団ストーカーみたいなことを解決して、主人のことをきつく、問いただして、改心させるようにさせればいいのかもしれませんが、それほどの事をしてまで、主人と一緒にいたいとはおもっていません。女性は自分が好かれて結婚してもらえれば、という結婚をのぞんで、主人を選んだつもりなのに、私の方がいつも愛とは?とか、縛り付けておいたのでは、比べて申し訳ないかもですが、小柳るみ子さんと、ケンヤさんのように、いつか、破綻がやってくることもわかりきっています。    このかすり傷ひとつ負わずという主人のせいで、話したりメールしたりすることもなかなかできません。少しでも言い方がわるいと、もうとんでもなく、開き直り、こちらが精神状態に重症を負ってしまうからです。私の方ももう一言も話したくないとさへ思ってしまっています。    高部知子で言えば、すでに写真週刊誌で言えば写真は売りつけられて世間に公表され、自分が裏切られたことで、一緒にやっていく気力も気持ちもなくなっているのもわかっていません。    こちらが別れにあたって真剣に話あおうとしても、私のほうが裏切ったことについて、どうおもっているのかと聞きたいくらいなのに、いつもこっちが、傷つけない気持ち(ベテランのカウンセラーみたいな力量を問われている形に)変えられてしまいます。  いったいこの主人を前に何をどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。うちの親に私が精神の病のせいで、おかしくなっているから、精神病院に入院させようと手紙まで書いてくる始末です。  別れを切り出せば別人のように必死になるのが、こういう輩の人のすることだから、うちの親や、兄など身の回りの人は、鵜呑みにこの主人の手紙とか、本当に親身になって私を考えているからということに納得させられてしまい、そういう簡単に鵜呑みにしてしまう身の回りの人達にも幻滅し、相談にのってくれる人も身内や、周りには、見つけられなく、見つけたとしても、また根回しして、どうのこうのと、相談する人も何もなくし、自分に縛り付けておきたいという主人の味方を増やして、ますます八方ふさがりになりかねません。  本当にこの主人を前にどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。  いったいどうしたら、いいのでしょうか?  主人の事を考えるからこそ主人がこういう状態でいるということを会社の人に相談するべきなのかも悩んでいます。