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新婚なのに離婚を考えてしまう
- 新婚１ヶ月の女性が、結婚前の揉め事や結婚後の落ち込みから離婚を考えている。
- 結婚前には主人をもはや男性として見れなくなり、結婚後は精神的な悩みに苦しんでいる。
- 一方で、結婚した理由や主人の安定した生活についても疑問を抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
＞ ちなみに主人は収入も安定し、生活に不自由はありません。それもまた、楽な道だから選らんだのではと悩んでしまいます。 妊娠しないうちならば離婚もありでしょう。 処女で結婚したわけではないのですからあなたに離婚して 失うものは有りません 。 結婚は間違いでは有りません。 女性からの離婚は妊娠前であればいつでも出来ます。 しばらく考えが固まるまで決断は保留しましょう。
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- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
人を愛し続けるのは簡単なことじゃない。 好きだっていうことがベースにはなるんだろうけど 愛する存在に気がついて、初めて愛し始められる。 それが永く続くかどうかは努力次第。 互いを愛し、愛されるのが一番幸せかもしれないけど 続けるためのモチベーションが一番大事じゃないかな？ あなたにとって、彼の何が大切なのかがわかれば早いんじゃない？ 他の人と違う、彼しか持ってないものがあなたを幸せにするんじゃない？ 人は失ってからじゃないと、大切な存在かどうかわからない時がある。 そうならないように、日頃から真剣に気を付けていくことも大切です。 この人と一緒になると決めた時、あなたに見えたものがなかったんじゃないかな？ ただ結婚を漠然としたものとしか見てなかったんじゃないかな？ それとも、そういう状況から逃げたかったのかもしれない。 はっきりとした将来や夢が見つけられなかったからかもしれない。 だから、この人でよかったのかと自問してしまう。 それとも、違う可能性に惹かれてたのかな？ ＞私は元々ドライな性格でそんなに人を好きになりません。 それは諦めが早いという意味なのかな？ すぐに人のいいところを見つけられないということなのかな？ 好きになるポイントがそれほどないっていうことなのかな？ あなたが望む人がいないという意味なのかな？ 自分の幸せは自分でしか探せません。 たとえそれがどんなに小さな事だとしても。 努力しないと見つけられないんです。 それを見失っているんじゃありませんか？ ５４歳、男性です。
お礼
とても図星な事ばかりで驚きました。 彼しか持ってないもの、が見えなくなっているのが現状です。 ただとりあえず結婚をしたという気がしてなりません。 私がドライであると自分で言うのは常に誰と付き合っても相手が自分を好いてくれる想いが、私が相手を好きな想いを上回っていると感じた事がないからです。 だから心から人を好きになった事がないのでは、と思ってしまいます。 私が努力をした事もない気がします。 だからこそ、そう思える人がいるのではと思ってしまうのです。 もしかしら元からそういう人間なのかもしれませんが。
補足
間違えました。 相手が私を想う気持ちを上回る事がなかった。です。
- yama-girl
- ベストアンサー率28% (204/711)
現在の状態を打開するのに離婚が適切なのかどうかは軽々には言えません。 ただ、もう少し落ち着いて冷静に考える必要を感じます。 相手の方とのいきさつや、感情のことばかりにとらわれているような気がします。 相手の方のどこが耐えられないとか、そういう具体的なところが見受けられないのです。 ということは、今のあなたの負の感情は自己嫌悪が元のように見受けられるのです。 となると、離婚しても自己嫌悪は解消されませんよ、更に悪くなることも考えられます。 何故、自己嫌悪してしまったのか。そこからゆっくり振り返るべきでしょう。 ヒントとしては、自分の値打ちを付けるのは自分だということと、その自分を多かれ少なかれ支えてくれている周囲に感謝の気持ちを持つことです。
お礼
そうなんです。 相手の何が嫌だという具体的な箇所はなく、ただ何か嫌だ。という感じです。 確かに自己嫌悪をしてしまう傾向は前からあったと思います。 原因は私にありますね。 ありがとうございます。
質問者さんの肉体で旦那さんが満足する「喜び・幸せ」を感じないと結婚生活はいつかは破綻します。 その気持ちになれそうもなかったら、離婚した方がお互いのためだと思います。
お礼
それは体の関係ということでしょうか？ 今は何が愛しかったのか楽しかったのかよく思い出せません。 それがただの思い出の１つとしてしか感じられないんです。 もう心が重くて仕方ないです。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
そぉかなぁ～？ 女は愛してくれる人と一緒になるのが幸せですよ。 男は追いたい生き物です。女が追ったら、別の女を追いたくなります。 狩猟本能を刺激するあなたと彼。相性ぴったりじゃないですか。 昔は見合い結婚が多かったですよね。 式の日に初めて会うなんて。 それでもその人と夫として愛し、一生添い遂げた方は多かったと思います。今みたいに離婚率が高くない時代ですからね。 離婚してから考えることばっかり考えてないで、結婚したまんまで考えてみましょう。 離婚しちゃったらどんな結婚生活かもうわかんない、自分の気持ちも試せません。 相性は本当に大事なんです。 恋心には強い情熱的な気持ちもありますが、無関係だと思います。 結婚に必要なのは愛。家族になれるか、です。 相性はどんなに好きでも補えません。 旦那さんとの相性はどうですか？
お礼
実は私はどちらかというと肉食女子です。 それが失われたのも原因なのかもしれません。 離婚を前提にはもちろん考えたくはありませが、とりあえず現状をどうにかしないと二人で共倒れしそうなんです。 相性って何でしょうね。どこでわかるのかさえもうわかりません。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
うーん。今の人は自分に自信がないのかな？ 世間のよく取り上げられるストーリーを何も疑うことなく、正しいと信じ込んでしまう。そしてそこと少しでも違うと劣っているとか、不足を感じる人が多すぎるわ。 あなたもねぇ、人の作ったストーリーに自分を当てはめようとどうしてそんなに苦しまないといけないの？ 私はもう結婚して長いですが、夫とそんなに付き合ってもいないし、この人しかない！！心底愛してます、なんてなかったですよ。 私もどこか覚めてる所があって、そんなに自分も相手も立派じゃないし、絶対なんて、そこまで自惚れることも信じることもおこがましいと、そんな性格でしたよ。 結婚を決めたのは、夫が熱心に言ってきたからと、両親、とりわけ口うるさい母親が気に入っていたから。 まぁ、大人しそうな人だったし、こういう人なら尻に敷けるかな？なんて計算もありました。（実際は敷きそこねてますが、主人はしっかり敷かれているとぼやいてます） 私もいい加減というか、余り深刻に考えないというか。元々結婚願望が希薄だったんです。むしろ独身でいたかった人です。そういう性格を親だから知っていて、口うるさかく急かされたという事情があります。 親が煩いから、とりあえず結婚しよう、あとのことはあとで考えよう。そういう考えが半分くらいあったから、結婚できたという面があります。「絶対」なんて思ってたら一生できなかったと思います。 それでも、こことここは合うなとか、それはラッキーと考えましたし、ここは合わないなでは、へぇ～と面白がってました。ただ、１つ２つ、尊敬できる所はありました。だからやっていこうと前向きにできたのだと思います。 勿論、今までにもう別れてしまいたいわ、この人と結婚したのは失敗だったかなと思った時もあります。でも、決定的なものがなかったので、親が目が黒いうちは離婚は難しいと知っているので、何とか今まで来ています。 そうしていると、お互い影響しあうのか？人間ができてきたのか？意外と夫も掘り出し物だったのかなと。 言い方を変えると、私がそこに気付くまで、我侭な私にじっと夫は耐えていた？のかもしれません。そういう点では、夫が気に入ってということはとても大きかったと思います。私は自分が気に入ったのだから我慢しようということができないから、自分が本当に好きな人が現れるまでという考えを採用しなかったんでしょう。そういう人がいてもおかしくないと思ってます。 その代り、私は相手に余り期待しないタイプなんです。期待が大きいと相手に望むものばかりになって不満を持つ人が多いように思います。私みたいに最初から期待してなかったら、まずまず平凡に行けたら上等と思えます。 特に過不足のない相手なら、上等じゃないですか？ どこのどなたの考えなのか正体不明の世間の基準とやらで今あるものを粗末にするなんてもったいないと思いませんか？ 離婚したいのならすればいいけど、きっと１０年先に自分の考えが未熟なだけだったと気がつくでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 主人は世間的には全く不足はない人間です。 それなのにしっくりしない何かが私を悩ませます。 確かに私は未熟過ぎるまま結婚をしてしまったのだと思います。 とりあえず一回くらいは、なんて気持ちがありました。本当に自分の失態だと思います。 真剣にお答え下さってありがとうございました。
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
「別れていた時期があった」 そこ間に付き合っていた人がいた。別れたのですから、普通ですよ！ 揉めて？おかしいね？誰の為に結婚したのですか！離婚したら貴女は精神科に通う事しなくて良いです。治ります。 結婚はお互いが協力して築きあげるものですよ！ 今からでも遅くないです。まずはご両親に話しましょう。謝りましょう。「娘の幸せを願わない親は、いません。」 幸せは自分でつかむものです、人から与えられるものではありません。 幸せになってください。早く気付いてよかったね！ ご主人はプライドの高い人のように感じました。自己中心な所があるのではないですか？ ご主人がいない時に大事な荷物まとめて実家に帰り、両親と今後のことをしっかり話し合いましょう。 実家にしばらく生活したほうが良いですね。（別居して考えたらいい） 自分を押し殺して生活していたら、自分が壊れてしまいます。 人の言いなりで幸せになれません。勇気だしてね！
お礼
お答えありがとうございます。 別居という手段は１つの案として考えております。 言ってしまえばこの約5年間彼がいるのが当たり前だったと思います。 彼は自己中心的どころか私のことばかり考えてくれます。それが却って負担なのかもしれません。 とにかく冷静にならないとですね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
幸せを作る気もないのに幸せになろうなんて虫のいい話です。 悲嘆にくれるのもいいですが幸せを作る力も伸ばすべきです。 幸せは与え合うから幸せなのだと思います。 自分にできる幸せ作りから始めてみてはどうですか。 幸せを与えたい人が誰もいないなら・・・相当病んでますね。 幸せを食うだけのブタだと思います。 ブタになってはいけません。
お礼
確かに私はしてもらうことばかり考えていたかもしれません。 しかし、逆に言うとそんな私が幸せを与えたいと思える人がいるのだろうか？ と思ってしまいます。 本当にシンプルですが、人を愛するってすごい幸せな事ですよね。
- hgiwr-dheil
- ベストアンサー率22% (12/54)
厳しい意見になりますが。 あなた自身の問題ですね。 多分、今のご主人意外と結婚しても今度は違う問題で悩むような気がします。 ご主人が可哀そうです。 早く解放してあげましょう。
お礼
そうですね。 私も苦しいですが、主人も苦しく辛いはずです。 本当に申し訳ないです。 彼を心から愛せたらいかに幸せかと思います。
お礼
結婚は間違いではない。ですか。 しかし、はたまた離婚も妊娠していなければありだということですね。 確かにとりあえず保留にして、本当に離婚しかない。と思ったら離婚という決断をすればいいですものね。 ありがとうございました。 なんだか少し冷静になれました。