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離婚について考えてます
現在、子供が二人三歳と９ヶ月の子供がいます。 私は仕事を持っており、今は育児休暇中ですが共働きです。 主人とは6年交際して結婚しました。 結婚してからは、色んな事がありました。風俗、一年毎の転職、安心して過ごせた時間がどれだけだったんだろうと振り返ると思います。 結婚生活が幸せじゃないぶん、義理の両親からも足が遠退き上手くはいってません。 結婚は自己責任だし、子供にとって優しいパパ、大好きなパパだから我慢すればいいんだと思い日々を過ごしています。 子供の気持ちを考えると離婚に踏み出せず、主人をあてにせず自分が頑張ればいいんだ。いないよりはマシなんだと言い聞かせて家庭を保ってます。 こんな自分ってどうなんですかね？ 子供にも自分の両親にも幸せでない自分が申し訳ない気持ちになります。
- 06031116
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旦那様は、あなたに頼り切っていて何かあっても、あなたが解決してくれるとおもっていると思います。あなたが、元気なうちは 何とかなるでしょうが、何かあった時に 逃げる解決方法をとる人ではないかと思います。甘えているのでしょうね。甘えているというよりは、利用しているのだと思います。だから、風俗に行って妻にしているような事をして、平気なのです。もっと利用価値があるのがあなたです。子供も産んでくれて、育ててくれて、自分は、子供の将来を考えて、仕事に対しての忍耐をすることもしなくても良いのです。 あなたが夫のような立場にいるからです。数年後に、子供さんの育児の問題が起きても、きっと逃げると思います。そして、あなたが、ますます二人分の生活環境を守らないといけなくなり、その分、旦那様は、頼り切ると思います。なんでも許してくれるお母さんのようなあなたに対して、大切な嫁ではなく、自分が生きていくのに必要な人間程度になると思います。お子さんが、まだ小さいから、逃げるのなら今かもしれません。愛情も空気のようになる年齢になって、クモの糸に捕らえられた自分を知るかもしれません。そういう男性は、あらゆる理由をつけて 今は、魅力のなくなった年齢の妻の不満をほかの女性にいうのです。 すごく女らしくなくて、嫌だとか、威張っているとか、自分が出来ないから妻がしている事を棚に上げて、いうのです。 その時は、どうでしょうか。。。
- red-falcon
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夫に「考え方を改めろ」？ その時点でアナタは夫にとって「女」ではなくなった。口うるさい母親のような存在。しかし母親なら経済的にむしられる事はない。アナタは金をむしり取るし、口うるさいし、男にとっては最悪な「粘着物」。 お金、もっともらえば幸せなんでしょう？ お金持ちの男を探しなさいよ。 ただし子供を巻き添えにしないでね。夫の元に置いて家を出て、贅沢な暮らしをしてくれる男を探してください。
- 9143final
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経済的に何とかなるんなら離婚すればいいんじゃないですか。 離婚しようがしなかろうが子どもは父親に幻滅し、そんな男とやったあなたを軽蔑する。 それは変わらないんだし。 後はあなたのご自由に。
- doodledandy
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「結婚生活が幸せではない」と感じる気持ちを、とことん考えてみることだと思う。 夫や環境に不満があるとか、考えが甘いとか、そういう風に話を一般論に還元してしまうと 答えは他人との比較になってしまって、下を見れば限が無い。浮気だって何だって有りの 世界になってしまい、ひたすら我慢しろとなってしまう。 これは貴方の気持ちの問題であり、貴方の人生の問題なんだから、他人は横に置いて、自分の気持ちに忠実になりなさい。其のためには、貴方の気持ちを整理し、結婚の何が問題であるかをはっきりさせることだ。風俗や一年毎の転職といった事象ではなく、貴方が夫に持っている正直な感情を精査することだ。 私が察するに、貴方は、もう夫には人生のパートナーという感情も信頼ももてないのだと思う。夫と良く話し合いましたかと聞く人がいるが、夫には話し合いを通じて結婚を成長させていこうという意識も、結婚とは二人のパートナーシップであるという理解も欠落しているのだと思う。 結婚やパートナーシップに関して、極めて低次元の意識、理解しかもっていない人間と、今後どう接していっても、何も生産的なことは生まれない、其の絶望感に貴方は悩んでいるのだと思う。残念なことに、多くの日本の男性は、このような低次元の人間なんだよ。そういった人間を夫に選んでしまった貴方にも責任はあるが、だからといって、貴方が自分の人生を、夫のために台無しにしなくてはいけないことにはならないよ。 人生は一回しかない。歳をとってから、自分の人生がいかにつまらないものであったかを嘆く前に、今やるべきことをやりなさい。子供の人生だって未だこれからだ。何が子供にとって一番良いかは誰も分からないよ。まず、自分の気持ちに忠実になって、離婚が其の答えなら、躊躇無く実行しなさい。自分の人生を救えるのは、貴方の夫でも両親でもないよ。貴方一人だ。
- diva349
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こんにちは、40代の男性です。 夫婦生活がうまくいっていないようですね。 旦那様とうまくいっていないのに義理の両親ともうまくいく訳ないですよね。 旦那様は子供様には愛情を持って接しているのでしょうか？ 私は東京の世田谷三宿で女性専用出張マッサージをしており、主様と同様のお悩みの主婦の方の相談を定常的に受けています。 同居人と割り切ってこのまま過ごせるなら、子供さんが成人するまでひとまず仮面夫婦を続けるのも手かとは思いますが、後は主様の気持ち次第なのではないでしょうか？ ご参考になれば幸いです。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
夫の悪い点と良い点を書き出すことでしょう。 そして，そのなかでの軽重を取捨選択し， 離婚後の生活と比較することでしょう。 貴方は何を望んでいるのですか？
気持ちが凄いわかります。 3歳と1歳の母してます。 旦那 バツ1 私初婚で 結婚しました。 前の嫁との間に子供はいません。 離婚原因は旦那の転職ぐせだと 思います。 私も結婚する前はとても不安でした。でも、旦那と何回も話し合いをして、転職はしない事！ もし、転職ぐせが治らなければ 離婚するつもりでいる事を約束しました。 けして、本当に転職したとしても 離婚するつもりはありませんが 責任をもたせる意味で約束してもさいました。 やっぱり旦那さんとの話し合いが 1番大切だと思います。 今は旦那様は働いてるのでしょうか？ 我が家は今結婚生活5年 今のとこ、5年頑張ってくれてます。 子供がいると、やはり悩みますよね。でもきっとお子様はあたなの 笑顔が1番大切だと思います。 もし、私だったらと考えてみて 意見させてもらいます。 旦那様が今現在働いてるのなら 離婚せず、様子をみます。旦那には 次すぐ仕事を辞めるなら離婚も 視野に入れてる事も伝えて。 そして、今子供が2人とも手がかかりますよね。その間は離婚せず 離婚した時の事も想定して お金を少しでも貯めておきます。 旦那の事は、腹立つ事があっても 言葉が悪いですが 心で稼ぐＡＴＭだと割り切る。 そうすると少し気持ちが楽に考えれるから。 そして、子供が少し手がかからなくなった時に、旦那が変わらないようなら、離婚しますね。私なら… きっと、この状況が数年たっても 変わらなければ、あなたも 今みたいに、悩まず 離婚に踏み切れると思います。 離婚に踏み切った時には こんな、旦那いない方が子供の為だと思えると思います。 我慢するだけは、した。 チャンスも与えた。 それでも、変わらないなら 子供の為にも、離婚と割り切れると 思います。 今は少し気持ちがしんどいですが あと何年かの辛抱と思い チャンス期間だと割り切り あと少しだけ頑張ってみては？ 十分頑張ってるあなたに、頑張れと ゆーのは、こくですが、 子供とあなたの人生がかかっている だけに、あと少し旦那を信じてみては？
- ShidaraReitos
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よくあるカウンセラーの言葉には「子供の幸せを考えるなら、まず親であるあなたが幸せになりなさい」ってのがある。 子供に「あなたのために我慢しているのよ」って言っても子供が迷惑するだけだからな。 ＞結婚してからは、色んな事がありました。風俗、一年毎の転職、安心して過ごせた時間がどれだけだったんだろうと振り返ると思います。 なにもかも順風満帆でなければならないって、現実的に不可能だ。仮にそういう家庭があったとしても影で犠牲になっているほかの家族があってこそのことだ。 ほとんどの家庭も君のような不満は多かれ少なかれあるはず。それでも受け身じゃなく、積極的に乗り越えようと努力しているはずだ。 逆に問うが結婚後挫折ゼロ、完全に順風満帆な結婚生活をおくったとして、本当に幸せなのだろうか？多少の苦労を家族で分かち合い、知恵を絞って対応し、乗り越える。そういう経験のある結婚生活のほうが深みがあって充実したものではないかねえ。 日本は治安が良いから表面に出ていないが、外国では常に身の危険を感じながら生活している人はいっぱいいる。それに比べれば平和に過ごせるだけでも（某反対運動に参加しようとも）幸せであると、年をとればそう感じるようになる。 ※おそらく君たち夫婦はまだ若いから理解はできないと思う。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに色んな事を乗り越えてこそ深みが出る。そのとおりかもしれませんね。 もともと私は不仲な両親の元で冷たい雰囲気の家庭に帰り、子供の頃から今でも母の悔しかった思いや悲しかった気持ちを涙ながらに母から聞かされます。子供の頃から何で別れないんだろう。子供の為に別れないと言う母を弱いなと感じながら育ちました。 離婚に達する事ってなんなんでしょう。 週末ゆっくり家族で過ごす。ご飯を家族で食べる。自分が子供の頃に当たり前だった事。今では大切にしたい時間がなくなることに悲しく感じています。 我が家は仲が悪いとかそういう家庭ではないと思うのですが、なくてもいい悩みを作るのかなって受け止める事に疲れている自分です。 確かに甘いのでしょうね。
- k205t
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１度家族で温泉旅行でも行けばと思いますよ。 それからでも離婚をするのは遅くないと思います。 ２泊３日で温泉旅行でも行けば、おそら考えも変わってくるのかなと思います。 もし考えが変わらなければ、その時は離婚をすればと思います。 それに旦那さんも離婚を考えているのですか。もし考えているのなら、慰謝料をとればと思います。
- ootemon
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子供の幸せばっかり考えてますが自分の幸せは考えないんですか。 その旦那といて幸せじゃないならそんな結婚生活苦痛でしかないです。
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- 夫婦・家族
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はじめまして。 結婚5年目の夫婦です。どうぞよろしくお願いします。 4才の息子がいます。 タイトルどおり、主人が「離婚したい」といって、その夜荷物をまとめ、翌日には出勤と同時に家を出ました。 主人の離婚したい理由は ・私が好きじゃなくなった ・こどもをかわいいと思った事がなかった（世話が苦痛だった） →共働きで夜勤勤務を私がしていたこともあり、主人も息子のお世話をする時間が多い時間が約2年ありました（昨年の4月から私が仕事を変わったため、育児家事は私がほぼ主にできるようになりました）。 上記の2点が主です。 私が好きじゃなくなった、というのが、常にいい人を、嫌われるのがいやだから何でも私のいいなりだったというのです。 こどものこともそうです。いやでいやで仕方なかったのに、悪いパパに思われるのが嫌で、そうやってふるまっていたと。 そんな中で私のことはどんどん嫌になって、好きになろうとしても無理だというのです。 大爆発して出て行ってしまいました。 主人の望む生活は「きどらず、自由に」だそうです。 楽な関係がいい。 例えば子供がいることで、帰宅してもすぐにテレビを見れない（テレビっ子です） 平日は主人の仕事が忙しく会うことがないので、夫婦の会話を持とうとこどもを寝かしつけたあとに私がそばに行くとゲームが中断してしまい（ゲームっ子です）、最近ではいらいらしてしまう。 住宅も車も購入していますが、結局は私の意思を尊重したといいます（話し合いを重ねたつもりなのですが、主人は上記同様、買わないといえば悪く思われる、という気持ちで自分の気持ちを押し殺したというのです） いままでの家庭生活全てがそうだといいます。偽りだったと。 自分で言うのもお恥ずかしいのですが、私の中では楽しかったこと、主人からのやさしさに素直に感謝して言葉でつたえたことなど、たくさんあります。 わたしも我慢していたことはありますが、主人も子供も大切なかけがいのない家族だと思ってきました。 文章で伝えるのが難しいのですが、私はこれからどうしていけばいいのか、全然見えなくなっています。 幸いにも主人のお母さんが「（息子の一方的なはなしだけではなく）あなたの話もききたい」といってくれて、週末出張中の主人を抜きにして会うことになっています。 でも、そこで私の気持ちをご両親が分かってくれても、私がこれからどうするかは私自身が行動しないといけないことだと思います。 私は修復したいのですが、どうしていけばいいのか… あまりに突然の申し出で、私の気持ちもついていけず、こどもに食事をさせ、風呂にいれ寝かしつけるだけでいっぱいいっぱいの生活です。 しかしながらそんな悠長なことではいけないような気もします。 何か行動しなければ、と思うのですが、何からどうきっかけをつくりはなし始めればいいのかが見えません。 どうか助言をお願いします。
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お礼
ありがとうございます。確かに話し合いはたくさんしました。自分の気持ちや考え方、転職することにおいても。 話しても理解し考えを改めるなんてことはなく、好き勝手にしてます。 私たちは、普段何もなければ仲はわるくないのです。喧嘩が絶えないとかではなくて、家族で笑いあったりできている方だとおもいます。ただ、信頼しているかと言われたら、経済面など安心できないのは正直な気持ちです。 かと言って離婚の先に何があるか？離婚したら幸せなのか？楽になれるのか？と言われたら何も見えません。 新たに家族を築くとかも想像できる訳でもないですし。 私が主人と顔を会わせなくて済むくらいでしょうか。 色々考えても結局、離婚がプラスであるのかわからなくなります。