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離婚するべきかどうか悩んでいます。
３０歳主婦、結婚して８年経ちます 主人とは会社の同期で交際してすぐに同棲し半年後には結婚をしました。 私は２３歳。主人が２５歳の時でした。 私は結婚後、仕事を辞め専業主婦になりました（主人の強い希望により） その後、６年間子供ができなかったのですが昨年やっと女の子が生まれました。 私は主人と結婚した時、主人が好き！という気持ちでしましたが、同期の中で一番に結婚したいという気持ちが強かっただけではないかと今、振り返ればそう思います。また早く結婚しなくては主人が元彼女のもとへ戻ってしまうのでないかという危機感が少しありました。 子供も生まれこれから家族三人でって感じですが私は『このまま主人と一緒にいて幸せなのか？』っと思い悩んでます。 その理由としては １. 本当に彼に愛されて結婚したのか自信が持てないこと 何故そう思うのかというと、交際してすぐに同棲し始めたのですが当時からあまりセックスがなかったこと。今は全くといっていいほどないです。 デートらしいデートもしなかったし、しようとしても嫌がられました。 主人と出かけた旅行といえば新婚旅行くらいです。 ２. 主人はまだ元彼女のことを忘れていないような気がすること 主人と元彼女が交際している時、私も単なる職場の友人として会ったことがあるのですが、その時の主人のなんていうか・・・すごく彼女が愛しくてたまらないといった表情が脳裏に焼きついているんです。実際、すごく仲がよかったらしく結婚もすぐだろうと職場では噂になっていました。 主人の就職によって遠距離恋愛になっていたのにも関わらず週末毎に彼女は主人のところへきていたみたいようですし・・ とにかく元彼女に向ける笑顔とか優しさがすごく素敵で、『こんなに愛されて羨ましいな』って妬んだことさえあります。 ３. このまま家にいて子育てだけで終わるのが虚しくなったこと 私は短大を出て社会人生活２年足らずで結婚しました。 世間というものをあまり知らずに気がつけば家の中だけが私の全てになりました。 主人は結婚後も変わることなく仕事に励み、会社の人たちと飲みに出かけたり自由きままに生活しています。 休みの日くらい、家事を手伝って欲しいとお願いしても『それはお前の仕事だろ？』と全然相手にもしてくれません。 また夜の夫婦生活もあまり快適ではなくて、私から一度誘った時なんかは あからさまに嫌な顔をされて以来、主人から誘ってくるまで何もない感じです。 こんな感じで主人と築く家庭生活に明るい未来を見出せずにいます。 離婚は最終選択になるかもしれませんが、どうしたらこの悪循環な生活から逃げ出すことができるでしょうか？ アドバイス頂けたら幸いです。
- 0honey
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- kipi-pon
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人付き合いが苦手という事で、、、旦那さんの協力もなしに、、、 一人で大変でしたね、子育てって、、時にはすっごく孤独になるのよね。 旦那さんには困ったものですね。 元カノ元カノって未だにうるさいお前がウザイ！ って・・・・言えないよね・・・・アセ 確かに、旦那さん元カノから卒業できてないって気がします。 元カノだって肌でそれは感じるから悪るい気はしないはず。 女って欲張りだからね。 しょうがないのよね、男って振られた女性に未練もちやすい。。。気がする。 こうなったら、地域の子育てサークルでも、ネットで見つけてママさんサークルのオフ会でもいいし、 バンバン外にでましょ～！ で、おや？あいつこの頃少し変わったな・・・って旦那さんに思わせたらしめたもの！ だって、一度うまく行かなかった縁はね、所詮はそこまでなのですよ。 だからこそ、輝いて愛しく思えるんです。 ・・・・終わってるんですよ。元カノとは。 だからいつまでも、自信ない、嫉妬でがんじがらめ。。。 この生活パターンから少しでも早く抜け出しましょうね。 本当に手遅れにならないうちに。 お子さんも居て、結婚したのはあなたとですよ。 無理やりでも、ポジティブに考えて行動しないとネ＾＾ いじけていじけて、、、これでもか、これでもか、、って それで旦那さんの愛を確かめようとする姿勢から抜け出して。 ま、私から見れば、一番悪いのは、安心させてくれない旦那さんだと思うけどネ＾＾ 元カノが、 あ～～～元彼、本当の本当に奥さんに取られちゃった＝＝＝って 思わせるくらい、仲良いご夫婦になれる日を祈ってます＾＾
思秋期、なんですね、貴女は。アメリカ人や欧州の人 なら、もう離婚してますね。向こうは愛情なくなったら 即、離婚っていうのが多いから。 子供の為に…っていって離婚を引き延ばして、老人に なってしまったという生き方をする人、まだ日本には いるんですね。 私は、資格を取って、その仕事の実情を調べてから 離婚する方がいいと思います。 ～女性に限ったことではないのしょうが、子供が出来たら 変わるだろう…っていうのは全然甘いです。離婚する 夫婦の大半、子供がいますよ。それどころか、子供が 出来て暴力や浮気、幾らでもあります。
「元彼女に向ける笑顔とか優しさがすごく素敵で、『こんなに愛されて羨ましいな』って妬んだことさえあります」 ご質問者様は本当にご主人のことが好きなんですね。 ご主人にとって、奥さんになる人はあなただったんですよ。自信を持ってください。ドラマなんかでも、よくありますけど、男の人はいろんな愛を持っているんですよ。 レスとか不安要素はあるかもしれませんが、それより希望が勝っていると思いませんか。お子さんもいるんですし。 本当に愛しぬいて、愛しぬいて、もうダメだってとこまで頑張ってください。 離婚うんぬんにかかわらず、女性も経済力をつけることは大事ですよ。自立できる道もつねに探ってくださいね。
- dordotto
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＞『俺は元彼女と本当は結婚したかった』 すみません。失礼を承知で貴女の旦那さんに言わせてもらいます。 「お前は言っていいことと悪いことの区別もつかんのか！！」 ……本当にお辛いことと思います。確かに２３歳の貴女が半年足らずの交際相手と結婚したのは選択ミスだと思います。若い貴女が半年かそこらで相手の人間性を見抜くのは難しいですからね。 旦那さんは貴女が離婚を切り出すのを待ってるんですよ。自分から離婚を言い出したら色々不利になりますからね。また、娘さんに好意を見せないのは離婚したときに貴女に連れて行かせるためです。貴女と離婚したらすぐに元カノとよりを戻すでしょうね。貴女に嫌われるのは旦那さんのシナリオです。もしかしたら貴女が子育てのことを旦那さんのご両親にチクったことも貴女を嫌う理由として利用してるかもしれません。 貴女は決して自分からは離婚を切り出さずに旦那さんを働く機械にして、娘さんにたっぷりと愛情を注いでください。もはや娘さんにとって頼れる人間はこの世で貴女だけなのですから。それで家事の合間に資格の勉強をするんです。それで資格を取って安定した仕事を見つけてください。旦那さんに見つかろうと知ったこっちゃありません。収入が増えて娘さんが成長したら二人で旦那さんを無視すればいいんです。とにかく旦那さんを「働く機械」としてしか見ないこと。そうすれば旦那さんは勝手に出て行きますよ。 ２５の貴女にとって、まだまだやりたいことはあるでしょう。けど娘さんには貴女しかいないんです。だから、ぐっと我慢して娘さんのために人生をささげてください。
- kaede-com
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すみません。ちょっと驚いてしまいました。 地元ではないため知り合いがいないとのことですが、努力されたのでしょうか？専業主婦で家にずっといるのがいいという人もいますが、カルチャーセンターに行って趣味を満喫されている方も多いですよ？ 今はお子さんも小さいですし、趣味の時間はとれないかもしれませんが、お住まいの地域や病院での乳幼児を持つ母親を対象とした教室とかありませんか？そういうところへ行って、同じくらいのお子さんを持つお母様と友達になって下さい。家で子供と２人で悶々と考えこむよりいいと思いませんか？ 同じような環境のお母様とお友達になることで、子育ての悩みや旦那の不満を言い合えると思うんです。もしかしたら、ご主人の態度なんていい方かもしれませんよ？ ご主人はお子さんに興味がなさそうということですが、多分実感がないんでしょうね。元々子供が欲しくて欲しくて・・・という訳ではなさそうですから無理もないかもしれません。女性は妊娠して体の変化があり、大変な思いをして出産しますけど、男性にはありませんもんね。奥さんの体型が変わっていくのをみて変な感じ、子供が生まれてもどう扱っていいかわからないという感じなんでしょう。まだまだこれからですよ。 確かに元彼女の存在は気になると思いますが、あくまでも「元」でしょう？同棲したのも結婚したのも旦那さんの意志のもとです。思い出って美化されやすいけれど、それで浮気されているんですか？違いますよね？そのうち女性も結婚してメールどころではなくなると思います。今はちょっと辛いでしょうが、同じ環境のお母様とお友達になるなどして、目を少し外に向けるようにしてみましょう。そのうち旦那さんも子供が可愛くなりますよ。 最後に、義両親に家のことを色々言うのは辞めた方がいいです。いいことならいいですけど、旦那さんにもプライドがありますからね（苦笑）。
ネガティブに考えが動く様ですが、平凡な生活が如何に有りがたい物か、離婚をして分かった段階では遅いんです。 離婚して子ども一人抱えてどう生活するのですか、即職探し一人子どもを育てるとなれば、子どもの発熱で緊急時の呼び出しは常に来ます、即対応してくれるサポート体制の確保。 身の回りの事は今以上に負担で来ます、仕事終わり子どもを迎えに行き夕飯、洗濯風呂寝る一日ばたばたで終わる。 今以上に厳しい環境、鈍すれば貧する経済的困窮を実体験までする覚悟がどの程度でしょうか。 上を見れば切りが無い、離婚生活は即貧乏どん底生活です。 もしも養育費を期待するなら養育費は子どもの分しか支払いは出ません、先妻分を貰えば事実婚で児童扶養手当も打ち止めです（国の財政難で支給調査も抜き打ちで入り養育費も収入と見なす分減額）も普通にある話です。 ワーキングプアに陥るのも母子家庭ラインです、子どもの教育環境もどう用意するんですか、地元で義務教育で終了なら子どもさんの未来も先は読めません、貧窮とは子どもの人生まで抹殺する位怖い状況に填るその物です。 子どもの人生をどん底まで落とす離婚なら親権を旦那さんに渡しご自身が家を出ることです。 子どもを巻き込まない、今の環境でいればこそ教育も準備出来る大学入試の十分用意出来る、私立の中高一貫教育も出来る環境と思います。 母子家庭にそんなゆとりは絶無です、一日食いつなぐ事で精一杯な生活を子どもと友ずれをする権利も無いはずです。 旦那さんの言い分なら、於いて出て行って欲しいと言います。 厳しい環境まで子どもを犠牲にする権利も義務も無いはずです、子の養育環境は親次第です、子どもは親を選べないように、環境も親次第なんです。 自己談ですが、養育費を途中から止められ子どもの人生が真逆に陥る経緯があります、子どもは薬学部に入試希望でしたが、送金打ち止めで身の丈の学部を選ぶ事しか出来ない、親の理不尽な行為で人生真逆に落とされた子どもの思いをどう感じられますか。 ご自身の行為が子どもの人生を狂わせる今後の生活に離婚のプラグを立てるならご自身のみが出て行って欲しい、子どもを巻き込ないで・・・ どん底から子どもを大学まで行かせましたが、周りは富裕層ばかりその中で自分の境遇を知る結末は子どもには惨い結果と思います。 何が不足ですか、不貞行為で浮気をされても離婚をしないで子どもを一人前にして離婚をした友人がいますが、一重に子どもの為に籍を抜かない親の思いです。 はっきり書けば、贅沢。精神的病気を患っていませんか、心療内科へ行く方が先決です。
お礼
主人からも病院への診察を薦められました。 それから家に閉じこもってばかりいないで外へ出かけてみろとも。 仕事はいつ子供ができるかわからないからダメだとはいったけど、外出してはダメだとはいってないとも言われました。 一度、病院へいってみようと思います。
Q、どうしたらこの悪循環な生活から逃げ出すことができるでしょうか？ A、一度、真剣に離婚して母子家庭として生き抜くことを考えることです。 現実問題として母子家庭の６０％は貧困層。 質問者が国家資格でも持っていなきゃー、多分、同じ道を辿る可能性は強いです。 「それでも離婚してやっていけるのか？」を一度真剣に考え抜かれたがいいです。 ともかく、夫婦としての絆を築くでもなく、離婚するでもなくはいけません。 ＞どうしたらこの悪循環な生活から逃げ出すことができるでしょうか？ そりゃー、その気になる以外にはないですよ。 ＜意識変革なくして現状変革なし＞ですよ。
お礼
やはり離婚したほうがいいのでしょうか・・・ 正直なところ資格らしいものもないし、会社勤めした時も受付という仕事だったため、子供を持つ今となっては難しいと思います。 今すぐとはいきませんが、将来のために資格をとったりしてみたいと思います。
- tenten2048
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人の人生相談が出来るような私ではないですが、目に止まったので。 ＞どうしたらこの悪循環な生活から逃げ出すことができるでしょうか？ 上記相談内容からすると、そんなに悪い環境では無い様に思いますよ。 せっかく子供も出来たのに、「愛してくれてないように思うとか、元彼女がどうだとか・・・」 それこそ世間知らずのお嬢さんって感じがしますね、、、だんなのほうも身勝手なんでしょうけどね。 離婚して一人で子育てして「明るい家庭生活」実現できるでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 今、住んでいる土地は主人も私も地元ではないため私は知人も友人もいない状態です。 なので余計に考えなくてもいいことまで考えてしまうのかもしれません。 また元彼女の存在にこだわる理由として、主人がたまに元彼女の話を未だにするし、どうやら連絡をとりあっているようなんです。 主人に聞くと、『友達として』と言います。 私は友達としてでも嫌なので連絡取り合わないでと言うと、その場ではわかったと言いますが、でもしていない保証はないので苦しいです。
- dordotto
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質問者さん以上にお子さんが可愛そうです。 私の大学の後輩に両親が離婚して母子家庭になった女の子がいるのですが、その時の泣き顔は見られたものじゃありませんでした。「離婚するなら最初から私なんて産むな！」とのことです。 質問者さんにとってどんな劣悪な旦那さんか文章を読んだ限りではわかりませんが、そんな人間でもあなたの娘さんにとっては「世界でただ一人の血のつながった父親」なんですよ。質問者さんの都合でそれを奪ってしまうのはあまりにも残酷です。 最初は旦那さんのことが好きだったのなら大丈夫ですよ。多少、冷めてるだけなのかもしれませんし、夜の営みが少ないのだって、体目的で若い貴女と付き合ったわけじゃないという証明じゃないですか。 条件付きで旦那さんを説得してみてはいかがでしょうか？「娘が小学生になったら私も働きたい」みたいな感じで。 とにかく、今の段階で離婚は早すぎますよ。自由は手に入るかもしれませんが失うものが大きすぎると思います。
お礼
主人に妊娠を告げた時、あまり喜んでくれなかったのです。 それがショックでした。 でも産んだらきっと可愛がってくれるかな？と期待していたのですが、 あまり可愛がってくれないのです。 それらのことを主人の両親に相談したら、主人に話して聞かせるからといって平謝りされました。 でもそのことが裏目に出たのか主人に罵られ、主人の態度とか言動が以前にも比べそっけなくなりました。 そして大喧嘩した時に主人から『俺は元彼女と本当は結婚したかった』と言われてしまったのです。 そこまで言われてまで子供の為に主人と結婚生活を続けていくことが娘のためになるのかがわからなくなっているのです。
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- その他(結婚)
お礼
外に出ようとする努力はしなかったかもしれません。 元々、人付き合いは苦手なほうで、昔から同性といるよりも異性（彼氏）といる時間が長かったような気がします。 また人に弱音を吐くとバカにされるのでないかと思い話せません。 私が好きで結婚した人の悪口をいう事は、そんな人を選んだ私が悪いのでないか？とも思うのです。 子供は私は欲しくて欲しくてたまらなかったのですが、主人は結婚する前から子供は欲しくないと言ってました。それでもいいなら結婚しようと言われ、私は結婚して子供ができれば考えも変わるだろうと思ったのです。 子供が生まれてから一度もお風呂に入れてくれたり、おしめを変えたりといった子育てを協力してはくれません。 元彼女の話を主人がするようになったきっかけは私なんです。 私はとても元彼女に興味があったようで何かにつけ、元彼女の話を聞きました。 それに対し、最初は主人は渋々答えるといった事を繰り返すうちに気がついたら主人から話してくるみたいな感じになってきました。 元彼女は主人より２つ上で主人曰く、彼女が結婚より仕事を選んだため別れたといってます。 私がいろんな事で主人に愚痴をこぼすと決まって『もっとしっかりしろ。なんで今の環境と状況を楽しもうとしないんだ！正直いってお前はうざい』とまで言われてしまいます。 そして元彼女に連絡するのは自分の弱いとこ・ダメなところをわかって叱ってくれるのは元彼女しかいないから、連絡するだけで今は何の感情も残ってない。と言いますが不安です。 ちなみに元彼女は現在独身のようです。だから余計になんです。 主人の両親はやはり主人の悪口？を言うのはまずいんですね。 主人の両親は元彼女と面識があるだけに余計に主人からしてみたらカチンときたようなんです。気をつけたいと思います。