- ベストアンサー
離婚をきりだそうか迷っています(長文)
２７歳主婦です。主人は３１歳です。子供はいません。 付き合って１年で結婚、結婚してからもうすぐ２年になります。 離婚をしたいと思っているのですが、主人のことが嫌いになったわけではないので悩んでいます。 というのも、離婚したい理由で決定打がないのです。(浮気をされた、ＤＶなど) 大きな事柄はないけれど小さいことが積もり積もってもう我慢ができなくなりました。 理由(というか、ひっかかっていること)としては ・プロポーズがなかった 「そろそろ籍いれない？」みたいなものだった ・婚約指輪をもらえなかった 後から愚痴ったら「じゃあ・・」みたいな形でもらった ・結婚式の司会者さんとの打ち合わせの際、結婚を決めた理由は？などの質問で主人の答えが「年齢的にそろそろと思って」と答えられたのが未だにひっかかっている ・結婚式の準備でほとんど私まかせ(好きにしていいよ＾＾という感じでした)で尚且つ言わないと手伝わないので新婚旅行の段取りもこんなんなら疲れた・・と思い自分からは切り出さない様にしていたら結局いかなかった。 ・主人の親戚が集まる席で、新婚旅行はどうするんだ？と聞かれ「春に行こうと思ってます」と主人が答えていたのですが、二人の間でそんな話はしたことがなかったのでその場で私が「え・・聞いてな・・」と言いかけたら「今はやめて！」と窘められた。(結局どこにも行ってません) ・誕生日を祝われたことがない プレゼントはくれます。ですが、どこか食事に連れて行ってもらったり、無理ならば用意をしてくれたり・・などしてくれたことがありません。訴えた所、わたしの誕生日はクリスマスなのですが、「仕事なんだからしょうがないじゃん；」と言われました。が、去年のクリスマスは主人は仕事が休みだったのですがやっぱり何もしてくれませんでした。(高価なものが欲しいのではありません。私の為になにかしてくれるという気持ちが欲しかったのです) 上記の事は、なんというか・・女としての人生での大事な、憧れでもあった部分を台無しになった気分です。 その他で ・土地に全くなじめない 私の出身は東京都で今は主人の地元である愛知県で暮らしています。 ・セックスレス 入籍前からちょっとづつ減ってはいましたが、入籍後からは月に１回あるかないかです。何回か訴えたことがあるのですが、「それに関しては気分もあるし・・しょうがないじゃん」「セックスだけが愛の証ではない」という答えで何も進展しませんでした。 (関係ないかも知れませんが、セックスレスを感じたくらいから不正出血をするようになりました。最近は周期もどんどん伸びています。) ・セックスレスなのに『子供ができたら・・』の話をする。 将来を語り合うのはいいですが、レスの状態で言われても正直イライラするだけです。 ・主人の両親、兄弟が好きになれない。(モラルなどの問題で) 表向きは笑顔でまだ頑張っています・・でももし何かあり、同居・面倒をみるとなった場合私にはできないと思います。 ・主人のゲーム趣味が度を過ぎている 主人はオンラインゲームをしています。私もしています。 ですが、週末は眠くなる限界までずーーっとゲーム(朝まで)。他に趣味はナシ。限界がくる→寝る。という感じなので上記のセックスレスにも繋がり、結婚生活よりゲームが好きなら結婚しなければよかったのに・・と思ってしまいます。 他にも細かく言ったらキリがないのですが、こんな感じで主人に異性としての魅力を感じなくなってきています。 ただ「嫌い」ではないのです・・。 書いた事のいくつかは、何度も言ってきています。ですが、大体話の途中で「ちがうちがうちがう！」「いやいやいや・・！」「それはおかしい！」「あーーーあーーもういい！」と言われて冷静に話し合えた事がありません。最後まで全部話せたこともありません。反論できないと向こうは黙ってしまいます。もしくは「で？」と言ってきてもう話しになりません。 その癖私の機嫌が悪いｏｒ元気がないと「ちゃんと言ってくれなきゃわからない」「何かあったらその度話合わなきゃ。夫婦なんだから」といってきます・・。 散々書きましたが普段はやさしい夫です。暴力を振るわれたこともありませんし、浮気もないと思います。 こんな状態で結婚を維持していくのはどう思いますか？ 私は将来を考えて今から劇的に変わって幸せになれるとは思えないのです。 私が我慢をするか、もう何も気にしないように(難しいですが；)すればきっとうまくいく事はできると思います。 こんなことは世間の奥様方は我慢されてることなんでしょうか・・・？こんな不満を持つ私は我侭なのでしょうか？ ご意見お願いします。
- tonkikki
- お礼率87% (7/8)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結婚７年目、３０歳既婚男性です。 はじめまして。「ご質問」拝見させていただきました。 ------------------（一部引用）-------------------------------- ・プロポーズがなかった ・婚約指輪をもらえなかった ・結婚を決めた理由は？などの質問で主人の答えが「年齢的にそろそろと思って」と答えられた ・結婚式の準備でほとんど私まかせ ・主人の親戚が集まる席で、新婚旅行～ ・誕生日を祝われたことがない 女としての人生での大事な、憧れでもあった部分を台無しになった気分です。 --------------------------------------------------------- ↓ 不満に思う気持ち、理解できます。 女性はきっと結婚に憧れる部分は、男性より多いはずなので そういった「期待感みたいなもの」が全く叶えられない形になってしまったんですね。寂しい思いをされるのは当然だと思います。 ------------------（一部引用）-------------------------------- その他で ・土地に全くなじめない ・セックスレス ・セックスレスなのに『子供ができたら・・』の話をする。 ・主人の両親、兄弟が好きになれない。(モラルなどの問題で) ・主人のゲーム趣味が度を過ぎている 他にも細かく言ったらキリがないのですが、こんな感じで主人に異性としての魅力を感じなくなってきています。ただ「嫌い」ではないのです・・。 -------------------------------------------------------- ↓ 偶然にも「あなたを取り巻く環境」もいろいろ不満に思わせる要因になっているのですね。 あくまでも自分の意見ですが「主人に異性としての魅力を感じなくなってきています。」という時点で、立派な離婚の動機になると思います。 まだ２７歳でお若いですし。 後になって、あの時離婚していればと後悔するのであれば、 今しかないと思います。 自分の周りはかなり離婚率が高いです。 時代なんでしょうか。 バツ１、バツ２が当たり前ですもんね。 人生どうなるかわかりませんが、ずっと惰性的な関係で今の旦那と過ごすより、自分で運命を切り開いたほうがおもしろいと思いませんか？？？ 人生は１度だけですし（笑） また、これはかなり個人的な好みの問題ですが 女性が一番輝く年齢は「２７歳～３４歳」と思ってます。 ２０代前半では子供すぎるし、３０代後半ですとお付き合いするのも難しい。 つまり、自分が伝えたいことは一番の「モテ期」を利用して人生を楽しんでくださいってことです＾＾ 以上です＾＾；
その他の回答 (7)
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 付合って1年で結婚、早すぎる選択だったのかもしれませんが 質問者さん次第かと思います。 人間完璧な人はいませんから、1人から2人・・家族が増え共に 成長していくんだと思います。 幸い子供さんもまだなので、離婚してそれぞれ再出発するのか。 これからお互いに成長して絆を深めていくのか。 旦那さんの態度を見て感じましたが、質問者さんを本当に愛しているのか、必要なのかをはっきり（会話にならないのでしたら、手紙やメール で）聞いて質問者さんの気持ちを理解させる事が必要かと。 旦那さんは、新婚旅行や記念日や質問者さんがただ愚痴を言っていると しか思っていない気がします。 誰と一緒になっても必ず大小問題は発生します。 要は、問題があっても一緒に乗り越えていける相手かどうか、欠点も含めて愛せるかどうかです。例えが悪いですが、ペットと一緒で 飼い主次第で、ペットの性格も良くもなり、悪くもなります。
お礼
そうなんです。子供がいないのでもし再出発するなら今のうちと思ってしまうのです。 成長、というか私が不満に思っていることはほとんどが価値観の違いからくることに思えたのでこればっかりは話しても、聞いてもらえたとしても理解してもらえない・分かり合えはしない。と思いました。 だからこそ話す度に「それはちがう！」と即答されるのかな・・と。 ＞質問者さんを本当に愛しているのか 聞けば愛していると答えます。ですが全く感じられません。 おっしゃる通りに、ただ愚痴をいっていると思われているでしょう。 ＞欠点を含めて愛せるか 今の気持ちでは即答ができません・・。もう一度よく考えたいと思います。 ペットの例え・・は悪いですがおっしゃいたいことはとてもわかります。 今の私は「良い飼い主」(“飼い主”と思っているわけではなく表現として)にはなれなそうです。 回答、ありがとうございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
夫婦の問題はそれぞれなので、tonkikkiさんがもう我慢できない、限界！と思うならそれまでなのだろうと思います。 でも、もう一度考えて欲しいのはなぜご主人と結婚したのか、というご自分の気持ちです。 ここにはご主人への不満や結婚生活での不満が述べられていますが、良いところもあるだろうし、現に嫌いになったわけではない、と言うのだからまだ限界ではないのだろうと思います。 本当に限界に達するくらいになったら、箸の上げ下ろしさえも嫌になるものです。 つまりお二人の歩み寄り次第で改善の余地はあるし、夫婦関係を築き直す余地はあると思います。 ご主人のせいばかりにするのはどうかな？と思う点としては、プロポーズや指輪や結婚式や新婚旅行のくだりで感じます。 それほど不満に思うなら、なぜその時にしっかり話し合わなかったのでしょう？ そこで妥協したのは、あなたなのではないですか？ 許せないと思うならとことん話し合って折り合うべきでした。 まあいいかと妥協したなら、今になって言うのは筋が違います。 もうそこに今のご主人の姿勢や性格が表れていたのですから、見過ごしたtonkikkiさんの責任でもあると言えるのでは。 都合の悪いことを見ないようにしてきた結果とも言えるのではないでしょうか。 ご主人にはたしかにあなたや物事に正面から向きあう姿勢が足りないと思います。 面倒なことは避けたいのでしょう。 でもそれは今に始まったことではないはず。 なあなあにして許してきてしまったのは、tonkikkiさんです。 それを差し置いても結婚したいと思う何かがあったから一緒になったのではないですか？ 今、離婚を考えるほどにその不満が大きくなってる事は伝えても良いでしょう。 でも全面的にご主人を責めるというのも正しくありません。 tonkikkiさんはとにかくちゃんと話を聞いて欲しいのですよね。 話し合いをしたいのですよね。 感情的になることなく根気よく、その努力を続ける価値はまだあると思います。 また、tonkikkiさんの中で「理想の夫像」や「理想の結婚」というものを作り上げてはいないでしょうか。 ＜私は将来を考えて今から劇的に変わって幸せになれるとは思えないのです。 その通りです。結婚生活において「劇的」なことなんてありません。 それを期待するのはお門違いです。 毎日少しずつ、砂を積むようにして作り上げて行くのが結婚生活であり夫婦の絆です。 我慢も当然必要だし、諦めることも必要です。 でもそれは失望する事とは違います。 お二人の人生設計については話し合っていますか？ 子供はいつ頃何人欲しいとか、何歳ごろには何をしていたいとか。 先の事はわからないし、そうすると決めつけるという意味ではないけれど、こうしたいという夢を語ることは大事だと思います。 そういうところでお二人の一致が見られるなら（ほんの一部でも）、まだまだ離婚に値する別れる理由はないでしょう。
お礼
「プロポーズや指輪や結婚式や新婚旅行のくだり」 そうですね。ごもっともです。私の中で「済んだことを今更言っても戻れないのだからしょうがない」という気持ちと「どんどん同じようなことがある度に、思い出してはイライラする！」という気持ちがあります。妥協したのが間違いでした。 小さな不満だったハズなのに積もってくると小さい事には思えなくなってしまいました。どんどん自分の性格が嫌になっていきます。 ちゃんと話を聞いて欲しい。その通りです。 人生設計については、すでに食い違い(?)があり、私は『子供は自然にまかせてできたらいい。不妊症とかなら別だけれどそうでないのなら排卵日は～・・と計算してまでその日だけ頑張る！という風にするのは嫌だ。子供のためだけにセックスするのなら子供はいらない。』と思っていましたしそう伝えました。 夫は、ハッキリしたことはいいませんでしたが、「会社の人とかで、嫁が排卵日を教えてくれるっていってた。夫婦なんだからそれぐらい知っててもあたり前じゃない？」と言ってました。セックスレスでも排卵日にセックスすれば子供ができると思っているのでしょう。 そういう事ではない(気持ち的にも物理的にも)という事を伝えたらやはり黙ってしまいもうなにを考えているのかわかりません。 一致以前に噛み合わない状態です。 積み上げていく砂もなく、もう疲れてしまいここに書かせて頂きました。 将来や理想を語ると喧嘩になり、なにも話さずあたり障りなく、ゲームやどうでもいい話をして本質に目をそむけていれば仲良くできます。 お互い考えや理想が違い、話し合っても一致せず、となった時にはやはり離婚となるのでしょうか・・。 回答ありがとうございました。
- delucadelu
- ベストアンサー率0% (0/2)
旦那さんの性格と言うか性質がほぼウチと一緒なので驚きました。 結局、惰性的なんですよね。自分で大切なこと決められないし、 ゲームだって取り憑かれたようにやって自制が効かない。 うちも結局、同じような理由で新婚旅行も、二次会もやっていません。 そのくせ表向きは、そこそこちゃんとしたこと言ってたりするけれど、 それを信じていると結局なにも行動しなかったり。 私は半分あきらめつつ、時々爆発して、定期的に悩んでいます（笑） ただ、自分自身反省すべきところは、「～してくれない」という考え方です。 誕生日にただ欲しいもの買い与えるだなんて、こっちとしては そんな事務的では不満も残りますよね。でもそのへんは、何歩か譲って それが彼が考えたお祝いなんだなと、尊重するようにしています。 あと、男の人って鈍感な人は本当にあきれるほど鈍感です。 ちょっとだけ相手の気持ちになると、１００ある嫌なことが７０くらいに 減るかもしれません。 結婚式もそうですが、この先人生で「ここぞ」ってときが何度もあるかと 思います。 そのとき、夫は自分と共に考え、一緒に作り上げることができるか。 もし、こちらの思いを伝えても、夫が自分を変えようとせず人任せで 非協力的だった場合、それでも自分は耐えられるか。 （いい大人が大きく変化する可能性は一般的に低いですが、、、） ご自分の理想も含め、そのへんを考えることで、何かを決断したり 覚悟したりと、一歩先に進めるような気がします。
お礼
「惰性的」。そうですね。 私は二人のことは二人で意見を出し合う、たとえ食い違いがあっても。それが当たり前だと思っていたし今までそうだったので「なんでも好きにしていいよ＾＾」と言われるとえっ？あなたは何も考えないの？それは相手を想っているようで実は一番楽な選択だよね・・と思ってしまいます。 表向きは本当にいいです。親戚に新婚旅行の返事をしたのも、世間体というかそういう物で勝手な返事をしたのでしょうか。 結婚前から「俺は結婚したらこうする～」みたいな事をよく言ってましたけどほんとに口だけなのが結婚してわかりました。 「～してくれない」という考えいけないですね。 そう思わないようにしていこうとはしてたのですけどかといって直接希望を伝えると、「せっかく○○してあげたのに」「○○してあげてるじゃん」という言葉があまりに多いので最近ではもう何かして欲しいという気持ちも段々なくなってきました・・。 こんなに鈍感な人は初めてです； この先「ここぞ」という時。それはきっと妊娠出産でしょう。 今までの「結婚したんだから」「仕事なんだから」が今度は「母親なんだから」になる気がしてたまりません。このペースじゃ妊娠もないでしょうが。 それでももし子供ができてからでは遅いので、今のうちにお互いのことを冷静に考えるように努力したいと思います。 ありがとうございました。
- ms0611
- ベストアンサー率10% (11/106)
付合って１年で結婚…が、早すぎたみたいですね。 話し合いが、出来ないのでしたら ここに書かれたように 手紙に書いてみたらいかがですか？ その結果、ご主人が変わってくれたら結婚生活を継続するつもりは、ありますか？ あるのでしたら質問者さんも ご主人が変わりやすいように 受入れる態度を取ってあげる必要があると思います。 それでも質問者さんが、騒いだときだけ表面的に取り繕ったり お互いに相手のために気を使うことを継続できないのでしたら 離婚も有りかなぁ？と思います。
お礼
早すぎでしたか・・・。もっと冷静に見極めればよかったです。私の考えが甘かったです。 手紙、いいですね。 変わってくれたら継続できそうな気もしますが、やはり話し合いと同じように「そうれはちがう・・・」「読んだけど。で？」で終わってしまったらもうこれ以上何もしようとは思えなくなりそうです。 一度「手紙」として文章にまとめてみようかと思います。 ありまとうございます。
ワガママもそうですが、妻になる覚悟もなく結婚したのではないですか？ 結婚してあげたという構えなんですか？ 妻ならクリスマスや誕生日より主人の仕事優先なのは当たり前ですよね？ご飯食べていけませんもの… 後、質問者様は理想を現実にしたいみたいですが、男の人ってだいたいそんな感じですよ。 もし、別れたら再婚は難しいでしょうね。 今、世の中が不景気で結婚式や新婚旅行をさせてもらえない女性もいるというのに… 永遠にある幸せなんてないと私は思います。 結婚したけど、死ぬ時は1人ずつですよね。 永遠に一緒にいる事なんて不可能なんです。 当たり前の事ですが、ご主人がいなければご主人と話す事も手を繋ぐ事も、笑い合う事もできません。こうして悩む事も出来ませんし、一緒にご飯を食べたいとかイベントを一緒に過ごしたいと思っても出来ません。ましてや、プレゼントを欲しいと思っても貰えません。ワガママを言いたくても、ご主人がいなければ出来ない事です。 出来る今の幸せに溺れて、ご自分が不幸だなんて考えよりご主人と一緒にいれる限りある時間を楽しく過ごされてください。
お礼
してあげた という考えは全くありません。 ただその「覚悟」とは「女を捨てて我慢することなのか？一生我慢の人生で幸せと思える日はくるのか？」と考えるようになってきてしまいました。 仕事優先、結構です。世間一般の人はクリスマス誕生日大抵仕事でしょうし。 なにも豪勢なことをしてくれと望んでいるわけでもないのに、子供がいるわけでもないのに『なにもしない』というのが不満でした。 プレゼントあげれば文句ない。みたいな様に感じてしまいました。 今日は誕生日だから良いものは買えないけど掃除しといたし、ご飯を作っておいたよ。それで十分だったのです。その場しのぎの物などもらってもうれしくないんです。 再婚については今の状況で全く考えていません。 今までお付き合いした人に理想をもとめたこともないですし、こんなに不満をもったのは初めてです。やはり合わなかったのでしょう。 一人になると考えて、今の毎日暗い気分から開放されるのならばそのほうが幸せなのかもと思えてきました。 「今の幸せ」が思い当たらないです。 ありがとうございました。
- madogiwanomukou
- ベストアンサー率0% (0/8)
お気持察します 私は逆で、子供が出来てから妻が 私に全く関心を持たなくなり 同じ様な状態でした その状況の中、私も妻に対する 関心も薄れ家庭内別居状態が 続いていましたが、 このままではいけないと思い 何度も話し合いの時間を作り とことん話し合いました その結果、徐々にですが 修復の方向に向かっています 自分の気持ちや、思っている事を 旦那さまに全てぶつけないと 今の状態が一生続くと思います 相手がはぐらかしても 最後までちゃんと言わなきゃ ダメです！ 貴女の事を少しでも想っていれば きっと旦那さまも少しは変わる はずです 全く話を聞いてくれなかったり 言いたい事を全て話しても 変わらなかったら一回実家にでも 帰ってしまいましょう 旦那さまは世間体を気にするタイプのようなのでかなり焦るはずです その焦りがキッカケで 改心する男性は多いですよ ぼくの友人にも数人います きっと貴女と結婚した事で 安心しきっているんですよね 大変だと思いますが頑張って下さい 貴女がしっかり行動しないと 何もかわりませんよ！ 影ながら応援しています 長文ですいませんでした
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。関心が薄れてしまうんですよね。 話し合ったとこは何度もあるのですが、書いた通りに言った事に対して反論がないと、「で？」「どうしろというの？しょうがないじゃん」みたいな漢字で終わってしまうのです・・。 もっと根気良く頑張りたいとは思うのですがいざその場でそう言われてしまうと話す気が失せてしまいます。 世間体はかなり気にするほうだと思います。 ダメなら別居も視野にいれてもう一度話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。
- atsuk_go
- ベストアンサー率30% (20/66)
アラサーの既婚男です。 文面を読む限り、もう少しご主人にはがんばって欲しいですねぇ。 しかし、どれも離婚の理由となる決定打はないと思います。 ・プロポーズがなかった →「そろそろ籍いれない？」←これがプロポーズです。 ・婚約指輪をもらえなかった →もらえていますね。（後からでももらったんですよね？）「そろそろ籍いれない？」と言うと同時にしないといけないとお考えですか？私の周りにはもらえてない友人もいます。 ・「年齢的にそろそろと思って」と答えられたのが未だにひっかかっている →恥ずかしいから世間体を考えてそういったのかもしれませんよ。でも、大半の人がそうなのでは？いくら好きな人がいても自分が16歳とかだと結婚なんて考えないですよね？ ・結婚式の準備でほとんど私まかせ →一緒に打ち合わせなどは行ってくれたのですか？ 行ってくれないのは少々冷たいですね。細かい内容は私も妻にほとんどゆだねましたよ。妻のやりたいようにやらせたかったので・・・ ・新婚旅行に行っていない →これはご主人に訴えましょう。最後の恋人気分の大行事と言っても過言じゃないです。けど、言われないと“行きたくないのかな”と思って自己完結している人もいますよ。 ・誕生日を祝われたことがない →プレゼントをもらっているなら祝われています。 ・土地に全くなじめない →これは結婚前に決めていたことでしょう？しょうがないのでは？ ・セックスレス →これはご主人いけませんねぇ。以外とこれが一番不満として大きいのでは？非常に重要なファクターだと思います。ぜひ真剣にご主人に向き合われることをお勧めします。（私も悩んだことがあります） ・セックスレスなのに『子供ができたら・・』の話をする。 →上記と一緒で、ご主人が悪いですね。この話をされたときに「ぜんぜんやってないのにできるわけないじゃん、どういうつもり？」と切り返しましょう。 ・主人の両親、兄弟が好きになれない。 →これはご主人の問題ではないですねぇ。結婚前にも分かっていたのでは？まぁ、一定の距離を保つようにしましょう。 ・主人のゲーム趣味が度を過ぎている →唯一の趣味となると気持ちは分からないでもないです。しかし、もっと奥様を優先すべきですね。 上記を踏まえてどうするかのアドバイスですが、質問者様も専業主婦を辞め、社会に出てみることをお勧めします。“なじめない地方＝知り合いが少ない” です。 会社に行けば自然と接する人も増えますし、気分もまぎれます。お子様がいないということで、平日は特に心細い思いをされていることでしょう。 私も妻も地元を離れ、転職して共働きしています。 妻のほうが再就職が決まるのが遅く、毎日遅くまで仕事している私は、上記のような不満を妻にもたれていたことがあります。 妻が会社に行き始めてからは、そのような愚痴は減りました。（会社で愚痴を聞いてくれる人もいるし、私ばかり見てる時間がなくなったそうです・・・） また、ご主人はちょっとマイペース過ぎますね。 しかし、世の男性みんな、女心など分かっていない人が多いですよ。逆にそういうのが得意な人は浮気っぽくて女性関係だらしない人が多いです。 何も言わずにやってもらおうと期待するより、ビシバシ指摘して手のひらの上で転がすほうがいいと思います。 ビシバシやってみて、それでもダメなら、正直しんどいということを伝え、離婚に向けて歩み始める、それからでも遅くは無いと思います。
補足
プロポーズ、婚約指輪については、その場ではこんなもんか・・と思っていたのですが他のことで嫌な気分になる度に、思い出してしまう。という感じです。(婚約指輪についてはちょっと色々あるのですがお返事長くなるのでやめます) 結婚式司会者さんの返事は、雰囲気的にそういうことを聞いてるんじゃない幹事だったので、照れ隠し？なのかもしれませんが、司会者さんも返事を聞いてえっ？＾＾；；という雰囲気になり、惨めな気になりました。 土地については、なんというか・・・あまり言いたくなかったのですが愛知県がどうも特殊に感じてしまい・・住めば慣れるとおもていたのですがどんどん嫌になる一方です。 主人の肉親に関しては、結婚前は会うことはあっても深くかかわることはないので結婚後にモラルの差に愕然としています。 「ぜんぜんやってないのにできるわけないじゃん、どういうつもり？」言ったことがあります。黙ってしまって返事はありませんでした。 追記ですが、わたしは専業主婦ではないです。アルバイトですが、好きな仕事についています。ですが、接客業なのですが今まで東京以外で働いたこともありましたがここでもお客様に対しての土地柄的な違いを感じてしまいます。 同僚の方はいい人が多いですが話題の差というか・・・人の噂話ばかりでちょっとうんざりして仕事以外で仲良くなろうという気にはなれません。田舎なのでしょうがないのかもしれませんけど・・。 私は付き合ってる人の浮気などは今までさほど大した問題にしていなかったので(あくまで本気・二股ではなく「浮気」なら)、それよりも女心がわかってくれる尊重してくれる人とうまくいってました。主人とは合わないのかもしれませんね。 もっとハッキリ気持ちを伝えてみようかと思います。 ありがとうございました。
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- 新婚でセックスレス
私は28歳、主人は32歳です。主人とは付き合って3ヶ月半ほどでプロポーズされ、去年の4月に入籍、一緒に暮らし始めました。 付き合っていたころは会うたびに必ず性交渉していましたが、去年10月の新婚旅行を最後にめっきり性交渉がありません。何度も話し合ってきましたが、主人はトライしようともしてくれません。一人でも一度も処理していないし、当然浮気や風俗もないと言い張ります。が、今日私が出張から帰ってきたら、一人で処理をした形跡があり、案の定AVが出てきました。私には本当に理解できません。こんなにセックスレスであることを悩んでいるのにのんきに一人で処理をしていたんだと思うと悔しくてたまりません。こんなにセックスがないのであれば正直結婚したくなかったです。これを理由に、これだけを理由に離婚なんておかしいですか？どんな人と結婚してもこうなるのですか？必ずセックスレスになるのでしょうか？結婚していつでもそばにいるから安心してしまったからセックスは必要なくなったのでしょうか？それならば早々に結婚なんて全くしたくなかったです。私は完全に主人の努力不足だと思うのですか、間違っているでしょうか？
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- 離婚したいと考えていますが。。複雑でなかなか言い出せません。。(長文)
もうすぐ34歳になる結婚3年目の者です。主人は2つ上。子供はおりません。 4年程の交際の末、入籍しました。 私は世間一般に言う婿取り(一人娘)で、入籍後主人は私の姓。 仕事は自営の父親の仕事をしています。 入籍前から我が家に寝泊りをしており、 現在は入籍前に母親が建ててくれた離れに住んでおりますので かれこれ6年位は一緒に生活しています。 離婚を考えるようになった原因ですが、セックスレスということ。 もうかれこれ4年も何もなしです。入籍前からです。 セックスがなくても夫婦お互いがそれでよければ問題はないのでしょうが 私は納得(満足も)していません。 もうひとつの原因はお金のこと。 実は10日程前から持病のヘルニアの検査で3週間の入院中です。 自営の仕事は建設関係の為、仕事がない日はお給料がありませんので 満足にお給料がない月もあり入院費用も足りないだろうから 出してくれと言ってきています。 以前にも親には内緒で貸したことがあります。 普通でしたらもう離婚の話を進めてもおかしくはないのでしょうが、 実は主人は身寄りがないのに(親戚一人も居ないというか出せない）、 両親に結婚を許してもらっている(入籍のみ。結婚式なし。近所に顔合わせしただけ)ので、 両親にも今の夫婦状態や私の離婚したいという気持ちを言い出せずに現在に至ります。 私の住む場所は中途半端な田舎なので結婚するときに難色を示したと同様、 離婚時にも世間体をかなり気にすると思います。 そしてこんな状態を知らない両親は孫を楽しみにしています。 60歳を過ぎた両親を悩ませ悲しませると思うと余計に言い出せません。 夫婦でも話合いの場を設けていません。 話し合いの場を設けていないのは怠慢ともとられてしまうのは承知している つもりです。 この状態はどうしたらよいでしょうか？ 多くの方のご意見をお待ちしております。 どうか宜しくお願いします。
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- 新婚なのに離婚を考えてしまう。長文です。
新婚１ヶ月の女です。 交際約4年を経て結婚をしました。 一時期1年半ほど別れていました。 その間も主人は私を好きでいてくれて再び付き合う事になりました。 最悪だとはわかっていますが、その時私には別の彼氏がおり、今の主人と被る形で再び付き合う事になりました。 その事は主人にバレてかなり揉めましたが、付き合う事になり、その数ヶ月後にプロポーズされました。 私としてはそんな揉め事もあったので、結婚はないだろうと思っていた矢先でした。 指輪を目の前にそして最高のシュチュエーションに承諾しました。 結婚の準備は約１年掛けてどんどん進んでいきました。 式場、新居、新しい家電などお金が掛かるにつれ、私の心にはもう逃げられない。 という思いが強くなっていきました。 ただのマリッジブルーだと思っていました。 一度盛大に揉めて、やっぱり結婚やめる？となったこともあります。 しかし、家族や周りの事を考えるとそんな勇気はありませでした。 そして盛大な式を挙げた後の今、結婚前より更に落ち込みが激しくなりました。 食欲もなくなり、セックスレスになり、過呼吸にもなりました。 何がそんなに辛いのか自分でもよくわかりません。 ただわかっているのは安易に結婚してしまったということ。 そして主人をもはや男性として見れないということ。 今では精神科に通っています。 普段は飛び抜けて明るい私ですが、主人と二人きりの家の中では笑えないどころか会話もありません。 精神科の先生にはこの人を支えたい、一緒にいたい、この人の子供が欲しい、何かしてあげたい。と思えなければ結婚は成立しないと言われ、グサリと響きました。 思えば私はいかに愛されるかを考えてばかりで、それが幸せと思っていました。 しかし、今となってはそうではないのではと。自分がいかに愛せる人かで選ぶべきだったのではと思ってしまいます。 私は元々ドライな性格でそんなに人を好きになりません。 それでもそんな私が大好きになれる人を待つべきだったのではと。 既婚者の方は皆、大好きで愛する人と結婚してるのでしょうか？ ちなみに主人は収入も安定し、生活に不自由はありません。それもまた、楽な道だから選らんだのではと悩んでしまいます。 楽な道が決して幸せではない気がしてなりません。 どうか何か助言があればお願い致します。
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- 離婚について
初めまして。 簡単に言えば性格の不一致で旦那といると立ってられないぐらいの吐き気《トイレに行っても吐けません。生唾だけが大量に出てくる》や我慢できないほどの頭痛、肩凝り、下痢になり体の限界を感じ実家へ帰りました。 旦那はこうと言ったらこうなんだ！って感じの人で私の考えや行動を決め付けると、いくらそれは違うと説明しても伝わりません。 では、どーすればいいのか？と聞くと自分で考えろ、お前は低脳だからわからないのか、と言われ何度話し合おうとしても、必死に違うと訴えても決めつけて否定してくる旦那に我慢が出来なくなりストレスだったのだと思います。 家を出ると徐々に体調も良くなり今は元気です。 別居中何度か話はしましたが、やはり話になりません。 私は離婚したいと伝えています。 子供もいません。 なぜ、体調が悪くなったか。 どんな症状なのかを説明したのですが、結局お前は家出しているだけと。 このままでは離婚もしない。 一度戻ってこい。喋りたくないなら喋らなくていい。戻ってこい。と言うのですがもう、一緒に住むのは絶対無理。 こんなしょうもない理由だと調停しても離婚なんか出来ないからな！って言われます。 どれだけ私が精神的に追い詰められ体が拒否反応をしめし、また一緒に生活をする事が出来ないことをはなしても分からないようです。 服を取りに行くのも家に近ずくだけで吐き気に襲われ、旦那が仕事でいないと分かっていても一人では行けないので母についてきてもらっています。 生理的に無理とかじゃないんです。 本当に限界で、あの人といると本当におかしくなってしまいます。 結婚してから体重もだいぶ落ちました。今では肋骨が浮くぐらいです。 ちなみにご飯は食べています。 こんな理由だと別れられないのでしょうか？ 精神内科や心療内科できちんとした病名を貰って診断書を取ればすこしでも離婚に有利になれるのでしょうか？？ すいませんが、良い回答お願いします。
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お礼
ありがとうございました。お礼おそくなってしまってすみません。 すごく私の言いたいこと、感じてることがわかっていただけてるみたいで素直にとてもうれしいです。 「惰性的」。大嫌いだったハズの言葉なのに今の私にぴったりです。 人生は一度、そうですね。後から後悔だけはしたくないです。 異性としての魅力うんぬん～は大げさだったかもしれないんですが、その時々で変わってしまうのです。それも踏み切れないもののひとつです。自分の気持ちがハッキリわかればいいのに・・。 先日、主人と話をして言いたいことは大抵伝えられたと思います。 離婚・別居の話はしないで今の気持ちを伝えました。 口ではわかってくれてるという風でした。理解は・・育ってきた環境や取り巻く環境が違うので無理かと思います。これはもうしかたのないことだとわかってはいますが・・。 想いを話すことができたので、「じゃあすぐに解決を！」というふうにはせずに少しこのまま夫婦間の様子をみたいと思います。 とはいっても・・大事な時期を無駄にはしたくないので半年・１年もみれないかもしれませんが；私の心も疲れてきています。 回答者様の優しい励ましの御言葉もすごくありがたく嬉しかったです。 ほんとにどうもありがとうございました。