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離婚(長文です)

できちゃった結婚５年目夫婦です。 一人目の妊娠時、つわりがひどく、主人に八つ当たりばかりしていた せいか結婚後間もないのに夫婦関係が冷め始めました。 臨月時には主人はメル友を作ったり、風俗に行っていました。 出産後はセックスもなく、私は育児に疲れ、喧嘩が絶えませんでした。 しかし、子供が大きくなるにつれ、家族としてはうまくいっていました。旅行にもよく行きましたし、主人の休みには必ず、一緒に行動していました。 けれど、去年二人目を妊娠すると、また主人の行動がおかしくなり始めました。 明らかに休みの回数が減り、帰りが遅かったのです。 なので私も意図的に主人に冷たくしてしまいました。 そして、私が出産し、里帰りをしている時、浮気が発覚しました。 謝るどころか逆ギレです。『俺の４年間を返せ！俺は人生をやり直したい！もう一度恋愛がしたいんだ！』と言うのです。 そして今里帰りの延長で別居となっています。 内緒で家に行くと女性とのデート後でちょうど出くわしてしまいました。 するとさらに切れてしまい、今は修復不可能な程にもめています。 主人は私とは性格が合わない、自分は浮気はやめられない、詮索されて私と生活していくのはイヤだと言うことで離婚を要求しています。 しかし、私は子供も２人いますし、まだ主人を愛しています、絶対に離婚はしたくありません。 けれど、主人の私への愛は冷めてしまっているように思えます。 唯一やり直しを考えているなら、子供の為だと思います。 実際、この４年間やってこれたのは、子供のおかげだと思います。 もし修復できたとしても、それが続くかは私次第なところもありますが、 ここまで主人の気持ちが離れてしまっているのに、やり直しはできるでしょうか？ 主人からの最新メールは『時間を下さい』です。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • NoroVirus
  • ベストアンサー率24% (148/596)
回答No.7

旦那の悪い部分は質問文を読む限りでは 誰が見ても分かる事なので、とりわけ触れる気もありません。 辛いときに辛いことを聞くのは楽しい事ではないでしょうから 読み飛ばしても結構ですよ。ただ厳しい事を書きますが 貴女に前向きな次の一歩を踏み出して欲しいからである事を ご理解願えれば幸いです。 確かに旦那は人として最低でしょう。 しかし今の状態になった責任の半分は貴女にもあります。 貴女は、まだ旦那さんを愛してると言ってますが 本当に愛しているのでしょうか。 絶対に離婚したくないのは意地になってるだけではないですか？ そんな事ない！と申されるなら、もし旦那さんが貴女の元に 帰ってきたとしたらどうやって旦那さんをつなぎ止めておくつもりでしょうか。 つわりがひどく、八つ当たり。苦しいときはそいう事もあるでしょう。 そこを優しく包むのは旦那さんの役目でもありますが 旦那さんは貴女のパートナーであっても介護者ではありません。 冷めてしまう前に、冷静な自分で居られたとき素直な気持ちで 接したり気遣いが出来ていれば、冷める事も無かった可能性もあります。 浮気発覚の時もそうです。休みの回数が減り帰りが遅くなって 何故、意図的に冷たくするのでしょうか。 女の堪で怪しい所を見抜いて居て、とてもじゃないけど そんな精神的余裕がなかった？と言うかもしれませんが そんな旦那を放置していたらそうなることは目に見えて居ませんでしたか？ 自分の意地やプライドといった小さな心のしがらみよりも 本当に愛して失いたくないなら、違う行動が出来たハズだと思います。 人と人との関係は、お互いの行動が相手の行動に影響を及ぼし相互に絡みながら 関係が創られて行きます。ゆえに一方だけが悪いなんて事は無いのですから。 言葉のキャッチボールなんてこと昔から言われますが 関係もそうでしょう。関係のキャッチボール。相手の態度が悪ければ 自分も腹が立つから悪くして返す。それを受け取った側が さらに悪い球を返していては悪くなる一方ですよね。 もし私が貴女の旦那さんの立場なら正直別れたいと思うでしょう。 私は風俗にも行きませんし、浮気もしたことがありません。 それでも別れたいと思うでしょう。理由は。 「貴女は自分の事ばっかり。愛されてる実感が沸かない」からです。 また、やり直せる可能性があるのが子供と言われるのにも 正直、私が言われたなら憤りを感じます。 引き留める道具に使うなって感じで腹が立つでしょう。 子供の幸せを願う気持ちはあって当然ですが旦那を愛する気持ちとは別問題ですが。 また、別にそんな浮気するような旦那にしがみついても良いこと何て ありはしないと思いますが。どちらかが劇的に変わらなければ 遅かれ早かれ別れる時が来るでしょう。 貴女への愛が無くなってる旦那は変わってはくれません。 変わるとしたら貴女自身です。 旦那さんからは時間が欲しいと言われてる様ですので時間をあげてください。 むしろ本当に時間が必要なのは貴女の方です。 心配しなくても、彼が幾ら離婚を言った所で 彼は不貞行為をしていますので、貴女が離婚の意思がなければ 離婚なんて出来はしません。しかしつなぎ止める事に どれ程の意味があるのか、よく考えてみて下さい。 冷静になって自分と将来を見つめてください。 自分に相応しい将来が何なのか、愛していると言うのならそれが何なのかを。 貴女にとって旦那さんを愛するってどいう事ですか？

hagukumi29
質問者

お礼

ハッとさせられるご意見ばかりです。 主人の非が大きいとしても、今は自分が主人にしてきたことを思い返し、しっかりと反省したいと思います。 また過去ばかり振り返らず、この先、修復が出来た時の家族像もきちんと考えたいと思います。 私たちはお互いが思ったことを口にしない、うまく伝えられないタイプです。今からは今後を考える姿勢で時間を置こうと思います。 ありがとうございました。

その他の回答 (6)

  • taka1999
  • ベストアンサー率10% (48/465)
回答No.6

最低な主人ですね。 慰謝料をふんだくってやってください。 こどもの養育費も忘れずに！

hagukumi29
質問者

お礼

はい、まだお互いが未熟な夫婦です。 慰謝料も養育費もきちんと払う意思はあるようです。 公正証書にすると言っています。 ですが、私はまだやり直しをしたいと願っています。 離婚となれば決めることはきちんと決めてから離婚しますが、とりあえず今は修復へ向けて頑張りたいと思います。 ありがとうございました。

回答No.5

確かに困った旦那さんですね　結婚すると言う事は必ず責任と言う物が付いて来ると思いますそう考えると本当に困った旦那さんです　ですが、何故旦那さんの気持ちが離れてしまったのですか？妊娠中に八つ当たりをした・・・ただそれだけでしょうか？勿論旦那さんの持ち合わせている性質ですとかも有ると思います。ですが本当にそれだけですか？こうやって文面を見るととても旦那さんの悪い所ばかりが目立ちますが本当にそうですか？良く考えて見て下さい　このままもし離婚は免れたとしてもお互いがお互いの悪い部分に気付かないと同じ事の繰り返しだと思いますよ。もしそこにもう愛は無く　お子様の為と思うなら良いのですが　愛が有るのだとすれば尚更ちゃんと解決しておいた方が良いと思いますよ。 又、離婚したく無い理由が愛では無く子供の為と思う部分が有るのならそこも良く考えて下さい。 私は小さい時に両親が離婚して母親と母親の新しい婚約者と暮らしていましたが　それでも母が凄く愛してくれていたから凄く幸せでしたよ。

hagukumi29
質問者

お礼

>結婚すると言う事は必ず責任と言う物が付いて来ると思います。そう考えると本当に困った旦那さんです。 二人のどちらかが悪いのは別にして、彼の突然の離婚宣言には驚きました。我慢に我慢を重ねたんだとは思いますが、まずはそれを私にぶつけてほしかったです。子供を二人も作っておいて(特に二人目はまだうまれたばっかり、じゃあなぜ作った？と言いたい)、人生をやり直したいから、離婚してくれとはあまりに無責任だと思います。 >妊娠中に八つ当たりをした・・・ただそれだけでしょうか？ 主人はおとなしい人なので、甘えていました。何を言っても怒らない、気にしない人だと思い込んでいました。それが現状を導いた大きな原因です。 時間をかけてもう少し頑張りたいと思います。 本当にありがとうございました。

回答No.4

＞まだ主人を愛しています、絶対に離婚はしたくありません。けれど、主人の私への愛は冷めてしまっているように思えます。 愛しているのか、いないのか？ 離婚したくない理由は実際は経済的理由と腹の虫が収まらないことだけじゃないんですか？ ご主人は不利な立場ですが女グセが悪いほかは特に悪いパパでもないような感じですね。かなり女性にモテそうな感じなので普段はやさしい人のように思います。この手の男は妻にヒステリーを起こされると突然変異して暴力亭主か浮気亭主になりがちです。あなたの八つ当たりも妊娠中だけだったとは思えません、ご主人はかなり我慢してたんじゃないですか？ 本当に今でも愛情があってヨリをもどしたいなら少し時間をおいた後、機会をもうけて自分の悪かったところをご主人に対してリストアップし、ご主人にそのすべてに謝罪する。それくらいの気持ちがないのなら皆さんの言うとおりさっさと別れましょう。そしていい加減な結婚をしてしまった贖罪は子供を立派に教育することでつぐなってください。

hagukumi29
質問者

お礼

>愛しているのか、いないのか？ 離婚したくない理由は実際は経済的理由と腹の虫が収まらないことだけじゃないんですか？ 正直、自分の今に気持ちが、よくわからない時があります。 経済的理由はないとして、腹の虫が収まらないというのは当てはまるように思えます。 >あなたの八つ当たりも妊娠中だけだったとは思えません、ご主人はかなり我慢してたんじゃないですか？ そうですね。私はお天気やなところがあって、自分の機嫌の悪い時には甘えから、ムスッとしている事が多々あったと思います。それが浮気へ走らせた最大の原因だと思います。 適切なご指摘ありがとうございます。時間をかけて謝罪の意を表したいと思います。

  • kosa
  • ベストアンサー率25% (379/1464)
回答No.3

旦那さんは、自分の子供にも冷めているのでしょうか？ あくまで私の主観ですが、二人で直接逢って時間をかけて話し合ってはどうでしょうか？ 「時間を下さい」というのは1人で考える時間で、二人で話し合う時間ではないですよね。1人で考えることは、いつでも可能なわけであり、一番今、難しいのは二人で話し合うことではないでしょうか？ 修復不可能なほどの関係になっているようですが、向こうが何を言ってきても、あなたは決して感情的にならず、まず相手の言い分を理解して受け止めてあげれるような姿勢を作りましょう。 そして浮気のことや過ぎた過去を許してあげましょう。 とにかく、これからの将来について、子供達の未来について、二人はどうするのがよいのかをメインに話し合いましょう。 前向きに話し合うことが出来るのであれば、絶対に修復不可能なことではないと思います

hagukumi29
質問者

お礼

主人が離婚を躊躇するのであれば、それは確実に子供のためです。相当可愛がっていました。所詮私とは他人、血の繋がりってすごいですね。 話し合いはたくさんしました。毎回平行線で終わります。なので今はたとえ半月でも時間を置こうと思っています。多分お互いが冷静になって、きちんとした話し合いがもてえると期待しています。４日前にも話し合いをしましたが、やはり大喧嘩で終わりました。 ＞前向きに話し合うことが出来るのであれば、絶対に修復不可能なことではないと思います 励みになります。ありがとうございました。

  • Sombart
  • ベストアンサー率16% (45/267)
回答No.2

　やり直しは無理だと思った方がいいですね。 　万が一くらいの可能性はあるでしょうが、0.01% では「ない」と思って今後に備えておいた方が現実的というものです。 　あなたがいかに好きであろうが愛していようが、結婚というものは二人で維持管理するものですから、相手にその意思がなければ、あなたは単なる「ストーカー」に過ぎません。 　あなたの文章を読むに、所詮二人とも未熟者同士がくっついたという状態ですので、その未熟さを受け入れて仲裁してくれる近親者がいないのであれば、破綻は99.99%免れません。 　逆に、そういう近親者がいれば、期待は持てます。 　今のあなたの状態は、例えて言えばライブドア株を高値で買って暴落しているという状態とほぼ同じです。売却して損を確定し、失敗を認めて再出発するか、いつか上向くかもしれないという根拠の無い期待を胸に含み損を抱えたまま更なるリスクに直面するか、二者択一を迫られているという状況です。 　きっちり白黒付けるのも、ずるずる進むのも、あなたの決断ですから、自分がどちらを望むのか、しっかり考えましょう。

hagukumi29
質問者

お礼

はい、たくさんの方から『無理だろう』という返事をもらいます(泣) 自分でも分かっていて、覚悟を決めないといけないのですが、全然前に進めません。 失って初めて彼の大切さを気付いたようです。けれど、もう手遅れかもしれません。 ただ、今日のメールの『時間がほしい』というのは彼の気持ちが少し動いたように思えます。 あまり期待をすると、またショックが大きくなるだけなので、期待はしない方がいいですよね ^ ^ ; ありがとうございました。

回答No.1

困った旦那さんですね。自分の立場をまるっきり　分かってない！そんな旦那さんと別れたくないんですよね？それなら我慢するしかないですよ。今、旦那さんは独身気分で家庭に目がいってない　考えてる事は外の女の事ばかり　熱病に犯されてます、あなたがいくら　騒いでも聞く耳はもたないと思うし、詮索したら逆切れも目に見えてます。熱病が冷めるまで割り切ってお金を入れてくれる、食べさせてくれる人と思ってやっていったら　どうですか？亭主元気で留守がいいで・・旦那さんが帰ってきたら　居心地いい家庭でお出迎えして　常に優しく接して　女性としてのおしゃれも忘れずに。そうしたら 反省して戻って来るかもしれませんよ。つらいと思うけど、あなたが選んだ人ですもんね。頑張ってください　お子さんだけは悲しい思いをさせない様に！　　

hagukumi29
質問者

お礼

早速の回答ありがとうございます。 そうなんです、騒ぐ、詮索する、それが逆効果なんですよね。わかっているんですが、今夜も女を抱いている・・・と想像するとじっとしていられないんです。 ですが、今私に出来ることは待つことだけなんですよね。 頑張りますね。はぁ。

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    過去に二度この件で質問させていただいています。 http://okwave.jp/qa4608338.html やはり、主人の顔を見ると憂鬱になってしまいますし、あまり会話をしたくないのは変わりません。 主人は、友達に「祖母と嫁さんが仲が悪いんだよ。」って愚痴っているようです。 それを聞く友達もいい気がしないようで、私の耳に入ってきました。 万が一、こういう事で離婚する場合ってどうなるんでしょうか？ 妊娠のためすぐには、家を出て働く事は難しいと思います。 働くのは、出産後、保育所などの手配ができてからだと思います。 今すぐには、行動には移せませんが、働けるようになったら、どうにでも身が振れるように、ちゃんと状況を固めてから離婚する場合ってどうしたらいいんでしょうか？ 浮気の場合は、どちらかが悪いと言うのはハッキリしていると思いますが、両方に浮気はありません。 慰謝料・養育費などは要りません。(実際、主人にもそんなお金の余裕はないと思います。) 主人には、何も望みません。 もう、望む気もありません。 私が働いて、子供と二人細々と生活していけたらと思っています。 私から離婚をきりだした場合、私が慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか？ 浮気ではない離婚の進め方って、教えてください。

  • 妊娠中の離婚・・・親権は？（長文です）

    ３歳前の子供が居てる３人家族です。 半年前から離婚問題（主人から）が出ていたのですが、子供の事を考えるととても辛く、なんとか修復できない物かと色々話し合いました。 離婚理由は性の不一致だったのですが、それが原因で色々な愚痴がお互い爆発。今では物の考え方まで違ってきました。性格の不一致です。 ですが、ここ２ヶ月程、今まで険悪ムードだった主人が急に私の話（仕事の愚痴など）を聞いてくれるようになり会話が戻りました。 そして今月妊娠してる事が分かりました。 ですが、それがきっかけで振り出しに戻りました。 主人の言い分は「出来ちゃった結婚みたいな物だから受け入れられない」との事でした。と、言うのも絶倫（言葉が適切か分かりませんが）な主人と淡白な私は日々お互いの我慢が募り離婚問題になったのですが、その時主人が今の性生活では子供は欲しくない。と言い出した事が原因でした。 私はそろそろ２人目と思ってた物ですから、凄くショックでそれ以降も私達の性に関する考え方のズレがどんどん出てきて、色々な暴言もありましたので今では、私は主人に対する気持ちもかなりなくなってきました。 でも、なんとか修復も考えてましたし主人の態度も問題が起こる以前の主人に戻りつつあったので、今月私の方から誘ってみました。（今年には言ってからは数えるほどしかしてません） その時、まだ避妊を続けようとする主人にショックだったので「生理前やから避妊はいらんやろ！」と少しイラッとしてしまいました。 実際生理予定２日前だったので・・・主人もその言葉を聞いて避妊をやめました。 ところが排卵が遅れてたようで妊娠してしまいました。 その事を伝えると、また険悪な状況になりました。 主人の希望が今回は見送って欲しいとの事でした。 私はやはりこの人とは無理だと思い、産むにしても諦めるにしても離婚！と思うようになりました。 再度その事で話合うと、主人の希望は 離婚せずに子供も産むにあたっての条件を出してきました 「オレはセックスを月１で我慢するなら、お前も好きなお酒を月１にしろ！お前が好きな子供を産むならオレも車を買い替える！」 と言う事でした。 私はもうあきれるばかりでした。 こんな気持ちで穏やかなマタニティライフは過ごせそうにありません。 極めつけに離婚して子供を産むと言うのなら子供は一人もらう！と言うのです。 私があり得ない！と言うと、一人の子供だから親権は譲るけど二人居るなら一人目の親権をもらうと言うのです。 子供の兄弟が欲しいという思いから二人目と話あって来たのに・・・今では自分だけの考えになってます。 私がそれを言うと「じゃ～オレの気持ちはどこにあるねん！」と言います。 今離婚したとしても、このままでは出産後親権問題でもめそうで怖いです。主人は頭のキレる人で色々調べて法的手段のアレやコレやを並べられそうです。 私と主人の関係は泥沼ですが、主人も決して子供の父親としては色々してくれてます。 なので、離婚後も主人と子供とはいつでも合わせるつもりで話をしてました。 こんな状況での出産はやはり無理があるのでしょうか？ 私は産みたい気持ちでいっぱいです。離婚後は２人の子供と３人で暮らしていきたいです。 現在仕事は正社員（時給制）で職を持ってます。一人目の時は産休をもらえましたが、今の不況では次は考えにくいです。 今日、そのこともふまえて実家に相談に行くつもりです。 半年前に相談した時は、離婚した方が良い。と言われてます。 でも、今回の妊娠はまだ伝えてません。 同じような状況を体験された方、それ以外でも何かアドバイスをお願いします。 親権を主人に渡したくない為にはやはり裁判沙汰は間逃れないんでしょうか？ 色々自分なりには調べてるのですが、同じような状況を体験された方、それ以外でも何かアドバイスをお願いします。きつい意見でもかまいません。宜しくお願いします。

  • 子供がいなくても離婚せずに乗り越えた人いますか？（長文）

    結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。 最近、主人（31歳）から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。 たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。 本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。 主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。 主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。 私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。 こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。 子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。 子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。 あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

  • 離婚の際の最大の加害者（主人と相手）へのリベンジを教えてください。

    ３月末にも質問を致しましたが、離婚を決意しておりますので、色々と教えて下さい。 主人４１歳、私４２歳の夫婦で不妊治療（主人が原因で出来ませんでした。）で昨年１１月末に出産し、子供現在４ヶ月の者です。 出産後の主人の様子がおかしく、今まで見たことのない主人のメールで 主人の浮気が発覚致しました。 今思えば妊娠中から職場の同僚の相談とか、仕事を教えてほしいと外出をすることが多くなっており、出産して間もないお正月に主人の母や義兄家族がお祝いに里帰りをしていた私のところに来たときでさえ、浮気に出かけておりました。 主人の親友の協力で浮気の事実をしっかりと確認し、友人からも不幸になるからやめたほうが良いと言ってもらいましたが、エスカレートするばかり、私も離婚を決意して主人の調査で証拠もつかみました。 最悪なことには相手も家庭があり、相手の女は自分の子供が成人したら 離婚して一緒になろうとそそのかしている事が発覚しました。 しかも、相手に俺の息子を産んでくれと言って、相手もまだ間に合うかしら、２人の息子を産みたいとか、その息子に毎日両親が関係を持つのを”やりすぎだろ”と指摘されたら、”愛しているからよ”と言い、こういった環境で育った息子は優しい子に育つのよ。などと言っております。 現在は弁護士にも相談して、慰謝料請求に向けて進めておりますが、 友人の再度の必死の引きとめに、こともあろうに主人はその女と自分の家族は半々（つまり自分の血を分けた子供は浮気相手より下）と言っているのです。最低です。 終いには、愛し合う２人にとって家族は障害だと言うようになり、私はこの二人に法的に最大のリベンジをして離婚したいと思っております。 どうか皆様のアドバイスをお願い致します。

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