愛し合ってるのに離婚？

質問

主人の浮気以来、夫婦関係修復につとめてきました。
けれど私のほうが主人を許しきれず、攻めたり浮気相手の話題を持ち出したりして喧嘩が絶えない状態でした。ですから修復につとめてきたというよりは、修復していたつもりなだけで、実際は主人にあたっていただけなのかもしれません。
そんな中で、最初は反省していた主人もこの状況に嫌気がさしたのか、しばらく一人で考えたいといい出し、現在別居中です。
主人はたまに電話してきて愛してるなどと言ってきます。私も主人を愛しているので離婚はしたくありません。
でも主人は自分がしたことの罪悪感のせいかこの先私を幸せにする自信もないし、君にはもっといい人が見つかるはず、二人の幸せのためだからなどと言って離婚したいようです。
愛し合っているのに離婚したいとはどういうことなのでしょうか？これから私がどうしても離婚したくないと言ったら主人はまた一緒に生活して夫婦をやり直したいと思ってくれるでしょうか？愛してるのに離婚した方、したいと思っている方どういう心理か教えてください。ちなみに私たちには子供は居ません。
それから主人がしばらく一人で考える時間がほしいと言って別居になったわけですが、あまり答えの催促の電話やメールはしないほうがいいでしょうか？主人から電話がかかってきた時などどう対応して良いのか分りません。よろしくお願いします。

回答No.8

chemists · ベストアンサー

ご主人の行動の原因の根本には、ご自身に対する罪悪感よりもあなたに対する不信感と嫉妬心があるのではないでしょうか。少なくとも男性の心理として、自分と妻のことを第三者の、あろうことか元彼に妻が相談しているなんてことを知ってしまったら・・・・。私ならその時点で離婚も含めて検討に入ります。今のご主人と同じ態度になると思います。改善のためには、貴方の潔白とご主人への思いを真摯に伝えること以外に解決策は無いと思います。

お礼

そうかもしれません。今日電話で主人と話していたら、別居中に元彼に会ったの？などと聞かれました。
主人に私の思いを素直に伝えてみることにしました。それからしばらくは考える時間が作れるように夫婦関係の話題には触れずに、今日会ったこととかそういう内容の電話やメールをしようかなと思っています。最初は放っておいたほうが良いかと思ったんですが、そうすると主人に私が主人のことを愛してないと誤解されそうなので。
ありがとうございました。

回答No.10

mya22

♯７です。
ご主人さんは、今、海外にいらっしゃるのですね。今すぐ飛行機に飛び乗って「会いたかったの」って抱きついたら、きっと、彼は、異国の地で、驚いて、感激するでしょう。。。でも、ご自身の生活もあるし、海外なんてなかなか簡単には行けませんよね。。
いつ帰ってくるのでしょうか。寂しいですね。
メールは、毎日入れて下さいね。一言だけでもいいので。質問者さんを忘れないように。
元カレの話題になったら、必ず、言いましょう。「元カレなんてどうだっていいの、初めからあなたの事しか心にないのよ、メールしたのだってあなたに浮気されて悲しくて自棄を起こしただけなの」
たとえ、二人の相性が悪くて、別れる結果になるとしても、それは今ではありません。今は、頑張って、関係を再生させる時です。
愛してる、、っていうメッセージを、沢山送ってあげてください。
「あなたに愛されないのがつらかった」
「あなたを責めてばかりでごめんなさい」
「あなたと一緒の生活が本当に幸せだった」
「あなたがここにいないのが死にたいくらいつらい」
「あなたが帰ってくるのが待ち遠しい」
「あなたの望むことなら何でもしたい」
強い女性は、自分がいなくても何とかなるだろう、と思うものですが、か弱い女性は、守ってあげなければ、という気持ちになるそうです。でも、変にテクニックをつかわなくても、今の切実な思いをご主人さんにお伝えするだけで十分、彼の心を動かすに値すると思います。
応援しています。

お礼

ありがとうございました。
昨日主人と話していたら、私がいなくて寂しい、というようなことを言っておりました。
でもまだはっきりと落ち着いたら私を赴任先に呼びたいとは言ってくれません。たぶん主人も仕事が忙しくいろいろ考えることが有るんだと思います。
私も早く決断するように急がせたりしたくないので、少しずつ私が主人のために出来ることをして行こうと思います。

回答No.9

aihin

NO5です。
元彼にメールしたのですか？
ここで皆さんにアドバイスなどを貰っていたのに、
なぜそんなことをしたのですか？
色々な話を見てきて、ご主人の立場なら離婚確実だと思います。
男としては一番してほしくないことだし、あなたの言葉に信用がなくなる行為ではなかったかと・・・

誰にも聞けないので、この場を使っていたと思ったのに前提はあなたがご主人を愛しているから、皆さんのアドバイスも役に立つわけで「元彼」が出てくると、話は変わるわ、メールは読まれるわ結構最悪かな？

勝手なこと言いまして失礼しました。ただ難しくなってきたのは事実だと思います。

補足

元彼にメールで相談したのはずっと前のことですが現在までメールが続いていました。
そのことは主人も前から知っていました。内容は読んでいないので知らなかったと思いますが。
あなたの浮気のことで相談のために元彼とメールをしているということは言ってありました。主人も自分は焼きもちやきじゃないし、元彼は韓国に住んでいるのでそこからどうなるって訳でもないだろうから好きにしたら良いよ、といっていました。
ちなみに元彼は奥さんの浮気で離婚経験者なので彼に相談したら少しはいいアドバイスがもらえるかなと思ってやったことですが、今はとても後悔しています。

回答No.7

mya22

こんにちは。
ご主人さんは、質問者さんと離れて、質問者さんとの生活を、反省してるのでしょう。同時に、今のひとりの生活に心の平穏を感じているのだと思います。もしかしたら、思う女性がいるのかも知れません。
彼は元の生活にもどらず、このまま離婚したいのだと思います。質問者さんを傷つけないよう、事を荒立てないよう円満に。だから優しいことを言うのでは？
直接彼に会って、今の自分の本当の気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。その上で、彼の本当の気持ちも聞いてみるのです。どんな言葉が飛び出しても、責めないで受け入れてください。関係修復の糸口が見つかるかも知れません。
彼から連絡があった時は、本当にうれしい、という態度で電話を取ればいいですよ。今からでも頑張りましょう、彼に心から愛される、魅力的な優しい奥さんになるために。

お礼

ありがとうございます。
実は私が元彼に主人の浮気のことで相談していたメールを主人に読まれてしまっていました。
特にやましい内容ではなかったのですが、私が元彼といたときの時間が一番楽しかったとか、いつかまた会えるのかなとかいったようなことも含めて思い出話をしているのを読まれてしまったのでそれが引き金になったのかもしれません。
でも今考えてみればなんでそんなことを書いたのか分りません。本当に今一番大事だと思っているのは主人なので。
主人に会って話もしたいのですがいま主人は海外に居るので会うこともできません。
確かに円満離婚を望んでいるような事を言っていました。もし離婚しても友達で居ようとか、連絡取ったり会ったりもしたいとか。ほんとにこのまま離婚したいのかもしれません・・。

回答No.6

tora_taro

旦那さんは今後離婚するにせよ続けるにせよ、ご自分の責任から逃げようとされているだけだと感じます。
まぁ、一生幸せにすごそうと決心されてご結婚されたのでしょうから、旦那さんを責めたくなる気持ちは分かりますが、それは放棄しましょう。するとあなたも楽になります。という私もそれができないのですが。
苦痛もあなたを向上させる機会と捉えられると、苦痛は楽になります。時間をかけられて気持ちを少しずつでも楽にされると、見方も変わってきますよ。

お礼

ありがとうございました。
もしやり直せるのならもう主人を責めるのはやめにして、過去のことには触れずに、今そして未来を大事にしたいと思います。

回答No.5

aihin

真剣に答えています。

ご主人はかなり嫌気が差していますよね？
まず離婚したくないなら、全面的に許すことです。
散々責めたし、反省もしたそれなら許すべきです。
もちろん二度と浮気のことを口にしないくらいに・・・

ご主人は戻ればまた言われると、考えていると感じます。
そんな思いをするくらいなら、別居の方が楽と思っているかもしれません。
また、これ以上あなたを嫌いになりたくないので、ほとぼりが完全になくなるまで戻らないつもりかも知れません。
あなたが、本当にご主人を愛しているなら長引かせるのは得策とは思えませんが・・

今のはいい解釈です。勝手言って申し訳ありませんが、最悪は現在も浮気中の可能性も否定できないと思います。
もちろんそうじゃないことを願っていますが。すみません。
あなたは元々何も悪くないかも知れませんが、男は元来寂しがりやの人が多いです。早く癒さないとあなたの望まない結果になるかも知れません。
勝手言いまして、大変失礼いたしました。

お礼

もしやり直すことができるなら、これからは主人を信じるようにします。浮気のことにも触れないつもりです。
確かに主人は別居すれば私に色々言われることもなくなるし自由になれるので楽なんだと思います。別居の前に5日間程主人の出張で離れて帰ってきた時、君が居なくて寂しかったのと同時に一人ですごく楽しかったと矛盾するような事を言っていました。
なので一週間位はこちらからは連絡せず放って置こうと思っています。その後でどうするか相談するつもりです。主人からは一回電話がかかってきただけでそれからは何の連絡もありません。仕事で忙しいのかもしれないですが、前にも実家に一人で帰ったことがあったんですがそのときは毎日のように電話かメールをしていました。なので主人の私に対する愛情が冷めてしまったことは明らかですよね。
こんな状態でやり直せるか分りませんが、諦めたくありません。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#17717

信じている人からの裏切りはかなりショックでしたね。　愛しているから許したい気持ちと、行き場のない気持ちを処理するに旦那さんへ結局は当たってしまったの、お気持ち察します。
そんな私は離婚経験者です。

答えは逆の立場になって考えて見てはいかがですか？
そうすればおのずと答えが見えてきますよ。
もし、あなたが旦那さんだったら？って考えて見た事ありますか？
言葉はキツイかも知れませんが、浮気をしたい気持ちになるって事はあなたとの結婚生活に何らかの不満があり、安らぎがなかったのではないでしょうか？
本当に愛し合っているのであれば、浮気はしないと思います。
そして毎日の様に浮気を責められて、顔色（怪訝な顔）を悪くしてる妻を見たくないと思って家を出たのではないでしょうか？
結果はもう出ていますよね？
旦那さんはあなたに決めて欲しいのだと思います。
あなたがやり直したい！って言ってくれるのであれば、帰りたいのではないでしょうか？
でも、もし帰る事が決まったのでしたら、あなたは一生旦那さんを攻めたりしてはいけないと思います。
もし、胸のモヤモヤが治まらないのであれば、きっとまたあなたは旦那さんを責める事でしょう。
そうすると旦那さんはきっと離婚を申し立てするのではないでしょうか？
あなたの気持ちできっと旦那さんは答えを見出したいと思ってると思います。
本当にやり直したいのであれば、過去をすべて忘れてもう一度やり直してはいかがでしょう？
浮気は旦那さんの責任だけではないと思います。
自分にも旦那さんへの優しさが足りなかったとか、旦那さんを大事に出来ていなかったなど、落ち度はあるのではないでしょうか？
言葉が少々キツクてすみませんが、第三者的に見た意見です。

お礼

ありがとうございました。
私が主人の立場だったら・・考えてみました。
やっぱり毎日疲れて帰ってきては喧嘩、そしてグチグチと責められ、何から何までチェックされ、本当に嫌だったと思います。そんなことで愛情も冷めてしまったのかもしれません。
主人は少し考える時間をくれ、その後二人で考えよう、自分ひとりで決断はしないと言っていました。
もしもう一度やり直すことになったら今までの自分を改め、主人を信じるように変わって行こうと思います。

回答No.3

rebmevon

こういう考えの人もいるんだという参考程度に。

私が「主人」の立場に置かれた場合だとします。

＞たまに電話してきて愛してる言ってきます
＞自分がしたことの罪悪感のせいかこの先私を幸せにする自信もないし、
＞君にはもっといい人が見つかるはず、二人の幸せのためだから

上記の発言は心底離婚したい場合に言うと思います。
理由は少し酷なので伏せておきます。

お礼

回答ありがとうございました。どうしてそんなに離婚したい時にわざわざ電話してきて愛してるなんて言うのでしょうか？しかも絶対離婚なのかと聞いても、そうではないと言います。主人の考えがまったく分りません。

回答No.2

horaemon

あなたはご主人の浮気によって心が傷つけられた被害者として、今もご主人を許してはいないのでしょう？
本気で愛しているからこそ許せない気持ちも強いと思いますが、反省しているご主人をこれ以上追い詰めてもそれであなたの心は癒えるのですか？

ご主人が苦しむのは自業自得かもしれませんし、あなたにはひとつも非がないのかもしれません。
ですが、これからのあなたを癒してくれるのはやはりご主人ですよね。
過去の傷をお互いにつつきあって何になるのでしょう。
きっぱりと二人で過去から決別する気にはなれませんか？

これからも一生、あなたに対する負い目と罪業を背負って毎日暮らして、つらいのはご主人です。
許す気もない妻に、けんかをする度に話を蒸し返されるのは地獄の責め苦でしょう。
私も、妻を愛していたならそんな妻の姿を見ているくらいなら別れを選びます。

あなたもご主人を愛しているといいながら、返す刀でご主人が立ち直れないくらい深い傷を負わせたことの自覚を持ってください。
これで五分五分なんです。

今の被害者はむしろご主人の方だと思います。
ご主人はあなたに十分誠意を見せました。
今度はあなたの番ですよ。

お礼

ありがとうございました。主人を攻めてはいけないことは十分分っていたんですが、どうしても傷つけられた自分の気持ちを整理することができないでいました。これからは一切浮気のことは触れないようにしていこうと思っていますが、ここまできてしまって今さら私がもう攻めないからといっても主人が私とまたやり直したいと思えるかどうか分りません。もう私のこれまでの態度には嫌気が差してきているような気がします。

回答No.1

goooshin

ご主人は別居状態を選択され、またその継続をもとめているのですから「本音」としては、離婚を希望されているのではないでしょうか。ただし、「愛している」のも本当かもしれませんし「反省している」のも本当なのかもしれないと併せて思います。ご主人はあなたを愛していたから結婚をされたのだし反省したのだからたまに愛しているなどとおっしゃられるのでしょう。人はいろいろな気持ちを同時にいろいろ併せ持っていると思います。ご主人の感情は、愛情や反省などいろいろなものが入り組んだ状態とは思いますが、一番多くのシェアは「まずは離婚したい」という部分が強いのではないでしょうか。　すきかってなことを書いてすみません。ただし、ちゃかして書いたのではありません。

お礼

ありがとうございました。主人は別居イコール離婚ではないと言っていました。ただ今は本当に考える時間がほしいだけなんだと。しかしそれが本当の気持ちなのかどうか疑ってしまう自分がいます。