息子を心配する妻と、上手く話をしたいのですが

質問

どうすれば妻と冷静に話せるのでしょうか。

息子がこの４月から通学に１時間くらいかかる私立の中学校に通っています。先週から登校し始めたばかりですが、地下鉄のホームなどで２回ほど「あ、○○中学だ。ちょっと待てよ」などと声をかけられたようで、かなり滅入っているみたいです。

小学校の時から塾通いに地下鉄を利用していましたが、そのような経験はしていませんので、やはり中学校の制服に目をつけられているのかとも思います。

それを見た妻がひどく心配し「通学経路を変更したい」とか「学校最寄り駅の反対方向なら一緒に下校する生徒も多いので、マンションを買い換えて」と言い出しました。

父親の私にすれば「経路を変更してもどこにでも不良学生はいる」と思えるし、おいそれとマンションを買い換える財力もないし、よしんば買い換えても「同じ目にあわない保証はない」と考えてしまうのですが、話がかみ合いません。

私は３年半単身赴任をしており、妻にしてみれば「金をだすだけで、何の役に立たってくれない」という不満はとても強いのです。昨夜も電話が夜中にかかってきましたが会話にならず「息子に何かあったり、心配で私がおかしくなったら全部お前のせいだ。お前なんか死んでしまえ」と言われて電話を切りました。

また小学校の時は「息子に友人が少ないのは、マンションが遠いからだ。学校の近くのマンションに引っ越したい」と言われたこともあります。挙げ句の果てに「人付き合いが下手なのはお前の家系のせいだ」などとエスカレートします。

話にならないからと黙り込めば言いたい放題。先に述べたような意見を言えば逆上。
妻も「結局は息子がうまくトラブルを回避できるようにならなければ問題は解決しない」ということを理解しているですが、どのようにすれば我が家は丸く納まるのでしょうか。

特にお子さんをお持ちのお母様のご意見お聞きしたいです。

回答No.5

cuba2004

単身赴任中の電話での話し合いが、慰めではなく、ストレスになってしまう現状、大変ですね。ご心配ですね。なによりも質問者様の精神が不安定にならない事が家族の状況悪化を防ぐ大きな前提条件かと思います。

奥様のお話しの内容は文字で表現されると過激な印象を受けますが、実際のやりとりではいかがなのでしょうか、乱暴な話し振りなのでしょうか。或いは精神的にまいっていて、少し錯乱している感じなのでしょうか。と言いますのも、もしも奥様が精神状態が混乱なさっているのであれば、「我が家をマルク治める」ことよりも、奥様の精神安定を図ることが第一に取り組む事柄のように思えるからです。本来の奥様の精神状況と比較してちょっと不安定な状態であるなら子供にも影響してしまうでしょう。是非、お時間を作って自宅に帰り、奥様の様子を観察なさってはいかがでしょうか。

或いは単に、これが奥様の人間的成熟度からくる受け答えであるのならば、第一に質問者様が相対するべき対象はお子さんでは？お子さんの様子が書かれていないので推測するしかないのですが、体格は貧弱なのですか？学校は問題学校なのですか？制服で一目で学校が特定できてしまう男子校って少ないと思うのですが。あっ、少ないからこそ目立つとも言えますね。（都内という事で考えてしまっています。）

いかがでしょうか、奥様には「子供といっても中学生は大人の入り口でもある大事な時期でもあるので、子供とじっくり話しをしたい」とでもおっしゃって、息子さんとお二人だけで外で食事をとりながらゆっくり最近の学校生活を含めた登校時の様子をお聞きになってみては？「お金だけ出して、何もしてくれない」という奥様の不満は、こういった具体的な行動で解消していただきましょう。
呼び止められた際、その子とは具体的にはどんなやりとりをしたか、その時の相手の様子はどんなであったか、周囲には人通りが多い通路なのか、等など。逃げるにしても話しの切り上げ方も考える必要があるでしょう。そんなところは幾つもケースを想定してサバイバル「力」を養う事も今の世の中では必要といえるかも。
「お母さんが心配しているよ」という言葉は、今でしたら素直に息子さんの心に届くでしょう。加えて、これから先、いつまで「父」を頼もしく思ってもらえるか、そう、長くはないかもしれません。ですから今を大切になさって、時間を作り、息子さんと現実的対処法を一緒に考え（ケーススタディーです！）生きる知恵を伝授されてはいかがでしょうか。まだ子供の部分も多いのですから、今でしたらお互いに素直に話せるのではないかと。
具体的には、例えば、登校時間を早めればその子と遭遇しないですむかとか、何かトラブリそうな雰囲気になった時には逃げる選択肢もあることも含め、話しながら周囲に助けを求めるにはどうしたらよいか、等々。もっといろいろあるでしょう。
今の世の中、いろいろ恐い事件が多いので、「心配ないよ」とは言い切れない事が悩ましいですね。

あくまでも、拝読した限りの印象ですので的外れであればお読み捨て下さいネ。　どうも奥様は住居にこだわっておいでのような感じがします。住居といっても「モノ」だけではなく或いは環境も含んでいるのでしょうか。何か問題があると解決をマンションの買い替え（住み替え）に求めておいでです。普通は引越しをすると妻自身の友人知人と別れなくてはならない事が問題になりますよ。どうなのでしょうか、もしかすると奥様自身、言葉で（コミュニケーションで）解決する能力が弱いからなのではないでしょうか。質問者さまの家系はさておき、奥様自身も順当な社会生活から経験を積んできているとは言いがたい印象を受けます。

奥様自身の人生は何処にあるのでしょう。子育てを通じて地域に友人はいないのでしょうか。ご相談者様は奥様の生き方をご存知ですか。誤解があるといけないのですが、これは世間でよく言われているような「妻に対する無関心」を責めているような観点からのことではありません。奥様という人が社会で生活者としてどのように生きておいでかをご存知ですか？と、いう質問です。失礼ながら、私にはその部分に、問題があるような気がするのです。

余計なお世話ですが、奥様一人で成長する事が難しいようであれば、是非、ご主人も一緒に歩む事で成長の手助けをしてあげてください。真っ向から「おまえはだめだ」というのではなく、映画や文学を通じて多用な人生の姿を垣間見、二人で話し合うのもよろしいかもしれません。仕事が忙しい中、努力の要る事ですが、たとえ離れていても、それぞれが同じビデオや本に眼を通し、メールで語り合うことも可能でしょう。

男の子の育て方も考える必要があるかもしれませんね。
卑近な例で恐縮ですが私の妹夫婦は女の子３人を育てていますが、「子供の先回りをして困難を取り除いておいてあげる」姿勢です。これを私たち姉妹の一番下の弟にも無意識に適用して、最近、ちょっと「？」な判断からの扱いをしていました。これは、つきつめれば本人の痛みを未然に防ぐという大目的だけでなく、保護者も楽な道を通りたいがためでもあるのです。でも、本人が学び取らなくてはならないことも人生にはありますよね。

長々と書き連ねてしまいました。生意気なことを申し上げました。御許しの程を。

お礼

色々と回答ありがとうございました

本当は子供がたくましく、トラブルをはねのけられるようになって欲しいのですが、それを言うと怒られます。

妻はコミュニケーション抜群に強いです。だからどこに行ってもいいと思っているのかもしれません。