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心にたまった物を出すには
sdfghの回答
- sdfgh
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みなさんが至極的確なアドバイスを いわれていらっしゃるので、 私なんぞが回答しても仕方がないかと思ったのですが、 質問者様のお悩みを拝読し、あまりに心が痛み、 やむにやまれず、書き込ませていただきます。 息子さんは明らかに心のひずみを訴えておりますね。 今、手を打たなければ、かなりまずい状態になると 思います。 経験上といいますか、とても交流のある親戚が 質問者様の家族と同様の状況でした。 質問者様が息子さんにどう接するべきかというのも もちろん大切ですが、 本当の問題の核は、ご主人にあると思います。 たいへん失礼かと思いますが、正直にいってしまいますと、 ・母親は息子の苦しみを具体的に体感できずおろおろしている ・父親は不甲斐ない息子から目を逸らしている という状況ですね。 ご主人は息子さんに興味がないのではなくて、 情けなくて見ていられないのではないでしょうか。 そんなの父親失格だとおっしゃる方もおられるかも しれませんが、そんなことないと思います。 けっこう誰もが陥りやすいのではないでしょうか。 真面目でしっかりとした男性ならば、 余計にそうでしょう。 自分の人生がしっかりしている分だけ、 息子さんの弱さがわからないのかも知れません。 母親である質問者様が息子さんの抱く悩みを 解ろうとすればするほど、息子さんは苛立ちを 募らせるのではないでしょうか。 子供とはいえ息子さんがもがいている場所は あくまでも「男の世界」です。 その世界で負けている（と自分で思い込んでいる） 自分が不甲斐ないのに、さらに「女」である母親の 同情を買っている自分がさらに悔しいのでは ないでしょうか。 「母親の愛情が足りない」と息子さんが 思っているとご想像されていたら、 それはちと正確ではないと思います。 繰り返すようで恐縮ですが、 母親に愛されていると自覚しているから、 信用して苦しみを言葉に出すのだと思います。 だけど、解決策を知っているのは、 "女性"である母親ではない。 "父親"である。でも父は見向きもしてくれない。 だから仕方なく、つい甘えて母親の優しさの中に 逃げてしまう、それでは何の解決にもならないと思いつつ。 そういう状況がはがゆいのではないのでしょうか。 もちろん息子さん本人はそこまで具体的客観的に 感知してはいないと思いますが。 かといって、ご主人を攻めるのは、あまりに 短絡的というか、むしろ駄目になっていく 階段を一段上がっていくことになると思います。 大人といえど、ご主人にはご主人の苦しみがあるのでは ないでしょうか。 それに、攻めれば改善してくれるようなお方でしたら、 最初から、息子さんのことをきちんと対応しているはずです。 つまり、失礼ながら、質問者様には "第二の息子"さんがいるんですね。 失礼な言い方になってしまいましたが、むしろ そう考えると、打開策が浮かぶのではないのでしょうか。 "二人の子供"らをどうすれば、仲良くできるか？ それがもっとも重要だと思います。 「なんといってやればいいのでしょうか？」 と質問者様はおっっしゃられますが、 それは結局、"与え"ではなく、"求め"です。 「一体、こちらがなにを"与え"たら、 息子はこちらに安心を"与え"てくれるだろう？」 という構造ですね。 しかもそれが遠まわしな分だけ、相手はいらつくのでは ないでしょうか。大人でもそうですよね。 「一体、こちらがなにを"伝え"たら、 夫は息子を"見て"くれるのだろう？」 そんなに簡単なものでしょうか。 人間の心は、そんなに具体的で言語化できるようなものですか。もっと本質的なものではないでしょうか。 つまり、毅然と明るく、言葉なんかではなく、 絶対的な安心感を自発すれば、自然と ご主人と息子さんに伝わるのではないでしょうか。 簡単にいえば、 「元気に明るく暮らすこと」です。 自分が太陽のような存在になれば、 その光をもらうことで、お二人は 苦しみの原因を自ら照らし、その実体がどんなに、 単純なものだったかがわかるのだと思います。 ちなみに、「男」「女」と区別しているのは、 概念的な「男女差別」ではありません。 あくまでも自然な生理現象のことを述べています。 同性が同年代の同性らに劣っていると自覚し、 それを悔しがるのは、極めて健康的なことです。 （先ほどの方もおっしゃられているとおり、 息子さんが自分の苦しみを自分の言葉で 表現しているのは救いですね。） よくわからない文章になってしまいました。 すみません。難しい問題ですが、とにかく 毅然としていてください。 生意気な意見かもしれませんが、 親御さんの心境は、子供に強く影響すると思います。 ご家族が末永くお幸せに暮らせることを 陰ながらお祈りいたします。
noname#117439
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