友人との会話で不愉快な気持ちに・・・私が気にしすぎ？

質問

こんにちは。
いつもお世話になっております。

３ヶ月前に結婚した２９才女です。
最近しばらく会ってない友人から電話をもらい、
連絡してくれることは嬉しい？のですが、、、
その時の話です。

私は東京の都心部が実家なのですが、結婚に伴い
東京寄りの他県（大手町まで地下鉄で２０分）に
引越しましたが、その友人が『どうして○○県に
住んだの？』と聞いてきて何だか気分が悪くなっ
てしまいました。（ちなみに夫は大手町勤務のサ
ラリーマンです。）
そんな事普通聞きますかねえ？私ならご主人の実
家なり、勤務地の関係で引っ越したんだな～くら
いに思っておきますけど・・・。友人には夫の実
家や勤務地は教えてあります。
○○県だからって馬鹿にされたのかなとか、色々
考えてしまうのですが、気にしすぎですか？
ちなみに友人も東京出身です。

回答No.18

milky-moon · ベストアンサー

こんばんは。
気にしすぎかどうか、とのことですが…
色んなケースによって変わってくるものだと思いますよ。

例えば質問者様のようにお友達が以前言ったこと（中目黒に住んだ方がなど）に対して、あまりいい印象を持たなかった場合は、今回も住む地域に関する話ですからお友達がそう聞いてきた裏は、質問者様がお住まいの地域をバカにしていると受け取っても、仕方ないことかもしれません。

また、自慢話を今までに結構されたようですが、それも関係しているかと思います。
お友達は多分都内がいいと心の中で思っていて、近県に越された質問者様を見下したように（大げさに言えばですが）、質問者様には映ったかもしれません。
ただそれが、お友達の本心かどうかはわかりません。
人が何を思っているか、その真意は自分自身の心の中で作り上げたその人に対する印象というベールを透かしてしかわかりません。
つまり真意が自分に向けられた多少の悪意であるかどうかは、質問者様がお友達をどう思っているか、それに深く関わっているものと思います。

そして質問者様は今回のような場合、理由を相手に聞かないのですよね。
聞かない、という価値観が質問者様の価値観・考え方な訳です。
ですが自分の中で「○○だからここに住んだのかな」などといった予想できる理由で満足しない人もいる訳です。
それは相手に対する興味の高さにも比例します。
友達だから何でも知りたいという気持ちもあるかもしれませんし、何気なく本当に大した意味もなく聞いたという可能性もあります。
ですが知りたいと思わないことは、聞くことはないでしょう。
質問者様の興味のある事柄と、お友達の興味のある事柄が違うだけかもしれませんね。

それはどちらがいい悪いではなく、合うか合わないかの問題です。
予想ですが質問者様は聞かれたことが嫌だったのではなくて、どうして聞いてきたのか、その理由の方が嫌なのではないでしょうか？
つまりはそのお友達自身の考え方が、好きではないし合わないということなんだと思うんです。
今回だけのことに限らず、きっとこれからも些細だけれど心にしこりが残ることがあるかもと思いました。

７年来のお友達ということで、色々と考えてしまうでしょうけれど、友達というものは無理に継続しなければならないものではありません。
かといって、あっさり切り捨てるものでもないですね。
自分の限界がどこなのか、本当は何に対して不快になるのか、明確にしてから明確にしてから結論を出してみるといいかと思います。
お友達にご自分の気持ちを正直に打ち明けて話し合ってみるのも勇気がいりますが、もし関係を良好にしたいとお考えならいい手だと思います。

長くなって申し訳ないです。
少しでも参考になれば嬉しいです。

お礼

申し訳ないなんてそんな～！！
とても的を得た、論理的なアドバイスをありがとうございました。
【自分の限界がどこなのか、本当は何に対して不快になるのか】を時間をかけて明確にしてみたいと思います。
もしかしたら正直に打ち明けてみるかもしれません。
うん、それが一番かも・・・？

回答No.20

mimimino

「引越しの理由が結婚なのに、あえて『なんで？』なんてなぜ聞くのかわかりません。友達だからっていちいち理由を説明しなければいけないのでしょうか」って

結婚する人がみんな引っ越すわけでもないし、説明したくなければしなければいいだけなんじゃないですか＾＾？
他の人が言われているように、
「深い意味無いわ、勤務先から近いの！」ってびしっといえばいいだけだと思うんですけど。
なんか・・・後から後から、「友人は自慢屋で」とか
「私はおとなしい性格で」とか「向こうは親友だと思ってるけど
私は知人だと思ってる」とか、言い訳みたいなことがいっぱい
でてきますけど、もし私がお友達の立場だったら、引越しした
場所についてちらっと聞いただけでこんなに気にされたり、
仲よしだと思ってるのにほんとは知人だと思われてたり、怖い！！
（７年間、一応おつきあいがあるのに）
もし二人とも自分の友達だったら、こういう何考えているかわかんないお友達よりは、自慢ばっかりする友達のほうが人間的に信用できる
と思います。
参考になった、の件数の多い意見をもう一度考えてみたほうがいいと思います。ここって決して自分に都合のいい回答だけが帰ってくる場所
じゃないです、よね。あなたの知り合いじゃないんだから、質問から想像できる範囲でみんなが回答してるだけです。

回答No.19

hamutaro25

私は地方在住なので都会に憧れる事もありますが住むのは今の県が良いです。
質問者様の場合は別に都会出身よオーラは見せてないですが私の親族に都心の人とが居ますがやはり都会オーラプンプンで地方を馬鹿にするイメージがあります。
出身地に誇りを持つ事は大切な事です。
出身地を馬鹿にする人よりかはずっとましです。

お友達は少し視野が狭いのだと思います。
私が都会に憧れる時結局思いとどまるのは都会は人間関係に厳しいし、物価も高いので今の生活より苦しくなるからです。

今からもふるさとの県から出る予定はありません。
「なんで？」って聞かれても答えよう無いですよね…
あえて答えるとしたら「旦那の方に住むことになったからよ不快意味は無いわ」ぐらいにびしっと言ったら良いのでは？

お礼

有難うございます。
質問の主旨から逸脱した回答が多い中、的確にお答え頂き嬉しく思います！
お互い故郷を大切にしていきましょうね！

回答No.17

mimimino

こんにちは。
私もＮＯ７さんやＮＯ１２さんの言うとおり、
ご自分が結構もともと「東京」のこだわりがあったので
お友達の言葉がそんなに気になるんじゃないかな、と思いました。

大阪に引っ越す友達に「なんで大阪なん？」ってきいて、
こんな風に気にされてたらびっくりです。
（深い意味なくて、ただ単に自分も関西出身だから興味あるんで）

昔のお友達の『○○○市だって～中目黒くらい住めよ』
というセリフをいつまでも気にかけている人のほうが
あっさりしてないと思うんですけどね。

お礼

結婚前まではこだわってました。
今は暮らしやすいので気に入ってます。

いつまでも気にかけている・・・とおっしゃいますが、そんな言い方しなくてもいいのにって当時すごく思って記憶に残っています。

引越しの理由が結婚なのに、あえて『なんで？』なんてなぜ聞くのかわかりません。友達だからっていちいち理由を説明しなければいけないのでしょうか。

ありがとうございました

回答No.16

hamutaro25

地方在住の物です。
私は元友達に祖父の出身地を言ったときに
「東北出身の人はだいたい（ほとんど）東京に移り住んでるのにね」
と言われた事が有ります。
正直びっくりしました。
不愉快になりました。

何で東京に済んでいる人などは自分達が良いみたいな言動をするのかとイらっとすることがあります。

お礼

ありがとうございます。

東北出身の方は東京にほとんど移り住む？？
何を根拠におっしゃったのですかね、その元ご友人。
私もびっくりです！

東京以外にも自分の地域が一番と思ってそうな方々はいますよ。横浜とか大阪とか。私は日本ならどごでも好きですけどね！自分の出身地に誇りを持つことはいいことだと思いますし。

回答No.15

tomobu

ズバズバものを言う友達がいます。
友達なら思ったことをハッキリ言うのが良いことと言い、
傷つくこともしばしば・・。
いい面は、正直なところなのですが・・・。

私は、ある程度相手に合わせ、本当に嫌だと思うときまで
あまり意見をいいません。
付き合いやすいタイプだと思いますが、
「裏があって本心がわからない」←とハッキリ言われました。

私の友達と会話していると、「失礼な言い方だな～」と
心では思っても、そういう人だと割り切り気にしないようにしていました。

でも、やはり合っていて傷つくことが多く、
距離を置き始めています。

もう、相手を変えること（自分もそうですが）も無理なので
そういう人だとあきらめるか、
新しい出会いを求めて、気の合う友達となる人を
みつけてみてはどうでしょうか。

大人になってから、気の合う友人をみつけるのって
なかなか難しいですけどね。

お礼

ありがとうございます。

tomobuさんと性格似てるかも！
私も最後の最後まで我慢してしまうタイプです。
その都度思ったことを意見出来れば、こんなに悶々としなくて済むのに・・・。

新しい出会いは欲しいのですが、この年齢になると臆病になってしましますね。ネットとかでも親友できるかな～？

回答No.14

wankoko

モノの言い方って大切ですよね。

その友人の普段の言動とかも絡んできますよね。

いつもきつい口調や、唐突な言い方、東京以外を
見下しているような感じでの人だったら、
＞『どうして○○県に住んだの？』
と聞かれたら、こっちも「え！？もしかしてバカにしてる？」と
心の中で思ってしまうかもしれません。

しかし、
「大手町まで２０分って便利だと思うけど、
他の路線や町とかも候補に上がったの？」
そのあとに
『どうして○○県に住んだの？』って言われれば
嫌な気にはなりませんよね・・・。

会話って、人柄や言い方でかなり印象が変わってくると思うので、
言い方がキツかったのではないでしょうか。

＞『どうして○○県に住んだの？』
って言われてすぐ、
「それってどういう意味、○×県バカにしてる？」
くらい返せる仲になれるといいと思います。

今後も、バッサリ言葉で切られそうで
お付き合いしたくないなら、電話に出ないなどして
フェードアウトしていってもいいのではないでしょうか。

質問者さまは今後もその友人とお付き合いを
続けたいと思っていますか？

お礼

彼女はS川区の実家住まい、私はS宿区の出身で、彼女は都心以外をそれとなく見下す傾向にあります。

人柄や言い方で印象ってホント変わりますよね！

出来るだけ電話に出ないようにしてるんですが、電話が苦手なだけだと思われているようで・・・。
こちらの感情には気づいてないみたいです。

ありがとうございました。

回答No.13

NKMKN

人は忘れてしまう生き物なので…
ご主人の勤め先・実家がどこにあるかウッカリ忘れてしまったのではないでしょうか。

もしくは「勤め先」と「○○県」の位置（点）はわかるけれど，路線がわからない（線でつなげない）かもしれません。

都内でなくとも意外と通勤に便利な「○○県」はたくさんありますよね。私なら，そういう穴場スポットの情報が知りたくていろいろ聞いてしまうかもしれません…もう少し言葉は選びますが。

お礼

ありがとうございます。

線でつなげない・・・そういうことかもしれません。

友人はお医者さんの娘で、小さいころから移動はパパんの運転するベンツ、もしくはタクシーなので、沿線とか知らないからかもしれませんね。

回答No.12

chloe2005

他の方も回答されていますが、やっぱり気にしすぎなのでは・・？
というか、ご友人とご質問者様、失礼ですが「どっちもどっち」かな、
と思います。
私も東京出身で結婚後も東京に住んでいますが、
友人が引っ越せば、たとえば、杉並に住んでた人が、世田谷とか、
後楽園あたりに引っ越したとして、「なんで後楽園にしたの？？」って
（税金とか違うのかなとか、幼稚園とか便利なのかな？？学校多いもんなあ・・・っていう意味で）聞きますよ～～・・
それ以外でも、埼玉に引越した人には（バカにする意味ではなくて、広い家建てたいから？とか空気が綺麗？っていう疑問で）
「なんで埼玉なの？」って聞くこともあるなあ。遠くなって、寂しいのもあるし・・・。
私も質問者者さまとほとんど同じ年ですけど、この年になると、
結婚した友達が地方に戻ったり、千葉や神奈川や埼玉などの近県
に引越しすることが増えて、正直、少し遠くなって寂しいことが
増えました。（そんなのあたり前だってわかってるんですが・・）
もし、質問者様がご友人の言葉に「なんで、そんな所に行くの？」
みたいなニュアンスを感じたとしたら、それはバカにする気持ち
だけではなくて、寂しい気持ちも含まれているかもしれません。
（実際は大手町から２０分でも、都内にお住まいの友人にしてみれば、
土地勘がないでしょうからね・・・）
それと、お礼を読んでいると、なんとなく、ご友人は「都内の便利な
場所に住んでいることに特権意識を持っている」ように感じました。
その上、ちょっと自慢屋さんなのかな？？
質問者様はそういうのが嫌なんですよね、だから、ちょっとした
事でも気になるのかも。
でも、気になるっていう事は、自分も結構「東京出身」に
プライドがあるんじゃないですか？
＞東京はレベルは個人差があるのでなんとも言えませんが、物価は明らかに高いですね。
っていう答えになんとなく、プライドを感じました（笑）
物価は関係ないんじゃ・・・。（横レスですみません）
ま、わりと、たぶん、ご友人と質問者さんはいろいろと張り合って
いるんじゃないですか？？自慢する人って、自慢して口惜しがって
くれる人相手じゃないと、自慢が続かないと思うので、７年付き合いが
あるということは、質問者さまも、ご友人の自慢話にまともに
張り合ってたのかな？と感じました。私は家柄とかの話は自分自身がどうでもいいので、あんまり家柄自慢とかされませんね・・・。（聞いてないから覚えてないだけかなあ）
「自慢話が嫌だから」「バカにされてる気がして嫌だから」
っていう理由で友人をきってしまう人って、客観的にみると、
「自分より恵まれてる人が嫌なだけでは？」という事が多いと思います。
別に、お金持ち話も、中目黒とかに住んでる人好き（きっと、ご友人に
とっては便利な場所が＝いい所なんですよ、独身さんであればそうでしょう）も、そんなに気にしなくていいんじゃないですかねえ。
みんな、価値観って違いますよ。
埼玉だって、勤務先から２０分なら便利なとこだし。

痛い意見かもしれなくて、すみません。

お礼

ありがとうございました

回答No.11

nozomi20041114

たぶんその友人の事があまり好きではないんじゃないかな？って私は思いますけど。
すごく好きな友達に言われるのと
好きじゃない子に言われるんじゃ
同じセリフでも受け取り方が違いますよね。
きっとその友人はちょっと馬鹿にしたような
言い方ではなかったですか？

回答No.10

do_ruru

>そんな事普通聞きますかねえ？

それぞれ価値観がありますから、どこが普通なのか線引きは難しいです。
で、たぶん相談者さんとお友達は、気が会わないのではないでしょうか？
私が学生時代親しかった友人達と久しぶりに集まった時のことです。「女はやっぱり出産しなきゃ駄目よ。私は子供できて変った」とＡが言いました。その時、Ｂが下を向いて黙っているのを他の皆は見逃しませんでした。Ｂは結婚しているけれど、病気の関係で子供が作れませんでした。Ａも学生時代からその事実を知っていたはずなのに、価値観が変わってしまったのでしょう。Ｂがいる前でも平気で子供自慢をするのです。それから色々とあって、ＡとＢを一緒に呼ばないのは、私たちの中で暗黙の了解になりました。学生時代、社会人、独身、既婚、子持ち、子供なし・・・それぞれの分岐点で、人は変わります。変わらず友情を維持できるのは奇跡なのかもしれません。
その奇跡を得るためには、こういう小さな心のヒントを大事にした方がいいです。嫌な気分がしたら少し距離をおいて、他の場所に勇気をもって飛び込んで、奇跡な関係を作れる人を探してみることをおすすめします。
決別するのではなく、距離をおいて他を見て、それでもやっぱり会いたくなったら連絡すれば良いと私は思います

お礼

ありがとうございます。
友人もAみたいなタイプ。悪気はないのかもしれないけれどちょっと自分中心なところがあります。
奇跡な関係・・・正に私の求めてやまないものです！
勇気をもって他の場所に飛び込むしかないですね☆