養子になることを反対する家族（長文です）

質問

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1674554
以前に質問させていただいて、その後、妻といろいろ話し合った結果、妻がこれ以上辛い思いをしなくてもいいように養子になろうと決めました。
それで妻の両親も承諾してくれたのですが、私の両親、兄夫婦が断固反対といった状況です。
相手の言い分としては「私が養子に行ったらあまり家に寄り付かなくなる」「相手の親にも気を遣わなければいけない」といった感じで、もちろんその言い分も理解できるのですが何故私たち夫婦が考えて決めたことにそこまで反対するのかよく分かりません。
世の中には養子になっている人もたくさんいるし、別に家が貧しいからとかそういうわけでもないのに、やはり子供を養子に出すということは恥ずかしいことなのでしょうか？
いくら子供がそれを望んだとしても反対したくなるものなのでしょうか？
こういった人には何を言っても理解してもらえないのでしょうか？
最悪の場合、親の了解がなくても養子にはなれるのですが、やはり少なくとも両親のうち一人には納得してもらった上で養子になりたいと思っています。

どうか厳しい意見でも結構ですのでいろいろな立場の人からの意見をお聞かせください。

回答No.8

eviko

何よりも貴方がどうしたいか？じゃないでしょうか？

誰かに
「どうして養子に入ったの？」と聞かれた時
「妻に頼まれたから、かわいそうだから」
「でも、奥さんはどうして養子に入って欲しかったの？」「土地とか色々。。」
「跡継ぎとか他にいなかったの？」
「居る、隣の姉夫婦」
「え～居るのにどうして？」
等と言う様な会話が延々と続くのは目に見えてますよね？

もし家族が（仮に私が^^;）納得するとしたら貴方の気持ちが感じられたときです。貴方の笑顔が反対する理由の向こう側に見えちゃったらしぶしぶでも納得します。でも私の兄弟姉妹の相手が私達を無視して（る、と感じる）寄り付かず、腹を割って話す場面も無いまま相手を知る事も出来ないまま疎遠になり、疎ましく思われている（と感じる）人で私も嫌いな人の家に婿養子に入られたらやっぱり心情的には辛いので止めます。
婿養子が嫌なのではなく理不尽に家族をとられちゃう気がして嫌なのです。
どう言う経緯で婿入りするにせよ貴方の家族にしたら自分の意思で決めたと言う意思表示も無く相手の言うなりにる（と感じる）のであれば納得出来ないのが家族です。。ましてや理由が自分達を嫌いな人の我侭（と、感じる）だとしたら尚更絶対反対します。それは・・家族だからです、血の繋がった家族は家族しか居ないです。だから嫁の事が可哀想だからなんて理由じゃ絶対に嫌。

「俺はあいつの為ではなく、○○な理由で自分が婿になりたいと思った」と言う気持ち・自分の家族を思う気持ち、妻を思う気持ちを話し決して天秤にかけて出て行く訳ではない事等は話したのでしょうか？事実の説明よりも大事だと思いますよ。。でも例えば一生懸命にどれだけ良い人なのかを私達に伝えてくれて、この部分ではぶつかるけど、こう言う良い所で付き合ったら凄い良い奴なんだよ、勿論至らないところは沢山有るんだけどね、俺が惚れた人だから長い目で見てよ。」等と言われ嫁に「家の家族も悪い人では無いんだよ、ぶつかってる部分だけ見たら嫌な所しか見えないけど、こういう部分はこうだからお前もこんな風に付き合う分には楽じゃないかな？って思うけど俺の家族はやっぱり嫌いかな？俺が俺を育ててくれた親や兄弟の事をお前が家族を思う様に大事に思う事は行けない事じゃないよね？だからさ好きな人同士が争ってるのは辛い、無理にとは言わないし仲良く付き合えとかじゃなく、理解しようって姿勢は欲しいな。勿論俺はお前を守るしお前との家庭が一番大事だよ」等と話し和解の場を上手に作ってくれて、奥さんの気持ちで本人の口から自然に手を突いて「我侭ですが！お婿に下さい！」って言われたら考える。

それにしても婿養子の理由が全く解らないですね・・？？
奥さんは貴方と結婚したのであって貴方の家に入ったのではない、と言い貴方の家族を大事に思う事を放棄して、私の家に入って、私の家族を大事にしてと婿養子・・？納得は・・し難いですよね？
しかし奥さんの気持ち、理屈抜きなら解ります、、けれどその前に・・二人の家庭を築く事忘れてませんか？
どちらかの家に入る云々より自分達の家庭を築く事から始めなければ足元が何時までもぐらぐらしちゃうと思いませんか？二人の視線が（少なくとも奥さんは）外に向いてますよね？
もう少し違う視点で二人の幸せを見つめなおしてみる必要が有ると思います。

どう言う方向に行くのが正しいかは解らないです。
でも、誰かの為に人生を歩む事は責任は相手です、もし何か有った時お前に頼まれて入ったんだ、と言葉に出して言わなくても心の中で感じたら貴方自身が必ず辛くなり後悔します、そう；・思いませんか？
奥さんを思いやる気持ちも大事ですが、本当の自分の正直な気持ちをもう一度見つめなおして、そして本当はどうする事が一番二人の幸せに繋がるのか考え、その上ででた結果なら周りも納得せざるを得ないです。

どんな答えがでたとしても貴方が自分の意思でそうしたいと思った、きっかけは○○だったけど（どんな理由が合っても）、自分がそうすると決めた、そうしたかった、俺の責任は俺が取る、の気持ちのやさしい貴方で居て欲しいなと思います。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
確かに他人からみたら養子に行く理由は分からないだろうなと思います。
妻があまり私の実家に来たがらないこともよくないことだと思います。
ただ、妻が甘えているだけだとしても妻の怯えようを見たら無理に連れて行けないのです。私も甘いと批判されるのも覚悟の上です。
反対されて私が悩んでいるのを見て妻は「別に姓が変わらなくてもいいよ」と言います。
でも、それは結局妻がこの先ずっと我慢をしていくことだと思うのです。
正直言って私の親とはうまくやれても兄嫁とは一生分かり合えないだろうと思います。私自身も苦手な相手です。
それでも兄嫁の方が両親受けがいいため、もし対立した場合また妻が辛い思いをするんじゃないかと考えてしまいます。
おそらく切ろうと思っても切れない人間関係は誰かが我慢しないと成り立たないのだと思います。
私が我慢するか、妻が我慢するか、親が我慢するか…。
誰も我慢せずにうまくいく関係を築けるよう努力するしかないですね。