大人の方へ 私の言い分、考え方間違ってますか？

質問

とりあえず状況を話します。

夜中の１時に、終電に乗り過ごした親友から「車出したりできないでしょうか？（原文）」とメールで言われました。

嫌でしたが、私は親の車に乗って自宅の最寄り駅から３駅分離れたところまで迎えにいきました。

私が一番腹が立つのは、彼が『親に、迎えにきてと頼まず私のような友人に声を掛けていること』です。

迎えにいった時にそれをたずねた所、彼はこういいました。「親に頼むぐらいなら歩いて帰るわ、っちゅう状況なもんで。」彼は本気で歩いて帰るところでした。タクシーも使わず。
親に迎えを頼まない理由はおそらく、彼が大学を留年し、学費をたくさん払ってもらっているからだと思います。彼の母親は無免許ですが、彼の父と妹は免許を持っています。

本題に入ります。
それにしても、まず親や家族がありながら頼まず、友達に迷惑を掛けるようなまねをするのはおかしくないですか？一般的には普通なのでしょうか。
彼は歩いて帰るつもりだったから、とりあえず友人に声を掛けた。駄目なら全く構わないから、と言う言い分でしょうがどうしてもこちらに理由が無い限りほっとけないでしょう。それにもかかわらず、親よりも友人に頼む気が知れません。なぜなら、私が乗っていく車は私の親の物ですしガソリン代を払うのも私の親です。私はよくても親にかかわってきます。ましてや深夜。その辺の気使いができないのが信じられません。

どう思われますか？

回答No.11

meru55 · ベストアンサー

夜中にそんな迷惑なお願い事、困りますよね。
私も同じ状況だったら質問者様のように憤慨すると思います。
ただ少し歳を重ねてきて、いろんな人達に出会って感じたのが、
人はいろんな家庭環境の違いから考え方に差があるということです。

我々の想像以上に子どもに対し異常に怒ったり、いつまでも許してあげない親、
ひとつのミスから過去の過ちまでクドクドと持ち出し文句を言う親。
そんな親だったら今回のケースも、できれば友人に頼りたいと思ってしまうかもしれません。
そして依頼者自身が家族間の意思の疎通、互いの理解が少ない為に、
質問者様が考えるような「私はよくても親にかかわってきます」
という考えは想像も出来ないのかもしれません。

他にも色々なトラブルを親には話さず、
友人だけに相談するという人も多いかと思います。
親に言えば怒られる、嫌味を言われる。
しかし友人であれば「しかたないな」で済ましてくれる。
きっとご友人の両親がサラッとした性格で「しかたないな」で済むタイプなら、親に頼んだでしょう。

人間関係で腹が立つ時は「自分だったらこうするのに」と思うことが頻繁ですが、
皆、見えないところで自分とは違う色々な事情（境遇）があるんだと考えて、
少し大目に見てあげるのもアリかもしれません。

ただしあまりに非常識な事には苦言を添えたほうがいいかもれません。
（金銭的な事とか）
今後は、ご両親の車なのでまた当てにされないように、
「夜中に持ち出すと親がうるさくて」とやんわり伏線を張っておいたほうがいいですね。
あちらの事情があるように、こちらにも事情がある事をハッキリ言わないと理解してもらえませんからね。

お礼

いやー大変参考になりました。非常に客観的でどちらの言い分も汲み取っておられる意見だと思いました。

やはり、初めの私の意見では相手を無視していたことがあると思います。わたしは言う時は相手の気持ちを考えずきつい言い方しかできないので、meru55さんのいうようなやんわりとした言い方、いろんな状況があることを踏まえて考える癖を持つことは大切だと思います。

もう少し、広い心と目で考えたいと思いました。

回答No.17

noname#43463

あなたには断る権利があったと思います。
だけど、腹が立ったにしてもあなたは応えてますよね。
断ると相手に悪いと思ったから？
相手から嫌なやつと思われたくなかったから？

応えるのなら相手に見返りを求めちゃダメですよ。
親友もどうかと思いますが、嫌だったのならきちんと断れなかったあなたにも責任がありますよ。

相手の「親友」の人も、あなたが「親友」と言うくらいなんだから、親よりもあなたの方が甘えやすかったんでしょうね。
その気持ちもわかってあげてください。
でも、気遣いがなかくて嫌だった！という気持ちは伝えた方がいいでしょうね。
あなたのためにも、相手のためにもなります。

お礼

大変参考になりました。ありがとうございました。
彼の気持ちを分かってあげたいと思います。

回答No.16

noname#13594

真の友人として頼っているのか、あわよくば足代わりにさせられているのか・・・。
この判断は私には出来ません。でも足代わりとして、の方が濃いような感じがしますが。もしくは相手が調子良すぎる。
でも私だったら深夜遅くの送迎など大事なお友達（まして親を使わせるなんて）には気軽に頼みません。
歩くか自分でタクシー拾って帰るか、どうしても不安だったら自分の親に連絡します。
ちなみに調子のいい知人からそんなメールが入った時は多分寝た振りしてメールに気付かなかったことにしますね。うわっ冷たいなー私。

質問者さんもご両親に負担をかけてしまってる、と思うならそのような頼み事は断った方がいいと思いますよ。
冷たい意見ですいません。

お礼

いえいえ、全然冷たい意見ではありませんよ。

＞歩くか自分でタクシー拾って帰るか、どうしても不安だったら自分の親に連絡します。
私も逆の立場であれば、まさしくそうするので相手の気持ちが分かりませんでした。場合によっては断ろうと思います。貴重な意見大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.15

tanpopotanpopo

４０代♂です。

どんな付き合いをしてきたとか、詳細が分からないから分かる範囲で書きます。参考程度にしてください。

友人だから、ヘルプを頼んだだけじゃないですか？
親には頼めないと判断して、気軽に頼める友人にメールを送っただけでしょ？深読みしすぎてませんか？

理由がない限りほっとけないのは分かりますが、大切な友人からのヘルプというのは理由になりませんか？
私なら友人が困っている時、助け合うのはあたりまえと思います。

とは言っても、質問者さんも夜中にこのような質問を書くくらいだから、よほど気になったんでしょうね。でしたら・・・
教えて！gooを否定しませんが、自分で解決する術を学びませんか？学生なら本を読むのはなれているでしょう。

ってことで、ベタですが↓張っておきます。

参考URL：

http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/1567_14913.html

補足

回答ありがとうございます。
そうですね、おそらく友人なんで頼んだだけだと思ってきました。私が行くことは寝ていたわけでもないので、かまいません。自己判断でいきました。
ひっかかているのは彼が私の所有でない車を出させることには無関心でいることです。私には感謝してくれます。私が彼に気を使ってほしいのは親です。
このギャップを伝えようと思います。

回答No.14

tukimayu

だからそこで頼れるのが友達なんですよ。
あなたはそこで頼られることに腹を立てているわけですから、親友だなんて思うこと自体間違いじゃないのかな（ｗ

いくら心配でも、終電乗り過ごしたのは彼自身の責任でしょ。それをほうっておけないからと迎えに行ったのはあなたの勝手、文句を言うくらいなら気になってもいかなければいいんです。
いい年でしょ、自分の始末は自分でつけられるんですから。あなたも甘やかしすぎなんですよ。

車が親のものなら、親のだから行けない、と断れば言いだけの話です。もしくはあなたが友達のために使ったんだからと、親にいくらか払えば済むこと。

それだけのことです。

お礼

親のだから無理というのは簡単ですが、それでは冷たすぎる気がします。
そんな理由で断ってしましたいような浅い関係ではないです。今まで送り迎えではないですが、彼を散々乗せてもいますし。

頼られることには腹は立ちません。頼り方に腹が立ったのです。迎えに来てもらっても今度何かおごるよ、のような一言も一切無いですしね。別におごられたいわけではないですが、マナーができてないんです。

しかし、そこでたよれるのが友人であるということには納得しました。

回答ありがとうございました。

回答No.13

Reiher

とりあえず思った事は「だったら親友と呼ぶなよ」という事ですね。

　さて、親友ではないと仮定してその友人に感じた問題は「深夜のメール送信」です。ですがここは特に問題にはされてないようですね。

　あなたが「行く」事を選択したのはあなた自身です。それは当然自分に責任があります。
　世間では「人に迷惑を掛けるな」なんていう戯言がまかり通っているようですが人付き合いとはそもそも「相身互い」です。迷惑を掛けたり掛けられたり許したり許されたりしながら付き合っていくんです。
　大体、その人にとって何が本当に迷惑かなんて分かりはしません。だからこそあなたはそこできちんと断らなければならなかったんです。そうすれば向こうもこれはダメなんだと分かりますから。
　深夜の三駅なんて私もたまに歩きましたよ。男ならどうという事もないものです。

　さて、この先その友人と親友になりたいのであれば後から不満の出るような選択は止めた方が良いでしょう。それが出来ない性格であっても親友になりたいのであれば。
相手からすれば「こいつは口ではああ言ってるけど腹の底では……」みたいな印象を持たれかねません。かと言ってずっと黙っていれば腹も膨れてしまいます。
　「私に迷惑を掛けるな」と飽くまでも主張するのであれば友好関係を切ってしまうのがいいでしょう。　
迷惑とは即ち影響であり、プラスだけ寄越せとは言えませんから。

回答No.12

boyonboyon

私も同じ経験があります。夜１２時ちょうどに電話がかかってきて、車で迎えに行ったことがあります。
しかし、このとき私は「こんな夜中に頼ってくれたんだなぁ」と、どちらかといえばうれしい気持ちになりました。
もちろん、後で「飯でもおごるよ」という話になりましたけどね。

他の方も仰ってますが、夜中だから親は寝てるだろうけど同年代の友達なら起きているだろうというのが、結構大きい理由としてあると思います。
「寝ている人を起こすよりは、起きている人に頼もう」という単純な理由だったのではないでしょうか？

私は２４歳の男ですが、上記は３年前の大学時の経験です。

お礼

＞もちろん、後で「飯でもおごるよ」という話になりましたけどね
私たちの場合はそのような言葉はなかったです。あれば、ないよりも何十倍もの気持ちよさがあるかもしれませんね。

頼ってくれるんだという気持ちには正直なりませんでした。なんででしょう。自分でもわかりません。もしかしたら、彼が時間にルーズなところや終電の時間を確認していなかったルーズさがあるからかもしれません。

しかし、たしかにおきているひとに頼もうという気持ちであったなら少し私が包容力をつける必要があると思いました。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.10

NOMO16

う～ん、こういう事って自分の周りの友人達の間では普通に起きてる事です。回数は少ないですが、自分も含めて。

「終電乗り越したから来てくれ」とか「寝てて乗り過ごしたから来てくれ」って言うのは普通だと思ってました。
当然「来てくれ」なんて言葉使いではないですけど。
自宅の最寄り駅から電車で1時間くらいの離れてる駅でも、頼んだり頼まれたりって普通にやっています。寝てた場合でもわざわざ起きて来てくれる事もあります。
もちろんホントに親しく、旅行などにも一緒に行ってる様な関係の仲間内ですが。

ただ、質問者さんの友人と違う所は、自分たちの中では。
●迎えに来てくれた分のガソリン代くらいの金額は払う
●なにかコーヒー程度の物で良いので、おごる
っていうのが、迎えに来てもらった場合の暗黙のルールのようになっています。
そうしなければいけない、誰かが言い出したって訳でもないんですが、「来てくれてありがとう」という意味をこめて誰もが自然にやっています。

質問者さんの友人のように、親に言いづらいっていうのはすごく解ります。
自分たちの場合は社会人ですので、学費などのお金の問題では無いのですが、深夜ですので親の世代はもう寝てるだろうという事で、この時間に起こすのも悪いし、さらに車に乗を出してもらうなんて・・
同世代の友人ならまだ寝てないだろうからって考えです。

あなたの友人は、迎えに来てもらって、その後の感謝の気持ちや気遣いが足りないのかなと思いました。

今回のことでも、もし友人が最初のメールで「乗り過ごしちゃったので、迎えに来てほしいんですけど」とか、その後にガソリン代などを払ってくれたら、あなたの感じ方も違っていたのではないかと思います。

ですから、こういうことは自分の周りでは普通の出来事です。
友人の対応が問題ですね。

お礼

＞質問者さんの友人のように、親に言いづらいっていうのはすごく解ります。

そうなんですね。私は親に対して何か頼みにくいと感じたことはあまりありませんもので。そのようなことがあることを知れたことはよかったです。
もし私が彼の立場でも、友人には頼まず、親に頼むでしょう。親が寝ているかもしれなくても謝ってもうしないことを約束して。

彼は謙虚に謝り感謝してくれます。その意味ではもう少しわかってやるべき点があると思いました。大変参考なりました。ありがとうございました。

回答No.9

noname#14864

３０代ですが。。
皆さんと同じ意見ならすみません。
まず親に迷惑かけられないから、と、親には頼みづらいから
友人であるあなたに頼むのだと思います。
相手は夜中だから昼間だからなんて考えてませんよ。
自分が若い時にも何度か友人に頼んだ事あります。
それは親家族とあまり仲良くなかったからです。
相手もそうなんではないでしょうか？
あなたの家族はとても仲がいいように見えます。
あなたが親には迷惑掛けられないと思っているように
相手もやはり同じ事考えてますよ。
だからがゆえに友人に頼むんです！
不快に思うなら友人関係を辞めるしかありませんね。
ただ失いたくない存在ならその彼と
とことん話し合うべきです、それもないまま独りで腹立てるのは
どうかと思いますよ。
あなたにはあなたの言い分、相手には相手の言い分があります。
よく話して注意するとこはして、許してあげるのも
あなたを成長させる手段だと思います

補足

一応「夜遅いから断わってくれていいで？」というメールはもらっています。
仲良くない家族かどうかは分かりませんが、もしそうだとしたらやはり嫌なものなのかもしれませんね。

ただ納得できない点もあります。
＞「あなたが親には迷惑掛けられないと思っているように」
この話の場合、私の親に迷惑を掛けるのは息子の私ではなく友人です。「親に迷惑をかけたくない」の意味が違うと思うのですが。

＞「親に迷惑かけられないから、と、親には頼みづらいから友人であるあなたに頼むのだ」
親に迷惑をかけられなくても、血のつながっていない人にはかけてもいいようにも感じます。迷惑がかかる内容は、家庭内で処理するのが筋ではないかと思います。よく親が子供を教育する時に言う『人に迷惑をかけるな』ということが守られていないように思います。

回答No.8

noname#135125

わたしは、そんなことを頼んでくれる友人が欲しい～～！

それはおいといて、嫌なら断ればいいことなのに、受けておいて「頼むのが悪い」というのは変じゃないでしょうか。
向こうも断られても構わないつもりで言ってきてるみたいだし。

親に迷惑がかかるとかガソリン代が、とか後からごちゃごちゃ思うのだったら、初めから断ればいいのに。
断らなかったのにそんな風に思うなんて、・・・
謎です。(?_?)

補足

そうなんです、そのギャップを話をしながら感じました。嫌なら断れと思っているでしょう。
しかし、私にとっては断る理由も無いのに断っていいなら、初めから頼むな！と思います。おかしいでしょうか。
友人に対して言うのはおかしいかもしれませんが、愛情があるから迎えにいってあげたんです。だからこそ、そういう彼のやり方、考え方が疑問ですし腹もたつんです。

回答No.7

noname#26171

＃１です。
夜中の事でもありましたので、補足などは明日以降だと思って、危うく見逃すところでした。

私は４０代の男性です。
ですから、「親の車」という立場ではないのですが。

お礼

いえいえ、見逃されても構いません。
再び回答ありがとうございます。大変参考になりました。