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大人の方へ 私の言い分、考え方間違ってますか？
とりあえず状況を話します。 夜中の１時に、終電に乗り過ごした親友から「車出したりできないでしょうか？（原文）」とメールで言われました。 嫌でしたが、私は親の車に乗って自宅の最寄り駅から３駅分離れたところまで迎えにいきました。 私が一番腹が立つのは、彼が『親に、迎えにきてと頼まず私のような友人に声を掛けていること』です。 迎えにいった時にそれをたずねた所、彼はこういいました。「親に頼むぐらいなら歩いて帰るわ、っちゅう状況なもんで。」彼は本気で歩いて帰るところでした。タクシーも使わず。 親に迎えを頼まない理由はおそらく、彼が大学を留年し、学費をたくさん払ってもらっているからだと思います。彼の母親は無免許ですが、彼の父と妹は免許を持っています。 本題に入ります。 それにしても、まず親や家族がありながら頼まず、友達に迷惑を掛けるようなまねをするのはおかしくないですか？一般的には普通なのでしょうか。 彼は歩いて帰るつもりだったから、とりあえず友人に声を掛けた。駄目なら全く構わないから、と言う言い分でしょうがどうしてもこちらに理由が無い限りほっとけないでしょう。それにもかかわらず、親よりも友人に頼む気が知れません。なぜなら、私が乗っていく車は私の親の物ですしガソリン代を払うのも私の親です。私はよくても親にかかわってきます。ましてや深夜。その辺の気使いができないのが信じられません。 どう思われますか？
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質問者が選んだベストアンサー
夜中にそんな迷惑なお願い事、困りますよね。 私も同じ状況だったら質問者様のように憤慨すると思います。 ただ少し歳を重ねてきて、いろんな人達に出会って感じたのが、 人はいろんな家庭環境の違いから考え方に差があるということです。 我々の想像以上に子どもに対し異常に怒ったり、いつまでも許してあげない親、 ひとつのミスから過去の過ちまでクドクドと持ち出し文句を言う親。 そんな親だったら今回のケースも、できれば友人に頼りたいと思ってしまうかもしれません。 そして依頼者自身が家族間の意思の疎通、互いの理解が少ない為に、 質問者様が考えるような「私はよくても親にかかわってきます」 という考えは想像も出来ないのかもしれません。 他にも色々なトラブルを親には話さず、 友人だけに相談するという人も多いかと思います。 親に言えば怒られる、嫌味を言われる。 しかし友人であれば「しかたないな」で済ましてくれる。 きっとご友人の両親がサラッとした性格で「しかたないな」で済むタイプなら、親に頼んだでしょう。 人間関係で腹が立つ時は「自分だったらこうするのに」と思うことが頻繁ですが、 皆、見えないところで自分とは違う色々な事情（境遇）があるんだと考えて、 少し大目に見てあげるのもアリかもしれません。 ただしあまりに非常識な事には苦言を添えたほうがいいかもれません。 （金銭的な事とか） 今後は、ご両親の車なのでまた当てにされないように、 「夜中に持ち出すと親がうるさくて」とやんわり伏線を張っておいたほうがいいですね。 あちらの事情があるように、こちらにも事情がある事をハッキリ言わないと理解してもらえませんからね。
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- Kuni-0206
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ho-nettoさん、こんばんは。 ho-nettoさんは偉いですね～ 私ならそんなメールは見なかったことにします(笑)。 その上で、翌朝に「今メールに気付いた」と適当な返事を打って おくかも… 本題の親に頼まず…という点ですが、私はこれは十分にありうる ことだと思います。問題の性質によって相談する相手を変えることは よくありますから。もちろん、今回のように相談する相手が「迷惑」と 考えるようなことであれば相談は避けますので、そういう意味では 今回のお友達は頼む相手を誤ったといえるかもしれませんね。 ただ、一ついえることは人によって「迷惑」と感じることが違う 点ではないでしょうか？例えば、すごく好きな異性がいて、その人が 親ではなく最初に自分に「迎えにきて」と頼ってくれたら私ならば 迷惑どころか嬉しく感じてしまうでしょう。反対に、嫌いな相手には 消しゴムを貸すのもイヤかもしれません。逆に頼む側であっても 生死にかかわるような状況でさえ他人に頼ることはよくない、と 考える人から、自分で簡単に処理できることも他人に頼むことに 抵抗がない人もいます。 一応私も「オトナ」と言われる年齢ですが、社会に出ると色々な考え 方をする人がいることに気付きました。「常識」なんて絶対的なもの ではなく、自分の常識は他人の非常識ということも多々あります。 そんな状況の中で楽しく生活するためには、自分と常識の違った相手に イライラするのではなく、上手くかわす術を覚えるのも一つの手かも しれませんよ。 以上は私の個人的な意見ですので、ご参考までに…
お礼
いやー、大変参考になりました。 私もそういえばアルバイト先で感じていました。「常識」なんて絶対的なものではなく、自分の常識は他人の非常識という経験。 今回についても当てはまるかもしれないです。彼にとってはそんなに大きな問題と捕らえてなったんでしょうね。意識の差かもしれません。 この問題についてもそうですが、別の意味（生活の面）でも役に立つアドバイスでした。
あら…。 No.3です。同じく、No1の補足を読んだので… 20代半ば男です。
お礼
情報ありがとうございます。大変参考になりました。
- pia-1011
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No.2の者です。最後の一文の誤字大変失礼しました。 「不快な」と訂正させていただきます。 No.1の回答を拝見しましたので追記させていただきます。当方２１の女です。
お礼
回答の意図は察しておりました。 回答者さんについてもお答えいただきありがとうございます。大変参考になりました。ありがとうございました。 ちなみにお答えしておきますが、私は２３の男性です。
その友人に貸し（前に無理を聞いてもらった）とかは無いですよね？ （文章を読んだ限りではなさそうですが…） だったら… 次回頼まれた時、行かなければいいと思います。 大学を留年し、学費を親に払ってもらっているような子供相手に怒るだけ損…。 もしくは… 相手に大人になってもらいたいなら、今の考えを伝えるべきだと…。案外、言われなければ気付かない事もあります。 言い分は間違っていないですが、考え方（怒るだけ損）は間違っているかな…。 自分なら、その時「暇」で相手に「貸し」を作る「価値」があるなら迎えにいきますね。
お礼
貸しを作ったことはありません。どちらかと言うと相手から一方的の方が多いです。 大人になってほしいので、以前にも別のことで怒ったことがあります。今回も伝えました。ただ、自分の方が逆に非常識に腹を立てているのかと心配になったのです。 解答ありがとうございました。
- pia-1011
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私なら友人としての仲の深さや態度、言葉等で判断しますが、質問者さんはあきらかに不快に感じていらっしゃるようなので、それは一般的に普通とは言えないと思います。 ただ、理由がない限りほっとけないという優しさはわかりますが、快く迎えに行けないような状況でしたら甘やかさずにきっぱりと深夜だし迷惑であると告げ、断ることも優しさだと思います。 一度味をしめてしまうと今後、同じようなことが続くかもわかりません。 腹の中に深いな感情を持っていてはとても友人とはいえませんからね。
お礼
そうですね、きっぱりと断ることも大切だと思います。実際２日前に、初めてですが近くの駅に来てくれないかと言われています。 彼には自分の気持ちは伝えています。しかし、ふと逆に私が非常識に腹を立てているのではと心配になったので。 大変参考になりました。ありがとうございました。
私だったら無視します。 まさに質問者の方が立腹されている理由で。 しかし質問者さんは行かれた。 そこが質問者さんと私の違いであり、質問者さんの優しさなんでしょうね。 （ご立腹ではあるにしろ）
補足
解答ありがとうございます。よろしければ、性別並びに何歳代の方の意見かを教えていただけますでしょうか。
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お礼
いやー大変参考になりました。非常に客観的でどちらの言い分も汲み取っておられる意見だと思いました。 やはり、初めの私の意見では相手を無視していたことがあると思います。わたしは言う時は相手の気持ちを考えずきつい言い方しかできないので、meru55さんのいうようなやんわりとした言い方、いろんな状況があることを踏まえて考える癖を持つことは大切だと思います。 もう少し、広い心と目で考えたいと思いました。