友人の更生と、現状の打開策。（長文です）

質問

元彼（現友達）22歳を更生したいんです。何事からも逃げてしまい、もうすぐ一番大切なものを失ってしまうところです。19歳の奥さんと、9ヶ月の子供がいます。
先々月、勤め先の社長が消えてしまい、2ヶ月分給料がもらえず、職も失いました。
大型連休で職探しもうまくいかず、また、中卒・運転免許無しのため、条件がとても悪いです。
すでに生活ができなくなってしまっていたため、奥さんと子供を実家に返し、
本人は堕落した日々を過ごし、実家にも帰らず友人宅を転々としているようです。
彼には、奥さんと子供と３人で生活したいという気持ちがありますが、奥さんの両親は、離婚しかない！と熱くなっています。
携帯が料金滞納で止まってしまい、直接連絡を取る手段もなくなり、
奥さんの両親は電話をつないでくれないし、会うことなど許されません。
今日、彼のお母さんと話すことができたのですが、
奥さんの両親は少し変わっていて、話し合える人ではない、とのことでした。
親同士で話す時間を持ちたい、という交渉にも応じてもらえなかったようです。
職安に職探しに付き合う約束をしていたのに、彼は現れませんでした。
また逃げてしまったんだと思います。こういう彼を、もっと強くしてやりたいんです。
今までも、たくさんのことから逃げてきています。正直なところ、社長が消えたのもデマではないかと思うんです・・・。
彼のお母さんは、それを信じているようなので、事実かもしれませんが。
私や周りの友人にできることなんて、限りがあるのは承知しています。
ただ、私や周りの人間が、彼の心理をあまり理解できないでいること、
自分が「話を聞いてあげてるうち」に、「彼を追い詰めている」かもしれない、
と思うこと、いろんな観点から打開策を考えています。
心理学的な知識のある方、全くない方、経験のある方、いろんな人の意見をお聞きしたいと思います。

回答No.2

kei_sap · ベストアンサー

難しいですね。
私の昔の友人にもこの手の人間がいました。
私も若かったし、周りの友人・知人も色々と手を貸しました。
結局、最終的には「本人が前向きにならないとダメ」って事がわかりましたけれどね。
腹を割って話しをして、ギリギリの所で前向きになってくれて現在は人並みに暮らしています。
キッカケなんて小さなものなんですよ。

もし、あなたの友人が本気でなんとかしたいと思うようなら、一度ぐらいは何かしてあげても良いと思います。
最終的にはお金の話しにもなると思いますが、免許費用の一部を貸してあげるとか、何かキッカケを作ってあ
げる事は出来ると思いますよ。
免許があれば仕事の間口も広がるだろうし、仕事に就けたらその次は最終学歴を上げるとか（定時制へ通う
等）、資格を取るとか。
このまま逃げて生きて行くか、逃げたツケを少しづつ払うか．．．．
正に今、ターニングポイントにいるのですから。

お礼

ありがとうございます。

周りの友達が良くないのか、とも思い、結婚した者同士で集まるように心掛けたりしています。
（独身の友達だと、自由奔放で現実がなおさらイヤになるかと思って・・・）

経済面の援助について、
彼のお母さんは「お父さんに頭下げて助けてもらおう」と彼に持ちかけたんです。
ただ、彼の中で親に対する憤りがありそうな感じもします。
今は、プライドどうこうの次元ではないと思うんですがね・・・。

がんばってここで向き合って、いい方向に行くようにしてもらいたいです・・・。

回答No.5

tukimayu

こういったらなんだけど、元彼の世話なんてするのはやめなさい。
この時期、あなた（女）がしゃしゃり出たら、余計離婚の引き金になりますよ。

彼が逃げる性格であっても、それは彼自身の問題で、あなたがその彼を支えきれていたなら別れてないでしょ。
なのに別れた今「友達」なんていっても、別に友達でもなんでもなく、単なる元彼、元カノなだけで、あなたの言葉は彼に響かない。
それこそ彼が選んだ奥さんが、そういう対処をしてくれないことには無理なんです。彼を理解し、思いやらなければいけないのは奥さんなの。部外者のおせっかいは無用です。

彼が今後どういう人生を歩んでも、それは彼の人生。あなたには関係のないことで、あなたが口出しすべきものじゃないです。しいて言うなら口出しできるのは、彼の本当の友人、つまり男の友達、先輩だけです。家庭を持っていればなお良し。

打開策は彼自身。彼さえ働く気になり、家庭を持っている自覚を持てばいいこと。それがないから困っているのでしょうが、こればかりは他人に言われて聞くものなら、とっくに解決しています。
見守る以外手はありません。

お礼

こちらにまとめてお礼を書かせて頂きます。
今日彼から連絡がありました。実家に帰ったとのことでした。
実は、職安での待ち合わせをすっぽかされた私は、
それでも何かできることはないだろうかと考え、
新着情報の小冊子を持ち帰り、彼の条件でもいけそうな求人情報に印をつけ、
手紙と一緒に実家のポストに投函して帰って来ていました。
それを今日見たとのことで、真剣に現実と向き合うことができそうだとの内容で
電話をくれました。
今回のやる気が、今後なくなってしまったり、また逃げ出すようなことがあれば、
その時は見切りをつけようと思います。

お忙しい中、私事のためにご回答頂きありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
まず、私の環境からお話した方が良いのかなぁと思いました。
私は幼い頃から、男の中で育ってきました。親同士家族ぐるみでの付き合いを
していた家の子供が５人男兄弟だったからです（笑）
その流れから、友達の友達、というように、成長につれて友達の数が増えていきました。
だから単純に、男女の友情は成立すると思っています。
ちなみに、友達の中で男女の関係になったのは、彼だけです・・・。もう随分前です。

このような環境から、今は（私は既婚です）夫もその仲間に入っており、
夫婦共々友達付き合いをしています。元彼、元カノという意識はありません。
私が世話焼きなのは、性格です・・・○|￣|＿
彼が今後、さらに堕落していくとしても、私は自分のできることはしてやりたいと
思います。自分が後悔しないため、そして何より、彼に「そういう友達がいる」と
（後々にでも）気付いてもらいたいからです。
今、彼の相談を受けているのは、私ともう一人（男26歳）の二人だけのようです。
あとは、現実逃避のための遊び友達との付き合いしかないようです・・・。

彼のメンタル面なども考慮して、彼のお母さんとも協力し（お母さんから求められたことです）、
何とか取り返しのつくうちに、と思っているんですが・・・。現状、かなり難しいです。

回答No.4

noname#97031

#3です。
詳しいことは解らないのですが、鬱病というか、心の専門家の援助が必要な精神状態ではあると思います。

＞彼自身は、人当たりがとてもよく
それなのにこのような現状になっているのは、周りに合わせよう、適応的な行動をとろうとするあまり、知らず知らずに無理がたまっていき、それがどこかで破綻を来たすというような感じなのかなと思いました。
不登校生徒によくあるタイプです。
その若さで中卒と言うのも、もしかしたら中学時代不登校だったのでは？、という気もします。邪推かもしれませんが。

彼がいま一時的に疲れていて無気力になっているだけなら、休養すればなんとかなりそうですが、上に書いたように、彼が無理して周囲に過剰適応して破綻を来たすというタイプなら、彼自身が自分のそういう癖に気づき、心の専門家と一緒に修正していかなければ、解決しにくいのではと思います。
精神科医より臨床心理士の方がいいかもしれませんが、とりあえず心の専門機関を受診されることをお勧めします。

お礼

不登校についてはわかりません（私と彼は5歳違うので）。
でも、仰る通りです！！その場では、笑って「うん、わかった。がんばる！」って
言うのですが、その後消息不明。毎度のことなので、
「彼を向き合う人間がバカを見る」ような空気が、内輪でできあがっているのも
事実です・・・。そこを、（背負っているものが大きいだけに）何とか、と思っているんです・・・。
理想と現実が伴わないので、こうしたい！というものはよく話しています。
奥さんと子供と住みたい、普通の暮らしがしたい、一生懸命働きたい、など。
でも実際は、だって怖いもん、だって仕事ないもん、何かもういいわ！みたいな。

本人と会うことができたら、無理強いなどは何もするつもりはありませんが、
その方向の話も何気なくしてみようと思います。

回答No.3

noname#97031

うつ病の可能性もありそうですね。
精神科への受診はできそうですか？
治療費などの貸付制度があればいいのですが。

＞私や周りの人間が、彼の心理をあまり理解できないでいること
彼はきっと自分の胸の内を解ってくれる人がなく、さぞかし辛い思いをしているでしょう。
辛い胸の内を話し、これからどうするのが彼にとっていちばんいいのか、それが実際できそうか、一緒に考えてくれる相手が彼には必要だと思います。

彼が実家に帰らないところを見ると、実家との関係にも問題がありそうですね。
＞奥さんの両親は少し変わっていて、話し合える人ではない
こんな発言をする彼のご両親の認知傾向や人格にも、彼の心の問題を発生させる要因があると考えられます。

補足

ありがとうございます。質問に書いていないこと、ありました。
お母さんは、お父さんの再婚相手です。再婚して５年になると思います。
お金の面では、不自由している家庭ではありません。
ただ、本人の意思もあって、親には極力頼りたくはないと。
でも、もう限界かもしれない、と話していました。

奥さんのご両親のことですが、私も確かに不信に思う点はあります。
まず、結婚の時点で、顔も合わせていないのに、入籍を段取りしたことです。
彼の両親は、彼らの結婚を後で聞きました。
保証人（婚姻届の）は、彼女の両親だそうです。ちょっと非常識かも・・・？
また、彼の両親は、彼ら3人の生活が落ち着くまで、うちが預かりますと伝え、
彼の実家で一緒に生活していたにも関わらず、奥さんは子供を連れて、
誰もいない隙にいなくなってしまいました。（実家に戻ったんですが）
それも、奥さんとご両親の判断だということでした。

彼自身は、人当たりがとてもよく、友達関係は問題ないです。
うつ病を疑う要素がわからないので、ちょっと調べてみようと思います。

回答No.1

seven_52

本人が逃げてるので無理ですよ。
周りがやきもきしてもすっぽかす。

彼女の両親は変わってるのではなく親なら当たり前の行動しただけですよ。
職なし、住所不定、就職活動もなし。堕落した生活。
離婚しかないでしょう？親の立場なら。大事な娘と孫を養う気がないなんて。

倒産とか給料二ヶ月滞納は同情しますが。
働かないと養える訳ないよね。家族。子供がかわいそうだよ。
仕事は何でもありますよ。探せば。
本人は実は家族を重荷に感じてたのかもね。ただ奥さんや子供から逃げただけなのかもよ。
ひとりなら自堕落な生活でいいからね。

職安に誘って仕事さがさせるのはいいよ。
奥さんと子供の事は持ち出さずに。
まずは彼自身の生活からだから。

職安に根気強く誘う事。すっぽかされても。まずは職。
でもこれしか出来ないよね。これ以上は今の彼には負担だよ。

いくら家族を養う責任感から逃げまわってる卑怯者とはいえね。

お礼

ありがとうございます。

22歳と19歳の夫婦が、10年後とかに「あの時は大変だったよね～」って笑える、
私はその程度のことだと思っていました。
ただ、やはり彼には重たいでしょうね。ましてや奥さんの両親が敵となれば・・・。

友達としての彼は、誰に対してもとても優しく、気の利くいい人なんです。
それが、ちょっとでも問題が出ると、どこかに姿をくらましてしまうんです。

子供には何の罪もありませんし、本人に一緒に暮らしたい気持ちがあるのであれば、
何とか前に進んでもらいたいと思うのですが。前途多難ですね・・・。