相手の気持ちを考えること。

質問

私の旦那の話ですが、すごくデリカシーがない人なんです。
それって言ったらダメでしょう・・・。みたいなことも平気で言ったり、したりします。
少しでも相手の気持ちを考えたら傷つくだろうなぁとか、これをしたら怒るだろうとか分かるはずなんですが考えないんです。
そのせいで毎日とても不快な思いをしています。
私は割りと考えるほうなので余計にイヤな思いをしてしまいます。
もっと相手の気持ちを考えて！みたいなことは何度も言ってますが全然変わらないし、これから一生こんなイヤな思いして暮らしていくんだと思うとなんだかすごく憂鬱になってしまいます。
相手の気持ちを考える習慣のない人はそれを考えるようになることは無理なことなんでしょうか？
また、そういう人に相手の気持ちを考えるようにしてもらうにはどうしたらよいのでしょうか？？

回答No.19

truth77

＞「妻が自分の『世間からの評価』を下げる内容の話を言いふらしている」ですが、その辺はなんか微妙ですね(^^;)
＞昔そういう話になって軽くは話したことはありますが主人も一緒になって話ししてましたし。
＞友達同士でわいわいご飯を食べていたときに聞かれたので答えました。
＞それが主人にとっては許せなかったのでしょうか？

こういうのは「言いふらしている」というのとは違うでしょう。（＾＾；
ご主人が反論出来る余地がありますのでね。

重要なのは、その次の文章なのです。
「夫婦間でしか知り得ない内容についてのことを、他人から批難されたりすれば」です。

たとえば、yukaさんがご主人の素行に困って、子供の頃からご主人のことを良く知っているお義父様にご主人のことを伺おうと相談をもちかけ、快く相談に乗ってくれたとします。
お義父様はyukaさんの気持ちをしっかりと汲んでくれ、そして日を改めて、お義父様は息子（ご主人）に話します。
その内容は、「おまえ、yukaさんが悲しんでいるみたいだぞ。何やら○○したそうじゃないか。何でもっと優しく・・・・」とかいったものになるのかはわからないですが、少なくとも「自分以外は妻しか知らないこと」について「父も知っている」ことを知り、そして「父にしゃべったのは誰か」は、もうバレバレな訳です。
その時父に「批難」されたりすれば、その怒りの矛先は、「余計なことを告げ口したな！」と、yukaさんに向けられてしまうのです。
yukaさんにとっては「ご主人と仲良しになりたい」と思って起こした行動であったのでしょうが、ご主人にとっては「妻を恨む様になる」という結果になったりするのです。

他人から批難されたりしたことが、この「１例」だけであっても、「日常的に悪口を言いふらしている」と見なされてしまうのです。
「yukaは日常的に悪口を言いふらす、おしゃべりな、最低・最悪の女（妻）だ！」と評価することになるのです。
一度でもこうした体験があったならば、もう妻を「不信の目」で見る様になりますから、「家事は（出来るのに）手伝わない、屈辱的な発言をする、暴力をふるう、浮気をする、趣味に没頭して家庭をかえりみない、深い話はしない・・・」といったことにつながって行ってしまうのです。

今までに、軽い気持ちでご主人の親族や知人に、（ご主人の知らないところで）ご主人の素行について相談したことはないですか？
もし、あったならば、その相談したことがご主人に知れた時から、夫婦の歯車がかみ合わなくなった可能性が高いのです。

＞そういう悩みを誰にも打ち明けてはならないんでしょうか？

そういう時こそ、日常では面と向かって出来ない相談事が出来る、匿名の掲示板などを利用したりすれば良いのですよ。

＞すごく親しい友人とかに相談したりするのもダメなんでしょうか？

「すごく親しい友人とかを交えて話す」というならお勧めです。（ただし、「根回し」はしないこと。ご主人が「オレを追い詰めるための陰謀」と受け取ってしまっては大変です）
「ご主人の知らないところで」をやると、それが発覚したら、たいていは恨まれます。（その内容は、「自分（夫）の『世間からの評価』を下げる内容」でしょうからね）

＞ずっと一人で悩んでないといけなかったんでしょうか？

そんなことはないですよ。
相談者の選択と、相談の方法を誤っていた可能性はあるかも知れませんね。

＞気持ちが弱く理解もできない私が悪いんでしょうか？

「方法論が良くなかった」という発想にはならないのでしょうかね。。。（＾＾；
「自分が悪かった」とわかったならば、「違う方法に切り替えてみる」という方向の対応をすれば良いのだと思いますよ。
違う方法が思い付かなければ、誰かに聞いてみたりすれば、良い知恵に巡り会ったりもするでしょう。

＞理解したいのは山々ですがハッキリと自分の気持ちも話してくれないのです。
＞まずそこからなんでしょうか・・・。
＞話ができるようになりたいんですが・・・。

「夫婦は合わせ鏡」ですから、yukaさんが心を開いて話をすれば、ご主人も心を開いて話をしてくれる様になるでしょう。（タイムラグはあるでしょうけどね）
「ご主人抜きでコソコソと。。。」とやると、おかしくなって行きますよ。

そうですね、「すごく親しい友人」を仲介してというのも良いのですが、「すごく仲の良い明るい夫婦」であれば、もっとお勧めです。

お礼

なるほど。
色々理解できました。
確かにそういうことを言われると心を閉じてしまう可能性もありますよね。
一度、義母さんに家を出て行くことを伝えたときに理由を聞かれそれを話しそれが義父さんに回ってそういうことを言われた経験があります。
その時は自分が悪いことしたのが悪いとか思ったりもしましたが主人に言うことを頼んだわけではないですが義父さんにまわるり、何か言われることを配慮して口止めするなりしたほうがよかったように思います。
それは反省点です。
これからまたそういうことがないにこしたことはないですがそういうときは気をつけたいと思います。

いつも相談してるのは共通の友人なんですが、その友人から主人に何か言うようなことはないですからそれは大丈夫なんでしょうか？
話してることも分からないほうがいいんでしょうか？

その辺気をつけたいと思います。
私のほうは主人に何でも話してるんです。
ただ、例えば理想の家庭像なんかの話や夢の話みたいな深い話をしてもあんまり乗ってこないんですよね・・・。
聞くことすら受け付けないのか話題変えられたりするんですよ。
そういう態度をされると私も私の話なんか興味ないんだ・・・と落ち込んでしまったりしちゃうんです。

とにかく色んな知恵ありがとうございます。
自分を見つめなおすこともできるし、考え方も色々な方向があるんだなと気づかされました。
感謝しています。