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相手の気持ちを考えること。
truth77の回答
＞そんな風に思っていたのに最後まで付き合っていただいたことを感謝します。 同時に私は、「小生意気で可愛くない女性の姿は、本来のyukaさんの姿ではない」と見ていましたよ。 yukaさんは、解決への方法論を間違えているために行き詰ってしまい、そのうっぷんの出し方が、男性からは「小生意気で、可愛くない！」と評価されてしまう方向のものであったために、ご主人との仲がどんどん悪化する方向に行ってしまった、と見ていました。 そして、「本来のyukaさんの姿ではない」がゆえに、yukaさん自身も苦しかったと思います。 yukaさんは、「自分が自分でいられなかった」のですよ。。。 ＞最近は一歩引いた感じで主人を見れます。 ＞優しくなってもやはり性格かあまのじゃく的な行動をすることもありますがそれも今までは腹が立ってたんですが笑って済ませれるようにもなりました。 「大の男も、家に帰れば子供と同じ」なのですから、「子供が母親に甘えてダダをこねているのと変わらないのだ」と理解すれば、根っから腹も立たないでしょう。 笑い事で済ましている方が、家庭は平和ですね。（＾＾； ＞私は元々束縛というか自由を奪われたり、行動をこと細かくチェックされたり自分のペースを乱されるのが苦手なほうだったんです。 ＞主人はそういうことをすごくするのでとても窮屈に感じていた分、主人に対してもそれ相当の見返りのようなものを求めていたのかな。 ＞それでも主人の期待に応えないと、主人を怒らせてはいけない。とそればっかりに力を注いで自分を見失ってたように思います。 そうですね。 なかなか自分の考えは、「いずれは行き詰ってしまう」とは気付かないものですね。 そして、窮屈になろうが、行き詰ってしまおうが、なかなか自分の考え方を変えようとしないものですね。 こうした「柔軟性のない考え方」が、結局は一番自分を苦しめてしまうのですよ。。。 「主人は大人であり、優れた判断力を持っているので、その期待に応えられなければ良き妻にはなれない」ということが前提の考え方から、「主人も、家に帰れば子供と同じで、私を母親と見なして甘えてみたり、ダダをこねて困らせたりすることもある」という考え方に変えてみますと、かなりのプレッシャーから開放されるのではないでしょうか。 ＞主人が変わったのではなく自分も変わっていました。 ＞主人のご機嫌ばっかりうかがってそれで自分はよくやってると思ってしまっていたのだと思いました。 ＞それで主人に色んな期待をかけてしまってたのかなぁとも思います。 そうですね、そうした方向に向かおうとして、かえって自分らしさを失って、苦しくなってしまったのだと思いますよ。 そして、ご主人には「大人でいなさい！」と押し付けてしまった様なところがあったのかも知れませんね。 ＞ここで相談して、更に実家で休養できたことが自分にとっていい機会だったように思います。 そうですね。 yukaさん、ガラッと変わりましたから。（＾＾） ＞主人は実家に帰ったのはすごく気に入らなかったようですがｗ 今までのいきさつからしても、「実家に帰って、またオレの悪口を言って来たんだろうな。。。」と受け取られてしまっているかも知れませんよ。（＾＾； しばらくは、yukaさんの言動がご主人に伝わる可能性のある人物には、「ご主人の良い部分の話」だけをしていて下さいね。
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