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産むべきかおろすべきか。
不倫の末妊娠しました。 彼は結婚５年目で奥さんがいて子供がいません。 子供がなかなかできないそうです。 私とは１年足らずで子供ができてしまいました。 奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには 賛成で喜んでいます。 認知も養育費も全て面倒は見るといっています。 私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが 本当に大丈夫か心配になってきました。 相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。 全てはわたしが決めることですが 産もうか、おろそうか悩んでいます。 私だけを頼りにしている子供を一人で育てていけるのか。 帰ってこない彼を思って泣く日々か。 現在６週目で、出血が続いていて流産かと思い病院に 行ったら大丈夫でエコー見てホっとしたり。 でもこのまま流産すれば（おろせば）皆が傷つかず すむのかな、と思ったり。 両親にも仮定の話（もしできていたら）で 相談したところ、母親は産んでね、といっていたけど 父親は複雑な顔していました。 産みたい気持ちとおろしたほうがいいのかという気持ちと 半分半分です。 だったら避妊しろ、とか不倫するな、とか批判以外 でアドバイスお願いします。 どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。
- panpakapan
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以前も質問されていた時アドバイスいれたものです。まだ悩んでる様子で、もう一度書いてみようと思いました。 ご両親には少し話されたようですね。 やはり産むにしても中絶するにしても、彼とは、早めに縁を切った方がいいと思います。このまま続いてもあなたにとって将来なにもメリットにならないと思います。 もし産むのであれば実家に住んでご両親に全面的に協力してもらってください。この状況では親だけです味方は・・・そして相手の奥さんには絶対一生秘密にした方が奥さんのためにもいいと思います。なので認知も養育費ももらわなく未婚の母になった方がいいと思います。 未婚の母になってもだぶんなにかしら母子家庭と同じような補助があると思います。 どうしても決断できなければお母さんの方だけには相談してみてください。きっと支えてくれると思います どうしたらよいかも言ってくれると思います。 奥さんに一生秘密にしたほうがいいといいましたが、別れて接点がなく彼とあなたしかこのことを知らない場合で言ってみました。もし奥さんにあとあとばれてしまうようでしたら、また違う考えの方がいいと思います
お礼
何度もありがとうございます。 今は中絶しようかと思っています。 そしてどなたかおっしゃったように もう一生子供は作らない。 そしてもちろん彼とも別れます。 一生罪を背負って生きていこうと。 こんな私には生きる資格さえないように 思えます。 自分だけのことしか考えないわがまま女が まいた種。 結局産めば私だけが納得することで 罪の無い人達を傷つけてしまう。
- saider
- ベストアンサー率7% (1/14)
＞私が子供を産むことには賛成で喜んでいます。 この彼のことばを信じないようにしてほしいです。 中絶もできない時になって「おろしてくれ」なんて平気で言って，生まれてからは「おれは反対した」という態度をとる人もいます。 そうなった場合，彼からの養育費はあてになりません。 私は中絶には絶対反対です。 片親だから生まれてくる子どもが悪い方向に進むとは限りません。 ひとりで産んでひとりで赤ちゃんを育ててください。
お礼
彼は無責任ではありません。 私が産めば全力で助けてくれると思います。 彼は父親ですが、私とは夫婦ではないので それが当然だとも思っていません。 逆に彼に苦労かけてしまうことや、 私や子供や私の両親や奥さんが惨めなおもいを することを考えたら産めません。 今の私には誰にも迷惑かけず、ひとりで産んで ひとりで赤ちゃんを育てる自信がないのです。 情けなくてごめんなさい。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
生むなら相手の奥さんの了解ももらった上で生んでください。 そうでなければ、彼の認知や慰謝料はいいとしても、奥さんだけ蚊帳の外では後々もめる元です。 奥さんの承諾が得られないなら、子供を下ろす、 もしくはは認知もしてもらわず、慰謝料と養育費を相殺し、彼ときっぱり縁を切って生むか。 不倫の代償ってそういうことだと思うんです。 確かに生まれてくる子供に罪はないけれど、 罪はないからとその権利ばかり認めてしまったら、奥さんがあまりにも哀れです。 彼は奥さんとの子供も望んでいるとのこと。 それならなおさら、あなたと彼のお子さんに関しては奥さんの理解が必要だと思うからです。 子供に罪はなくても、あなたと彼には大きな罪があるのですよ。 それ相応の覚悟を持って決断してください。
お礼
tukimayuさんのアドバイスを読んで決断できたように 思います。 奥さんはなにも罪はないですものね。 今までは自分の勝手ばかりでした。 でもそんなことでは本当に大勢の人達を傷つけてしまう。 赤ちゃんごめんなさい。 一生かけて償います。
- Jasmine0004
- ベストアンサー率17% (6/34)
はじめまして 以前子供が出来なくて悩んだ経験がある妻です 夫はとても子供をほしがっておりました 私は「自然に任せたい」でもだめでした 不妊治療に出かけることはあまり気乗りすることではなかった私でした（経験者ならわかると思います） 養子のことなども話し合ったことがありますが 彼は「自分の血のつながった子供がほしい」と主張し、外で子供が出来たら 育てて欲しい とまで言いました 結果的にはそれを回避することができましたが 昔から男性の本質はそんなことがあるのかもしれません 「離婚しない」とおっしゃっているなら 奥様に対して存在する別の意義を彼は感じているのです それは限りない信頼であり、ほかの人には任せられない何かを彼は奥様に依存しています（家族の問題とか経済など） 質問者様は 出産後ずっとそのお子様と暮すことができるかどうか？私の夫のように「引き取って育てたい」と言い出す人もいます 親権は母にあるものだということではないのです その辺の覚悟はありますか？ また 養育費は一定の年齢で終わります 最初は真摯な態度で接すると思いますが 人の心は年とともに変わっていきます 私の友人で「養育費の支払いが終わるんだ」ということを 寂しそうに語る人は皆無です 皆 最後の振込みをお祝いしていますよ ちょっときついことを書いてしまいましたが 本当にどちらを選択なさっても心に深い傷を負われるのかと思うと お気の毒でたまらない気持ちになります もうすぐ結婚20年 小学生の母親からのコメントです
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼と奥様の絆は深く、私なんて足元にも及びません。 彼との間に希望を持った自分が恥ずかしいです。
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
降ろして、新しい出会いを探そうと思うなら、その資格はありません。 仮に新しい子供が出来ても、その存在は、兄、姉の死によって成り立ってしまうことになります。 自分だったら、そんな母親から、生まれてきたいとは思えません。 捨てられた方が、まだ、マシというものです。 生んで育てるか、または、降ろして２度と子供は作らないことです。
お礼
oinieagaさんのいうとおりだと思います。 私は２度と子供は作りません。 一生一人で生きていきます。 oinieagaさんのアドバイスで目が覚めました。 ありがとうございます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
こんにちは。 いくら考えようが言わずもがな、二者択一論ですよね。 しかしながら、産んでも不幸、子供も不憫、堕胎してもあなたの体を痛め、水子の供養一生涯 どちらを選んだとしてもとどのつまり不幸なことなのです。 それだけ業の深い因縁の所業結果と言わざるを得ません。 他人事ながら考えていますと、身震いがしてくるほど先行きが心配になってきます。 両親には相談したらしいですが、親御さんのその思いたるやいかばかりだったでしょうね。 あなたがその相談受ける立場の親だったらどう返答するのでしょうね 逆にそういうスタンスになって、考えをまとめては如何なものでしょう。 >認知も養育費も全て面倒は見るといっています こんなことは全く当り前のことを言っているに過ぎません 産んで幸福感に浸れるのは彼とあなただけですが、それもそう心底という訳にはいきますまい。 まだ彼が奥さんに打ち明けていないとすれば、ことはそう簡単には運びませんよね。 あなたは彼の奥さんから訴えられて慰謝料を請求されたらどうしますか?将来彼が亡くなりますと、その子供に対して財産分与しなければならなくなりますが、彼ら2人で苦労して築いた貴重な財産の二分の一を奥さんがスンナリその子供に渡すと認めると思いますかね? もし私があなただったら産みますが但、自分では一切育てませんというより育ててはいけないようにも思います。 彼に親権も全て渡して実子入籍として引きとってもらいます。 そしてこれを機に、離婚は出来ないという彼との不倫関係をキッパリ清算し、子供にも生涯会わない決心をするでしょう。 このぐらいの覚悟がなければ、相手の奥さんも納得しないのではないでしょうか。 虐待されずに育ててくれるかどうか まで考えてしまうと、どこまでも決心はつかなず鈍るでしょうが、産むとすればそういう選択肢もあるのかも知れません。いずれ彼と妻の子供に対する気持ち次第でしょうね。 自分が引き取ったとしても先行きご心配の通り長帳場で経済的にも大変ですよ、彼との間が続いているうちはいいにしても、冷え込んで別れてしまったら、あなた自身が今度、坊主憎くけりゃ袈裟まで憎いで、子供を虐待しかねません。 成長したら今度は不倫の子と言われる原因があなたにあると、あなたが子供から責められるかも知れません などなど考えていくと、産むならば、彼の籍にに引きとってもらうということが、一番リスクが少なくて済むのではないでしょうか。 産まないのであれば産むよりはことは少しでも簡単なハズですから、出来るだけ早く処置をしてしまうことですね。 いずれにしてもあなたの開き直りと割り切り次第で結果が出すしかありません。 冷静な理性による判断を以って賢明になり、問題解決をお図り下さい。いずれにしてもリスクや摩擦は覚悟しなければならないでしょうし、それを恐れていては到底解決は出来ることではなく、ただ事態に人生を流されていくだけになるでしょう。 解決できない問題では勿論ありませんが、時間は待ってはくれません 今日結論を出せないことは、明日になっても出せないものですし、あさってになってもおそらく同様でしょう あさってに出ないものが、明々後日に出るとは思えない・・というように、そうやって時間にどんどん流され切羽詰まってもがくことにもなるかも知れませんが、しかし決断は何時か必ずしなくてはなりません。 長くなりましたが、不倫のリスクは女のほうが大きいものです。とにもかくにもご自分自身を大切になさって下さい。では
お礼
両親には仮定で話しましたが今朝生理が来たよ、 といいました。 両親の立場にたったらこんな親不孝なことは ないだろうと思いました。なので黙って処置します。
- a_a00000b_d
- ベストアンサー率39% (19/48)
喜ぶべき妊娠で悩まなければならないのは、お辛いですね。 私は母子家庭ですが、やっぱり母子家庭って社会的にいろいろな場面で一人前じゃないなって感じます。 未婚の母ってもっと大変だと思いますよ。 お子さんが大きくなって自分と同じような立場になったら胸を張って、応援できるかって考えられるとわかりやすいと思います。 ご両親も反対しても賛成しても身体も心もあなたが傷つくと思ってらっしゃると思いますよ。 お相手の男性は喜んでいる所で迷われているんですよね？ でも、奥様の意見はお聞きになりましたか？ 認知となれば奥様に内緒って事はありえませんよね。 あなたとお子さんに奥様の妬み・嫉みがすべて向くような気がします。 離婚は出来ないって所でその男性の気持ちも判るような気がします。 最悪、お子さんだけ取られるかもしれません。 今後、奥様が妊娠する可能性だってあるのです。 すべてはpanpakapanさんの判断という所も引っかかります。 彼がどうしても産んでほしかったら、彼ももっと積極的な行動をしなくてはいけないのではないでしょうか？ お子さんが物心が付くと色んな事を聞いてきます。 お友達の家庭と比べたりするでしょう。 お母さんがしっかりしないと子供さんが自分の出生を悔やんでしまいます。 つまり、逢えない夜でも泣いてはいけません。 後悔もしてはいけません。 運動会にも授業参観にもお父さんの姿はないのです。 あなたに一生日陰の女になる覚悟が無いのなら産むことは賛成できません。 堕胎に抵抗があるならば、里子に出しても良いかもしれません。 かなりキツイ意見でゴメンナサイ。 ただ、迷ってるって所で覚悟は無いんだなって思ったもので… 実はあなたと同じ立場になったことがあるので （産むには至りませんでしたが…） 何年か前の自分を見てるようでついつい書いてしまいました。 子供は育ってしまえば苦労は忘れてしまいますが やっぱり育てるのは大変ですよ。 よ～く考えて判断してくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 赤ちゃんも彼も諦めます。 迷ってばかりでしたが、決めました。 a_a00000b_dさん同じ立場だったことがあったんですね、 思い出させてしまってごめんなさい。
- loxol
- ベストアンサー率12% (1/8)
お答えにはなっていないかもしれませんが。。 質問者さんのお話を聞いて、小学校の頃の友達を思い出しました。 その友達が「うちは母子家庭だよ」と言いいました。 「だから、お母さんは（学校の）役員にならなくていいの」と言う言葉を聞いて、役員の仕事をいやがっていた自分の母を思い出し、それは羨ましいなぁと感じました。しかし、その子の家に遊びに行くと、休みの日にお父さんが新聞を読んでいるのを何度も見かけましたし、彼女が「お父さん」と呼ぶのを聞いています。 その時母子家庭の意味を知らなかった私は、その矛盾を不思議にとも思いませんでした。 高学年になって、彼女の父親にはもう一つ家庭があることを徐々に理解してきました。向こうの家庭には子供が居ない事、父親が週に２、３日過ごしては向こうの家に帰って行く事。 彼女は少し自慢げに秘密を打ち明けてくれました。 幼い私の目から見て、三人兄弟の長女だった彼女はそれを恥ずかしく思っていないように見えました。 長くなってごめんなさい。 もし質問者さんがそのお子さんを産み、育てられていくと、 その子は私の友達と近い境遇になるかもしれないと思い、書きました。 彼女の母親を今思い出すと、とても気丈な明るい人だと感じます。逆に立場を利用して強く生きているような。。 もちろん小学生の頃は分かりませんでしたけど。 子供を産む事で彼の奥さんが傷つくのは容易に想像できます。 私は結婚している身なので、どちらかと言うと奥さんの立場の方がよくわかります。 しかし妊娠中でもあるので、質問者さんが日に日にお腹の子供への愛情が湧く気持ちもあるのでは…とも思います。 冷静な状態なら、子供をおろして独身男性と幸せな結婚をした方がいいと思うところです。 でももし産んで育てる決心がついたなら、 今は気持ちを落ち着けて、お体を大事になさってください。
お礼
子供をおろして独身男性となんてみじんも思っていません。 私は一生一人でいようと思っています。心から。 実は出血しがらも赤ちゃん頑張ってたんです。 ちょっと袋が大きくなってました。 そんな赤ちゃんを殺せる自分は生きてる資格さえ ないように思います。 生きる勇気も死ぬ勇気も産む勇気もおろす勇気もない。
- hideto001
- ベストアンサー率16% (1/6)
保育園で働いていました。 私の働いていた保育園にも「不倫相手の子ども」が兄弟でいました。本妻には子どもがなく、浮気相手である女性には３人の子どもがいて認知、養育費も貰っているそうです。詳しいことは聞けないので、どうゆう考え方をしている方々なのか理解できませんが、浮気は現在も続いているから一番下の子は最近出産されたんだと思います。 質問者さんは今辛いと思いますが、子どもも辛いです。子どもが幸せになるために、受け入れる環境が整ってなければいけないと思います。正直、私の保育園のその子どもたちは、かわいそうでした。「お父さん」だと教えられた人には自分たちのお母さん以外の別の妻がいて、たまにお迎えに来てもらっても帰る家は違いました。 シングルマザーの方をせめるつもりはありません。立派に子育てしている方がたくさんいらっしゃいます。ただ、この場合は、違うと思います。子どもは敏感です。ちゃんと子どもに説明できるんでしょうか？ 子どものことを一番に考えてどうしたらいいか彼と相談してみてください。
お礼
その子供達と同じ思いをさせようとしているんですね。 子供も奥さんにも罪はない。 なかなかどちらにも決心がつきません。
- kawakawakawa13
- ベストアンサー率25% (514/2010)
貴女の気持ち次第です。中絶は確実に貴女の心と体を蝕みます。 子供の将来のことも、相手の認知を受ければ、慰謝料・養育費の請求も比較的楽に出来ます。 只、将来相手の奥さんに子供が出来なかった場合、子供の引渡しを求めてくる可能性もあります。 ご両親は、口ではなんとかいいながらも助けてくれるでしょう。 貴女が子供好きなら、産むべきです。 子供嫌い若しくは悩むくらいならおろしなさい。
お礼
私次第。 悩むくらいならおろす。 ふとしたときにおろしたほうがいいかな、と思ったり 産まれてくる赤ちゃんのこと考えたり 悩んでばかりです。
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- ベストアンサー
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