産むべきかおろすべきか。

質問

不倫の末妊娠しました。

彼は結婚５年目で奥さんがいて子供がいません。
子供がなかなかできないそうです。
私とは１年足らずで子供ができてしまいました。
奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには
賛成で喜んでいます。
認知も養育費も全て面倒は見るといっています。
私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが
本当に大丈夫か心配になってきました。

相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。

全てはわたしが決めることですが
産もうか、おろそうか悩んでいます。
私だけを頼りにしている子供を一人で育てていけるのか。
帰ってこない彼を思って泣く日々か。

現在６週目で、出血が続いていて流産かと思い病院に
行ったら大丈夫でエコー見てホっとしたり。
でもこのまま流産すれば（おろせば）皆が傷つかず
すむのかな、と思ったり。

両親にも仮定の話（もしできていたら）で
相談したところ、母親は産んでね、といっていたけど
父親は複雑な顔していました。

産みたい気持ちとおろしたほうがいいのかという気持ちと
半分半分です。

だったら避妊しろ、とか不倫するな、とか批判以外
でアドバイスお願いします。

どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。

回答No.6

yokkayokka · ベストアンサー

あなた自身は妊娠した事をどう受け止めていますか？不倫とか、認知とか関係なく、あなた自身の気持ちです。いろいろと事情はありますが、もっと単純に考えてみましょう。

お母様がなぜ「産んでね」とおっしゃったか、考えてみましょう。あなたのことを無条件で愛してくれるご両親のお言葉が全てと思いますよ。お母様のお気持ちを考えたら涙が出てきました。素晴らしい方ですね。

親になる事はとても大変な事です。産む前から自信がある人なんていません。産んで、育てて、始めて「子供に親にしてもらう」のです。

ただ、産むことを前向きに捉えられないなら、彼と良く相談をしましょうね。彼との子供なのですからね。でも、最終的にはあなた自身が決める事。どちらにしてもあなたのご両親はあなたの味方ですよ。それは保証します。私もあなたの決めた事がどうあれ、あなたを応援しますよ。

お礼

すみません、
何度も何度も読んで泣いてしまいました。
私自身妊娠したことは正直うれしいです。
私もお母さんになれるのかな、と思って。
初めて心から愛した彼の子だし。
ただ、私一人の妊娠のために罪のない人たちを
傷つけるのかと思うと怖くなって。
彼も奥さんは傷つけたくない、彼女を切り捨てることはできないとハッキリ言ってました。
そして奥さんとの間にのいつかは子供がほしいと。

彼の本心は私にとって残酷でしたが
続けて彼はでもこれで私と彼が一生になれるなら
嬉しいといってました。

でも結局彼がどう、ってことより私自身なんですよね。

こんな情けない私を応援してくれるyokkayokkaさんの
言葉に救われました。

回答No.45

yokkayokka

こんばんわ。No.６のyokkayokkaです。
お身体の調子はいかがですか？くれぐれも無理をせずに、大事にしてくださいね。

何はともあれ、あなたの決断を支持します。よくよくお考えになった上でのこと。今は後悔やつらい気持ちでいっぱいでしょう。でもこんなに多くの人があなたを心配しています。もちろんこの事をご存じないご両親も何があってもあなたのことを愛していますよ。

私は40代ですが、今までの人生には本当にいろんなことがありました。身を切るようなつらい恋愛、離婚、また自分に恥じるようなこともしてきました。息子にも住む家を追われつらい生活もさせました。でもいつかは必ず安らぐ時がやってきます。明けない夜はないのです。

今はご自分の辛さ、赤ちゃんへの申し訳なさで胸が張り裂けそうでしょうね。一杯泣いて、一杯悲しんで、そして安らかな笑顔で赤ちゃんを送ってあげましょうね。すぐには無理でもゆっくりと自分自身を受け入れてあげましょう。あなたが前を向いて歩むことが、一番の供養ですよ。

ご飯はちゃんと食べていますか？何でもいいので少しでも食べましょう。水分もちゃんと取らないと、今の身体に良くないですよ。顔を洗って、涙を拭いてくださいね。これから赤ちゃんを思ってあげられるのはあなたしかいないのですよ。

以前も書き込んだように、私はあなたを応援していますよ。どんな道を選んだにせよ、真剣に悩んで出した答えです。あなたが後悔していようが、いまいが関係ありません。ちゃんとがんばったのです。現にこんなに多くの人があなたを心配してくださっているのですよ。きっとあなたのご両親もあなたを支えてくださいますよ。

お礼

もう本当に、涙がとまりません。
yokkayokkaさんのあたたかい言葉が支えです。
自分のしたことに後悔ばかりでなにもできなかった
自分が本当に、本当に情けなくて・・。

何度も何度もアドバイスくださって本当にありがとうございます。

補足

この場を借りてお話させてください。
アドバイスをくださった皆様

本当に、本当にありがとうございました。
両親にも親友にも誰にも話せずどうしていいか
わからない日々でした。
もう本当に自分こそが死んでしまえば全て済むんじゃ
ないかとまで思いました。
手術の直前までみなさんのアドバイスを何度も何度も
読み、お礼を書いて自分を保っていました。
毎日涙がとまらず手が震えてみなさんにお礼を
書くのが遅くなってしまってすみませんでした。

結果として赤ちゃんはもういません。
そして彼は奥さんにお返ししました。
今は本当に一人です。
赤ちゃんのことは心から後悔でいっぱいです。

でも明日２９才になるんですが
新たなスタートをきろうと思っています。
そして赤ちゃんのことは一生忘れません。

こんなにたくさんの方にアドバイスをいただいて
みなさんにポイントをつけたい気持ちでいっぱいす。

こんな私でも今度は皆さんにアドバイスができるように
強くなりたいと思っています。

この１週間皆さんのアドバイスが心の支えでした。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.44

very-chan-mydog

NO,28です
どうされてるか心配でまた来てしまいました
自分が一人っきりだなんて悲観しないでください
だって、もし自分の友人が悩みを言えずに苦しんでたら、心配するし、力になろうとするに決まってます！
心優しい方です、あなたの事を心配される方も多いと思います
お会いする事はないかもしれない私ですが、心から応援してます！
一人じゃないですよ！！！！！！

心身ともにお疲れかと思います
心と体の傷が早く癒されますように

お礼

very-chan-mydogさん
何度もアドバイス本当にありがとうございます。
心から応援だなんて、嬉しくて胸がいっぱいな思いです。
本当に、本当にありがとうございます。

回答No.43

noname#13090

♯３２です

今子宮の中も心も頭の中さへも空っぽになってしまっているでしょうね・・・
その気持ちは一生無くなる事は無いと思いますが、今回の事であなたは何かを学んだはずです。
その学んだ事を忘れずに頑張って生きてください。
赤ちゃんは一足早く天国に行ってしまいましたが忘れずに頑張っていればいつの日か再び出会えたときに笑顔で迎えてくれると思いますよ。
自分のために将来の幸せ探しを止めてしまっては悲しいと言うかも知れません。

今の心が落ち着いて将来本当の意味で信頼できる人と共に人生を歩む日が来たら今回の事を話して下さい。
というより理解を示してくれて分かち合える人と出会えるといいですね。
それに理解を示してくれたらあなたも幸せになれると思います。
その後子宝に恵まれたら一人っ子でも二人分愛してあげて下さいね。

今はこんな事考えられないとは思いますが徐々に自分自身の幸せを探せる人になって欲しいです。
抱く事が出来なかった赤ちゃんも見守ってくれていると信じたいです。

いつに日か再会の時が来たら最高の笑顔で会える人生を歩んでくださいね。
それが本当の意味での供養になると思いたいです。

　　頑張って!!!

お礼

ありがとうございます。
sentakuさんのおっしゃるとおり今回の事は
一生忘れずに頑張ります。
そしていつかこんな私の元にもまた赤ちゃんが
来てくれるのなら２人分愛して育てます。

アドバイス本当にありがとうございます。

回答No.42

dryad2

立場の異なるわたしに、この問題がどう感じられるかが気になって拝見しました。

まず、「お礼」欄にあった
> 彼は無責任ではありません。
これは、「甘過ぎ」と思いました。
「全力で助ける」のは、奥さんに隠して「シングルマザーで育て」させるのとは少し違うと思います。
自分だけの欲望のために妻と恋人を同時に裏切ることができる、身勝手で姑息な男、そう感じてしまいました。
本気で夫婦に子供が欲しいなら、妻と相談すべきでしょうに。
確かに真実を知れば妻は傷つくでしょうが、だからといって裏切りの陰にあったひとりの子供の命について知らずにいた自分を、知った時にどう考えればいいのでしょう？

すみませんが、質問者さんが「奥さんを傷つけたくない」とおっしゃるのは、自分を善人に仕立てたいがため、と見えてしまいます。
奥さんに悪いと思うのなら、とことん悪人になる覚悟で子供のために奥さんに会われてはいかがですか？
奥さんが恋敵に容赦しないか塩を贈るか、敵対するのを放棄するか固執するかは、その当事者にもその場になってみないとわからないと思います。
でも、ひとりの子の命がかかっていることとして、話をしてみる価値はあるのではないでしょうか。

それからご両親。
個人差はもちろんあるでしょうけど、「子よりも孫はかわいい」という言葉をよく聞きます。
お母さまの「産んでね」というお言葉には、娘と孫を力の限り支えようという意志が感じられます。
たとえ産まれてからは二度と会えないとしても、孫はどこかで生きてることのほうが望ましいのではないでしょうか。
もし「一生償う」お覚悟が本気だというなら、お子さまとそれぞれ活きる道も困難だろうけどあり得るとまだわたしには思えるのです。

お金は受け取らない、というご意見もありますが。
わたしは「手切れ金」として一括払いで受け取る選択肢もありだと思います。
きれいごとに浸らず、悪事らしいカタのつけかたを選んでみるのも時には必要だと思います。
堕胎と養生の費用か出産(養育)費用に充て、今後二度と悲劇を繰り返さないために。

余談ですが。
100年ばかり昔話ですが、わたしの血縁には「２号さん」やってて出産を期に別の男性と結婚した人もおります。
相手の男性は子供のできない体質だったので、その男子をとても可愛がって育てたとのことです。
また、わたしの母は堕胎経験者です。
知った時はショックでしたが、母は彼女なりにせいいっぱいの愛を産まれた子供に注いで育ててくれたと思っています。
そんな彼女達の末裔として、彼女達に感謝して生きているわたしのような者もおります。
だから堕胎と出産、どちらを選ぶにせよ、質問者の方が前向きになられることをわたしは願います。
きつい言葉を使いますが、質問者さんが自分一人の自虐趣味に浸るというのでは、子供や本妻への償いになるとは、わたしには思えません。

わたしには、どれが一番不幸が少ないかはわかりません。
当事者の方々が選ぶのが結果的に最良なのだと信じます。
ただどんな幸福そうな道にも、形は違っても不幸の要素がそれなりに寄り添っていたりすると思います。
だからどうか、どんな道を選ばれるにせよ、質問者さんと本妻さん両方とも、そしてできればお腹の子も含めて「幸福」への道となすように願っております。
命あるということは、ささやかでも幸福を求める時間をそれだけ許されているんだと思います。

長文になりましたが、このような意見でも、何かしらご参考になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もう彼のことも奥様のこともどうでもいいです。
今はからっぽです。
ただ私は自分を善人にしようとは全く思っていません。
もう今となっては本当にどうでもいいんです。

命を大切にしなかったことだけが本当に後悔です。
本当に私はバカでした。

回答No.41

noname#79894

再度書かせてもらいました。その後どういう選択をしたか気になって見てみたら中絶を選択なさったのですね・・赤ちゃんは供養してあげてもう後ろは振り向かないで前向きに生きてください。これだけ苦しんだのだから赤ちゃんも納得してるはずです。そして二度と不倫はしないでください・・あなたなら必ずいつか幸せがきます

お礼

oyonekoboonyanさん
何度もアドバイス本当にありがとうございます。
今は何も考えることが出来ずからっぽです。

誓います。２度と不倫はしません。

回答No.40

chester-01

ずっとやりとりを拝見しておりました。
つらい選択をされたのですね。

もうそろそろ妊娠７週目ですね。
つわりもひどくなり始める頃ですね。
女性は、身体の異変によって、自分の胎内に命が芽生えたことを感じる人が大半だと思います。
panpakapanさんもその異変を感じてらっしゃるからこそつらいんですよね。

私は、中絶経験者を何人か知っています。
その方々の共通点は、術後の罪悪感に悩まされます。
特に、自分の意思に反して中絶を選んだ場合、心に深い深い傷を負います。
なぜなら、意思に反していても、中絶同意書にサインをしたのは自分自身なのです。
「自分の決断が正しかったのかどうか？」
それは、きっと一生解決しない問題なのでしょう。

残念ながら、中絶後のこころのケアをし続けるパートナー（男性）は少ないように思います。
男性は、妊娠を自分の身体で感じることができません。
したがって、中絶による身体的を感じることはできないし、精神的なダメージさえ女性と同じレベルで感じられる人は稀です。

panpakapanさんの彼は、一生panpakapanさんとお子さんに償っていくとおっしゃったのですね。
その言葉を、panpakapanさんは心のどこかで、ほんの少しかもしれないけれどまだ信じてらっしゃるのでしょう。
しかし、その言葉は、奥様との間に子供ができてしまえば、忘れ去られてしまうでしょう。
なぜなら、panpakapanさんは既に一度彼から裏切られているからです。
「panpakapanさんよりも奥様を選ぶ。」
完全にpanpakapanさんを見下した言い方だと思います。

私は、panpakapanさんの決断を反対しません。
もうすぐ赤ちゃんとのお別れの日がやってきてしまいますね。
その日までの時間を大事になさってくださいね。
panpakapanさんは既に母親なのです。
どうして赤ちゃんはpanpakapanさんのお腹にやってきたのでしょうか？
母親として、panpakapanさんが赤ちゃんにしてあげられることは何でしょうか？
あなたの赤ちゃんが存在したということをどうやったら示してあげられるでしょうか？

ここで、私の意見を申し上げることをお許し下さい。
私なら、彼の奥様に打ち明けます。
自分が妻帯者と知りながら彼と付き合ったことを詫び、そして、現在彼の子供を妊娠しているが、自分は中絶するつもりであると伝えます。
ひどい女だと思われるでしょう。
しかし、これは私のためだけでなく、赤ちゃんのためにそうしようと思います。
なぜなら、今お腹の中にいる子供がこの世に存在したということを知っておいてほしいからです。
そのためなら、たとえひどい女だと思われても、奥様から慰謝料請求されても、私は構いません。
奥様への自分の罪と、子供が存在したという事実は別個のものだからです。

panpakapanさんが、奥様には何の罪もないとおっしゃる気持ちはよくわかります。
誰にも言わなければ、波風は立たないでしょう。
しかし、それでは赤ちゃんはどうなるのでしょうか。
命を絶つってそんなにきれいごとでしょうか？
命を絶つということは、重い重い罪です。
それを、誰にも打ち明けなければ、panpakapanさんの赤ちゃんがほんの一瞬でもこの世に存在したということさえpanpakapanさん以外は誰も覚えていないことになってしまうのです。
それでは、本当に命を無駄にしていると思いませんか？

泣き悲しむ状況もよくわかります。
しかし、くり返しになりますが、panpakapanさんは母親なのです。
子供の事を一番に考えてあげてください。

最後になりましたが、つらいときは泣きわめいてもいいんです。
しかし、どうか生きていってくださいね。
panpakapanさんは赤ちゃんによって生かされているのですよ。
どうぞお身体をお大事になさってください。

お礼

＞誰にも打ち明けなければ、panpakapanさんの
赤ちゃんがほんの一瞬でもこの世に存在したということ
さえpanpakapanさん以外は誰も覚えていないことに
なってしまうのです。
それでは、本当に命を無駄にしていると思いませんか？

また涙がでました。
私と彼しか赤ちゃんのことはしりません。
彼は奥さんとの間に赤ちゃんができれば
私との赤ちゃんのことなんて忘れてしまうでしょう。
赤ちゃん本当にごめんなさい。。

chester-01さん、
アドバイスありがとうございます。

回答No.39

kyoromatu

この問題は、不倫相手と別れることは正解です。がしかし
産むか産まざるかについては、そのどちらを選んでも、正解ということはないように思います。

正解ということはありませんが、だからと言って不正解だとも、短絡的には言えないところにその難しさがあります。つまりどの道を選択しても一長一短があり、リスクは避けては通れないということです。どこで割り切る手を打つか、線引きをするか
今まさに岐路に立っているご相談者の、胸三寸に全てがかかっています。

正解でもないが、不正解とも言えないということは、言葉を変えるとある意味で、妥当解を選ぶこととも言えないでしょうか。

難しい問題ではありますが、選択別に問題点をまとめ、それを自分自身の人生にとってというスタンス１本に絞って妥当解を考えてみて下さい。

彼のこと、その奥さんのこと、その人達をとりまく身内
自分の両親や身内 そして赤ちゃんのこと等など よりもまず、自分自身を主体としてどうするべきかを決断して下さい。
妥当解とてその方々それぞれにとって、必ずしも最大公約数的に妥当解とはならないかも知れませんが、全くの不正解ともならないハズです。何故ならば考えた末のことだからとなるからです。

いくら考えても、なるようにしかならないことはならないのです。いくら悩んでも、しょうがないことはしょうがないのです。無責任をいうようですが間違いではありません。 人生結構そうゆうことだらけでは、、と言っても過言でありますまい。

今迄のあなたの行動はどちらかと云えば、感情が優先されていたと思われるその結果なのです。
それが裏目に出てしまったのですから、感情論では問題の解決は出来ません ではどうすれば良いのかとなると、感情をセーブする冷静な理性と知性及び芽生えつつある母性で以って対処することです。

冷静な理性でまず平常心を取り戻し、そして最終的に大人としての判断をして下さい。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。

つまりとこかで問題を総括するぞという、その開き直りが出来れば解決の糸口となるでしょう

大丈夫・心配するな・なんとかなる というポジィティブな気持ちになって 考えるだけ考えて後はサラリと決めましょう。
神様でもない限り、先の先までは誰もどうなるのかは判らないのです。判らないことは仕方がない
仕方のないことは仕方がないのです。

岐路を選びお進み下さい おせっかいPSで失礼申し上げましたがあなたを思うがゆえのことであり他意はありません。とにかく自分の出す結論を信じることです。では

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼のことは今でも愛していますがなにか抜け殻に
なってしまいました。何もする気になれません。

ポジティブにな気持ちになるのには
とても時間がかかりそうです。

回答No.38

noname#15782

中絶したら、『一生かけて償う』『もう２度と妊娠しない』『もう２度と
恋愛しない』.............なんだか不幸せ街道まっしぐらって感じですね。

質問者さんが、真剣に、本当に、このように思っているなら、『一生かけて』
赤ちゃんに尽くし、赤ちゃんにお父さんをあげるために見る目を養って素敵な人と
『恋愛して結婚』、赤ちゃんのために『妊娠して』同胞を作る、というように
発想を転換してみませんか？？？　　

中絶しても不幸せ街道まっしぐらなら、出産すれば、唯一、赤ちゃんという
明日への希望があると思います。

確かに奥様にしてみれば、『絶対に許せない』という風に感じると思います。

私だったら、彼には流産したと言ってすっぱりと別れ、両親に応援してもらい
ながら、自分で子供を育てる道を選ぶと思います。認知、養育費など要りません。
離婚しない彼を、父親と認めたくありません。

理想論かもしれませんが、それしか思いつきません。

死ぬ気になればなんでもできるとよく言いますが、そういうつもりでがんばって
ほしいと思います。質問者さんはもうお母さんなのですから。

お礼

g-g-canadaさんありがとうございます。
私には希望も何もなくなりました。
自分で決断したことにこんなに後悔したのは初めてです。
彼のことは今でも愛してはいますが悔しくて
もう世話になりたいとか一緒にいたいとは思えません。
奥様にお返しします。

私が本当にバカでした。
頑張れなかった自分が情けないです。

回答No.37

oinieaga

＞出血も彼と奥さんが流産しろ！って願ってるんじゃないか
とか思ったりしました。

もしも、あなたが奥さんの立場ならそう思うでしょう。
しかし、彼を愛しているなら彼の子供は殺せないでしょう。

本当に相談すべきは奥さんです。
奥さんの真意はわかりません。

生むことができない体なのかもしれません。
５年も生まれないのが、その証拠です。
あなたの子でも欲しいとでも願うかもしれません。
もしくは、あえて、子供を作らないのかもしれない。
金を目当てに住みついているのかもしれない。

何も判らないのに、一人で抱え込んでも無意味です。

＞でも少なくとも自分の両親を傷つけないで済む。
そして私と赤ちゃんがコレ以上惨めな思いをしなくて済む。

赤ちゃんにとってみれば、親に殺されてしまうほど、惨めなことはありません。

両親が足かせになりすぎです。両親の責任で生まれることができないようなものです。
あなたしか、その足かせを取り除くことは、できないのです。
もしも、両親が３分後に何も知ることなく、心臓麻痺して死んくれれば、生む気になりますか？

親の気持になって良く考えましょう。
親にとっては、浮気相手の子であろうが、孫は可愛いです。
時が立てば浮気相手の子供なんて、小さな問題になるはずです。
子供が大きくなれば、その大切さに気づくでしょう。
彼だって、子供が可愛いと思うはずです。

あなただって、子供が居るという実感がないから、迷っているのだと思います。
お腹が大きくなり、実感してしまえば、迷いも吹っ切れると思います。
今の苦しみは、勉強なのです。これを乗り越えれば、立派な親としての心構えが出来ます。

女として生まれたからには、生むことは使命です。
もしも、あなたが避妊をし続けていれば、副作用で、子供が出来ない体質になったかもしれない。
もしも、あなたより早く、彼と妻の間に子供が出来ていたなら、あなたは苦しみから自殺していたかもしれない。
お腹の中にいる赤ちゃんは、あなたを助けようとしているのかもしれない。

お礼

彼と奥さんは３年目でした。
２年目で私に声かけられえお付き合いが始まったんです。
新婚さんでラブラブなんだと思います。
今となってはどうでもいい話ですが。

両親は何もしらなければ傷つかずに済むんです。
奥さんも私の親友も全て。
それでいいと思って決断したんです。
せっかくできた赤ちゃん、使命を果たせなかった私は女として最低です。

アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.36

a_a00000b_d

沢山のご意見が出ていますね。
心配になって再度、投稿いたします。

中絶を選ばれたなら、その意見に賛成です。
子供は何としてでも育つ…という意見もありますが
結局のところ育てる自信がないんですよね？
愛情だけでは子供は育ちません。
キレイ事じゃなく、現実的な事を言えば、そうなんです。
行政機関の援助があっても、働かなければ暮らしていけません。
未婚の母となる決心があなたには無いように見受けられるので、念をおしておきます。

中絶はこの国では罪ではありません。
推奨するわけではありませんよ、もちろん。
私も子供が居ますから、子供への愛情は人並みにあります。

ただ、片親で子供を持っての生活は大変だし
今後、また好きな人が出来た時に子供はどうしますか？
子供が邪魔になって…とか、相手の男性の虐待なんてニュース、良く聞くでしょ？
あなたはその子を守れる自信があるのですか？

堕胎に対しての考え方は人それぞれです。
いろんな考え方があって良いと思います。
でも、決めるのはあなたです。

あなたはここで生まれ変わるチャンスをその子に貰ったのです。
決して同じ失敗を繰り返してはいけません。
その子もお母さんが幸せになる事を期待してるはず。
もう、充分苦しんだでしょ？
今度は幸せにならなくちゃ、ずっと日陰の女で居る事は無いんです。
生まれ変わってご両親も安心させてあげて下さい。
この世の中であなたの事を一番心配してる人は間違いなくご両親なのですから。

信仰心の無い私が言っても説得力ないかもしれませんが
神様はきっと許してくれますよ。
あなたが充分に反省して、やり直せば。
誰でも人に言えない秘密、ひとつくらいは持っています。
ちょっと肩の力を抜いて、前向きに考えてみるのもひとつの手です。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。
a_a00000b_dさんのアドバイスを読んで
また涙がでてきました。
私みたいな女が生まれ変われるんでしょうか。
今は生きてることが申し訳無い気持ちでいっぱいです。
でも両親のことだけは傷つけたくないので
黙っていようと思っています。

a_a00000b_dさん、本当にありがとうございました。