彼とつきあうのに疲れてきました（でも好きなんです）。

質問

彼とは同じ職場でどちらも３０代半ばです。
付き合い始めて半年です。
はじめは自分の気持ちとかバカ正直なくらいぶつけてしまったり、さみしくなればすぐに「さみしい」とか「会いたい」とか「電話してもいい？」ってメールをしていました。
メールも１日１０通以上送っていて、返事が来ないと、遠回しに催促してみたり。
そのうち、彼から「こういうの、疲れる。もっと強くなって。」と何度か言われるようになりました。
それに、「自分の時間がほしい。」とも。
彼に嫌われたくないから、辛いことがあってもなるべく明るい調子で、仕事が終わったころにメールするようにしました。でも、本当はワタシ、強くなったんじゃないんだと、最近気づきました。強くなった「ふり」をしているんだと思うのです。
ワタシは、彼のことを中心の生活になりました。
彼が会いたいと言えば、自分のスケジュールをムリやり変えてでも会ったり、
デートしていて、急に「泊まろうか」と言われれば、すぐバレそうなウソをついてでも泊まるし。
それまで、夜ひとりで出かけることなんかほとんどなかったワタシが、挙動不審になったので、家族は怪しんでいます。
だから、ちょっと家族とギクシャクしています。
でも彼は、自分の時間のために、有給休暇を取ったりします。ワタシと顔を合わせなくてもだいじょうぶみたい。土日も自分の趣味の時間に当てています。
そんな彼と付き合うのが、最近疲れてきました。
このままじゃいけないとは思うけど、会うとその場の雰囲気を壊しそうで、なかなか告白できません。
職場では付き合ってるのを内緒にしているので、近くにいるのに彼が冷たく感じて、尚更辛いです。
でも好きな気持ちは、どんどん大きくなっていきます。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.11

ka-ten

難しいけれど、コントロールしていくしかないと思います。
強くなった”ふり”。必要なことだと思います。
自分に”嘘”をついているという気持ちになるかもしれませんが、
一方で彼に対する”思いやり”でもあると思うから。

>彼から「こういうの、疲れる。もっと強くなって。」と何度か言われるようになりました。
>それに、「自分の時間がほしい。」とも。

これは彼からのSOS信号だと思います。
「これ以上yuka_67の希望を受け入れられない」というメッセージ。
それを聞かずに自分の望みを押し付けてしまうと、彼の限界値を越えてしまいます。

>そんな彼と付き合うのが、最近疲れてきました。

多分彼の方も同じように感じていると思います。
現状を崩すと、今保たれているバランスも崩れる可能性があると思います。

>好きな気持ちは、どんどん大きくなっていきます。どうしたらいいのでしょうか。

yuka_67さんは、どうしたいですか？
自分を変えることが難しいことはわかってますよね？
”ふり”をして疲れていることを”自然”にすることですから。
ということは、それを他人に望むことはそれ以上に難しいということです。
まして変わることを彼が望んでいない場合、
(変わって欲しいのはyuka_67さんの一方的な願いですよね？)
yuka_67さんが彼を変えることはまず不可能です。
と言って、決して彼が変わらない、ということでもありません。
彼が変わりたい、変わろう、と自分から思って努力すれば別ですから。

yuka_67さんが望んでいることは彼は望んでいない。ということは忘れずに、
自分がどこまで彼に合わせられるか彼がどこまで合わせてくれるか。
それが２人のバランスだと思います。
そして、彼を好きな気持ちと自分を偽る辛さ、自分を抑えて彼に合わせる努力。
これがyuka_67さんのバランスだと思います。
どうしても耐えられないなら、”別れ”を視野に入れるのもありだと思います。

それから、３０代半ばということですから、彼とは結婚を意識してませんか？
もしそうなら、yuka_67さんの今の行動が、
そのままご家族の彼に対する印象として受け取られることを頭に入れてください。
yuka_67さんが自分に振り回されてしている行動は、
yuka_67さんのご家族にとっては、彼が”させている”ことになるんです。
彼が望んでいようがいまいが、”相手が～だからyuka_67が～するんだ”になるんです。
今ご家族が彼のことを知らなかったとしたって、いずれは知ることになる。
考え合わせればすぐに判ることです。

一過性のお付き合いならともかく、結婚を考えているのならば、
もっと”先”を見て自分の行動を決め、またそれに見合った行動をしなくては。
後では遅いこともたくさんありますよ。

自分に素直なことはいいことだと思いますが、それだけでなく、
第３者として自分を冷静に判断し、行動できる。
”先”を考え周囲と合わせることも必要だと思います。それもまた自分とのバランス。

”終わりを考えているお付き合い”ならいいんですよ。自分と彼、そして”今”だけ見てれば。
どちらかが「もうダメ」と言えば終わるのだから。
違うのなら、彼の望みと自分の望みをより合わせていくことや、
自分の行動による家族への影響も考えましょう。

彼とは言え他人。家族と言えど他人なんです。
譲ったり譲られたりして、それがバランスになる。
自分の言動が、未来に繋がっていくんです。