彼とつきあうのに疲れてきました（でも好きなんです）。

質問

彼とは同じ職場でどちらも３０代半ばです。
付き合い始めて半年です。
はじめは自分の気持ちとかバカ正直なくらいぶつけてしまったり、さみしくなればすぐに「さみしい」とか「会いたい」とか「電話してもいい？」ってメールをしていました。
メールも１日１０通以上送っていて、返事が来ないと、遠回しに催促してみたり。
そのうち、彼から「こういうの、疲れる。もっと強くなって。」と何度か言われるようになりました。
それに、「自分の時間がほしい。」とも。
彼に嫌われたくないから、辛いことがあってもなるべく明るい調子で、仕事が終わったころにメールするようにしました。でも、本当はワタシ、強くなったんじゃないんだと、最近気づきました。強くなった「ふり」をしているんだと思うのです。
ワタシは、彼のことを中心の生活になりました。
彼が会いたいと言えば、自分のスケジュールをムリやり変えてでも会ったり、
デートしていて、急に「泊まろうか」と言われれば、すぐバレそうなウソをついてでも泊まるし。
それまで、夜ひとりで出かけることなんかほとんどなかったワタシが、挙動不審になったので、家族は怪しんでいます。
だから、ちょっと家族とギクシャクしています。
でも彼は、自分の時間のために、有給休暇を取ったりします。ワタシと顔を合わせなくてもだいじょうぶみたい。土日も自分の趣味の時間に当てています。
そんな彼と付き合うのが、最近疲れてきました。
このままじゃいけないとは思うけど、会うとその場の雰囲気を壊しそうで、なかなか告白できません。
職場では付き合ってるのを内緒にしているので、近くにいるのに彼が冷たく感じて、尚更辛いです。
でも好きな気持ちは、どんどん大きくなっていきます。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.1

gagambo · ベストアンサー

こんにちは。
質問文だけを見た、私個人の私見を書きます。

失礼ながら、質問者様は恋に対して子供っぽいように思います。
彼氏さんに求めているものが、高校生の恋愛のような。
（恋に大人も子供もないといわれたらそれまでですが；）
たぶん、ご自身でもお気づきかと思いますが、
彼氏さんは「自分があり」、質問者様は「自分がない」ように見えます。

付き合って半年といえば、恋にどっぷりおぼれたい時期だとは思います。
ですが、彼氏さんが自分のために有給休暇をとったり、
自分の趣味のために土日を過ごしたりすることとがイヤなのは、
恋におぼれる範疇外のように思うのです。

私からみて、彼氏さんの行動はまったくもって「ありえる」ことだと思います。
だからこそ、質問者様も最初は我慢しようとしたのでしょう。
ですので、質問者様が疲れたというのは、彼氏さんに対してではなく、
変われないご自身なのではないでしょうか。
彼ありきでしか自分が存在できないような感覚に陥っているのではと思います。

好きだ惚れたは自由です。
ですが質問者様は今一度、「自分」というものを振り返ってみてはどうでしょう。
自分がかつて好きだった趣味や嗜好を、忘れてはいませんか？
それらを大事にすること＝彼氏をないがしろにすることではないと思うのです。

以上、コムスメからの意見でした。

回答No.13

shintaman

僕からしてみればyukaさんの彼氏が
とっても羨ましいです。
なんか質問文を呼んでいるとこっちまで
切なくなってきますよ。

好きになってしまったものは今更しょうが
ないのですが好きになるタイプの男性を
間違えてしまったのかな・・・なんて。

直感的に思うのですが仮に結婚してもyukaさんが
安住して過ごせるとは思いませんね。ごめんなさい。

同じ価値観の彼を探した方がいいのかなぁ～なんて思います。

回答No.12

noname#19407

私達も３０代ですが、最初の頃はかなりテンション高かったですよ
仕事中も頑張ってメールしたり、お休み前の電話はほぼ毎日で、お互い忙しいのによく続いてたなぁと思います
今はたまにメールするくらいになってしまいました…時々すごく寂しい！

半年経った今も、『もっと連絡して欲しい、もっと会いたい』と思うのはどうしてでしょうか？
彼はあまり愛情表現してくれないですか？
ご自分でも気付いているように“彼中心の生活”というのが文面からよく伝わってきます　自分の思うようにならないから
“ふりをしてる”と感じてだんだん疲れてくるのですよね　私も似たような経験があるので少しは解ります

彼は、週休２日で時々有給とったりと、一般の３０代男性の中では割と時間に余裕がある方だと思います
それを趣味の時間にしたり休息したり恋愛したり…とても有意義で羨ましいです
半年くらいになるとだいたい相手の輪郭が見えてきませんか？　これが本来の彼のペースなんですよ、きっと
遠距離や忙しいなどで、会えない連絡とれない事はなさそうですし、彼は今の状態でいいと思ってるみたいですね
恋愛は生活の中の一部という感じで、男性の特徴とも言えると思いますが…

たくさんの不満を一度に解消する事は難しいと思うので、何か一つ見つけてみてはどうでしょうか？
例えば、自分の予定を無理矢理変える事をやめてみる　そして自分の時間を持ってそれを楽しむ
そうすると彼の気持ちも解ってくるし、彼のペースに近づいてあまり要求する事が無くなるかもしれません
『ＮＯ』と言っただけでは殆どの場合、嫌いになったりしませんよ

頑張って続けていると、私の彼はこういう人なんだって納得できる時が必ず来ます
彼に告白する前にゆっくり考えて、落ち着いた気持ちで伝える事をオススメします
私は以前、思った事をすぐ口にして彼にぶつけてばかりいた時期があって
何度話し合っても彼には全く伝わってなかった事があったので…思い出す度に反省してます

補足

御礼が遅くなり、申し訳ありません。
ワタシの生活は、ほとんど変わっていません。
今日も、朝ちょっとしゃべったくらいです。
彼がお昼休みから戻ってきて、別の部署（女性）とずっと電話で話していました。ワタシが帰るときも。
こそこそしゃべっているので、怪しく思いました。

回答No.11

ka-ten

難しいけれど、コントロールしていくしかないと思います。
強くなった”ふり”。必要なことだと思います。
自分に”嘘”をついているという気持ちになるかもしれませんが、
一方で彼に対する”思いやり”でもあると思うから。

>彼から「こういうの、疲れる。もっと強くなって。」と何度か言われるようになりました。
>それに、「自分の時間がほしい。」とも。

これは彼からのSOS信号だと思います。
「これ以上yuka_67の希望を受け入れられない」というメッセージ。
それを聞かずに自分の望みを押し付けてしまうと、彼の限界値を越えてしまいます。

>そんな彼と付き合うのが、最近疲れてきました。

多分彼の方も同じように感じていると思います。
現状を崩すと、今保たれているバランスも崩れる可能性があると思います。

>好きな気持ちは、どんどん大きくなっていきます。どうしたらいいのでしょうか。

yuka_67さんは、どうしたいですか？
自分を変えることが難しいことはわかってますよね？
”ふり”をして疲れていることを”自然”にすることですから。
ということは、それを他人に望むことはそれ以上に難しいということです。
まして変わることを彼が望んでいない場合、
(変わって欲しいのはyuka_67さんの一方的な願いですよね？)
yuka_67さんが彼を変えることはまず不可能です。
と言って、決して彼が変わらない、ということでもありません。
彼が変わりたい、変わろう、と自分から思って努力すれば別ですから。

yuka_67さんが望んでいることは彼は望んでいない。ということは忘れずに、
自分がどこまで彼に合わせられるか彼がどこまで合わせてくれるか。
それが２人のバランスだと思います。
そして、彼を好きな気持ちと自分を偽る辛さ、自分を抑えて彼に合わせる努力。
これがyuka_67さんのバランスだと思います。
どうしても耐えられないなら、”別れ”を視野に入れるのもありだと思います。

それから、３０代半ばということですから、彼とは結婚を意識してませんか？
もしそうなら、yuka_67さんの今の行動が、
そのままご家族の彼に対する印象として受け取られることを頭に入れてください。
yuka_67さんが自分に振り回されてしている行動は、
yuka_67さんのご家族にとっては、彼が”させている”ことになるんです。
彼が望んでいようがいまいが、”相手が～だからyuka_67が～するんだ”になるんです。
今ご家族が彼のことを知らなかったとしたって、いずれは知ることになる。
考え合わせればすぐに判ることです。

一過性のお付き合いならともかく、結婚を考えているのならば、
もっと”先”を見て自分の行動を決め、またそれに見合った行動をしなくては。
後では遅いこともたくさんありますよ。

自分に素直なことはいいことだと思いますが、それだけでなく、
第３者として自分を冷静に判断し、行動できる。
”先”を考え周囲と合わせることも必要だと思います。それもまた自分とのバランス。

”終わりを考えているお付き合い”ならいいんですよ。自分と彼、そして”今”だけ見てれば。
どちらかが「もうダメ」と言えば終わるのだから。
違うのなら、彼の望みと自分の望みをより合わせていくことや、
自分の行動による家族への影響も考えましょう。

彼とは言え他人。家族と言えど他人なんです。
譲ったり譲られたりして、それがバランスになる。
自分の言動が、未来に繋がっていくんです。

回答No.10

chapanese

こんばんは（＾。＾）

わたしは彼氏と同じようなタイプの女です（＾＾；）
ですので、もしもわたしが男ならyuka_67さんのようなタイプの女性とお付き合いするのはチト苦手です。彼の立場に近いものとしてモノ申し上げます。

1日10通もメールなくても1日1通でも心のこもったメールがあれば平気なんです。それだけで嬉しいんです。数じゃありません、中身です。

好きな人とは毎日会えなくても仕方ないと思ってます。（社内恋愛ですと毎日顔会わせますけどね）でも会った日はその時間を大切にすごしたいと思っています。毎日会っていることが必ずしも愛情のバロメーターにはなりません。時間を割いて会えることに喜びを感じます。（でも趣味も並行して楽しんでいるんです）
どの時間も大切なんです。仕事の時間も、デートしてる時間も、趣味にいそしんでいる時間も、どれもかけがえのないものです。そういう生活をその年まで続けて来られているともう確立されているのでそれを変えようというのはとても難しいことなんです。

30半ばになって外泊や夜間の外出のことでギクシャクするってなんかしっくりきません。もういい大人なんですから、自分のことには責任持てばいいし、そこまで親御さんに干渉されるものでもないと思っています。（隠すのがつらいのであれば正直にお話しても良いかと思います）

かといってyuka_67さんのお考えもわかるんです。
すごい一途な思いを感じます。だけど、正直このままではどちらか一方に合わせるというのは大変でしょう。
だからお互いを思いやるのです。これならお互いやっていけそうだというところを見つけて続けてゆくしかないと思います。

またこのままお付き合いすれば年齢的にも結婚のことも視野に入ってくるかもしれませんから、彼に会えないときは花嫁修業のつもりで何か始めるのもよいかもしれませんよ。そうすることで会えない寂しさも紛らわせることはできますし、少なくとも一緒の職場なのだから顔あわせられる機会が多いだけでも考えてみれば幸せなほうですよ。しかもみんなに内緒にしている間が一番ドキドキするものですよ。
真面目に仕事している彼を近くで見られるのを喜ばしく感じることはできませんか？

視点を変えてみることで、ご自分の時間のすごし方を見つめてみることで、今のお気持ちは少しは楽な方向に変わるかと思いますよ。長いお付き合いを考えているのなら、彼のようなスタンスでいる二人が一番続きやすいです。少しずつでいいですから、あなたもご自分の時間を彼以外のことに使えるようにできればいいですね。

回答No.9

itsuy

わかります！！こう言ったら不愉快な気分になられるかもしれないですけど（私はもっと未熟なので）まるで、自分の心の中みたいでした。
私が思うに（自己分析でもあるんですが）その状態は「依存」だと思います。彼に会いたい、彼の声が聞きたい、彼といないと私の存在理由がない・・・。
それがお互いそう思ってるんなら、周りはどう思うにしろ幸せだと思うんですが、片方だけがそうだと苦しくなっちゃいますよね、好き過ぎて。
何か、「私はこんなにあなたが好きで、あなたといつでも一緒にいたいのに、あなたはそうじゃないの？なら私のことそんなに好きじゃないのね！」って感じに思ったりしませんか？（ちなみに私の気持ちなんですが・・・）
自立って難しいですよね。親からだけじゃなくて、友達とか彼氏とかから自立できないと、やっぱり一人前とは言えないと思います。今のままだと彼氏中毒ですね。
解決策として、私がしていることなんですが、一応参考までに・・・。

●離れていても何をしていても、彼は私のことを考えている。心はいつも側にいるんだって思うこと。
●趣味とか簡単に見つからないなら、暇なときは自分を磨く。お金があるならエステとか。ないなら腹筋とかパックとか。
●一緒にいるときに、甘えないで甘えさせる。
●寂しい時に「すっごーい寂しそうな詩」を書く。

などです。何かバカっぽいことばっかりですが（汗）もしよければ試してみてください☆お互い彼氏が一生手放したくないような素敵な女性になれるといいですね☆頑張りましょう！！

回答No.8

Rica21

すごく気持ちが分かります。
共感のあまり書いてしまいました。
私も今彼に同じことをし、されています。
私もアドバイスを受け、自分の趣味や時間を見つけたいのですが、なかなか見つけようと思って見つけられるものでもありません。
私も「自分の時間が欲しい」と言われましたが、
そう言われたこと＝私といるのが嫌なのかと思ってしまいます。
私にとって彼と居る時間より大切な自分の時間なんて見つからないのです。
結局疲れさせないため、私がする事は「連絡を控える」しかありません。
でもそれで私は「連絡も無しで心配にならないのかな」とか思って、疲れてしまいます。
でも、心のどこかでは今までが当たり前だと思っているし、きっと共感できる人がいると思ってしまっている自分がいます。
私が未熟なのでしょう。
何もアドバイスにならなくてすみません。
ただ同じように思っている人もいると言いたかっただけで(^_^;)
早く楽になりたいですね！

回答No.7

LINERS

恋は惚れたほうが負けですな
自分に惚れさせる術を探してみるのが良いかと・・
そういう状態は結婚しても続きます。（経験談）
私は負け側です・・多分
がんばってください。

回答No.6

Harley-1999

こんにちわ。

とても失礼なことを書かせていただきます。

まずは、親離れから考えて見られてはいかがでしょうか？
もう、大人なのですから、突然の外泊もギクシャクすることではないとおもうのですが。
その家々で、常識というものは違い、一概に言えませんが、もっと自分の時間を持つことって大切なんじゃないかとおもいます。

これまで、夜ひとりで出かけなかったと書かれていますが、もっと仕事以外の時間を充実されることから始めてみられてもいいかもしれませんよ。

彼に気持ちを告白しても、生活スタイルが確立されているとおもうので、彼に変わってもらうのは難しいとおもいますし、変わってもらおうとすると、余計に関係は悪化するとおもいます。

今の寂しさや辛さは、彼に告白して解決してもらうことではなく、自分で消化して乗り越えていくべきことかな？と感じました。
でなくては、これから誰と付き合っても、相手に何かを求める恋愛はどちらも窮屈になってくるとおもうので・・・。

好きな気持ちを、生活を楽しむスパイスにして、自ら充実した暮らしをできる工夫が必要じゃないでしょうか？

回答No.5

silver_tree

恋は駆け引きです。
「押してもダメなら引いてみな」です。
私も恋愛中心になるのでyuka_67さんに気持ちわかりますよ。
けど、それを抑えるんですよ。
1週間メールしないとかね
逆に「アレ？」って思うかもしれませんよ
一般論ですが、男性も20代前半とかなら恋愛中心になるかもしれないですが、30台半ばとなりますと自分の世界を持ってるんですよね
前、主人に聞いてみたら
いつもその時々が自分にとっては大事と言ってました。
友達、仕事、趣味、恋愛とかね・・・
それか、yuka_67さんの気持ちは充分わかっているので安心しきってるのでは？
手に入れてしまうと安心しますよね？
この際、会いたい気持ちを抑えて少し距離をおきましょう。
それに、あまり彼に合わせているとご自身も疲れます。自分でも気がついてるでしょ？

＞職場では付き合ってるのを内緒にしているので、近くにいるのに彼が冷たく感じて、尚更辛いです。

秘密って楽しくないですか？
前向きに行きましょう♪

回答No.4

yukinotiri

私も、yuka_67さんにとても似た考えです。カレや好きな人ができると、頭の中がいっぱいになってしまって、他のことが手につかなくなったりするんですよね。
私は、メールの回数と好き度は比例するというふざけた意見を押し付けて、メールを強要してました。ほんと馬鹿だったなぁと思います。結局、カレに振られました。当たり前ですね。でも、学んだことも多いです。
世の中には、恋愛中心の人とそうでない人がいます。お互いが歩み寄れればそれが一番良いと思うのですが、あまりにも考えが違いすぎると、どちらか、合わせている方にムリがきます。yuka_67さんは今その状態なのかな。
カレの考え方は大人だと思いますが、もっと構ってほしいですよね。いっそ相談してみたらどうでしょうか？
別れを告げても、yuka_67さんから、耐え切れなくなって、連絡をして、よりを戻したいと言ってしまうと思いますよ。私も、同じことしましたから^^