学生時代の浮気を30手前で未だ掘り返されます。

質問

妻とは26歳で結婚しました。

私は20歳の時、今の妻と交際中にマッチングアプリを入れていました。
誰とマッチするでもなく、自分のプロフィールなども設定せず、ただなんだか面白いからという理由で使っていました。

ある日、寝ている時にスマホを確認され、マッチングアプリを入れていたのがバレてしまいました。
もちろん誰とも連絡を取りあっていないことも確認できたと思います。

夜中に起こされてお然りを受け、自分にその気が無くとも、相手が浮気だと思うのならそれは浮気なんだろうと誠心誠意謝罪をし、それ以降は心配をかけ無いよう友人との飲み会なども行かなくなりました。

しかし現在に至るまで定期的に怒られ続けます。
これは懺悔としてしっかり受け止めるべきなのでしょうか。
それとも今後のことを話し合った方が現実的でしょうか。

回答No.7

popotama

誠心誠意謝ったのに、何度も何度も蒸し返されるのは、本当に困ったことですよね。

奥様の立場になって思いを巡らせてみたのですが、今現在のあなたとの関係性の中で不満があるときに、そのように昔の許せないことを蒸し返しているのではないでしょうか。

それを言えばあなたのことを制圧できる、とか、あなたの弱点を抑え自分を通す、とか、
自分が不利になりそうなときに夫の責めていい理由を持ち出して責めて権勢逆転する、などが考えられるかもしれません。

昔に戻ってやり直すことはできませんので、

あなたが、今現在の奥様の不満は何かを知って、それに対処していくことで、過去を蒸し返すことか少なくなるかもしれません。

また、あなたが完璧すぎるために(例えば、世間ででいう正論で諭す。だが自分に寄り添ってもらえないと奥様は感じている、とか)攻め入る隙がなくて、あなたの数少ない落ち度(と奥様が思っていること)を持ち出しているのかもしれません。

いずれにしても、奥様の不満を解消するべく、奥様をよく観察してみてください。

自分がしてあげたいことやすべきことをするのではなく、奥様がしてほしいことをしてみてください。

そうすれば、次はあなたの願いが叶えてもらえるかもしれません。

解決のヒントになれば幸いです。

回答No.6

eroero4649

そういう人って一度そうなると一生許さないので、奥さんと離婚しない限り死ぬまでいわれ続けます。いや本当です。

回答No.5

kano20

どうして妻はそんな貴方と別れずに、結婚し今も夫婦でいるのでしょう？

じっくり話し合いませんか？
定期的に過去の話を持ち出すけれど、この先もずっと繰り返すつもりなのか？
愛情が無いなら離婚に応じるし、切り替えられないならこちらから離婚を申し立てると。

既婚の妻ですが我慢してまで続ける結婚の意味は無いと思っているので、夫婦ともに不幸なら迷わず離婚します。

回答No.4

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

参考になるかどうかわかりませんが
立場逆かもしれません
私も26の時に結婚しました
入籍後2週間で浮気されました
その時は頑張ってやり直せると思いました
最終的に40で離婚しました
途中何度も言っていたかもしれませんね
でも私の場合は妻から告白されましたので
超確定的ですよね
今考えればそんな告白しなければ良いのにと思います
逆にバレても最後まで否定すべきだと思いますね

貴方が懺悔として墓場まで持っていければ続けられると思います
私の場合は途中から逆ギレされてきて
最終的にはなんか私が悪いような雰囲気となり
離婚時なんて周囲に私が浮気したように思われてました
妻が懺悔としてずっと受け止めていれば
やり直せたと思います
そして妻のことが大嫌いにならずに済んだと思います

ちなみに離婚後に同棲した女性にも浮気されました

墓場まで懺悔を持っていけるか
途中で挫折するかだと思います
話し合えばそれは開き直りとしか受け取られません
心の傷って暴行とかの怪我と違って治らないです
最初の信頼を得るのは割と簡単ですが
その信頼を失うと取り戻すのは不可能に近いですよね

回答No.3

bladevortex

６年前の、当時整理をつけたはずの話で(これまでにも何度もあったし、最近でもまた)夜中に起こされるということですか？

それは「話し合う」と呼べるかどうか、おかしなことだと告げて、おかしなことだと理解を得て、ただ「口にするかどうか」だけのことではなく６年前の「会っても話してもいなければ特定の誰かに気が浮ついていたわけでもない事を”浮気”と見なされた出来事」を、６年もの時間を以てしても未だに解決してない、許せずにいる、何かあるたびに思い出しては黙っていられないほど現実味のある話として捉えてしまうといいうことならば、信頼の構築や維持がおよそ不可能ではないでしょうか。

何を言っても、どう振る舞っても、「あの時のアプリの事件が…」となってしまうかもしれないということですよね。「かもしれない」のみならず、どうも、そうなりそうだという確証まで持つことになった、と。

「言う言わない」だけではなく「思わない/考えない(=過去の話として水に流す)」という部分が達成可能かをよくよく考えてもらわないといけないし、少なくとも、言ってはなんですが「なんでもない話を６年間も許せずにいて夜中に唐突に相手を起こして責めてしまう」のは、健全な精神によるものとは思えないのです。

ならばあなたが実際に不倫をしたり、妻を蔑ろにして合コンまがいの飲み会に行っていちゃいちゃベタベタしていたと知ったら、妻はどう反応するのでしょうか。
というのはほんの少し考えるだけでも恐ろしい結果が想像されます。
個人的な付き合いを持つことは全く無いが、同僚や取引先などの知り合いと、「(他の誰とでもそうする訳ではないが)微笑み合う」関係にあったとして、妻はそれをどう評価するのでしょうか。
毒か拳銃かハンマーか麻縄かというのが、なかなか現実味を持って想像できます。こわい。やばそう。

他にはそういう横顔をお持ちではないのですか？
その１点だけ？
外出中、自分の夫がよその女を見てやしないかと顔を必要以上にのぞいていたりとかは？入ったレストランの給仕が女性だと、夫に話させまいと自分が注文係を率先したりとかは？

マッチングアプリを入れていたが利用してもいなかったことと、私的捜査目的でスマホを無断で見たことと、当たり前ですが重大で犯罪性が濃いのは後者ですよ。

疑わしさがゼロではなかった「冤罪」から６年です。
疑わしかった部分について謝罪や釈明をして６年です。
以降、同種の出来事を繰り返さずに来て６年です。
……妻、やばいでしょう。

それは話し合いによって解決しそうなものではなく、通院とリハビリを長く続けると改善する「かもしれない」の程度の話で、あなたが腹を括って、どうするかを一人で決めるべき話だと思います。

「〜〜というわけで別れよう」
→分かった、もう言わないから←多分無理、言わなくても絶えず沸騰
→なんでそういう話になるか分からない←反省も自覚もない
→じゃあやっぱり悪かったって思ってないってこと？←勘弁して…
→信用って大事だから←もはや信用の話じゃない。逆転までしてんだ。
→(絶対に許さないけど口に出すのはやめるか…)←なんか言ってよ

ごめんなさいね、でも妻、かなりやばいと思います。
出来事の大小にもよりますが、許すと決めたら許す、許さないと決めたら許さない、自分の決定には自分で責任を持つ、というのは常識でしょう。

許せない、別れたくない、腹立たしい、でも別れるのはいやだから…みたいなローテーションを６年も続けてるということでしょう？それは…何度も何度もアレですが、やばいでしょう。

回答No.2

mekiyan

直接に会ったことないのを「浮気」なんて、思考がかなり極端な奥様ですな。

私なら、うるさい、じゃ～、次はアンタのお望み通りに直接に会って、皮膚接触もして来るからなぁ、と宣告します。でも、軍資金が居るから、渡せ！、で。

回答No.1

zabusakura

そのうち「まだ言うか！」って嫌になりませんか？浮気をしてないのに。