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お礼率 79% (19/24)

はじめまして、"oz-Ken"ことケンです。

今、好きな人がいて「この人といたら元気が出る、がんばれる」本当に大切な人です。
普段はメール交換したり、道で会ったら立ち話をしたりと"いい友達"関係です。
今度こそは何が何でも成功させて、ずっと一緒にいてもらえたらなぁと思うのですが、
知り合いの話から、「4年ぐらい前から付き合っている人がいる」ということを聞きました。
ただ、その相手が浮気性というか「よくない噂が多いから、今も続いているのかなぁ」ということでした。
直接本人から確認は取っていませんが、
聞いた瞬間にこちらの思惑がバレて、彼女が遠のいてしまいそうな気がして、聞けないでいます。
考えてることが顔に出てしまうタイプなもんですから。(苦笑)

彼女のことがすごくすごく好きで胸が苦しくて、ぜひ想いを伝えたいのですが、
ダメだった時のことを考えると、大事なものを自分で壊してしまうようでそれもできません。
だからと言って、このままあきらめるのも同じぐらい苦しくて、
自分らしくない、自分自身を否定しているような気がしてそれもできない。
「こんなに想ってるのにどうして報われないのか」と、
今まで何もうまく行かなかった、運命みたいな自分の性を呪うこともあります。
なんだかもう、本当に、壊れてしまいそうです。

長すぎて本当に言いたいことがボヤけてしまいましたが、
要は自分のような人間が、
どうやって恋愛をすればいいのか、どのように女性と向き合っていけばいいのか、
今の問題にはどう対処すればいいのか、
というようなことを、お教えいただければと思います。
ワガママで勝手な性格で本当に申し訳ありません。
どんなことでも構いません、アドバイスをぜひよろしくお願いします。
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  • 回答No.1

とにかく余計な事は考えずに行動あるのみ!です。
それだけ彼女の事を想っているのに、何もしないで指をくわえたままでは、絶対に後悔するだけですよ。
まずは気軽な気持ちでどっかに遊びや食事や飲みに誘ってみたらどうですか?
その誘いの返事次第ですよ。
誘いに乗ってくれたら、その時に自分の気持ちを伝えるなり、今の男の状況などをそれなりに聞き出してみたらどうですか?
何か行動を起こすべきです。
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
やっぱり行動しかないですよね。
"質問"には書かなかったのですが、先日、一度だけ、4時間ぐらいのプチデートをしました。
この時自分には別の悩みがあって、どーしていいかわからなくなって彼女に相談を持ち掛けてみました。
食事をしながら話を聞いてもらって、その後、彼女が「スキャナを見に行きたい」と言ったのでついていきました。
それぐらいのもんなんですけどね(笑)。でもすごく楽しかったなぁ。
っていつの間にかノロケちゃいました、ごめんなさい。

ともあれ、がんばってみます。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-14 13:21:30

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.3

本当に好きなら素直に告白するのが良いでしょう。

そのまま思いを募らせても、相手にそれが伝わって結ばれるなんて事は
まずありません!!(←経験上自信満々)

ダメだったときのことを考えると・・・とありますが
そんな事で諦めてしまうならずっとそのままでいるのがいいでしょう!
冷たいようですが、全てが思いのままに事が運ぶと思ったら大間違いです!!

もし同じ諦めるなら、振られて諦めた方が格好いいと思います。
『当たって砕けろ!!』行動を起こさなければ何も始まりませんよ。

「こんなに想ってるのにどうして報われないのか」
当然です。想っているだけでは報われるわけはありません。
前に進んでこそ報われるチャンスはあるのです。
運命を呪う暇があったらどうやれば一歩でも前進できるか考えた方が素敵です。

今のあなたは
「1億円の宝くじ当たらないかな・・・買ってないけど」と言っているようなものですよ。

あなたがどんな人間かそれは僕には解りません。
どうやって恋愛をすれば良いのか、それは自分で失敗と成功を重ねて磨き上げていくものです。
自分の道は自分で切り開いてこそ『自分の道』なのです。

本当に彼女の事が好きだからココまで悩むのでしょう。素敵なことです。
でも、失敗や挫折を恐れてはいけませんよ。生きていく上での糧に必ずなります。

「倒れるときは前のめりに」うしろを向いて倒れてはいけません。
がんばって!がんばって!!!!!!!!

お詫び:言葉が厳しかったですね。m(__)m でも、同じ男として応援します。
              がんばれ!
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
実はだいぶ前にも、何も言えないでモジモジしてたら、いつの間にか別の人に取られてたという痛い失敗がありました。それ以来、
「言いたいことは絶対言うぞ!同じ失敗でも言ってからの方がまだ救われる」
ということで告白することを心がけてるのですが、やっぱりねぇ・・・。
自分は「見かけと普段の行動によらず意外と内向的な部分がある(友人談、本人自覚済)」ので、
そして失敗の経験が多いことから、どーしてもネガティブな考えしかできなくて。
でも、おかげでやってみようという勇気が出ました。
もうしばらく様子を見て、チャンスが出た時に、"宝くじ"買ってみようと思います。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-14 13:28:56

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 6% (5/79)

 よくわかりますよ。私も同じ様なものです。私の過去の質問とかも見てもらうとわかるように。関係を進めたいが、今の関係を失うことになったら…、そう考えちゃうんですよね。
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

私は・・・すぐに異性の子と、友達になってしまうタイプです。
なので、さて、恋愛感情が芽生えました、てなると、
こちら側であれ、相手の感情であれ、
この問題にぶちあたります。
なので・・・慣れました(笑)
言葉が悪いかもしれませんが、
どうしょーもない事ですよね?
例えどちらかが恋愛感情でなかったとしても、
大事な相手であることに、変わりはないと思います。
相手の事をほんまに思いやって、友達でおるんやとしたら、
ちょっとやそっとで、関係は変わらないと思いますよ?
もちろん気持ちが表にでた直後、しばらくはなかなか元に戻られへん相手もおるでしょうけれど・・・
それは、どちらかの、もしくはお互いの努力で、
思いやりで、どうにかなるもんやと思います。
「好き」という気持ちを伝える事で、関係が壊れてしまうとしたら、
多分それは、あなたの中の弱さが、そうさせてしまうんやと思う。
それは仕方のないことですよ。
でもね、それでも失いたくない、と、心から強く思うんやったら、
しばらく辛い思いをしても、きっと今のようないい関係に戻ることはできると思います。
具体的なアドバイスがまだ言えませんが、
相手の想いがどうであれ、
相手を思いやる努力、
自分が重荷にならない努力、
そして、そのあとも大事にできる覚悟を、
もって相手に接する事ができたら、それはきっと伝わると思います。
自分が傷つく事だけを恐れているなら、自分を守るのもまた一つの手ですよ?
でも、自分が勇気を出すと、一番望む関係だけでなくて、
いろんな関係ができる可能性が出てくる。
思いやりさえもって接すれば、それはお互いにとって、いい結果をもたらすと思います。
がんばってください!!
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
自分も女性でも男性でも割とすぐに友達になれる方です。
ただ、その女性の友達の中で「この人いいなぁ」と思うとやっぱりもっと親しくなりたいと思うし、
「好きだ」という気持ちに発展するから、いつも悩んでるんですよね。(笑)
たまに「高望みかな」とか「友達以上のものを求めるのはゼイタクかなぁ」とも思うのですが、
好きになったらとことんまで行くっていう方なので、不器用ですよね、ある意味。
もし失敗してしまった場合でも、どうにかなるように、また元通りになれるように努力します。
あるいはbowさんの言った「一番望む関係だけじゃなくていろんな関係ができる可能性がある」かもしれないし、
そういう期待とは違うけど「可能性」っていうことを考えたら、
「別に失敗しても大丈夫かな」って少し前向きになれた感じがします。
おかげで気持ちが楽になれました。本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-14 14:11:00
  • 回答No.5

本当に大切で逃したくない存在なら、彼女に告白してくださいね!

大切なもの・・・いい友達関係が崩れてしまうから・・・とおっしゃっていますが、あなたが彼女を好きになった時点で、既に「友達関係」は崩れてしまっているんです。
ここまで激しく想っているあなたは、今更「友達」でいられますか?
もし、ここで気持ちを堪えて告白せずに「友達」の関係をキープすることができたら・・・どういうことが待っていると思いますか?
彼女から恋人の話をされることもあるでしょうし、いずれは「○×さんと結婚するの」と告白されることもあるでしょう。
「いい友達」でい続けるってそういうことです。
悩みを打ち明けたり、楽しい話をしたり・・・そして、お互いの恋愛の話をしたり・・・。

「いい友達」でいることって告白するよりも難しいですし、恋愛としても実りはないです。
だから、マイナスの方向に思考が沈んでいく前に、思い切って告白してしまってください!!
その時、「浮気性の彼云々・・・」っていう話は彼女にする必要はないですよ。
彼女が嫌な気持ちになるだけです。
彼女からその話を振ってこられたならまだしも、人づてに聞いた話、しかもあまり良い噂ではないものをいきなり問い質されたら、誰だって良い気持ちにはなりません。
「4年付き合った彼が浮気性だから・・・」という話は、ご自分の勇気と自信を奮い立たせるための呪文に留めて置いてください。

それから、お節介かもしれませんが、「何もかもうまくいかない」と思い込まれるのは止めた方が良いと思いますよ。
今までどのような経験をされたか分かりませんが、「マイナスの思い込み」はマイナスの結果しか引き寄せません。
暗い顔、悲観的な考えはマイナスなモノを呼びやすいんです。
「どうせ俺は・・・」なんて暗い顔で悲壮感漂わせている人に、魅力は感じられません。
辛いことがたくさんあったのでしょうが、今のままですと、「過去の暗い体験」に今の幸せの足まで引っ張られてしまいます。
過去に自分を不幸にした原因に、今また足を引っ張られるのは悔しいですよ!

「どうして報われないのか?」なんて台詞は、100人、200人に振られてから考えるようにしましょう。
運命を呪ったところで、誰も助けてはくれません。
顔を上げるのは自分ですし、笑うのも、前に踏み出すのも自分です。
嘆いている時間は「ロス」ですよ。
誰だって「どうにもならない経験」「どん底」「やってられない思い」を経験しています。
人よりも数段不幸なことなんて、稀です。
「人を好きになれない」って悩む人の前では、恋して悩むあなたの姿は羨ましくすら映るんですよ。

自分で自分を嫌ってしまう前に、好きになってあげてください。
自分ですら好きになれない「自分」を、「好きになってくれ」とどうして言えますか?
あなたがあなたを好きになってあげれば、あなた自身の魅力も大きく変ります。
気持ちを前向きに切り替えて、彼女と接してくださいね!
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
確かに、こっちから見るともうすでに"友達関係"壊れちゃってますねぇ。(笑)
昔読んだ本に「男女の友達関係は恋愛関係になり得ない」といったことが書いてあったのを思い出しました。
確かに"友達"ってayaeさんが言ったように、悩みぶっちゃけたり、楽しい話したり、それこそ酒を酌み交わしながら恋愛話もするだろうし。
そーなった時に今更「実は君が好きなんだよ」なんて言っても、向こうとしては「まっさかー」って思うだろうし、
"友達"以上のことを想定してないだろうから、恋愛が成立しないでしょうね。
しっかし「実は結婚するの」って言われた日には、もう究極の自己嫌悪に陥るだろうなぁ、自分のあまりの不甲斐なさに。(笑)
これは一番いい例だし、それを言われると行動せざるを得ないよなぁと思います。

あと、やっぱり自分はどこかコンプレックスがあるっていうか、自分を好きになれてないところがあると思います。
やっぱり自分だから、どーしても人には見えない自分のイヤ~なところが見えてしまうし、それを強く思うから好きになれないんですよね。
でも、これからはいいところを探してみようと思います。
しばらく時間を置いて、自分を好きになってから、彼女には「好きだよ」って伝えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

P.S.
ちなみに今、ぼくは22歳ですが、今まで20人近くに振られました。
100人200人とまではいかないけど、年に1回のペースで振られたら、結構ヘコみますよ。
結構マジメに考えてるし、その人のことをその時は真剣に想ってるし、誇大表現じゃなくてその恋には命かけてるし、
そこまでやって失敗しまくってたら報われないと考えたくもなります。
そこら辺は、少し理解していただきたい。
投稿日時 - 2001-07-14 14:26:36
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 29% (123/424)

気持ちを伝えましょう。
このまま伝えなければなにも変わりません。始まりもせずに終わってしまう。
彼女がケンさんを友達としてしか見てないとすれば、告白をきっかけに男性として意識してもらえるチャンスです。
友達の関係が崩れるとありますが、もしうまくいかなくても、
いまのいい関係を保てるかどうかもその後のケンさんの行動、態度次第です。
ちょっと時間をおいてから会うでもいいし、なにもなかったように振舞うもよし。でもこの場合は彼女が自己嫌悪に陥らないように辛いことを隠し通すことが必要です。
って、うまくいかなかった話ばっかりしてよくないですね。すいません。
希望をもちましょう。結果はいつでも誰の場合でも五分五分です。
伝えてみなければ分からない。

彼女の彼氏についてはあまり触れないほうがいいのかも。
人づてに聞いたこととか言われるとけっこう嫌なものです。
彼がいるって聞いたけど、どうしても伝えたくて。っていうものならいいと思います。

彼女が「彼がいるけどうまくいっていない」と言うのなら相談に乗ってあげればいいかな。彼女のことを待つ自信があるなら。
でも、いつでも「そんな奴と別れろ。俺なら大切にする」という気持ちを伝えるのはダメ。相談にのるときは彼女の気持ちになって親身になることが先です。
そうすれば今の彼よりケンさんのほうがいいと彼女自身が気付いてくれるはず。

でもあまり演じすぎないで。ありのままのケンさんを好きになってもらえるようにして下さい。頑張って、応援してますよ。
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
失敗した時ねぇ・・・自分は「つらい」とか「うれしい」とか気持ちがモロに顔に出るからちょっと難しいです。(笑)
まぁでも、友達でいてもらってたまに話をするだけでも、元気がもらえる大事な存在なので、絶対努力します。
あと、LIN-changさんを始め皆さんにも応援していただいて、勇気が出てきました。
しばらく普通に過ごして、それからチャンスを見てから告白してみたいと思います。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-14 14:40:11
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 22% (103/453)

こんばんは。
文章拝見致しました。

ケンさんの彼女に対する気持ちが十分に伝わってくる文章です。
ケンさんの頭の中はもしうまくいかなかった時のことばかり先行してしまい、いくら時間が経っても考えは堂々巡りという感じなのでしょう。

あくまで私の意見なので参考程度に読んで下さればと思います。
やはり覚悟を決めて告白するしか悩みを解決する方法はないと思います。
その彼女に現時点で付き合っている彼がいるいないは全く関係のない事だと思います。
本当にあなたの方が魅力があると彼女が思えばあなたに振り向くでしょうし、その事が極論的には彼女の為になってくるのです。
その為にはもちろんあなたは彼女に対し後悔などさせないように努力をしなくてはならないのは当然です。
そうすれば必然的にあなたの男としての魅力も上がるでしょうし、もっと自分に自信がついていく事だと思います。
そして自分を好きになっていくのです。

気持ちを打ち明けても、彼女には判断する為の十分な時間と余裕をあげて下さい。
「答えは本当に良く考えてからでいいから!!」と。
そしてその結果が良くないものだったとしても、男である以上彼女を恨む事はしてはいけない事ですし、結果を真摯に受け止めて今後の自分の糧にすると良いと思います。
ふられて落ち込んだだけだとふられ損です。
ふられたらそこから自分の至らない所等が心の奥底に響くはずです。
その響きは普段自分が何気なく「そうなのかも~」と思っている事だったとしても、ふられた後でないとなかなか本気で直そうと考えられないものなのです。

ケンさんは少し卑屈になっている?(もし違えば本当に申し訳ありません)ように読み取れましたが、誰にでも恋愛する権利はあります。
そして人をふる権利もあります。
本当にそこまで好きなら、告白せずにいつまでも悩みの迷宮を彷徨うのは時間がもったいないし、精神的にも良くありません。仕事も勉強もばりばりこなすには、私生活に不満を残さない事だと思いますよ。

もしふられたとしても、告白された事に彼女は決して不快な気持ちは持たないはず。
直後はお互い戸惑い、多少ギクシャクすると思いますがそれも努力して乗り切るのです。
そうすれば多少なりともそのような時の対応法を知る事ができ、今後の人生で今よりももっと恋愛に積極的になれるはず。

あなたは彼女の事を思い告白するのですから今彼に遠慮する必要や義務はありません。
自分が、そして自分の好きな人が幸せになるように行動して下さい。
恋愛に既得権はないのです。(未婚者同士に限る)
お互いの自由意志が最優先されるのだと思っています。

かくゆう私もケンさんと同じく、振り向いてもらおうと考えている人がいたりします。

ここに書いた事はあくまで私個人の考えですので、他の方々の意見も参考にして後悔のない恋愛をされる事を祈っております!
長くてすみませんでした。
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
これまでにもたくさんの方々の意見を頂いておりますが、やっぱ腹をくくって告白しようと考えてます。
まぁでも、今までだって全部告白してきましたから、結局今回も同じようになると思うのですが。
ただ、たま~に「"告白"で恋愛が成立するってもう古いのかなぁ・・・」なんて周りを見たり、失敗のことを考えるとそう思ったりします。

「告白されたことに彼女は決して不快な気持ちをもたないはず」
とありましたが、本当にそうなんですかねぇ、と最近疑ってます。
自分が告白されたうれしいとは思うのですが、なんか自分が告白した相手に関しては大体、もう話はしないし、会ってもお互い知らん顔だし、
逆に「困らせたかな」とか「迷惑だったかな」とか考えます。
まぁそう言ったことだから、「恋愛に対して卑屈」と言われても仕方がないのかな。実際コンプレックスみたいなのはあるし。

ともあれ、がんばってみます。
今ちょっと、恋愛以上に大事な進路のことを考えないといけないから、
ゆっくり、並列処理で整理しながら、事は進めていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
あ、それからgood_speedさんもがんばって下さい。
何かあったら・・・ちょっと頼りないけど自分の方に言って下さい。

P.S.
前の記事でも書きましたが、今ぼくは22歳の大学4年、彼女は医学科で5年生です。
お互い学生で未婚、自由意志が許される範囲。一応、ご安心いただきたい。(笑)
投稿日時 - 2001-07-14 14:36:34
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 42% (64/149)

はじめまして。
私も、何かにつけてうまくいかなかった事を考えて、悶々としてしまう
タイプなので、ケンさんの不安な気持ち、良く分かります。

他の方々の回答みたいに、参考にもならないかもしれないな・・と
思うので、自信はなしですが、読んでみて下さい。

彼女の彼氏が浮気性、それでも彼女が付き合ってるとしたら、
情なんじゃないかな・・って思います。
長く一緒にいると、好きという気持ちより、
家族に対する愛情みないな感じに近いと思うんですよね。
だから、次に進めないってゆーか。
あまりに馴染みすぎて、居心地がいいというか。
あと、新しい恋愛に対して、不安が大きいから・・とか。
私も以前3年半位付き合っていた人がいて、初めて付き合った人だったので、
ケンカしても、別れたくないって気持ちでいました。

でも、彼に対して不満に思っていた部分(彼の愛情が薄いと感じる)があって、
そんな時に、私の事を凄く好きだと言ってくれた人がいました。
私はというと、3年半ののちに、新しい彼の元へと行きました。
元彼とは違う面をもっている新しい彼、私に対しての愛情が
ちゃんと伝わってくる彼の方へ、私は行ったのです。
若かったし、もっと違う恋愛をしてもいいのかもしれない・・と
勇気を出して、「情」と別れたんです。

だから、ケンさんの真剣な思いを知ったら、
彼女も、考えると思うんですよね。
変な話ですけど、彼とこのままいるより、告白してくれた
彼の方に行った方が、私は幸せになれるんじゃないかな?って。
勿論私自身↑のように考えましたが、
新しい彼に惹かれていたので、そっちに行ったんですよ。

それって、言葉にして気持ちを伝えないと、
彼女に、ケンさんの思いは伝わらない訳だし、
前に進めないですよね?
自分で可能性をつぶしてしまう事になってしまいます。
同時に、不安があると思うんですが、
気持ちを伝える事の大切さを、もっと考えて、
断られてしまったとしても、伝える事が出来た自分を誉めて、
前向きに「それでも自分は彼女が好きだ」という気持ちを持って
前に進んではどうでしょう?

もし、ケンさんが言わないまま時が過ぎていき、
他の人が思い切って、気持ちを伝えたら、
長く付き合っていた彼よりも、熱意に打たれて新しい彼の
方へ彼女が行ってしまったら・・・伝えようともしなかった
自分に対して、後悔の念がいつまでもついてまわってしまいます。

★私は開き直ってしまうタイプなので、
ダメでも好きだもん!この気持ちは、どうしようもないもん!
って、泣いても他に好きな人が出来るまでは
いつまでも思っていればいい。
無理して忘れたり、あきらめようとする必要はない。って思います。

話が前後してしまうんですけどね、
新しい彼の元へ行った私ですが、新彼が私が手に入ったと思ったら、
時間がたつにつれ、接し方が変わってきちゃったんですよね。
それで、元彼に戻りたい・・って思うようになっちゃって。
勝手なんですけどね、ほんと。
新彼が、そんな風に変わってしまうなんてわからなかったから・・。

だから、もしケンさんが成功したとしたら、
私の新彼(といっても昔ですけど)のように、安心して変わって
しまうような男にならないようにしてくださいね!!
いつまでも、ずっと始めの頃の気持ちを保つのは凄い事ですが、
基本の「愛してる」は変わらないんだったら、
昔を振り返ってしまうような、そんな事がないように・・。
(ちなにみ、★の所で書いた事は、元彼に寄りを戻したいと言って
断られてしまった時に、思っていた事です。「情」って居心地の良さとか
愛着みたいなものなんですよね・・・。愛してるというより、安心するとか。)

成功しても、ダメだったとしても、
自分が前進できると思うんですよ。
私も失敗をしてきましたけど、その度泣いたり、
ご飯が食べられない位、辛くて痩せちゃったりした事も
ありましたが、強く、大きくなれたと実感しています。

無責任な!!って思うかもしれませんが、
私個人の経験からの話なので、へ~~~。 そうなんだ・・。
位に思って下さい。
少しでも、元気や希望や、これからの参考になってもらえれば・・
と思います。

ケンさん、※q(^‐^*)/※がんばれー!※\(*^‐^)p※
お礼コメント
oz-Ken

お礼率 79% (19/24)

アドバイスありがとうございます。
わざわざ実体験を語っていただいてすいません。
しかも自分が知り得ない女性の視点ですので、ものすごく参考になります、本当に助かります。
以前、友人にこの相談を持ちかけた時―彼には4年近く付き合ってる女性がいて、
「オレらにしても、あの二人が続いてるにしても、ここまで長くいると、
安定してるっていうか、本当に家庭みたいなもんだぜ。世間では所帯染みてるっていうけどよ」
ともらしていました。
あ、やっぱりそうか・・・と思いました。
人間ってやっぱり安心とか安定があるとそこに居着いてしまうから、
自分のやろうとしていることって、ある意味あの二人の時間をかけてできた"信頼関係"・・・とは違うか・・・
まぁ"安定"を崩しに行く、ようなところがあると思います。
いくら彼女が不満があったとしても、nikoma-kuさんが言った"情"がひっかかって、
失敗するとしたら、こういった事も起因するのかなってやっぱり思います。
うーん・・・ていうか何言ってるんだオレ。(笑)

ともかく、すごく参考になったし、助かりました。
もう少し様子を見て、自分の仕事とか落ち着いたら、じっくり考えて、行動しようと思います。
とりあえず「行動する」ということは決まりました。あとは"覚悟"だけ。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-14 14:57:29
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